Говорит что пить не бросит, а я больше не могу так жить
Говорит что пить не бросит, а я больше не могу так жить
Замужем 5 лет! Вышла замуж по большой взаимной любви. в 22 года.Хотела создать семью и родить детей.Была сама не своя, счастливая, всё было как в тумане.... Поженились через два месяца знакомства! Заметила, что вечером любит посидеть в машине и попить пива один. Но не предала этому никакого значения. Так как в семье (родителей) никогда не было этой проблемы.Поехали в романтическое путешествие- и там был разговор на тему алкоголя. "Что когда вернёмся домой- нужно с этим завязывать, что нужно подумать о ребёнке. ... Вернулись , закрутили дела. Стала замечать, что ничего не меняется. Как пьёт пиво каждый вечер по 3-6 бутылок, так и пьёт. Летом в пятницу едем на дачу -я за рулём , он пьёт пиво. Все выходные на даче расслабляется ... Потом муж остался без работы. Сидел дома и пил пиво. Иногда доходило до водки. Были и игровые автоматы! ходила его забирала оттуда. Просила , умоляла не пить, плакала, стояла на коленях, доходила до отчаяния. Начались серьёзные скандалы.Стал поговаривать о разводе, выгонять меня в пьяном состоянии, а когда трезвел шёл на попятную.Я никак не могла поверить в то , что у меня всё это происходит. Стало очень стыдно перед всеми.Перед родителями, родственниками,соседями, друзьями, Родителям своим долгое время ничего не рассказывала, но они конечно, догадывались сами. Постоянно звонила маме мужа. Рассказывала ей , о том что происходит. Она и сама видела. Она звонила ему, упрашивала , но никак повлиять не могла.Муж, хороший человек! Добрый, порядочный, спокойный, честный, по работе предприимчивый и целеустремлённый, отчасти заботливый. Все вопросы он привык решать самостоятельно! так как с 17 лет жил один.Жили в съёмной квартире 4 года. Взяли ипотеку. Муж остался без работы. Стал пить ещё сильней. Я всё это время работала и умоляла не пить. Год назад получили квартиру. Так он ушёл в запой и прошлый Новый год провёл в реанимации. С ним разговаривали и его родители и мои родители просили не пить, не говоря уже обо мне.Просила сходить вместе к психологу, но он только начинал раздрожаться. Но всёравно выйдя из больницы на второй день купил пиво. Живём сейчас в новой квартире, есть и машина и вторая квартира, так которая в ипотеке. Там делаем ремонт и дача есть- всё есть!!! Но каждый день он выпивает 3 литра пива. А по выходным может и 2 бутылки водки выпить сидя дома. Нет ни измен, ни друзей ( он не гуляет, я тоже) Выпил три литра пива и спать!! Начались проблемы со здоровьем и сердце и почки и ноги и печень. Прошу его не пить хоть какое-то время, чтобы зачать ребёнка, а он не хочет. Обвиняет меня, что я всего боюсь. А я прошу лишь не пить каждый день пиво! Отец мужа говорит, чтобы я уходила. Что изначально не правильно себя вела, что истерила, а надо было лаской и уговорами. Но это так и было изначально!! Но не помогло и только потом начались скандалы.С мамой мужа хорошие отношения.Сейчас не знаю как быть ... говорит что пить не бросит, а я ему говорю,что больше не могу так жить. Каждый день дышать перегаром, что больно видеть как он губит своё здоровье. Спрашиваю :"ты меня любишь?-Отвечает, да. Тогда прошу : брось пить каждый день. Он отвечает "не брошу никогда". Как быть??? Где логика, где связь? Я запуталась. Где мои ошибки??? Кстати, в том что у нас дошло до всего этого обвиняет моих родителей. Обвиняет что я к ним привязана... Я по пол года не видела родителей раньше, хоть и живут в москве. никогда просто так не приедут , только на ДР , ни звонят домой мне. Все виноваты , но только не он... Оба крещёные, не венчались.
Здравствуйте, Лена, сестра по несчастью. К сожалению, нет логики поступках наших мужей. У пьяного человека - логика пьяная. Слезы, истерики, разговоры, уговоры, требования, ультиматумы... Вы не хуже меня знаете, что это не помогает, но продолжаете ехать по накатанной. От боли мутнеет рассудок и сама начинаешь вести себя не лучше пьяного. Очень сложно посмотреть правде в лицо и понять, что возможно, так будет всю жизнь. Смиряешься на миг с этой мыслью, а потом снова кидаешься в поиски чудесного средства. Только любовь, которая хотя бы лечит, а не разрушает. Если вы сделали свой выбор и решили быть с этим человеком, то любите его тепло и нежно таким какой есть. Вы его не переделаете, он сам должен захотеть измениться, но пока над его судьбой хлопочет вся родня - вероятность этого мала. Учитесь радоваться малому, ищите источники для радости вне совместных планов. Все так просто, но на практике сложно невероятно. С Рождеством вас!
Елена, я уверена, что никакими упреками, запретами, скандалами и ультиматумами мы не можем заставить другого отказаться от вредной привычки.
И Вы своим собственным опытом это доказали. Результат - ноль, если не хуже.
Может быть попробовать пойти другим путем? Снять свои претензии, набраться терпения.
Вы пишите, что Ваш муж очень хороший человек. Думаю, имеет смысл сосредоточить внимание на его достоинствах и всячески их поощрять и поддерживать.
Таким образом дать ему почувствовать, что он - глава семьи и несет за нее ответственность. Этого можно достичь только любовью, добром и лаской.
А также, думаю, не стоит вмешивать в это родителей.
И Вы своим собственным опытом это доказали. Результат - ноль, если не хуже.
Может быть попробовать пойти другим путем? Снять свои претензии, набраться терпения.
Вы пишите, что Ваш муж очень хороший человек. Думаю, имеет смысл сосредоточить внимание на его достоинствах и всячески их поощрять и поддерживать.
Таким образом дать ему почувствовать, что он - глава семьи и несет за нее ответственность. Этого можно достичь только любовью, добром и лаской.
А также, думаю, не стоит вмешивать в это родителей.
Я Вам советовала не просто терпеть, а изменить свое отношение к ситуации. Снять претензии.Eлена писал(а):t.a.n.i.a спасибо . Я пробовала терпеть, но просто на 3 неделе здравый рассудок мой покидает меня , не хватает сил видеть что он пьёт . Становлюсь раздражённой, плаксивой и в итоге назревает скандал. и так по кругу.
Понимаете, до тех пор пока Вы будете выходить из себя, потому что не можете видеть, что он пьет - ничего не изменится, а будет только хуже. Значит, что нужно делать, чтобы было лучше? Не выходить из себя.
Примите тот факт, что Ваш муж на данный момент не тот, каким бы Вам хотелось его видеть. Постарайтесь понять и разобраться почему он так себя ведет. Но не с позиции надзирателя и назидателя, а с позиции близкого друга, готового понять и помочь.
А терпениe Вам понадобится, потому что это вопрос не одного дня. Это длительный процесс работы с проблемами в семье. Работы, прежде всего, над собой.
Добрый вечер,Елена!
У меня, к сожалению, подобная ситуация,..
Прожили мы в браке больше 7 лет..муж выпивал. Чуть больше, чуть меньше, но постоянно,каждый день (самое меньшее 1-2 банки крепкого пива вечером) , а когда перепивал..мог устроить разгром в квартире,поднять руку на меня и т.д.
И уговаривала и плакала и уходила, временами казалось,что он изменился...но алкоголизм-это болезнь, и болезнь прогрессирующая, если ее не лечить, алкоголь меняет сознание, приходит деградация!
Помочь можно только тому,кто этого хочет и не иначе, а Ваш муж не дошел еще видно до точки...
Читая Ваше сообщение,во многом узнаю себя...
Мне кажется, что Вам нужно сходить к врачу-наркологу, переговорить с ним! Может быть стоит задуматься о том нужен ли Вам этот человек? Я перечитала массу литературы, есть спец.сайт, могу найти ссылку...
Я и мои родители тоже всегда были виноваты, так же как и у вас, ведь пьянице нужно найти себе оправдание! Полюбите себя, попробуйте начать новую жизнь, молитесь, просите у Бога счастья! Успехов Вам.
У меня, к сожалению, подобная ситуация,..
Прожили мы в браке больше 7 лет..муж выпивал. Чуть больше, чуть меньше, но постоянно,каждый день (самое меньшее 1-2 банки крепкого пива вечером) , а когда перепивал..мог устроить разгром в квартире,поднять руку на меня и т.д.
И уговаривала и плакала и уходила, временами казалось,что он изменился...но алкоголизм-это болезнь, и болезнь прогрессирующая, если ее не лечить, алкоголь меняет сознание, приходит деградация!
Помочь можно только тому,кто этого хочет и не иначе, а Ваш муж не дошел еще видно до точки...
Читая Ваше сообщение,во многом узнаю себя...
Мне кажется, что Вам нужно сходить к врачу-наркологу, переговорить с ним! Может быть стоит задуматься о том нужен ли Вам этот человек? Я перечитала массу литературы, есть спец.сайт, могу найти ссылку...
Я и мои родители тоже всегда были виноваты, так же как и у вас, ведь пьянице нужно найти себе оправдание! Полюбите себя, попробуйте начать новую жизнь, молитесь, просите у Бога счастья! Успехов Вам.
t.a.n.i.a писал(а):Елена, я уверена, что никакими упреками, запретами, скандалами и ультиматумами мы не можем заставить другого отказаться от вредной привычки.
И Вы своим собственным опытом это доказали. Результат - ноль, если не хуже.
Может быть попробовать пойти другим путем? Снять свои претензии, набраться терпения.
Вы пишите, что Ваш муж очень хороший человек. Думаю, имеет смысл сосредоточить внимание на его достоинствах и всячески их поощрять и поддерживать.
Таким образом дать ему почувствовать, что он - глава семьи и несет за нее ответственность. Этого можно достичь только любовью, добром и лаской.
А также, думаю, не стоит вмешивать в это родителей.
Хороший совет. Можно попробовать. Это как с детьми - хвалить. Я на своем ребенке практикую. Похвалишь за пятерки или вымытую посуду - он и в следующий раз тоже расстарается.
Еще можно попробовать способ, правда это жесткий путь (одного пьющего товарища так вылечила жена). Но надо на человека конкретного смотреть, он может от такого метода еще больше запить, если воли совсем нет. Теперь суть.
Он любит вас, говорит об этом. Может сказать ему,что его пьянство губит ваши чувства к нему. Что они уже уменьшились значительно, их осталось 70% от прежних 100%. И вы боитесь, что совсем пройдут. А через время сказать, что уже и 50% не осталось...
И что ваше влечение к нему как к мужчине уменьшается и уменьшается...
И демонстрировать разными способами угасание чувств.
Его может вытащить страх потерять вашу любовь.
t.a.n.i.a-
Раньше я никуда не ездила, перестала встречаться с подругами. Решила быть постоянно с ним. Он сам по себе домосед. Он пиво выпьет прилично и уже ничего и никуда не надо. Со мной куда-то поехать погулять ему не хочется. Так я и сидела рядом с ним года 3. Даже к родителям не могла поехать толком. Потому что поеду- так на весь день получается. Пока туда-обратно. Только вечером возвращалась. Не хотела его оставлять одного.Внутри страх сидел, что сейчас приеду , а он пьяный. Помню, так страшно и больно было, что еду в маршрутке и плачу- потому что знаю, что сидит и пьёт.Когда рядом почему то спокойней. Стала ему говорить, что вот мы никуда не ходим, ни с кем не общаемся. Он говорил:"хочешь- езжай в магазин, куда хочешь, хочешь к родителям, только меня не трогай. Теперь есть авто, я стала мобильной. Езжу в магазин и к родителям могу по-быстрому съездить. Его теперь не тревожу. ТАК В ЧЁМ теперь проблема!!------Оказывается так тоже не устраивает. Он остаётся один дома. Жена уехала-так тоже не то!! Жена должна дома быть!!! Вот так
Раньше я никуда не ездила, перестала встречаться с подругами. Решила быть постоянно с ним. Он сам по себе домосед. Он пиво выпьет прилично и уже ничего и никуда не надо. Со мной куда-то поехать погулять ему не хочется. Так я и сидела рядом с ним года 3. Даже к родителям не могла поехать толком. Потому что поеду- так на весь день получается. Пока туда-обратно. Только вечером возвращалась. Не хотела его оставлять одного.Внутри страх сидел, что сейчас приеду , а он пьяный. Помню, так страшно и больно было, что еду в маршрутке и плачу- потому что знаю, что сидит и пьёт.Когда рядом почему то спокойней. Стала ему говорить, что вот мы никуда не ходим, ни с кем не общаемся. Он говорил:"хочешь- езжай в магазин, куда хочешь, хочешь к родителям, только меня не трогай. Теперь есть авто, я стала мобильной. Езжу в магазин и к родителям могу по-быстрому съездить. Его теперь не тревожу. ТАК В ЧЁМ теперь проблема!!------Оказывается так тоже не устраивает. Он остаётся один дома. Жена уехала-так тоже не то!! Жена должна дома быть!!! Вот так
Спасибо. Дело в том, что я уже ходила к врачу . Есть такой центр "Благо". Пришла рассказала. Мне врач сказал удивлённо : как я могу жить так и ещё неплохо держаться и выглядеть. Он прослушал всё и сказал что лучше уходить.Medey, Вы правы в том, что если сам человек не захочет.... Так втом -то всё и дело, что он не хочет даже хотябы не пить каждый день. Мне говорили, что человек может бросить только если произойдёт что-то Стресс какой-то. Нов едь в прошлом году он оказался в реанимации и чуть не умер, я после этого заболела, а он вышео на второй день и пошёл за пивом!! Что это?? я не могу понять!! Напишите, если можете, как у Вас сейчас?
Eлена писал(а):Medey писал(а):Добрый вечер,Елена!
У меня, к сожалению, подобная ситуация,..
Прожили мы в браке больше 7 лет..муж выпивал. Чуть больше, чуть меньше, но постоянно,каждый день (самое меньшее 1-2 банки крепкого пива вечером) , а когда перепивал..мог устроить разгром в квартире,поднять руку на меня и т.д.
И уговаривала и плакала и уходила, временами казалось,что он изменился...но алкоголизм-это болезнь, и болезнь прогрессирующая, если ее не лечить, алкоголь меняет сознание, приходит деградация!
Помочь можно только тому,кто этого хочет и не иначе, а Ваш муж не дошел еще видно до точки...
Читая Ваше сообщение,во многом узнаю себя...
Мне кажется, что Вам нужно сходить к врачу-наркологу, переговорить с ним! Может быть стоит задуматься о том нужен ли Вам этот человек? Я перечитала массу литературы, есть спец.сайт, могу найти ссылку...
Я и мои родители тоже всегда были виноваты, так же как и у вас, ведь пьянице нужно найти себе оправдание! Полюбите себя, попробуйте начать новую жизнь, молитесь, просите у Бога счастья! Успехов Вам.
Я ему говорю, о том что он мне делает очень больно, что я еже не могу, что всю душу мою вывернул, что я уже не могу адекватно мыслить, прошу только брось пить каждый день пиво. Посмотришь, всё станет по другому. Я стану спокойней. Давай попробуем.Он отвечает, что пить не бросит. А дальше мне решать... Всю ответственность он перекладывает на меня....
Roli писал(а):t.a.n.i.a писал(а):Елена, я уверена, что никакими упреками, запретами, скандалами и ультиматумами мы не можем заставить другого отказаться от вредной привычки.
И Вы своим собственным опытом это доказали. Результат - ноль, если не хуже.
Может быть попробовать пойти другим путем? Снять свои претензии, набраться терпения.
Вы пишите, что Ваш муж очень хороший человек. Думаю, имеет смысл сосредоточить внимание на его достоинствах и всячески их поощрять и поддерживать.
Таким образом дать ему почувствовать, что он - глава семьи и несет за нее ответственность. Этого можно достичь только любовью, добром и лаской.
А также, думаю, не стоит вмешивать в это родителей.
Хороший совет. Можно попробовать. Это как с детьми - хвалить. Я на своем ребенке практикую. Похвалишь за пятерки или вымытую посуду - он и в следующий раз тоже расстарается.
Еще можно попробовать способ, правда это жесткий путь (одного пьющего товарища так вылечила жена). Но надо на человека конкретного смотреть, он может от такого метода еще больше запить, если воли совсем нет. Теперь суть.
Он любит вас, говорит об этом. Может сказать ему,что его пьянство губит ваши чувства к нему. Что они уже уменьшились значительно, их осталось 70% от прежних 100%. И вы боитесь, что совсем пройдут. А через время сказать, что уже и 50% не осталось...
И что ваше влечение к нему как к мужчине уменьшается и уменьшается...
И демонстрировать разными способами угасание чувств.
Его может вытащить страх потерять вашу любовь.
Елена, если вы не против я тоже добавлю свои пять копеек. Собственно говоря, как человек, который сам никогда не прочь пропустить рюмашку и более того имел в свое время достаточно большой опыт распития в одиночку.
t.a.n.i.a абсолютно во всем права. Единственный шанс чего-то добиться - это любовь и понимание. Любой попрек, любой укор - это пять шагов назад от всего достигнутого. Любой.
Но добавлю. Решение этой проблемы - это огромные усилия со стороны обоих участвующих лиц. Молить бросить пить, быть ласковой, но при этом ставить себе это в заслугу, попрекать, ходить к наркологу, на самом деле относительно просто. Гораздо сложнее понять его. Извините, за нелицеприятный вопрос, но вы знаете о чем он думает, когда потихоньку выпивает бутылку за бутылкой? Что у него в этот момент на душе? Тут дело даже не вас и не в ваших отношениях. Просто душа мужчины - это такие потемки. И во всех этих потемках надо разобраться. Не спрашивать о чем ты думаешь. И обижаться, когда мужчина не находит слов чтобы выразить это. А по-настоящему понимать. И только когда вы научитесь понимать его, только тогда потихоньку, по маленьким шажкам учить его выражать свои эмоции как-то помимо того, что бы тушить их много-много пивом. Относиться к своим проблемам (а они у мужчин иногда бывают настолько странными и непонятными женщинам) как человеку, который может найти понимание у других. Научить понимать, что рядом есть люди которые способны ценить его мысли.
Будьте честны, ответьте сами себе на вопрос: вы знаете о чем он сейчас думает? Вы знаете хотя бы какую музыку он сейчас слушает?
t.a.n.i.a абсолютно во всем права. Единственный шанс чего-то добиться - это любовь и понимание. Любой попрек, любой укор - это пять шагов назад от всего достигнутого. Любой.
Но добавлю. Решение этой проблемы - это огромные усилия со стороны обоих участвующих лиц. Молить бросить пить, быть ласковой, но при этом ставить себе это в заслугу, попрекать, ходить к наркологу, на самом деле относительно просто. Гораздо сложнее понять его. Извините, за нелицеприятный вопрос, но вы знаете о чем он думает, когда потихоньку выпивает бутылку за бутылкой? Что у него в этот момент на душе? Тут дело даже не вас и не в ваших отношениях. Просто душа мужчины - это такие потемки. И во всех этих потемках надо разобраться. Не спрашивать о чем ты думаешь. И обижаться, когда мужчина не находит слов чтобы выразить это. А по-настоящему понимать. И только когда вы научитесь понимать его, только тогда потихоньку, по маленьким шажкам учить его выражать свои эмоции как-то помимо того, что бы тушить их много-много пивом. Относиться к своим проблемам (а они у мужчин иногда бывают настолько странными и непонятными женщинам) как человеку, который может найти понимание у других. Научить понимать, что рядом есть люди которые способны ценить его мысли.
Будьте честны, ответьте сами себе на вопрос: вы знаете о чем он сейчас думает? Вы знаете хотя бы какую музыку он сейчас слушает?
Огромное спасибо за ответ. Вы правильно написали, что
"Решение этой проблемы - это огромные усилия со стороны обоих участвующих лиц. " В этом то и беда, что я не чувствую, что у мужа есть желание к решению этой проблемы. Вы может правы в том, что мы не слышим друг друга , не чувствуем. Да ,этого скорее всего не было никогда. Но я каждый день садилась с ним рядом и расспрашивала, как у него дела, что на работе, какие проблемы, что его беспокоит, я он рассказывая мне пропускал одну бутылку пива за другой. Всегда находятся причины выпить 3 литра пива и больше. В основном это якобы усталость после рабочего дня. Но он свободен уже в 17 вечера. я даже ещё на работе. и уже сидит в машине и пьёт. Каждый раз и говорю с ним, расспрашиваю по доброму, но всё это бестолку. Наступают выходные и всё по кругу. В субботу утром пиво, потом сон, потом опять пиво и так до воскресенья. Когда я начинаю ему говорить что так не возможно ,что он делает мне больно, он отвечает, что я его "ПИЛЮ". Я знаю, о чём он думает : "Сейчас он думает, что его достала жена, которая постоянно пилит его по поводу алкоголя ( пусть даже не постоянно), думает о ремонте квартиры и всё. музыку он не слушает.
"Решение этой проблемы - это огромные усилия со стороны обоих участвующих лиц. " В этом то и беда, что я не чувствую, что у мужа есть желание к решению этой проблемы. Вы может правы в том, что мы не слышим друг друга , не чувствуем. Да ,этого скорее всего не было никогда. Но я каждый день садилась с ним рядом и расспрашивала, как у него дела, что на работе, какие проблемы, что его беспокоит, я он рассказывая мне пропускал одну бутылку пива за другой. Всегда находятся причины выпить 3 литра пива и больше. В основном это якобы усталость после рабочего дня. Но он свободен уже в 17 вечера. я даже ещё на работе. и уже сидит в машине и пьёт. Каждый раз и говорю с ним, расспрашиваю по доброму, но всё это бестолку. Наступают выходные и всё по кругу. В субботу утром пиво, потом сон, потом опять пиво и так до воскресенья. Когда я начинаю ему говорить что так не возможно ,что он делает мне больно, он отвечает, что я его "ПИЛЮ". Я знаю, о чём он думает : "Сейчас он думает, что его достала жена, которая постоянно пилит его по поводу алкоголя ( пусть даже не постоянно), думает о ремонте квартиры и всё. музыку он не слушает.
kihotkin писал(а):Елена, если вы не против я тоже добавлю свои пять копеек. Собственно говоря, как человек, который сам никогда не прочь пропустить рюмашку и более того имел в свое время достаточно большой опыт распития в одиночку.
t.a.n.i.a абсолютно во всем права. Единственный шанс чего-то добиться - это любовь и понимание. Любой попрек, любой укор - это пять шагов назад от всего достигнутого. Любой.
Но добавлю. Решение этой проблемы - это огромные усилия со стороны обоих участвующих лиц. Молить бросить пить, быть ласковой, но при этом ставить себе это в заслугу, попрекать, ходить к наркологу, на самом деле относительно просто. Гораздо сложнее понять его. Извините, за нелицеприятный вопрос, но вы знаете о чем он думает, когда потихоньку выпивает бутылку за бутылкой? Что у него в этот момент на душе? Тут дело даже не вас и не в ваших отношениях. Просто душа мужчины - это такие потемки. И во всех этих потемках надо разобраться. Не спрашивать о чем ты думаешь. И обижаться, когда мужчина не находит слов чтобы выразить это. А по-настоящему понимать. И только когда вы научитесь понимать его, только тогда потихоньку, по маленьким шажкам учить его выражать свои эмоции как-то помимо того, что бы тушить их много-много пивом. Относиться к своим проблемам (а они у мужчин иногда бывают настолько странными и непонятными женщинам) как человеку, который может найти понимание у других. Научить понимать, что рядом есть люди которые способны ценить его мысли.
Будьте честны, ответьте сами себе на вопрос: вы знаете о чем он сейчас думает? Вы знаете хотя бы какую музыку он сейчас слушает?
Елена. Я позволю себе продолжить. Только сразу - мне 28 лет, поэтому вы в праве относиться к моим словам соответствующе. Итак:
Понимаете, вы пишите "Я садилась и слушала о его ситуации, о его проблемах на работе". Но этого очень мало. Это даже не одна миллионная, а одна миллионная миллионной. Это лишь незначительная часть того, чтобы за этими рассказами, за этими деревьями увидеть лес. Более того, это вообще-то от него требовало больше усилий рассказывать, чем от вас слушать (уж так, мы мужчины устроены). Да и проблемы на работе, это не собственно проблемы на работе (по крайне мере сами по себе они лет после 25 становятся не так важны, ну уж не настолько что бы из-за них пить), это проблемы того как мужчина чувствует себя в этом мире во взаимодействии с ним (сложно выражаюсь, но это чтобы стало понятно, насколько дико странные существа мужчины).
Но проблема-то еще глубже. Понимать это ничтожно-ничтожно мало. Это как раз всего одна миллионная. Потом следует еще не менее сложный путь: научить человека использовать свои эмоции как-то по-другому, нежели просто топить из в пиве, к своим мыслям как-то иначе, чем как к никому не нужной и неинтересной суете.
Вы пишете о том, что сейчас он думает о попреках жены. Вы даже не можете себе представить насколько мало в мире мужчины занимают мысли об этих вещах. Это очень важно, но в мыслях мужчины это очень и очень далеко на периферии*.
И последнее. Вы много пишете о том, что только один из вас двоих прикладывает усилия. Это не совсем так. Вы требуете от мужа полностью изменить свой внутренний мир, научиться по-настоящему по новому жить, а себе же ставите как героизм трехнедельное воздержание от попреков. Не спешите винить другого. Ваш муж, судя по-всему хороший человек, но помимо счастья иметь спутником жизни пусть пьющего, но хорошего человека, это еще и значит делить ответсвенность за происходящее ровно пополам
*Сделал эту мысль ссылкой, чтобы она не затмевала основную. так вот: судя по вашему описанию ваш муж по-настоящему хороший человек, поэтому думает он не "какая у меня сварливая жена, как она меня пилит". Нет он думает "Я даже свою жену не могу сделать счастливой". И вот это самое плохое. Потому что это - еще один (повторюсь совсем-совсем не главный) катализатор пропустить еще одну бутылочку темного
Понимаете, вы пишите "Я садилась и слушала о его ситуации, о его проблемах на работе". Но этого очень мало. Это даже не одна миллионная, а одна миллионная миллионной. Это лишь незначительная часть того, чтобы за этими рассказами, за этими деревьями увидеть лес. Более того, это вообще-то от него требовало больше усилий рассказывать, чем от вас слушать (уж так, мы мужчины устроены). Да и проблемы на работе, это не собственно проблемы на работе (по крайне мере сами по себе они лет после 25 становятся не так важны, ну уж не настолько что бы из-за них пить), это проблемы того как мужчина чувствует себя в этом мире во взаимодействии с ним (сложно выражаюсь, но это чтобы стало понятно, насколько дико странные существа мужчины).
Но проблема-то еще глубже. Понимать это ничтожно-ничтожно мало. Это как раз всего одна миллионная. Потом следует еще не менее сложный путь: научить человека использовать свои эмоции как-то по-другому, нежели просто топить из в пиве, к своим мыслям как-то иначе, чем как к никому не нужной и неинтересной суете.
Вы пишете о том, что сейчас он думает о попреках жены. Вы даже не можете себе представить насколько мало в мире мужчины занимают мысли об этих вещах. Это очень важно, но в мыслях мужчины это очень и очень далеко на периферии*.
И последнее. Вы много пишете о том, что только один из вас двоих прикладывает усилия. Это не совсем так. Вы требуете от мужа полностью изменить свой внутренний мир, научиться по-настоящему по новому жить, а себе же ставите как героизм трехнедельное воздержание от попреков. Не спешите винить другого. Ваш муж, судя по-всему хороший человек, но помимо счастья иметь спутником жизни пусть пьющего, но хорошего человека, это еще и значит делить ответсвенность за происходящее ровно пополам
*Сделал эту мысль ссылкой, чтобы она не затмевала основную. так вот: судя по вашему описанию ваш муж по-настоящему хороший человек, поэтому думает он не "какая у меня сварливая жена, как она меня пилит". Нет он думает "Я даже свою жену не могу сделать счастливой". И вот это самое плохое. Потому что это - еще один (повторюсь совсем-совсем не главный) катализатор пропустить еще одну бутылочку темного
-
Алексей101
- Старая гвардия
- Сообщения: 642
- Зарегистрирован: 25 окт 2009, 22:25
- Пол: мужской
- Откуда: Санкт-Петербург
Здравсвтвуйте! Прежде всего хочу написать Вам, что Вы потрясающий человек! Всегда восторгался людьми, готовыми выносить алкоголизм, бороться за семью. Очень близко с этой проблемой не сталкивался (именно в своей семье), но со стороны часто видел, насколько тяжело женам и мужьям людей, не контролирующих потребление спиртного.
Вам дали много хороших советов, позвольте, тоже поделюсь своим мнением о Вашей ситуации.
Прежде всего надо разобраться, что такое алкоголизм. С мединской точки зрения - это заболевание, которое хоть и плохо, но поддается лечению. Существуют разные методики, разные препараты, помогающие бороться с этой зависимостью. Но тут, конечно, нужно желание "больного" - а с этим обычно проблемы... Очень "удачный" был момент для начала лечения, когда он допился до реанимации... У одного моего знакомого человека, поборовшего эту пагубную привычку, начиналось все с такой ситуации. Когда уже и капельницы не помогали, положили его в реабилитационный центр с условием - выйдешь только после кодировки, иначе ни оплату за лечение, ни теплые вещи никто не привезет, общение с тобой все прекратим. Хочешь гробить свою жизнь - вперед. Метод очень жесткий был (но ситуация была на грани, боролись уже реально за жизнь), все родные и друзья заняли одну позицию, достать алкоголь и забыться в условиях стационара - не реально. Поплакался врачам, как ему плохо - там ответили, что яда ему никто не принесет. Через неделю, когда кровь очистилась, выбрали кодировку (это уже не первая была, но предыдущие почти не помогали). Выбрали метод, при котором человека держат не на страхе, что с ним что-то произойдет, если он выпьет, а на стойком нежелании пить. Не знаю, как он работает - но работает!!! Человек не только уже год не пьет, говорит, что и не хочет, смеется, зачем ему раньше это нужно было... Тут, наверное, нам просто повезло, что именно нашему близкому человеку подобрали то, что надо (да и центр был лучший в городе, очень профессиональный персонал). Заканчивая эту мысль - лечиться нужно, просто так, от любви и ласки, боюсь, зависимый человек от пагубной привычки не уйдет...
Другой аспект алкоголизма - это его греховная сущность. Не видел искренне верующего алкоголика (может, просто мне не попадались, но думаю таких и нет). Пьет - значит вера слаба, значит, от Бога далек. Молитесь за него, заказывайте сорокоусты о здравии, пытайтесь приобщать к церкви, к ее таинствам. Бог очень многим помог, даже наркоманам, у которых зависимость в разы сильнее, уж не говоря об алкоголиках (я лично знаю не один пример, это не просто красивые слова). Не знаю, реально ли в Вашей ситуации, но опять же из собственного опыта - знакомые люди ездят ежегодно на Валаам за духовной подпиткой, не на 1-2 дня на экскурсию, а на пару недель. Живут при монастыре, работают во славу Божью (например, на огороде трудятся). Там потрясающе светлые люди собираются, уж не говоря о добре и мудрости, которые можно подчерпнуть у монахов... Если бы муж на такой совместный отпус согласился - было бы великолепно!!!
Третий момент, о котором Вам уже писали - психологический. Люди не пьют "просто так". Ваш муж не находит (или не хочет искать) другой радости в жизни, он правда так расслабляется (правда, уже не сбавляет накопившийся напряг, как было, наверное, вначале, а просто уходит в состояние, в котором ему спокойно и хорошо). Есть потрясающие психологи! У меня знакомый психолог - человек глубоко верующий - работает при наркологической клинике (специализируется на зависимостях, от алкогольной до любовной - на почве последней мы и познакомились). Да, помочь всем не получается. Но я видел, как к этому психологу приходят бывшие пациенты - молоденькие парни, избавившиеся от наркомании. Эти люди всегда будут "в группе риска", но они как с другого света вернулись - в глазах смысл жизни, потерянный когда-то и вновь обретенный.
Елена, милая, я все к чему это пишу - не сдавайтесь, если любите и человек достоин Вашей любви. Есть много способов, и помню, как не веришь, что твоему близкому человеку что-то поможет. Надо верить! Да, не все выкарабкиваются... Но не всем и помогают, не у всех есть рядом человек, на которого можно опереться. У Вас все получится!
Самая большая проблема - его нежелание что-то менять. Тут поможет поощрение его, когда он того заслуживает, о чем писали Вам выше. Но и о церкви не забывайте! А также постарайтесь найти хорошего психолога и уговорите походить (изначально можете мотивировать семейными проблемами, отдалением и непониманием между Вами, так как с проблемой - алкоголизм - он вряд ли пойдет куда-то... А психолог дальше поймет, что к чему...). Он не видит сейчас реальной проблемы в своем пьянстве, для него это скорее какое-то развлечение, способ проведения досуга, выход из всех проблем... Но ему нужна помощь, хоть он о ней и не просит. Еще раз повторюсь - алкоголизм прежде всего болезнь, хоть и дополненная эгоизмом и слабостью. Нужно лечение! Удачи Вам!
Вам дали много хороших советов, позвольте, тоже поделюсь своим мнением о Вашей ситуации.
Прежде всего надо разобраться, что такое алкоголизм. С мединской точки зрения - это заболевание, которое хоть и плохо, но поддается лечению. Существуют разные методики, разные препараты, помогающие бороться с этой зависимостью. Но тут, конечно, нужно желание "больного" - а с этим обычно проблемы... Очень "удачный" был момент для начала лечения, когда он допился до реанимации... У одного моего знакомого человека, поборовшего эту пагубную привычку, начиналось все с такой ситуации. Когда уже и капельницы не помогали, положили его в реабилитационный центр с условием - выйдешь только после кодировки, иначе ни оплату за лечение, ни теплые вещи никто не привезет, общение с тобой все прекратим. Хочешь гробить свою жизнь - вперед. Метод очень жесткий был (но ситуация была на грани, боролись уже реально за жизнь), все родные и друзья заняли одну позицию, достать алкоголь и забыться в условиях стационара - не реально. Поплакался врачам, как ему плохо - там ответили, что яда ему никто не принесет. Через неделю, когда кровь очистилась, выбрали кодировку (это уже не первая была, но предыдущие почти не помогали). Выбрали метод, при котором человека держат не на страхе, что с ним что-то произойдет, если он выпьет, а на стойком нежелании пить. Не знаю, как он работает - но работает!!! Человек не только уже год не пьет, говорит, что и не хочет, смеется, зачем ему раньше это нужно было... Тут, наверное, нам просто повезло, что именно нашему близкому человеку подобрали то, что надо (да и центр был лучший в городе, очень профессиональный персонал). Заканчивая эту мысль - лечиться нужно, просто так, от любви и ласки, боюсь, зависимый человек от пагубной привычки не уйдет...
Другой аспект алкоголизма - это его греховная сущность. Не видел искренне верующего алкоголика (может, просто мне не попадались, но думаю таких и нет). Пьет - значит вера слаба, значит, от Бога далек. Молитесь за него, заказывайте сорокоусты о здравии, пытайтесь приобщать к церкви, к ее таинствам. Бог очень многим помог, даже наркоманам, у которых зависимость в разы сильнее, уж не говоря об алкоголиках (я лично знаю не один пример, это не просто красивые слова). Не знаю, реально ли в Вашей ситуации, но опять же из собственного опыта - знакомые люди ездят ежегодно на Валаам за духовной подпиткой, не на 1-2 дня на экскурсию, а на пару недель. Живут при монастыре, работают во славу Божью (например, на огороде трудятся). Там потрясающе светлые люди собираются, уж не говоря о добре и мудрости, которые можно подчерпнуть у монахов... Если бы муж на такой совместный отпус согласился - было бы великолепно!!!
Третий момент, о котором Вам уже писали - психологический. Люди не пьют "просто так". Ваш муж не находит (или не хочет искать) другой радости в жизни, он правда так расслабляется (правда, уже не сбавляет накопившийся напряг, как было, наверное, вначале, а просто уходит в состояние, в котором ему спокойно и хорошо). Есть потрясающие психологи! У меня знакомый психолог - человек глубоко верующий - работает при наркологической клинике (специализируется на зависимостях, от алкогольной до любовной - на почве последней мы и познакомились). Да, помочь всем не получается. Но я видел, как к этому психологу приходят бывшие пациенты - молоденькие парни, избавившиеся от наркомании. Эти люди всегда будут "в группе риска", но они как с другого света вернулись - в глазах смысл жизни, потерянный когда-то и вновь обретенный.
Елена, милая, я все к чему это пишу - не сдавайтесь, если любите и человек достоин Вашей любви. Есть много способов, и помню, как не веришь, что твоему близкому человеку что-то поможет. Надо верить! Да, не все выкарабкиваются... Но не всем и помогают, не у всех есть рядом человек, на которого можно опереться. У Вас все получится!
Самая большая проблема - его нежелание что-то менять. Тут поможет поощрение его, когда он того заслуживает, о чем писали Вам выше. Но и о церкви не забывайте! А также постарайтесь найти хорошего психолога и уговорите походить (изначально можете мотивировать семейными проблемами, отдалением и непониманием между Вами, так как с проблемой - алкоголизм - он вряд ли пойдет куда-то... А психолог дальше поймет, что к чему...). Он не видит сейчас реальной проблемы в своем пьянстве, для него это скорее какое-то развлечение, способ проведения досуга, выход из всех проблем... Но ему нужна помощь, хоть он о ней и не просит. Еще раз повторюсь - алкоголизм прежде всего болезнь, хоть и дополненная эгоизмом и слабостью. Нужно лечение! Удачи Вам!
Алексей, спасибо огромное за внимание. Начну с того , что мои родители верующие люди и до замужества я часто ходила в храм, с родителями ездили по святым местам. В общем, старалась, но не получалось, так как положено. Когда мы поженились. (муж крещёный) муж более спокойно относился, даже привёз моей маме иконы,когда ездил в командировку. Я просила его сходить со мной в храм иногда (воскресенье). Он всего пару раз со мной заходил. Я говорила ему, ну пойдём хотя бы просто зайдём на несколко минут. Потом выйдешь. Но все уговоры ни к чему не привели. Я ходила одна , но не часто... Просьба съездить куда-нибудь по святым местам его разражала. А потом в ссорах пьяных он меня вообще обидел сказал что мне нужно было выходить замуж за ( простите меня пожалуйста) за "попа ". После этого я закрыла тему воцерковления.Стала замечать , что когда выпьет и мы начинали ругаться- срывает крестик с себя и бросает его. ( Крестик подарили ему мои родители) Вот так. Следующий момент по поводу психологов. Ни один раз я присила его съездить со мной. Говорила, что унас рушится семья, что нужно послушать что скажет посторонний человек- психолог, что нужно разобраться ,но он категорически против. Все мои уговоры ни к чему не привели. В итоге я ходила одна, что считаю в результате не объективным. Так как в данной ситуации должны разговаривать оба. Следующее : по поводу лечения. Он не считает , что у него проблема алкоголизма. Хоть и здоровье в 31 год уже никуда-всёравно ни о каком лечении и кодировке не может быть и речи. Что здесь такого что "Я пью вечером 3 литра???" к этому он говорит, просто нужно относиться нормально и не "пилить". Когда в прошлый НГ был запой и приезжал на дом нарколог,он в пьяном состоянии замолвил слово о кодировании. Но это улетучилось навсегда.
Благодарю за внимание к моей проблеме. Соглашусь с Вами, что от части проблема у мужа во взаимодействии с миром, с обществом, нет желания дышать полной грудью и стараться жить в гармонии. Я сама сейчас нахожусь в таком же состоянии. Думаю что произошло это у мужа от того, что не было желания и просто лень чем-то интерсоваться кроме работы. Сколько я просила раньше съездить куда-нибудь, сходить в театр или музей, втретиться с друзьями. Ему это не хотелось. А разговоры о театре или какой-либо другой похожей инициатеве доходили до скандала. Потом просто я навсегда закрыла тему культурного просвещения.Так как человек может существовать нормально в социуме не просвещая себя ничем.Занимаясь только работой и бытом??? Из увлечений у него только рыбалка на платном пруду с пивом. Не слушает музыку , не читает -ничего..Только вечером 3 литра и спать после работы.
kihotkin писал(а):Елена. Я позволю себе продолжить. Только сразу - мне 28 лет, поэтому вы в праве относиться к моим словам соответствующе. Итак:
Понимаете, вы пишите "Я садилась и слушала о его ситуации, о его проблемах на работе". Но этого очень мало. Это даже не одна миллионная, а одна миллионная миллионной. Это лишь незначительная часть того, чтобы за этими рассказами, за этими деревьями увидеть лес. Более того, это вообще-то от него требовало больше усилий рассказывать, чем от вас слушать (уж так, мы мужчины устроены). Да и проблемы на работе, это не собственно проблемы на работе (по крайне мере сами по себе они лет после 25 становятся не так важны, ну уж не настолько что бы из-за них пить), это проблемы того как мужчина чувствует себя в этом мире во взаимодействии с ним (сложно выражаюсь, но это чтобы стало понятно, насколько дико странные существа мужчины).
Но проблема-то еще глубже. Понимать это ничтожно-ничтожно мало. Это как раз всего одна миллионная. Потом следует еще не менее сложный путь: научить человека использовать свои эмоции как-то по-другому, нежели просто топить из в пиве, к своим мыслям как-то иначе, чем как к никому не нужной и неинтересной суете.
Вы пишете о том, что сейчас он думает о попреках жены. Вы даже не можете себе представить насколько мало в мире мужчины занимают мысли об этих вещах. Это очень важно, но в мыслях мужчины это очень и очень далеко на периферии*.
И последнее. Вы много пишете о том, что только один из вас двоих прикладывает усилия. Это не совсем так. Вы требуете от мужа полностью изменить свой внутренний мир, научиться по-настоящему по новому жить, а себе же ставите как героизм трехнедельное воздержание от попреков. Не спешите винить другого. Ваш муж, судя по-всему хороший человек, но помимо счастья иметь спутником жизни пусть пьющего, но хорошего человека, это еще и значит делить ответсвенность за происходящее ровно пополам
*Сделал эту мысль ссылкой, чтобы она не затмевала основную. так вот: судя по вашему описанию ваш муж по-настоящему хороший человек, поэтому думает он не "какая у меня сварливая жена, как она меня пилит". Нет он думает "Я даже свою жену не могу сделать счастливой". И вот это самое плохое. Потому что это - еще один (повторюсь совсем-совсем не главный) катализатор пропустить еще одну бутылочку темного
Тоже думаю, что часто в основе зависимостей разных, в том числе алкогольной, лежит отсутствие смыслов, целей, желаний, подлинных увлечений. Отстутствие стержня в человеке. Это глубокие вещи, которые бывает просто невозможно исправить. Потому что этот самый стержень - сплав из врожденной психической организации, воспитания, самовоспитания, преодоления трудностей жизненных.
Можно попробовать вам вместе найти увлечение какое-нибудь, чтобы он загорелся им. Может быть, попробовать вместе воплощать идею совместного бизнеса-увлечения, например.
Можно попробовать вам вместе найти увлечение какое-нибудь, чтобы он загорелся им. Может быть, попробовать вместе воплощать идею совместного бизнеса-увлечения, например.
-
Алексей101
- Старая гвардия
- Сообщения: 642
- Зарегистрирован: 25 окт 2009, 22:25
- Пол: мужской
- Откуда: Санкт-Петербург
Я все же считаю, что исправить можно все и всех, пока мы живы, верим и пытаемся...
Вот в моменты, когда люди "допиваются", обычно они на кодировку и соглашаются, а дальше примерно как в ситуации, о которой написал выше. Понимаю, что уговорить человека на кодировку очень сложно (даже не больной алкоголизмом человек, не зависимый, будет отчаянно отказываться, если ему предложить, а уж если спиртное у человека - основная радость в жизни...). Но посмотрите, сколько человек кодируется постоянно! Это возможно!
Не опускайте руки! Молитесь! Если Ваш муж не плохой человек и Вас любит - значит, для Вас на что-то способен? Ну не просите его бросить пить - но ОЧЕНЬ попросите вместе походить к психологу, на тот же Валаам съездить... Может же он хоть немного времени провести с Вами так, как Вы попросите? Только не говорите ему, что все направлено на его лечение - пойдет агрессия. Иногда больному лучше не знать, что его лечат. Скажите, это нужно для Вас, и Вам важно, чтоб в это время он был рядом.
Желаю Вам сил и помощи Бога!
Вот в моменты, когда люди "допиваются", обычно они на кодировку и соглашаются, а дальше примерно как в ситуации, о которой написал выше. Понимаю, что уговорить человека на кодировку очень сложно (даже не больной алкоголизмом человек, не зависимый, будет отчаянно отказываться, если ему предложить, а уж если спиртное у человека - основная радость в жизни...). Но посмотрите, сколько человек кодируется постоянно! Это возможно!
Не опускайте руки! Молитесь! Если Ваш муж не плохой человек и Вас любит - значит, для Вас на что-то способен? Ну не просите его бросить пить - но ОЧЕНЬ попросите вместе походить к психологу, на тот же Валаам съездить... Может же он хоть немного времени провести с Вами так, как Вы попросите? Только не говорите ему, что все направлено на его лечение - пойдет агрессия. Иногда больному лучше не знать, что его лечат. Скажите, это нужно для Вас, и Вам важно, чтоб в это время он был рядом.
Желаю Вам сил и помощи Бога!
Полностью согласна со всем, что написала t.a.n.i.a
Лена, мне 26 лет, муж чуть старше. Выпивает он не каждый день, но 3-4 раза в неделю почти до нулевого состояния, с приходами после полуночи и прочими радостями. Куча проблем со здоровьем, которые множатся. Детишек нет, причина все та же. Перепробывала все - и лаской встречать, и ругаться, и игнорировать. Год назад рванула и решила ставить точку. Очень надеялась, что это его отрезвит. Естественно, не отрезвило. Да и оказалось, что крест жизни без этого мужчины тяжелее, чем рядом с ним. Начали все заново, барахтаемся, кувыркаемся, спокойно принимать реальность получается далеко не всегда. Но! Когда успокаиваюсь и перестаю упрекать, принимаю его вместе с его проблемой и не обращаю на неё особого внимания, начинается движение вперед. Когда перестаю психовать, заострять внимание, искать выходы из ситуации, он словно удивляется, останавливается и задумывается над происходящим, иногда пытается ограничивать потребление спиртного. Как только я срываюсь - и муж распускается.
Под источниками радости вне семьи ничего пошлого я не имела ввиду Просто, когда в семье есть проблема, она оттягивает очень много сил и энергии. Она только поглощает, но не отдает, поэтому наступает апатия и истерия. Поэтому нужны какте-то другие стабильные источники положительных эмоций. Шейпинг, шитье, благотворительность, общение с родителями... Это помогает устоять, делает внутренний мир более стабильным, помогает отвлечься от негатива и ослабить контроль.
Нужно постараться вырваться из порочного круга, наработанной модели поведения. Насильно человека в рай не затащищь. Можно только молиться, верить, надеяться и стремиться к этому раю самому. Невозможно хрупкой женщине удержать на руках взрослого мужчину, она только сама упадет. Важно просто устоять самой и не стараться поднять его на руки, показать своим примером, что есть другая счастливая жизнь, чтобы ему захотелось подняться, слегка оперевшись на вас.
Лена, простите, сейчас слова даются тяжело, сама впала в очередной кризис, в голове стоит легкий туман. Но это то, что я для себя вынесла после прочтения разных статей, бесед с умными людьми, раздумий и молитв. Насколько это эффективно? Тоже пока не могу сказать, живу с этим полгода, пока получается лучше, чем раньше.
Лена, мне 26 лет, муж чуть старше. Выпивает он не каждый день, но 3-4 раза в неделю почти до нулевого состояния, с приходами после полуночи и прочими радостями. Куча проблем со здоровьем, которые множатся. Детишек нет, причина все та же. Перепробывала все - и лаской встречать, и ругаться, и игнорировать. Год назад рванула и решила ставить точку. Очень надеялась, что это его отрезвит. Естественно, не отрезвило. Да и оказалось, что крест жизни без этого мужчины тяжелее, чем рядом с ним. Начали все заново, барахтаемся, кувыркаемся, спокойно принимать реальность получается далеко не всегда. Но! Когда успокаиваюсь и перестаю упрекать, принимаю его вместе с его проблемой и не обращаю на неё особого внимания, начинается движение вперед. Когда перестаю психовать, заострять внимание, искать выходы из ситуации, он словно удивляется, останавливается и задумывается над происходящим, иногда пытается ограничивать потребление спиртного. Как только я срываюсь - и муж распускается.
Под источниками радости вне семьи ничего пошлого я не имела ввиду
Просто, когда в семье есть проблема, она оттягивает очень много сил и энергии. Она только поглощает, но не отдает, поэтому наступает апатия и истерия. Поэтому нужны какте-то другие стабильные источники положительных эмоций. Шейпинг, шитье, благотворительность, общение с родителями... Это помогает устоять, делает внутренний мир более стабильным, помогает отвлечься от негатива и ослабить контроль.Нужно постараться вырваться из порочного круга, наработанной модели поведения. Насильно человека в рай не затащищь. Можно только молиться, верить, надеяться и стремиться к этому раю самому. Невозможно хрупкой женщине удержать на руках взрослого мужчину, она только сама упадет. Важно просто устоять самой и не стараться поднять его на руки, показать своим примером, что есть другая счастливая жизнь, чтобы ему захотелось подняться, слегка оперевшись на вас.
Лена, простите, сейчас слова даются тяжело, сама впала в очередной кризис, в голове стоит легкий туман. Но это то, что я для себя вынесла после прочтения разных статей, бесед с умными людьми, раздумий и молитв. Насколько это эффективно? Тоже пока не могу сказать, живу с этим полгода, пока получается лучше, чем раньше.
