Мне очень плохо и больно!

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Максим Т.
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 07 янв 2010, 13:08
Откуда: Финляндия

Мне очень плохо и больно!

Сообщение Максим Т. »

 
Мне очень плохо и больно!

С моей женой мы познакомились кода ещё учились в университете в России. Мне было 19, а ей 20 лет. Стали жить вместе. Но через пол-года совместного проживания так получилось, что я уехал с родителями за границу (в северную Европу) на ПМЖ. Но и это не помешало нам быть вместе. Через пол-года она переехала ко мне, а ещё через пол-года мы поженились. Живём в браке уже 12 лет. Растёт замечательный сынишка (6 лет). Всё было отлично. Жили всегда душа в душу. Обо всём делились. Вместе плакали, вместе смеялись. Поездили по миру. В общем жили хорошо.

Да мы менялись. Ведь все люди с возрастом меняются в ту или иную сторону. И проблемы были, но мы старались их решать. Главной проблемой было отсутствие интимных отношений. Вернее они были, но ОЧЕНЬ редко. Дело в том что моя жена никогда не испытывала к этому влечения (даже в самом начале наших отношений). А я наоборот, только я не знал что надо для этого сделать. С годами может от этого, а может и нет я довольно сильно набрал вес. Да и начал попивать по вечерам. Сначала немножко, потом больше. До запоев дело не дошло... так бытовой алкоголизм. А жена как будто этого и не замечала. Или не хотела замечать.


Я стал замечать что моей жене со мной не интересно. И всё время это нарастало. Я пытался что то изменить, но ничего не получалось.

И вот пол-года назад она мне сказала, что не хочет со мной жить. Хочет разъехаться и даже развестись. В душе я понимал, что к этому всё может прийти. Но всё равно мне стало так больно внутри. Как будто что то оборвалось. Возможно это от того что она моя первая и наверное последняя женщина. Я никогда раньше ни с кем не расставался. Я не могу не спать ни есть. Похудел на 10 кг. Думал и о самоубийстве... но всегда видя улыбку и радость моего сынишки когда я возвращаюсь домой после работы... стараюсь эти мысли от себя отогнать.

И ещё 2 месяца назад я узнал, что за ней приударяет на работе один мужчина (из местных). И она на это клюнула. Дальше поцелуев в рабочее время и совместных обедов на работе дело не дошло. У него тоже семья и 2 детей. После этого моя жизнь вообще превратилась в ад. Я ей сказал... что всё знаю. Отпираться не стала, но и оправдываться тоже...

Мы всё ещё вместе. Я пытался и пытаюсь её отговорить. Чего только я не делал. Даже стыдно признаться... плакал перед ней и плакал много. Но думаю, для того чтобы что нибудь стронулось с места мне надо просто самому поменяться. Перестать сюсюкаться с ней. Поверить в себя и измениться. Чтобы она опять заметила во мне того привлекательного молодого человека которого она полюбила когда то. Ведь мне всего 32.

Я готов сделать что угодно лишь бы она снова была счастлива со мной. Возможно в своё время я её слегка разбаловал. Имея хорошую работу, приличный заработок и положение я давал ей всё и даже больше. У нас вроде бы всё есть... кроме душевности. Если посмотреть со стороны мы отличная дружная образцовая семья.... А внутри БОЛОТО.

Я не знаю что будет дальше. Стараюсь жить одним днём. Я очень надеюсь, что у нас всё будет хорошо и понимаю, что это зависит только от меня. Наверное это я во всём виноват.

Я очень хочу сохранить свою семью и свой брак. Ведь несмотря ни на что Я ЕЁ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.
Диагностика семейных отношений
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Сообщение t.a.n.i.a »

 
Дорогой, Максим! Очень хочется Вас поддержать. Понимаю как Вам сейчас тяжело.
Мне кажется, Вы уже делаете шажок в правильном направлении. Об этом говорят эти строки из Вашего сообщения:
Но думаю, для того чтобы что нибудь стронулось с места мне надо просто самому поменяться. Перестать сюсюкаться с ней. Поверить в себя и измениться.
Читайте сайт, анализируйте, пишите, здесь всегда готовы помочь.
Максим Т.
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 07 янв 2010, 13:08
Откуда: Финляндия

Сообщение Максим Т. »

 
t.a.n.i.a

Большое спасибо за сочувствие. Очень хочется верить, что так оно и есть. Я даже не загадываю конечного результата.

Но пока очень сложно. А страшнее всего вечера и ночи. Вечера когда сидим у телевизора после прогулки и почти не разговариваем и ночи, когда лежишь в одной кровати с человеком которого любишь безумно и хочешь с ним ещё детей, и понимаешь, что она думает не о тебе, а о нём и снишься её не ты, а он. Не знаю, есть лт от этого лекарство...
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Сообщение t.a.n.i.a »

 
Максим Т. писал(а): Не знаю, есть лт от этого лекарство...
Есть. Молитва.
And_ris
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 07 янв 2010, 10:50

Сообщение And_ris »

 
Максим, спасибо, что откликнулись на мою проблему, да у нас с вами похожие ситуации. После вашего совета я понял, что действительно надо меняться самому и бороться за свою любовь делами и поступками. Я сегодня, впервые за 8 лет написал жене стихи, отправил СМС-кой, жаль никак не среагировала, зато побежала к телефону очень быстро, подумала, видимо, что это ее коллега.
Что ж будем бороться дальше!
Гога
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
Пол: мужской
Откуда: Московская обл

Сообщение Гога »

 
Максим! ситуация у Вас сейчас трудная. У Вас сейчас идет битва за семью. Вы должны быть храбрым и отважным воином! И молитва как ни что другое укрепит Ваши силы. Но это битва не только за жену но и за Вашу душу. По поводу ее романа на стороне могу сказать лишь одно-там прочного союза быть не может и рано или поздно все закончится. Это лишь помутнение в ее голове. Вопрос только в том сколько оно продлится и сколько сил Вам потребуется на преодоление. Но главное что в этой битве Бог на Вашей стороне. А это означает что победа будет за Вами, даже если жена не вернется.Но думаю что это лишь временное помутнение в ее голове. А по себе могу сказать что когда от меня ушла жена после 7 лет совместной жизни и после того как я окончательно потерял надежду на возвращение я думал что уже не смогу встретить девушку с кем бы я был бы счастливым. Думал что ни с кем другим кроме моей жены жить уже не смогу. Ох как тяжело эта мысль давила на сознание, рисуя безнадежную перспективу но через 2 года я встретил ЕЕ. Женаты мы уже 6 лет. Дочке 5. И сейчас ловлю себя на мысли о том, как я мог жить с той, бывшей, женой? Вот оно-настоящее счастье. Моя вторая семья как небо и земля отличается от первой. И сегодня я понимаю, что ни с кем другим кроме моей 2-й жены жить уже не смогу. А вопрос тут вот в чем. Больше года после ухода 1-й жены я как только мог боролся за ее возвращение. Все ее родственники тоже были на моей стороне. И Бог тоже. Жена не вернулась. А проиграл ли я битву? Тогда я думал что да. Но чуть позже я понял что битву я выиграл. И еще я понял что означает когда Бог на твоей стороне. Просто мы люди как простые солдаты не знаем стратегических задачь нашего Полководца. Но как солдаты на войне мы должны верить командиру. Иногда как на любой войне приходится сдать в тактических целях какой-либо плацдарм чтобы выиграть все сражение. Держитесь, а мы на форуме как сможем поможем Вам.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Максим Т. писал(а):...и ночи, когда лежишь в одной кровати с человеком которого любишь безумно и хочешь с ним ещё детей, и понимаешь, что она думает не о тебе, а о нём и снишься её не ты, а он.
Максим, вот такие мысли гоните как можно дальше, не придумывайте лишнего. Ничего вы не знаете о ее снах и знать не можете, поэтому не ищите повод для переживаний там, где его нет. У вас и так есть, над чем работать.
Да, нужно меняться. Все семейные проблемы не возникают на пустом месте. Ваша жена сейчас на очень опасном пути, и она может натворить кучу бед. Но важно сейчас ничего не делать насильно. По большому счету - ваша как мужа задача сейчас привести ее к осознанию того, что она может совершить непоправимую ошибку.
Как это сделать? Мне кажется, что сейчас время поработать на "добро". Постараться успокоиться, подключить трезвую голову и подумать над тем, что было у вас не так и в глобальных вещах, и в мелочах. Пока это только ваша работа, без участия жены. Поняли свои промахи - начинайте менять свое поведение. Потихоньку и постепенно. Муж - глава. Он должен обладать авторитетом, он должен быть мужественным и еще он должен уметь держать удар. Да, на вас свалилось нелегкое бремя, и вы можете переживать и плакать, как любой человек, но это начальный этап переживания горя. Почитайте, кстати, в "Важнейшем" алгоритм переживания любовного кризиса. Пережили острую боль - все, это в прошлом. Теперь за дело. Нельзя бездействовать: видите, были же "звоночки", что неладно у вас в доме, а вы их старались не замечать. теперь уже нет возможности не заметить, и теперь нужна ваша работа, ваши искренние и чистые намерения, ваша любовь.
Вы написали, что душевности между вами не было. Но это ведь непременное условие. Значит, нужно воссоздавать это.
Все это ни в коей мере не означает, что вы должны попустительствовать развитию отношений вашей жены с кем-то еще. Здесь нужно быть очень твердым. Нужно откровенно и твердо поговорить с ней. Скажите ей, что она разрушает сейчас ваши жизни.
А сами тоже не бездействуйте. Занимайтесь с сыном, во-первых, вы отвлечетесь, во-вторых, сын не будет оставленным в такое сложное время, в-третьих, он ваши раны уврачует, дети это могут. Ваша жена тоже это оценит, не сейчас, так после. А вот у телевизора по вечерам я бы вдвоем сидеть не стала: это то самое болото, от которого, может быть, она и старается бежать вот таким способом. Самым известным, самым легким и банальным, к сожалению.
Максим Т.
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 07 янв 2010, 13:08
Откуда: Финляндия

Сообщение Максим Т. »

 
Спасибо ещё раз за поддержку, так нужную мне сейчас. Насчёт душевности... она была у нас всегда до последних месяцев. Я думаю именно на этом наш брак всё время и держался.

Я умом понимаю, что надо перестать накручивать себе разные мысли, успокоиться как можно, собраться и продолжать действовать меняя себя и исправляя свои же ошибки. Причём ни в коем случае не обращать нарочно внимание жены на свои "достижения". Пусть сама заметит.

Но вот на ментальном уровне, на уровне чувст, успокоиться пока не так легко. Тем более уж думать о том, что она уйдёт и я после этого найду другую... ту самую, которая уготовлена мне судьбой.

Кстати мы женаты церковным браком. Венчались. Чтобы понять здесь церковь - часть государства и выполняет фунции регистрационного органа. А она мне как то заявила, что жалеет о том, что пошла со мной в церковь и поклялась в любви и верности до тех пор пока смерть не разлучмт нас. Но я надеюсь это она с горяча.

Вобщем буду потихоньку успокаиваться и действовать. Неповерите, но мне уже гораздо легче всё это понимать и переживать, после вашей поддержки. СПАСИБО ВАМ!
Максим Т.
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 07 янв 2010, 13:08
Откуда: Финляндия

Сообщение Максим Т. »

 
Долго не писал. За это время многое произошло и многое изменилось...

В начале января у меня был таки нервный срыв. Как обычно вечером в воскресенье сильно поругались. Я зачем то начал вспоминать прошлое. Напился и ушёл сначала часа на три на улицу погулять. И это в мороз почти под -30. У меня даже в одно время стоя на безлюдной, зимней, морозной дороге была мысль сесть куда нибудь и так и замёрзнуть, чтобы всё это поскорее кончилось. На утро жена ушла на работу, а я собрав минимум вещей и заказав номер в гостинице рядом с работой ушёл из дома.

Я не пошёл на работу тогда и в тот вечер в гостинице я просто тупо сидел, пил, курил, слушал музыку по интернету и думал... Тогда мне помогла моя мама. Вот наверное тот человек который всегда готов помочь. Она позвонила моей жене и предупредила, что мне надо побыть одному. Она тогда много плохого в свой и мой адрес наслушалась. Ну да не об этом речь...

Мне было действительно очень плохо в тот момент. Я сидел пьяный у стола за компьютером и на обрывке гостиничного блокнота тупа писал имя своей жены: Мария, Маша, Машенька, Машуля... и т.д. Тогда мама убедила меня обратиться к врачу. На следующее утро я уже сидел у частного русскоговорящего доктора специализирующегося именно на таких «расстройствах психики». Итог: больничный лист на 3 недели и антидепрессанты рассчитанные на длительное применение (повышающие уровень серотонина в мозге).

Неделю я прожил у мамы. Она в тот же день когда я был у доктора вечером съездила к нам домой и хорошо (не побоюсь этого слова) поговорила с моей женой. Сначала были постоянные упрёки и просьбы «чтобы я отпустил её». Точно не знаю о чём они разговаривали, но итогом стало то, что моя жена пообещала дать «нам» ещё шанс и сказала, что на стороне на работе у неё ничего и не было, а что и было, то уже всё закончилось.

И вот спустя неделю я вернулся домой. Полностью прекратил выпивать, занялся активно спортом (каждый день 7 — 9 км на лыжах и более километра в бассейне), правильным питанием. Итог: с начала года сбавил около 20 килограмм... одежду новую приходиться покупать.

В начала у нас всё шло хорошо с постоянным улучшением... Я и сам не поверил, что у нас даже был секс причём две ночи подряд и по её инициативе (и это после почти трёх летнего отсутствия интимных отношений из-за её не желания).

Потом я стал замечать что она всё таки общается с этим программистом с её работы. Это были разговоры по телефону по вечерам пока меня нет дома. И разговоры порой очень длинные по часу, а то и больше. Не трудно понять, что меня это начало снова сильно вгонять в депрессию и наводить на разные мысли. Я несколько раз напрямую спрашивал жену общается ли она с ним, и получал каждый раз ответ что НЕТ НЕ ОБЩАЕТСЯ. Только в рамках работы и то очень редко. Наконец однажды где то с месяц назад я не выдержал и сказал, что знаю об этих ежедневных телефонных разговорах. Был опять страшный скандал. Много гадостей и моих слёз. Снова послышалось «отпусти меня», «давай разъедемся», «у меня нет к тебе никаких чувств». Но после долгих многодневных разговоров всё вроде снова успокоилось. Она сказала, что они разговаривали просто как друзья и не более и что ей сейчас вообще никто другой не нужен.

С тех пор прошёл месяц. Живём вроде спокойно и дружно. Вместе гуляем, занимаемся с ребёнком. Даже нежности вроде в отношениях добавилось. Правда близости больше не было. Дальше поцелуев и объятий дело пока не доходит. Как то я намекнул на близость, но в ответ получил «ты на меня давишь». Но в голове у меня всё равно постоянно какой то страх. Страх потерять её. Страх остаться одному, без любви и без семьи. Я стараюсь держаться и не скатиться обратно к тому пагубному образу жизни который вёл раньше. Не знаю правильно ли я всё делаю, но по другому пока не могу. Помогите советом, как сохранить любовь и сделать её ещё более страстной.

P.S. Наверное много и запутанно у меня получилось, но мне нужно было «выговориться». Сильно не судите...
Neputin V.V.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 849
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 23:36

Сообщение Neputin V.V. »

 
:)
Рад за Вас!
(тьфу-тьфу-тьфу)

А какой тут можно дать совет? Хотя кто-то может и даст....
На мой взгляд: действуйте в том же духе и побольше выдержки!

Бог даст - всё наладится!

Удачи!
:!:
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Максим Т. писал(а): . Но в голове у меня всё равно постоянно какой то страх. Страх потерять её. Страх остаться одному, без любви и без семьи. ..
Мне кажется тут есть проблема. От этих страхов надо избавляться. Они, возможно, в существенной степени определяют Ваши поступки, жена наверняка это видит (чувствует) и это не добавляет ей уважения к Вам и конструктива в отношения.
SLS
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 124
Зарегистрирован: 23 фев 2010, 11:33
Откуда: Симферополь

Сообщение SLS »

 
Правильно, от страха нужно избавляться, глушить его. Вам сейчас не о страхе нужно думать, а о сохранении семьи в дальнейшем и не допущением своих ошибок.
Терпения, выдержки и удачи вам.
Дюдюка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 02 апр 2009, 08:42

Сообщение Дюдюка »

 
Вы главное не останавливайтесь, продолжайте над собой работать. В духовном плане. Не позволяйте вредным, опасным мыслям задерживаться в голове. Все проблемы старайтесь сразу проговорить с женой, чтобы они потом комом не скатились опять вниз.
Терпения и мудрости вам, а там со временем и любовь вернется
Neputin V.V.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 849
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 23:36

Сообщение Neputin V.V. »

 
Тут Вам советовали избавится от страха.... может и правильно.
Но у меня другая точка зрения.

Только идиот не испытывает чувство страха, заходя в тёмную подворотню.
Это нормально - страх - предчувствие некоей беды.
Страх, который заставляет сконцентрироваться и не расслабляться. Ожидая нападения.
Страх, который позволяет предотвратить многие неприятности.

Оставьте своё чувство страха и обретите чувство доверия.
Не бойтесь ничего - что Вы боитесь, обязательно случится. Поэтому и не бойтесь.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Neputin V.V. писал(а):

Только идиот не испытывает чувство страха, заходя в тёмную подворотню.
Это нормально - страх - предчувствие некоей беды.
Страх, который заставляет сконцентрироваться и не расслабляться. Ожидая нападения.
Страх, который позволяет предотвратить многие неприятности.

.
Мне кажется, Вы путаете страх и ощущение опасности, а ведь они разные.
Stas
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 780
Зарегистрирован: 11 авг 2009, 16:01
Откуда: Украина

Сообщение Stas »

 
А мне кажется, что такая жизнь разрушительна. Сам проходил и депрессию, и невроз, и антидепрессанты. Страх у автора - это защитная реакция его организма на возможное повторение ситуации. А судя по динамике - повторения будут. Трудно что-то советовать. Могу сказать, как бы сделал я. Я бы собрался с духом и ушел. Это гораздо тяжелее, но ведет к исцелению. А так - ремиссии будут сменяться обострениями. А ведь автор должен жить нормальной полноценной жизнью.
Neputin V.V.
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 849
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 23:36

Сообщение Neputin V.V. »

 
Мара писал(а):
Neputin V.V. писал(а):

Только идиот не испытывает чувство страха, заходя в тёмную подворотню.
Это нормально - страх - предчувствие некоей беды.
Страх, который заставляет сконцентрироваться и не расслабляться. Ожидая нападения.
Страх, который позволяет предотвратить многие неприятности.

.
Мне кажется, Вы путаете страх и ощущение опасности, а ведь они разные.
Как угодно можно назвать. Но суть в том, что автор боится возможного расставания со своей женой.
Опасения эти обоснованы и просто закрыть на них глаза невозможно.

У меня, например, и в мыслях не было, что я когда-нибудь расстанусь со своей женщиной.
И что в результате? Как обухом по голове ударили - расстались.
Так может всё-таки мне стоило испытывать некоторые опасения о возможном расставании? Они, может, позволили бы мне или предотвратить это расставание, или значительно легче его пережить? Вы не находите?

Потому мой совет автору и выглядит казалось бы двояким:
Оставить страх, но не боятся.

Поясню.
Чувство страха возможной потери заставит его вести себя более правильно, чтобы эта потеря не состоялась.
А отсутствие боязни, во-первых, не будет накликать эту возможную неприятность, во-вторых, не позволит страху парализовать его в мыслях и действиях, в-третьих, хоть капельку, но морально подготовит его к возможному неблагоприятному для него исходу.
Stas
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 780
Зарегистрирован: 11 авг 2009, 16:01
Откуда: Украина

Сообщение Stas »

 
Neputin V.V. писал(а): Потому мой совет автору и выглядит казалось бы двояким:
Оставить страх, но не боятся.
Это сделать волевым усилием невозможно. Стах - это базовая эмоция. Он часто предупреждает нас об опасности. Кьеркегор считал страх порождением неизвестности. Автор пребывает в неизвестности по поводу дальнейшего развития событий, а ему нужна какая-то позитивная жизненная программа. Страх, связанный с женщиной, не дает ему эту программу обрести. Выводы каждый пусть сделает сам.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Максим Т. писал(а):Помогите советом, как сохранить любовь и сделать её ещё более страстной.
Максим, вы, простите, невозможного хотите. Сначала выбирайте, что вам в жизни нужно: любовь или страсть? Если первое - то это возможно, потому что есть живые свидетели того, как после тяжелейшего кризиса жизнь их менялась, они одолевали препятствия, взрослели и мужали и жили именно в любви. Возможно еще и потому, что цель у нашего форума такая: мы практически выполняем теоретическую часть по... любви. Бывает, и не получается, но стараемся и дальше делаем, и, таким образом, есть и цель (достойное завершение работы и успех), и есть средства (мы научаемся, овладеваем искусством), и уже сама по себе эта работа как процесс начинает радовать.
Но как сделать любовь еще более страстной - тут я прямо в замешательстве. Сделать - никак, и слава Богу. В лучшем случае страсть - это начало пути к любви, но это в самом лучшем случае! В худшем - начало пути в никуда, в зависимость. Ну вспомните, в страсти же мозги совершенно отключаются! И как на таком накале можно жить, любить, детей воспитывать? Терзать друг друга можно, а вот строить семью на всю жизнь - нет.
Мне почему-то кажется, что вашей жене не хватает в вас ГЛАВЫ. Вот у нее сейчас все в голове наперекосяк - и у вас вслед за ней. А так нельзя. Конечно, вы человек, и вы в несчастьи, и вы растеряны. Но вы мужчина! Было время страдать, но теперь это должно остаться в прошлом. Никто не говорит, что вам не должно быть больно, конечно, это боль, и память, но... Это должно заканчиваться. Становитесь спокойнее, хоть и больно. Представляете, ваш корабль может потерпеть крушение, есть шанс его выправить, а вы, капитан, закрываетесь в каюте и напиваетесь. Ну тут уж точно пойдет ко дну! А вы подумайте, что (и как!) можно сделать еще? Ведь многое вы уже сделали, и вам есть за что себя уважать. Но этого пока недостаточно, продолжайте, работайте. Вспомните, когда ваша жена была с вами нежна, что этому предшествовало, какие ваши слова или поступки? Может быть, вы были спокойны или тверды, или, может быть, как-то душевно щедры, и она почувствовала ваше великодушие? В общем, как ни крути, ваш разлад с чего-то начался, и надо хорошенько вспомнить, с чего. Убирать это. Воспитывать себя - причем постоянно. Не ждать, когда же и она возьмется за ум, а самому неуклонно следовать решению спасать семью. Она у вас сейчас "больна", вот тут вам надо внимательно следить, когда поговорить, когда запретить что-то, когда пожалеть. Ведь сколько всего между вами, супругами, было, и это просто так в одночасье не исчезает. Может быть, она вашего внимания давно не чувствует... Что касается интимной сферы, то почему вы так долго ждали? Разве вам не приходило в голову, что за ее постоянным нежеланием что-то стоит? Кому, как не супругу, это выяснить. Вы же самый близкий человек. Сейчас, может, и не очень благоприятный момент, но в будущем надо все прояснить. А пока будьте терпеливы, мужественны, последовательны, вы мужчина, и вам отвечать за семью и за жену, которую надо воспитывать. А как? Любовью.
Насчет страхов. Да, такое состояние и должно быть, невроз. Но ничего полезного в нем нет. Это надо расценивать именно как болезненное состояние и лечить. Есть страх Божий, а есть - вражий. Когда враг нашептывает: не верь, обманет, предаст, растопчет, не теряй бдительности, подозревай, будь начеку! Так можно себя загнать в угол, если к этому прислушиваться. Есть у вас силы, есть желание воссоздавать семью - идите и делайте. И Господь подаст. Удачи вам!
Максим Т.
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 07 янв 2010, 13:08
Откуда: Финляндия

Сообщение Максим Т. »

 
Да наверно я действительно хочу невозможного. Так сказать как маленький ребёнок всего и сразу, и если чего не получаю, то сразу начинаю обижаться и злиться. Надо дальше работать именно над собой. Как всё это легко на «бумаге» звучит. На деле всё гораздо сложнее. Порой я сам всё порчу... Вчера вечером её горячо поцеловал, а она только немного сморщилась от этого. Надо действительно собраться с силами и набраться терпения. Но что мне с собой делать, что когда я её вижу мне хочется обнять её, прижаться, поцеловать, почувствовать её дыхание. Именно в такие минуты моя душа успокаивается. Ещё хочется делать её постоянно подарки, дарить цветы, постоянно признаваться в любви.

Умом опять таки я понимаю, что так не надо себя вести. Если у неё действительно пока нет ко мне «больших и светлых» чувств, то такое поведение с моей стороны только оттолкнёт её ещё дальше от меня. Она не хочет, чтобы я на неё давил. Да и я сам этого не хочу. Буду стараться быть весёлым и предельно сдержанным в выстраивании своих отношений.

А на счёт страхов... да вы правы. Это просто я на голову болен. Надо всё это положить куда нибудь далеко в уголочек и не смотреть в ту сторону. Ко всем своим страхам сейчас прибавился страх снова взяться за алкоголь. Ведь так просто выпить и сразу настроение улучшается. Постараюсь этого не допускать.

Эмоциональное состояние у меня просто довольно тяжёлое. С утра вроде всё отлично, а к вечеру в голове полная каша. Даже сейчас, сижу на работе и пишу это, а мысли куда то всё время убегают. Попробую по позже ещё написать если чего умного в голову придёт. Общение на этом форуме мне очень помогает. ЧЕСТНО!
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Про мысли есть хорошая статья: https://perejit.ru/main/crisis?id=136
Renka
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 21:40
Откуда: Новая Зеландия

Сообщение Renka »

 
страхи зачастую разрушают нас, заставляют нас делать то, о чем мы потом жалеем.
Вопрос один - кто хозяин жизни, ты или страх?Почему мы позволяем страхам диктовать нам наши действия?
я научилась контролировать свои страхи и могу поделиться с тобой своим опытом,если тебе интересно пиши в личку
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»