Тема перенесена из раздела "Помогите пережить...".Delfina
Мне 34 года.Знала своего будущего мужа с детства. стали встречаться , когда мне было 16, ему 18. Любила его с 13 лет. По-настоящему, первой, яркой любовью.Дождалась из армии.Он уменя первый во всех отношениях, я у него.Хороший, добрый,заботлвый человек.Родила сына.Построили дом.Работали, как могли.Все в дом, все в семью.Но я почему-то всегда заглядывалась на других мужчин. Хотелось нравиться другим.В детстве я была полным,некрасивым ребенком.После родов резко похудела, похорошела, стали заглядываться другие мужчины.Мне это понравилось.Ненавижу себя.А он всегда был рядом, ни о чем не догадывался, ничего не замечал, сидел с ребенком, готовил еду, когда была занята.Я всегда знала, что дома тишина и покой, хотя безумно хотелось, чтобы он заметил, что со мной происходит, что на душе плохо, что не могу найти место в жизни, что не хватает чего-то в наших с ним отношениях.Честно говоря, никогда и в страшном сне не могла представить, что мы расстанемся, и что подлость эту совершу я,своими руками разрушу почти 20-ти летние отношения.После 14 лет брака, спокойной жизни с замечательным,верным человеком я ушла к другому, у которого тоже была семья.Двое детей от жены, внебрачная дочь,другие отношения, о которых мне рассказывали.Не могу сказать, что люблю его, но что-то держит, держит.Как же я мучалась, обманывая мужа, врагу не пожелаешь.Ненавидела всех-себя, мужа, за то, что он такой хороший, такой какой-то неземной, у него на глазах творится неизвестно что, а он и в мыслях не допускает, что рядом-змея,ненавидела своего любовника,который не отпускал, кроме этого-был моим начальником и я боялась потерять работу (даже в этой ситуации думала о семье,думала, как будем жить, если уволят).Так хотелось, чтобы муж сказал:"Я нашел работу хорошую, бросай свою!"А я крутилась на двух,зарабатывала больше, чем муж, взяла ссуду,купила машину.Нет, не хочу сказать, что муж был бездельником.Он умнейший человек,но почему-то не нашел применения своей голове,занимался только физическим трудом, на износ.Все для семьи. Заработал болезнь позвоночника.Лечила его, просила заняться чем-то другим. Не хотел, все чего-то боялся.(Забегая вперед, скажу, что после расставания поступил в институт, бросил физический труд, прекрасно зарабатывает в другой области , чему я очень-очень рада.Желаю ему только добра и счастья).Так вот,в один из дней пришла домой позже обычного, он спросил почему, я ответила , что из-за меня ушел из семьи мой начальник.(я не собиралась уходить из семьи, просто надоело врать,боялась, что сойду с ума, похудела на 20 кг, думала, вместе с мужем решим, что делать, что он поможет, родной, близкий человек,но ведь нужно было учитывать, что он еще и мужчина)И он поступил по-мужски: сказал, что подаст на развод,утром позвонил начальнику, чтобы тот приехал и забрал меня к себе.И я уехала.В одном халате и в резиновых тапочках.Хотела забрать ребенка, но муж не отдал.Вот такая я мразь,уехала без сына.Рыдала, волком выла, ни пила, ни ела.Потом муж просил, умолял вернуться, сын просил,приезжали не раз.А я выйти боялась.Увидеть их боялась,сидела, плакала, плакала, плакала, плакала, металась из угла в угол.Пыталась уйти от любовника, пыталась объяснить, что не смогу жить с таким грузом,а он не отпускал.А сама слабачка, негодяйка, мерзавка.Прошло уже 7 месяцев, сын живет со мной, через 10 дней разведемся с мужем.Сегодня с ним разговаривала по телефону.Как прежде родной и близкий.Говорит, что тоже тяжело, но вернуть все, мы пришли к выводу, наверное, невозможно.Душа разрывается от вины, злости на себя, сколько из-за меня несчастья и горя людям,разве возможно это пережить и двигаться дальше? Как забыть прошлое?Как понять, чего я хочу?Сейчас со мной рядом тоже хороший, добрый,любящий человек, но счастья нет. Чувство вины не покидает,перед мужем, перед семьей человека, с которым живу.Становится все хуже и тяжелее. Начала болеть.Единственное, что радует, это успехи в скором уже бывшего мужа.И еще утешаю себя тем, что ничего не забрала у мужа- все-дом, машина осталось ему.Он очень много работал физически, бедненький, пусть начнет новую жизнь с другой женщиной обеспеченным человеком.А как мне быть дальше-не знаю.Пожалуйста, посоветуйте,только не ругайте,я себя наказала и наказываю достаточно, поверьте.Спасибо, что вы есть!