хочу его понять

Сообщение **nastyam** » 23 дек 2009, 13:50

Вот во общем какая история. мы с мужем прожили вместе 10 лет. Две дочери 11лет и 4 года. Два года назад от ушел.
все вроде бы банально, как у всех и все вроде бы должно быть понятно.
За вторую беременность я поправилась на 20 кг. Практически сразу после рождения у дочери выявили врожденнную потологию. с которой мы боролись почти полтора года. Конечно все это время большая часть моего времени, внимание, переживания, страхи и надежды были посвящены больному ребенку.
Благодаря Богу и врачам, проведенная операция прошла успешно, дочка выздоровела. Я понемногу начала приходить в себя ,вышла на работу, в конце концов похудела. Жизнь начала налаживаться.
Естественно, как только "отошла" от болезни дочери. во всей своей "красе" проявилось то, что называется "трещиной" в отношениях с мужем. Конечно эта трещина была вполне заметной и раньше, - и участившиеся "посиделки" с друзьями, и "рыбалки", и задержки на работе, и холодное отношением ко мне и т.п. Но как то тогда все это перекрывалось моим страхом за жизнь дочки.
Все окончательно выяснилось когда он уже с именами начал путать..
Ну а дальше по обычному сценарию - скандал, выяснение отношений, он "решил так жить" (тоесть жить с семьей и с ней одновременно). Уходить не хотел. разводиться тоже.
Пару месяцев на пике эмоций: я его выгоняла - от не хотел уходить (и с ней расставаться кстати тоже), потом он хотел уйти, а я просила его остаться.... и так в течение двух месяцев как на качелях, как вспомню - ужас просто.
Ну в общем ушел.. Якобы на пару месяцев подумать... Потом хотел вроде бы вернуться. тяжело ему одному... ну, говорю, тогда увольняй ее и прекращай отношения с ней (она работала у него секретаршей, он директор небольшой фирмы). В ответ - она уйдет..... потом....
Ну потом так потом, потом и возвращайся.
Не вернулся.
Ну конечно же я месяца через четыре сама захотела его вернуть. Просто прийти и сказать ему. что хочу его возвращения (про себя надеялась. что это "потом" наступит вскоре после возвращения). Не получилось, - в тот день они уехали вместе отдыхать.
Ну и пошел он....... подумала я - и подала на развод....
Разводиться с ним оказалось совсем не интересным занятием. - в суд он ни разу не явился. по поводу развода у него был один комментарий - "Ты дура". Заочным решением суда нас развели. Он его обжаловал - решение отменили. В жалобе писал, что "Хочет сохранить семью". *** возьми. - может действительно хочет ,подумала я. и отказалась от иска.
Но оказывается у нас разные представления о семье.
Сейчас прошло два года с момента его ухода.
Все вроде утряслось и устаканилось. Я вроде бы его уже и простила и отпустила.
но вот в чем вопрос: Он ходит "к детям" 3 раза в неделю. оставляет деньги и покупает продукты. девченок одевает и обувает. За что в общем ему большое спасибо. (хотя раньше от столько внимания им не уделял)
Но меня это его поведение "напрягает".... такое ощущение, что ходит "проверять" на месте ли я, именно я, а не дети. И как только его "принцесса" все это терпит, ведь он к нам не на 5 минут заглядывает. вечером, после наботы - на 2-3 часа. на выходных иногда вообще на целый день.
Отношения и разговоры с ним ислючительно на бытовые темы и про детей.
С одной стороны удобно - пока он с детьми - у меня есть возможность заняться своими делами, с другой стороны. ощущение, что меня на поводке держат.
Не могу его понять, чего он хочет, к чему сремится..., Мысль, о том, что хочет вернуться - отбрасываю как то сразу.

ощущение, что меня на поводке держат.

Очень верное у вас ощущение.

С чемоданами у вас под дверью он появится, как только у вас замаячит на горизонте новая любовь.

А вообще, Настя, вы умница! Вашему самообладанию и чувству юмора можно только порадоваться.

Сообщение **Мара** » 23 дек 2009, 14:03

nastyam писал(а): такое ощущение, что ходит "проверять" на месте ли я, именно я, а не дети.

, с другой стороны. ощущение, что меня на поводке держат.

Не могу его понять, чего он хочет, к чему сремится..., .

Наверное, для Вас было бы лучше решить для себя, что это только Ваше ощущение, Ваша иллюзия, и жить полностью своей жизнью.

Зачем Вы хотите его понять? Смысл?

Сообщение **aspire** » 23 дек 2009, 14:05

Как раз все понятно.Вы давно не просили его вернуться.Напрягает это его.А попросите,выслушаете нотацию,что сами во всем виноваты и он удовлетворенный уйдет.Вам без него ДОЛЖНО быть плохо.

А Вы отбросьте это ощущение "поводка" и живите своей жизнью, займитесь спортом, не отказывейтесь от новых знакомств....но больше ни слова о том, что хотите его вернуть. И пусть его это напрягает. И не старайтесь его понять....он сам, небось, плохо себя понимает.

И еще, Настя...
Он так с вами и не развелся, а с той мадам живет уже 2 года. Глаза от страсти у любовников уже не так затуманены. Извините, обидеть не хочу, но, возможно, он вас использует как некое "пугало". С вашей помощью, легко поставить на место нынешнюю сожительницу если что. Ведь у него формально еще есть семья, где его ждут. Отсюда может быть и его частые визиты к вам, не думаю, что она от его отсутствия в восторге, тем более знает, с кем он..
Т.е. , ИМХО, он и ей "сладкую жизнь" устроил, и вам свою устроить не особо дает.
Некоторым необходимо "питаться" чужими отрицательными эмоциями, ревность, например....

Сообщение **Narine** » 23 дек 2009, 14:43

Мне показалось, он присматривается: надоело, наверное, там. А интересно, какую "семью" он хотел сохранить, шведскую, что ли? Правда, в шведской, вроде, четверо составляющих, но неважно. Какой аргумент принял суд? Муж натурально блудит, даже не задумывается, что творит, все его устраивает, и при этом он говорит о сохранении семьи? И этот аргумент в суде принимают! Обалдеть! Хорошая у нас официальная нравственность . Ну да ладно, простите мне это эмоциональное вступление.
У меня тоже ощущение, что просто он хочет держать все под контролем: чтобы как там надоест - к вам под бочок. Если это так и есть, если нет никакой возможности ему верить, и если он никогда не раскаивался в своем поступке, то делайте выводы, нужно ли вам все это проходить заново. Вы теперь уже пережили все, хоть чуточку, но пришли в себя, а заново прыгать в неизвестность... не знаю. В жизни должна быть основа, опора.

Сообщение **nastyam** » 23 дек 2009, 14:56

Спасибо Всем. кто ответил!
я так и делаю. стараюсь жить своей жиснью. тем более времени уже прошло достаточно, вылечилась.

Меня забеспокоил один случай, - разговор с его мамой.
у меня со свекрами всегда были хорошие отношения. можно даже сказать у нас "любовь на расстоянии". Они к нам заезжали редко, так как живут в другом конце города, ну и мы к ним - по праздникам, и иногда на выходные - "внучек показать".

Два дня назад позвонила его мама.
Что-то хотела ему сказать. или спросить ...- не важно.
Я сказала, что его нет, и сегодня он еже не придет.

она в ответ: "а где же он ночевать будет"

Вот это да...... Хорошо диван был рядом, а то бы я на пол упала....

ЕГО РОДИТЕЛИ ДО СИХ ПОР НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ОН ОТ НАС УШЕЛ !!!!!!!
Хотя ездил он к ним периодически с девочками, без меня естественно. И уверял меня, что все им рассказал. Мне самой тогда не хотелось, чтобы эта информация исходила от меня.

Мне кажется это не совсем нормально..... Почему мне так кажется сама пока разобраться не могу...

Плюнуть на это все не могу тоже, он - отец моих детей. и хотелось бы чтобы он был психически здоров. и желательно без слишком больших "тараканов" в голове...

Сообщение **Мара** » 23 дек 2009, 15:11

Рискну предположить следующее.

Он "спинным мозгом" внутри себя, возможно, даже не отдавая себе отчета, чувствует, что семья его в итоге - тут. А там - так, временно.

Но это "временно" может тянуться годы и годы.

Да, а что Вы свекрови ответили не вопрос о его ночевке?

Сообщение **Narine** » 23 дек 2009, 15:13

nastyam писал(а):Мне кажется это не совсем нормально..... Почему мне так кажется сама пока разобраться не могу...

Конечно, что ж тут нормального? Не афиширует свою связь, боится реакции родителей, боится мнения окружающих, боится осуждения... и прочая, и прочая. А самое главное: он заранее (наверное) все решил, что там лишь временно, а потом запросто возьмет да и вернется. Грустно.

Сообщение **nastyam** » 23 дек 2009, 15:26

Рассказала свекрови все как есть, что не живет с нами уже 2 года. Про то почему и как он ушел - не рассказывала. дело до этого не дошло. мама его в шоке и расстроилась естественно.
Люди они пожилые и переживания такие им естессвено противопоказыны.
Но обманывать их постоянно .... и как то противно и все равно не получится, всплывет правда в любом случае.
старшая дочь у меня не слишком разговорчивая, то есть не трещит без умолку про все, что у нее в жизни происходит. Самой иногда ей "в душу лезть" приходиться. , чтобы помочь с ей с ее проблемами справиться.
Так что она бы им сама по своей инициативе рассказывать ничего не стала. а вот если бы они спросили у нее "как папа с мамой - не ругаются". Даже не знаю, что бы она ответила....

хочу его понять