Больно и тяжело.

[Immortal_71]

В продолжение темы "Вот и мне не повезло: Развод и любимый ребенок" (https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=8277).

Кратко:
2-х летний брак с разницей в 10 лет, мне 30, ей 20. Родилась прекрасная дочка. Супруга учится заочно, постоянно уезжала на выходные, ребенок полностью на мне, т. к. нет грудного вскармливания, теща одна (исправлено модератором:разведена с двумя детьми от разных браков), в отношении к семье к нам не принимала ни какого участия, разные понятия о жизни и детях по сравнению с моим воспитанием, что дали мне родители.
Месяца 3 назад ссоры (то денег мало, то секса, когда постоянно ссоры и. т. п.) участились, супруга ушла от меня без ребенка в другую комнату. Я ей сказал, что меня так не устраивает, либо жить, либо развод.
Начались тяжбы, я хотел ребенка оставить себе, столкнулся с полным недопониманием судебной системы. В итоге через месяц я попросил супругу съехать с ребенком к матери, которая живет в 2-х комнатной квартире со старым отцом. Иск о разводе перенаправил в другой суд.
Был суд, дали месяц на примерение. Спустя месяц, супруга не смогла явиться, объяснив мелким ЧП (ДТП с участием ее машины). За неделю до этого, супруга впервые почти за 2 мес., решила встретиться со мною, общий смысл сводился к отсрочке решения (мол после защиты диплома все станет ясно), хотя до этого я ей рассказал, что развод по любому дадут, отсрочек нет больше 1 мес., если по обоюдному. В день суда, пришло СМС, дать отсрочку, вариантов не было как забрать заявление, забрал, подумал, что ничего потом не стоит снова обратиться с иском.
Дочку забрал уже 31.12 на все праздники, супруга вроде как и пытается приехать каждый раз, но не получается, объясняя простудой (дочь, также была простужена, принял все меры для облегчения, вроде пошла на поправку).
Есть одно НО, в Одноклассниках, якобы уже ее враги, донесли до меня информацию, что она уже давно встречалась то с одним, то с другим, пока я отпускал ее на учебу. Я донес до нее эти факты, она их опровергла, обвинив еще меня и в том, мол какого фига я общаюсь с ее врагами.
Душа больше склонна доверять "врагам", т. к. отсутствует секс ~3 мес. Постоянно ей намекаю, жду когда она приедет, что-то изменит, но ничего, в итоге НГ отмечал со своими родителями и дочкой.
Прошу совета, что делать, как быть (брак венчан, писать ли повторно иск или чего-то ждать, ни грамма за время отсутствие супруги не проявилось с ее стороны желание на восстановление отношений, только просьба отсрочить развод, хотя два месяца не придпринималось каких-либо шагов)?
В ситуации без детей, однозначно развод, родители мои против таких отношений, да и я увидел ее незаинтересованность (занимается авто, может чем-то или кем-то еще), дочка, не стиранна, в порванной одежде, то диатез, то простуда.
Уверяю всех, со смною моя дочь, цветет.

[Immortal_71]

Понимаете, что я даже это не представляю возможным, как вдруг супруга захочет что-то изменить.
Ее авто в постоянных ремонтах (ее мама купила, как только разъехались), представляю теперь, что это бремя ляжет на меня, так как все те три месяца, что мы жили раздельно, я перечислял деньги на счет, куда выше алиментов назначенных, в случае чего судом, т. е. деньги по любому уходили не куда нужно (на содержание ребенка).
Т. е. почему-то с той стороны полная уверенность, что за дитя, должен отвечать отец, не вопрос, отвечаем перед всеми, ну что это за подход матери, когда я ей каждый раз, после встречи с ребенком, объясняю как надо кормить, лечить и т. п.
Думаю, мне надо пропасть из их жизни минимум на месяц, чтобы осознавали, по крайней мере, супруга, что идет не по правильным стопам своей матери, когда они своих детей делали для того, чтобы те могли обеспечить их старость, с их слов, не прилагая усилий для воспитания.

[нат999]

Я помню Вашу тему, Эд. Вы пробовали серьезно и спокойно поговорить с женой? Просто тепло и доверительно поговорить? Ваши ошибки тоже ведь были. Попросите у нее прощения за свои ошибки. А там видно будет. Самое главное - не оставляйте сейчас дочь без внимания. А то в таких семейных разборках дети, как правило, остаются на периферии жизни. Этого нельзя допускать. Скажите своей жене, да и сами знайте, что ломать - не строить...Поборитесь за семью. Такая борьба никогда не напрасна. При любом раскладе.

[Алексей101]

В Вашем письме слишком много упреков в адрес жены и ее семьи, и никакой попытки ее понять... Начнем с того, что ей 20 (а Вы ждете, что она будет мыслить в том же ключе, что и Вы). О разводе Вы первым заговорили - а какие перед этим меры по восстановлению отношений принимали? О каком недопонимании судебной системы Вы говорите? Она настолько плохая мать, что ее должны были лишить ребенка?! Супруга Ваша всячески избегает развода, значит, семью рушить окончательно не хочет. Вы это замечаете?
Про Одноклассники и подобные сайты просто не буду даже писать - уж явно не ее друзья Вам пишут, а если так - почему не можете верить жене? Из-за отсутствия интимных отношений 3 месяца? Не вижу связи...
Брак венчанный - хорошо, что понимаете, насколько это серьезно. Причины для развода должны быть не менее вескими. Что ждете от нее, какие именно шаги по восстановлению семьи она должна сделать? И какие Вы сделали? Ваши родители против Ваших с ней отношений? А еще про ее маму пишете...
Вы пишете, что много перечисляли денег, что боитесь, что бремя по ремонту ее авто ляжет на Вас... При чем тут материальные ценности? Неужели это так важно, когда речь идет о сохранении или разрушении семьи?
Я не хочу внушить Вам, что во всем виноваты Вы, это, конечно, не так. Просто есть у медали "другая сторона", да и в том, что отношения рушатся - виноваты всегда оба (и не так важно, кто в большей степени). Вы же мужчина, Вы же старше и опытнее - Вы должны быть мудрее и снисходительнее. Ну не стоит тягаться со своей женой! Пишете, что дочка с Вами цветет. А жена цвела? "Хочешь, чтоб женщина была, как ангел, подари ей рай". Подумайте над этим!
Правда, из Вашего письма не вижу реальной причины разводиться. Такое впечатление, что Вы просто не можете нормально поговорить. Трудно сделать это вдвоем - сходите вместе несколько раз к семейному психологу, хоть понимать будете друг друга...
Возможно, ситуация сложнее, чем я воспринял из Вашего письма, но пока Вы не будете уверены, что есть ВЕСКИЕ причины для развода - очень подумайте. Наладить диалог с женой, матерью своей дочки, любимой и желанной женщиной не так трудно, нужно пытаться.
Бог Вам в помощь и простите, если чем обидел.

[Кетро]

Ed.,здравствуйте!
Прежде всего, очень сочувствую Вам. Если все, что Вы пишете правда (нет причин сомневаться, поймите, но нет просто «показаний» другой стороны, а именно с чего началась вся эта история, возможно и Ваши «косяки» в отношениях были), то просто складывается впечатление, что супруга Ваша (всего 20! лет – по сути, ребенок еще), очень инфантильна, не готова была стать ни женой, ни матерью. Получается, в этом случае, что на Вас ложится колоссальная ответственность за судьбу семьи. Вы старше, мудрее, Вы – мужчина, Ваше отношение к семье - дорогого стоит.
Держитесь! Прежде всего, очень желаю Вам терпения, сил, мудрости ежедневной , НО всегда в отношениях важно именно желание двоих все исправить, изменить. Увы, в поступках Вашей супруги пока этого не видно. Давайте разбираться. Чтоб не делать голословных выводов и давать советы, не будучи «в теме». Прошу Вас прокомментировать написанное ранее.


1.«Был суд, дали месяц на примерение» - кто был инициатором «примирения»?

2. «общий смысл сводился к отсрочке решения (мол после защиты диплома все станет ясно),» - а что ясно? Что собственно может изменить диплом в вашей семейной жизни, какое отношение он имеет к отношениям в семье???????

3. «Дочку забрал уже 31.12 на все праздники, супруга вроде как и пытается приехать каждый раз, но не получается, объясняя простудой (дочь, также была простужена, принял все меры для облегчения, вроде пошла на поправку).» - Просто нет желания быть в семье, уж простите за правду. Простуда – не помеха, есть марлевые повязки и лекарства, способные поставить на ноги за пару дней. Это все отмазки.

4.»Есть одно НО, в Одноклассниках, якобы уже ее враги,….» - очень интересно получается……Как Вы считаете, вот такие «враги»,они просто так возникают? Все эти «поборники правды»? Иногда мы просто не хотим видеть то, что просто очевидно, поверьте, сама долгое время носила розовые очки….Сам факт таких вот доброжелателей говорит о том, что что-то не так в «датском королевстве»…….

5.ТО,что еще раз говорит об инфантилизме Вашей супруги, о том, что брак ей «удобен»,но вкладывать в него свои силы не желает, не считает нужным, не нагулялась еще, не созрела для семьи…кто знает, но поступки говорят об этом:

-«деньги по любому уходили не куда нужно (на содержание ребенка)».
- « дочка, не стиранна, в порванной одежде, то диатез, то простуда. «
-«Т. е. почему-то с той стороны полная уверенность, что за дитя, должен отвечать отец»


6.»Думаю, мне надо пропасть из их жизни минимум на месяц,» - простите, Ed, это просто невозможно в Вашем случае! А на кого Вы оставите дочь? Что с ней будет? В Вашей ситуации это просто невозможно. Потом Сами же будете лечить диатез, опрелости, простуды и прочее. Вы, получается, сейчас и папа, и мама в одном лице. Ну что поделать, вот Вас жизнь поставила в такие условия. Ни в коем случае не оставляйте ребенка без внимания!!!!! Никаких «пропасть»,что Вы!!!!!! Ваша супруга не способна сейчас быть мамой, уж простите.

Что со всем этим делать…….брак венчан….,как я поняла, вот Вам и испытание…..духовное. Держитесь, есть ли духовник? Есть ли с кем поговорить об этом, совет выслушать от духовного лица? Супруга Ваша просто незрела, истинная борьба за семью еще впереди…..Готовы ли Вы? Просто через развод (сейчас, по крайней мере) Вы не пройдете «урок» и «испытание»,мне лично это видется так. НЕ просто так дан Вам эта ситуация, но для чего-то……..

[Immortal_71]

Что я жду, прежде всего желания с ее стороны строить семью, этого нет, от того и тяжело. Мне ее не исправить, никуда уже не денется ее инфантилизм, нет у нее модели поведения в браке, не от кого было брать эту модель.
Зачем мне мучаться, дочь есть, есть я - ее отец, никуда не денусь, все для нее. Развод мне кажется лучше, семьи уже нет.
Как таковой инициативы примерения не было, суд дал месяц, супруга по прошествии месяца захотела еще месяц, а это уже невозможно, пришлось забрать иск.
Я тоже не пойму как может изменить ситуацию получение диплома, если за столько времени не было ни одной попытки с ее стороны.
Тут только варианты, она чего-то или кого-то ждет, поэтому не спешит рубить сук, дыма без огня не бывает.
Если бы я был уверен в ее измене, однозначно развод и из жизни вон, никаких качелей. От этого еще и больно.

[Алексей101]

Я бы все же искал основные причины ваших разногласий именно в разнице в возрасте. Быть в 20 лет женой - не просто, а матеью - уж совсем не легко. Она многого еще не понимает, делает какие-то ошибки, но Вы должны были понимать, когда женились на восемнадцатилетней девушке, что берете по сути ребенка...
Если бы была измена - все равно подумал бы на Вашем месте, но это прична для расторжения даже венчанного брака. Остальное маловажно, как говорится "в каждой избушке - свои погремушки".
Постарайтесь с ней просто начать общаться, скажите о своих переживаниях, о своем недовольстве, о своих представлениях о роли жены, о семье... Только без критики, без обвинений. Вам нужен конструктивный диалог! Думаю, ее нынешняя ситуация тоже не очень-то устраивает, и она готова что-то менять.
Развод в данном случае - просто бегство от нерешенной проблемы. Повторюсь - если "всплывут" другие факты (!) - возможно, я дам Вам и другие советы. Но на домыслах и недомолвках принимать решение, по меньшей мере, не разумно.

[Narine]

Ed, я тоже думаю, что прежде чем решаться на что-то определенное, надо поговорить с женой. Простите, но довольно уж рубить с плеча. Вы все же старше. Вы мужчина, и у вас очень высокая миссия и большая ответственность в отношении семьи. А инфантилизм - так это, знаете, наш общий бич. Мы сейчас все до старости девочки-мальчики. НЕ хотим быть взрослыми и не научили - вот и страдаем в своем задержавшемся детстве. А так как надо всегда приниматься первым делом за себя - давайте, принимайтесь. Пока оставим в покое "заслуги" вашей супруги. Вы должны начать строить семью. (Иначе для чего вы женились?) Вы должны ее поучить, понимаете? Скажите ей, что вам нужно в семье от жены, как ей это надлежит исполнять и как вы ей будете в этом помогать. Только без упреков. Вам надо постараться убедить ее в своей любви. Тогда она начнет откликаться. Зачем-то же она попросила отсрочку, правда? Значит, не в таком уж она восторге от идеи развестись.
И не оглядывайтесь ни на ее, ни на своих родителей. Ваша семья - это ваша семья, что бы кто ни говорил, вам за нее отвечать. Советы, кстати, никакой ответственности на накладывают на советующего.
Мне кажется, что не доверительности в ваших с женой отношениях, так вот в этом направлении и нужно начинать действовать. Откровенный искренний разговор - попробуйте. Подумайте, как стать авторитетом для вашей жены. Предложите ей свой "план действий". Ограничьте все контакты с ее недругами, для чего это? Вы либо ей верите, либо нет. С ней и только с ней вам нужно все решать. Семья - это труд, вот теперь пришел и ваш черед понять это. Удачи вам, держитесь!

[Простовика]

А что положительного в этой ситуации принесет развод?
Вам станет легче? А жене? А дочери?
А Вы ,ведь, взяли ответственность за них на себя. Ищите в себе силы преодолеть собственные неудобства и стойте до конца. А до него,как мне кажется,ещё далековато!

[нат999]

Тут только варианты, она чего-то или кого-то ждет, поэтому не спешит рубить сук, дыма без огня не бывает.
Если бы я был уверен в ее измене, однозначно развод и из жизни вон, никаких качелей. От этого еще и больно.

Тем более не нужно спешить, если Вы в этом не уверены до конца...Чтобы потом не сожалеть о поспешных решениях.

[Александр Валентинович]

Скажите, с кем все-таки живет Ваш ребенок, с мамой, или с Вами? Очень интересно, да и важно, как я думаю, в Вашем случае!
Вообще-то, как я уже высказывался, в Вашей истории явно заметна Ваша озлобленность на жену, что, опять же, входит в противоречие с тем простым фактом, что Вы все-таки её выбрали в жены, и теперь в любом случае должны нести за этот свой выбор ответственность. Тем более, что сами страдаете от безответственного подхода супруги! Семья - это дело общее, как ни крути, и если жена, пусть и такая нерадивая, но все же жена - не справляется, то Вам придется этот её недостаток постараться восполнить!
Так вот и получается, что ваше семейное счастье теперь в Ваших руках!!!
Понятно Ваше недовольство, но что же делать?! Нужно приложить усилия, чтобы ситуацию изменить к лучшему! Вот задумался, какой же вариант в Вашей ситуации можно считать идеальным выходом. Напрашивается такой: Вы все перетерпите, возьмете себя в руки, запасетесь терпением, умением, выберете правильную цель, и переломите ход событий с негативного на позитивный! Это как на войне - враг наступает, а деваться некуда, или смерть, или победить его! Только враг тут не Ваша жена, а те недостатки, в том числе и Ваши, и её, что мешают Вам быть счастливым в вашем законном и когда-то желанном браке!!!
Думаю, что коль скоро до развода дело не дошло, то шанс нужно использовать.Развод и разрыв никаких бонусов Вам, Вашей жене и ребенку не принесет, это совершенно точно! Зачем же делать хуже, если можно сделать лучше? Ведь это Ваша жизнь, а не соседская!

[Александр Валентинович]

Да, важное дополнение - если захотеть, то можно изменить свой характер, и помочь жене изменить свой! Эта проблема, кстати, стоит в любом браке, разница только в степени несоответствия идеалу! Желаю Вам прочувствовать мысль,а еще лучше испытать на себе, очень полезная и глубокомысленная цель всей жизни - измениться к лучшему!!!

[Immortal_71]

Вот и случилось.
Сегодня жена за столь длительное время решила приехать, навестить дочку (дочка все время с ней, я только забираю на выходные и праздники).
Вначале сказала в 1 час дня встретимся у меня и потом к моим родителям, в итоге приехала часов в 7 вечера сразу к родителям.
Внешний вид никакой, поужинали, чуть пообнимала дочку и засобиралась домой, я пошел провожать, уже другое авто, мол то разбила (в день развода), а это взяла на разницу с продажи битой. Говорю кто-ж так суетится, помогает, у вас обои не поклеянны, диван только появился, говорит все в долг некто добрые люди помогают, остальное мама (повторяю при этом ни разу ни купив колготки внучке).
Начали говорить за жизнь и началось: другие по 4 раза за 2 года съездили за границу, с тобой же 2 раза, объясняю спокойно, это же естественно, мы же ждали малыша, какая заграница, отвечает все с маленькими ездят. На вопрос с чего мама такая добрая стала, так и не услышал внятного ответа, почему ей раньше так не стараться, дабы сохранить семью, я теперь другая: буду ругаться матом, т. е. нет ни капли раскаяния.
И все в таком духе, говорю, ты не любила, вышла замуж, думала тебя "поднимут" (я из нормальной обеспеченнной семьи, она, что говорить, если в конфетный период покупал ей сапоги, так как носить нечего), она не отрицает и вдогонку, если я вернусь так и будешь 20 тыс. руб. в месяц на расходы отстегивать (сюда не входят кредиты, платежи), отвечаю Да, будет больше, буду больше, не понятное Му.
Почти хлопнул дверью, пожелал ей удачи, в ответ: Мне было хорошо с тобой, итог сей басни ясен думаю всем.
Не нужен такой человек, который не хочет испить чашу отношений до дна, который только берет, к сожалению...
Мне предстоит еще раз оформить иск и на этот раз без возврата (как в принципе это было ясно и из первого поста), нечего строить, я приложил все усилия, жизнь одна, буду хорошим отцом, а личная жизнь как получится.

[Алексей101]

Вижу, что Вы сами все решили... Быть хорошим отцом - уже не мало. Я бы снова посоветовал Вам подождать с разводом. У Вас он как навязчивая идея просто, неужели на несколько месяцев не отложить? Просто живите, занимайтесь своими делами, не торопитесь штамп ставить! Опять по сообщению - девочка еще многого в жизни не понимает, ей все кажется, что сама она, без Вас, будет по 4 раза за границу в год ездить (смешно, но моя бывшая жена как раз 4 раза за последний перед разводом году туда и съездила, так развелась и уехала в Европу жить, "на совсем". Курортный сезон закончился, вернулась ни с чем, многое поняла. Там ничего не сделала, да и тут все разрушила... Жалко ее. Простил бы, да нет раскаяния. И очень развод официальный тяготит - чужие теперь что ли). Я бы подождал, пока она сама поживет, цену деньгам узнает, увидит, что "добрые люди" не всегда такие, какими кажутся.

[Александр Валентинович]

Да, это заметно, что решение уже имеется! Но с таким решением уныло получается - очередная история о том, как два человека "успешно" начали "ломать дрова", и потом так же успешно продолжили! Наверно холодно очень, дров не хватает!
Оно конечно, себя преодолеть не легко! Нужно обиду пережить, и это требует труда и усилия над собой! Да и мозги нужно включать, а привычка жить чувствами и эмоциями не дает !!! Да и вот еще беда, желания трудиться нет, да и себя жалко, аж до слез!
Но с желанием, как правило, проблем не возникает,правда попозже немного, когда от таких вот "дров" огонек разгорится, и станет ясно, чем дело "пахнет"!
Да только возможности, как правило, бывают уже упущены!!! И снова все по кругу - "дрова", опять "дрова"!!! Прошу прощения за иносказательный слог, но прямым текстом уже вроде бы все сказано!

[Immortal_71]

В том-то и дело, что одни дрова, нет раскаяния.
Буду ждать я месяц, два, три, а что толку, жизнь одна, штамп отпустит, надо начинать заново.
Это не бытовые ссоры, они решаются, а когда нет, не было любви, отношения строились на меркантильности, зачем они, к чему терпеть.

[Алексей101]

Вы совсем не слышите, что Вам говорят на форуме... Может, и с женой так?.. Ну не хочу Вас осуждать - жизнь Ваша, семья Ваша. Если Вы не видите, зачем Вам эти отношения, если не готовы ждать и бороться, если продолжаете ровняться с двадцатилетней девочкой, если решили "начинать заново" - это Ваше право. Только пожалуйста, не пытайтесь перекладывать всю ответственность на жену. Это просто не честно...

[brooma]

Здравствуйте Ed_888.
Читала Ваши истории, и так неприятно стало! Мне кажется, было бы не так некрасиво, если бы вы не обвиняли свою жену во всех смертных грехах. Да, она виновата, но Вы-то тоже не идеальны, раз такое случилось в Вашей семье, ведь именно Вы, а не кто-то другой - ее супруг, значит были причины и с ее стороны на какие-то обиды и недопонимание. Из ваших сообщений так и сквозит такааая гордыня: мол "да кто она такая вообще?", "я ее еще в "девках" одевал?", "интересно, кто это там тебе помогает?", "я посмотрю еще, как ты без меня проживешь!". Создается такое впечатление, что Вы сами до конца не разобрались в Вашей ситуации, в Вас самом говорит обида и злость до сих пор, поверьте - это очень чувствуется в Ваших сообщениях. Я думаю, не стоит "пороть горячку ", просто успокойтесь, попытайтесь подавить в себе злобу, простите - прежде всего Вам легче станет! А после того, как простите, поверьте, совсем по-другому все предстанет, вы многое увидите с другой стороны, в том числе и себя. И не нужно обращать внимания на советы родителей и других людей (ЭТО ВАША СЕМЬЯ!)я думаю, было бы лучшим, если бы Вы вообще попросили их пока не вмешиваться и ничего, НИЧЕГО не говорить - не стоит подливать масла в огонь. Время пройдет и вы на все посмотрите "трезвым" взглядом. Тем более, как я поняла, она не хочет разводиться. Не все потеряно!
А пока, оставайтесь хорошим отцом, не обливая приэтом грязью мать Вашего дитя. Общайтесь с ней доброжелательно, просто воспринимайте ее, как будто она заболела, просто ждите, пока опасное заболевание спадет, это и Вам позволит вылечиться.
Простите, если сказала что-то неприятное! Благослови Вас Господь!

[Александр Валентинович]

В том-то и дело, что одни дрова, нет раскаяния.
Буду ждать я месяц, два, три, а что толку, жизнь одна, штамп отпустит, надо начинать заново.
Это не бытовые ссоры, они решаются, а когда нет, не было любви, отношения строились на меркантильности, зачем они, к чему терпеть.

Дрова - Ваших рук дело!!! А Ваша любовь где была? А где она теперь?
Никто из разрушивших свою семью не согласиться, что это следствие только бытовых ссор! У всех конфликт вселенского масштаба!
Вы просто не хотите нести ответственности за свои решения, а это та же инфантильность, что и у Вашей жены! Чем же Вы лучше её?
Ваш ребенок это поймет, как бы Вы не прятали это!Да и совесть не будет молчать, и те же грабли Вас ждут в любых отношениях в будущем!
Муж должен за жену жизнь свою положить! Если такого понимания нет, то лучше и в брак не вступать!

[нат999]

Вот подождите немного. Сейчас она поносится на машине (одну уже разбила), а на все это нужны средства, а жизнь не так проста...Может поймет, что "за границу" не по средствам. Штамп всегда успеете поставить. А дочка, получается, с Вами живет? А жена как к такому положению вещей относится?

[Алексей101]

Ed_888! Возможно, у Вас складывается впечатление, что к Вашей ситуации отнеслись не справедливо, что жену Вашу всячески оправдываем, а Вас, наоборот, понять не хотим. Совершенно очевидно, что ведет Ваша супруга себя не лучшим образом, и очень жаль, что это причиняет Вам такую боль. Просто очень хочется донести до Вас, что разод при венчанном браке, при общем маленьком ребенке, при смягчающих обстоятельствах (прежде всего возраст Вашей супруги), на основании только лишь домыслов о ее "нелюбви к Вам" и страха, что она может изменить - это не лучший выход.

[Immortal_71]

Спасибо, за поддержку.
Буду стараться