У жены была любовница

Не так давно любимая женщина - жена, с которой прожили более 10 лет, полюбила другого человека. Свою недавнюю, более молодую подружку (с нетрадиционной ориентацией), с которой вместе работают. Несколько месяцев иногда "встречались". После того, как я все узнал, просила простить ее ошибку. Говорит, что любит меня... Но и её, я знаю, тоже любила (хотя, как она считает не так сильно, как меня вначале наших отношений). Женский парадокс. Очень трудно принять решение. Я ее очень люблю и сейчас просто не могу понять, как сделать правильный выбор. Остаться, как она просит и попытаться дальше жить и воспитывать дочку, или отпустить ее к самой себе и уйти. Понимаю же ведь, что от любви любви не ищут, а значит у нее ко мне уже мало что осталось и не отпускает она меня, скорее всего, только из чувства своей вины и страха за меня.. Я ее не обвиняю, сам себя корю, за то что не смог её от ЭТОГО удержать.. Она видит мои переживания и ей плохо.. Когда ей плохо, мне еще уже. Замкнулись. Полгода уже как. Постоянно говорим, что нужно быть вместе. Говорим, что любим друг друга и хотим сохранить семью. Что нужно быстрее все забыть и начать жить заново. Оба хотим друг другу помочь, но вот что то не получается пока. Может мало времени еще прошло?
... или все таки счастья у нас уже не будет и мы просто мешаем друг другу жить полноценной жизнью.
БЕЗ БОЛИ И СТРАДАНИЙ!
Она может быть уже нашла свою любовь, хотя и говорит, что ТАМ у нее все закончилось.
А я перестану думать об ее измене и сходить с ума от ревности и дальнейшей неопределенности.

Да, необходимо перестать думать об этой ошибке, простить ее. Жена ж хочет сохранить семью--это очень важно! А мне кажется, что Вы все это время "смакуете" ее измену и не можете по-настоящему простить, понять что каждый из нас не застрахован от ошибок....главное, что она осознала и желает все исправить! А значит у вас запросто может все наладиться. Очень хорошо, что Вы с ней говорите об этой проблемме, обсуждаете...значит вместе, потихоньку прийдете опять к гармонии в вашей семье. Ну вот постарайтесь как бы стереть эту негативную информацию о прошлом и попытайтесь все начать с "чистого листа", не вспоминая Вашу обиду.

Я специально не стал в топике заострять внимание на нетрадиционности отношений, чтобы все таки выделить главную тему.. Но...
Мне действительно очень трудно, разобраться в сути этих отношениях.
Чем они отличаются от обычных? зачем? почему? Какие могут быть последствия? Был просто потрясен.. Одно время, просто возненавидел всех женщин.. Простите, мне эту временную слабость.
Понимаю, что может этот факт и не столь важен, но даже сейчас меня это очень беспокоит.

Измена - это ошибка и какая разница какой ориентации? Не зацикливайтесь на этом. Я уже все выше написала....

Сообщение **Vikki_87** » 15 янв 2010, 16:26

У жены там не любовь. Это страсть, в самом неприглядном виде. О любви прочтите, пожалуйста, тут: www.realove.ru

Скажите, вы верующий человек?

Да я тоже думаю, если человек переживает что сделала, извинился, то нужно простить и не вспоминать об этом...Есть ведь теплые чувства, любовь. Ну с кем не бывает

<Наташа_78>
"Жена ж хочет сохранить семью--это очень важно! А мне кажется, что Вы все это время "смакуете" ее измену и не можете по-настоящему простить, понять что каждый из нас не застрахован от ошибок....главное, что она осознала и желает все исправить! А значит у вас запросто может все наладиться. "
---------------------
Наташа, большое спасибо за позитив, я и сам пытаюсь выползти из этого болота. Но я не хочу жить вне любви. В свое время у нас была страстная любовь, мы порушили две семьи. Эта боль во мне до сих пор жива. Моя жена очень яркая женщина и романы у нее, до меня, были обычным делом. Когда начинали с ней совместную жизнь она призналась, что я ее самое главное в жизни чувство - первое настоящее и единственное, и что кроме меня у нее уже никого не будет. И вот.. Четыре месяца обмана в глаза. Да-да.. Я все это время чувствовал измену, пытался ее разговорить, но в ответ - "ты самый.. ты единственный.. я не такая.."
Раз смогла перешагнуть через наше чувство, захотела другой любви, значит наша ушла?! НУ не верю я, что можно любить и изменять одновременно!!! Я много думаю, что не так делал, почему не почувствовал потерю отношений и совершенно не понимаю, как сейчас их заново выстраивать.

Сообщение **Мара** » 17 янв 2010, 20:15

Фидель писал(а): мы порушили две семьи. .

А с этого момента можно поподробнее, пожалуйста?

<Мара>
".. мы порушили две семьи.."
А с этого момента можно поподробнее, пожалуйста?
----------
Мара, что именно поподробнее..? Я же все прекрасно понимаю: "что посеешь - то пожнешь".
Знаю, что виноват! Очень!!! Что вернулась ко мне та боль, что сам сотворил.
Был роман на стороне (для меня первый и последний), буквально с ума сошли от чувств.
Когда моя нынешняя жена поняла, что не может больше меня ни с кем делить,
призналась во всем мужу и дала мне возможность выбора, а я не смог его достойно сделать.
Сходились-расходились несколько раз. В семью - от семьи. В основном из-за меня, не мог расстаться с семьей.
Больше года всех мучал. Когда смог понять, что просто убиваю всех - ушел, стал жить один, потом ко мне пришел сын.
Потом пришла и Она. Не сразу... Ей тоже было очень и очень плохо. Но, мы не хотели больше обмана,
хотели жить по правде и по любви и жили... И вот опять...
Потому и не могу я сейчас просто, взять и забыть все. Простить, да. Могу. ЕЁ! И простил уже.
Себя - НЕТ, не могу. И не могу понять, есть любовь в нас сейчас.. А без нее правды уже не будет!

Сообщение **нат999** » 17 янв 2010, 22:06

Фидель писал(а):Я специально не стал в топике заострять внимание на нетрадиционности отношений, чтобы все таки выделить главную тему.. Но...
Мне действительно очень трудно, разобраться в сути этих отношениях.
Чем они отличаются от обычных? зачем? почему? Какие могут быть последствия? Был просто потрясен.. Одно время, просто возненавидел всех женщин.. Простите, мне эту временную слабость.
Понимаю, что может этот факт и не столь важен, но даже сейчас меня это очень беспокоит.

А я как раз обратила внимание именно на этот момент - нетрадиционные отношения. Это не просто измена. У Вашей жены, на мой взгляд, духовное заболевание. И с этим всем разбираться не просто. Во первых - нужно к священнику. Причем, чтобы пошла жена вместе с Вами тоже, если это возможно. И вообще, когда нетрадиционные отношения- на мой взгляд, это не простые ситуации. Здесь серьезные специалисты нужны.

Сообщение **Мара** » 17 янв 2010, 22:07

Дорогой Фидель, хорошо, что Вы сами все понимаете - почему сейчас с вами произошло то, что произошло.
Но вот для того, что жизнь изменилась, мне кажется, Вам еще надо думать и думать. Менять и меняться. Что-то очень-очень важное Вы упустили. ИМХО.

Сообщение **proshenie** » 17 янв 2010, 22:40

Поддерживаю и Мару ,и Нат999.
Я Вам в личку уже писала,Фидель..
Все мои мысли озвучили и другие участники форума..
Разбирайтесь,читайте материалы форума...выздоравливайте.

<МАРА>
"Что-то очень-очень важное Вы упустили"
---------
Я это и ищу... Уже несколько лет. А после случившегося тем более...
Потому и в смятении!!! Потому и не могу начать жить полноценно!
Все думаю о том, что нет у нас в семье любви. Что просто обманываем друг друга... Выдаем желаемое за действительное. И при первом же серьезном экзамене - провалили его! ВМЕСТЕ! Я ведь тоже виноват, раз она от меня начала в другом месте чувства искать... Только вот что теперь с этим знанием делать?
Расставаться...? Может и так, если бы не дочка.. Да и жену я даже сейчас, очень люблю. Она тоже, постоянно говорит, что и чувства у нее ко мне есть, и что я ей нужен. Но.. Это ведь могут быть просто слова!
Жить дальше вместе..? И ждать когда опять придет беда..? Стараться просто не мешать друг другу жить? Я, наверное, так не смогу, да и не хочу!
Так что очень-очень важное я упустил? Как? Когда? И как его найти? Как вернуть то счастье, что у нас все же было? ту радость и безмятежность?! спокойствие и умиротворенность! просто любовь, наконец...?

Сообщение **Мара** » 18 янв 2010, 09:22

Фидель, дорогой, начните читать этот сайт и советуемые тут материалы и думать в сторону того что такое семья, на чем она основывается (помимо любви или страсти), что такое измена, развод и т.д. Сравните то, что у вас было и есть. Потихоньку приводите в порядок себя и свои отношения. И так далее. Если верующий - молитесь, в т.ч. о вразумлении.
И настройтесь на очень долгий процесс. Кавалерийским наскоком тут не получится.

Сообщение **Мара** » 18 янв 2010, 09:24

Поймите и смиритесь - старых отношения у вас уже не будет никогда. Но вы можете построить другие, возможно, и лучшие.

Сообщение **ОляЛя** » 20 янв 2010, 23:20

Фидель, вы обязательно дайте жене почитать сайты www.realisti.ru и www.realove.ru, возможно и она почерпнет для себя что-то новое и неожиданное.
Мне кажется многие люди не правильно понимают понятие любви. И из-за этого им кажется, что в их жизни чего-то не хватает, что-то не так. Люди привыкают к страстной любви и им кажется, что раз ее уже нет, то значит в их семье не любовь, а привычка. Они начинают думать, что они несчастны. А ведь как раз когда проходят все страсти, тогда и начинает расти настоящая любовь. И вот понимание этого очень важно для того, что бы не было таких вот трагедий, когда рушатся семьи. Люди ищут любовь, принимая за нее чувство которое далеко от нее. А свою настоящую любовь они теряют. Это все очень грустно и трагично по моему мнению.

[quote="ОляЛя"]Фидель, вы обязательно дайте жене почитать сайты www.realisti.ru и www.realove.ru, возможно и она почерпнет для себя что-то новое и неожиданное.
------------
Спасибо за совет, я и сам об этом уже давно думаю, но зная хорошо свою суженную, не делаю этого. Я попал на этот сайт, потому что искал его. Так и она, когда захочет - сама найдет или даст мне понять, что это ей необходимо. Сейчас я, во многом благодаря информации с этого сайта и прочитав истории других людей, понял свои цели и задачи. Принял ее вновь в свою душу. Успокоился и помогаю ей сохранить нашу семью, наши чувства. По мере возможностей, не уходя в споры, пытаюсь объяснить - что же с ней, с нами произошло. Хотя она уже по моему и сама все поняла. Но, как я вижу, от "понять" до "принять" путь не близкий, так что я набрался терпения...

Сообщение **ОляЛя** » 21 янв 2010, 09:00

Фидель, пусть у вас все наладится! Бог Вам в помощь!

Очень трудно... Держать сердцем и душой. Когда видишь сомнения и колебания, когда видишь пустой взгляд и грустное лицо. Несколько дней выводил на разговор и наконец услышал, "Помоги, тянет". Опять говорит, что уже все для себя решила, понимает чего хочет, что ей нужны только мы с дочкой, но еще её очень пугает, как и с какой силой её туда тянет! Даже растерялся и расстроился, с такой болью все это было сказано. Помогаю как могу: нежность, внимание, отвлекаю от мыслей, много времени вместе занимаемся с дочкой.
Но.. Каждый день на работе она ее видит, там тоже тянут очень всерьез, с большим опытом таких интриг и необычными способами воздействия. И она как я вижу не всегда справляется, поддается.. Вроде как бы: "Просто так поболтали пять минут и все.." А потом, потухший взгляд, усталое лицо, гладкие слова, наигранные чувства. Дома, все правильно оценивает, признает, что этого не нужно было делать. Но уходит на работу и я вижу, как ее просто опять накрывает с головой. После просьбы о помощи, дал ей ссылки на этот сайт, вроде и смотрела она его, но глаза все равно больные.
На предложение сменить работу, совершенно разумно отвечает, что ей эта работа просто нравится и что проблема не снаружи, а внутри. Совершенно с ней в этом согласен и не настаиваю, но очень тяжело видеть эту ее каждодневную пытку, да и сам уже на истощении. Очень хочется провезти кое-кому вразумление, только ведь понимаю, что проблема в первую очередь в нас. Что не будет этого фактора - может возникнуть другой.
Понимаю, что вряд ли кто посоветует, мне что-нибудь кроме терпения и любви. Но может быть я что-то упустил, может есть еще какие-то способы помочь моей любимой?

Сообщение **Юлия Г** » 28 янв 2010, 14:26

Здравствуйте, Фидель. Мне кажется, вашей жене всетаки надо обязательно сменить место работы. Потому что там могут сильно давить, как вы сами говорите необычные способы воздействия.
У меня тоже был опыт таких отношений, единственный раз в жизни, т к ориентация нормальная. А тут накрыло просто с головой. Правда я тогда была совсем молодой - 19 лет. Не понимала что вообще происходит и как могло такое со мной произойти. Отношения эти продлились около полугода, пока я наконец не поставила в них точку. Потом еще долго отходила.
Просите за вопрос, но как у вас с интимной жизнью? Может в этом вашу жену что-то не устраивало?

"Мне кажется, вашей жене всетаки надо обязательно сменить место работы"
Убедить пока не получается, там действительно ей очень удобно и по месторасположению и коллектив нравится и должность, отношение к ней.
Задавить конечно могу, но во первых, это будет первое после Н-ного события серьезное противостояние, и я этого просто не хочу, а во вторых не верю, что это поможет. Хитрость лазейку всегда найдет.
"У меня тоже был опыт таких отношений, единственный раз в жизни, т к ориентация нормальная"
Так вот ее окультурили, долго приручали к мысли, что это нормально, что все вокруг такие, с конкретными примерами. Я когда узнал, сколько этого ... вокруг, просто даже и не поверил. Она и сейчас, считает, что была в тех отношениях "обычной ориентации", т.е. как бы женой. Долго разбирался в этих конструкциях на их сайтах. Знал бы хоть маленько того, что сейчас об этой породе знаю, наверное смог бы и предотвратить такое "подружеское супружество". Хотя, нужно признать, психологи и манипуляторы они очень сильные! Тем более в таких отношениях.
"Не понимала что вообще происходит и как могло такое со мной произойти "
Один в один мне такое же сказала и супруга. Что сама ничего не поняла...
"Просите за вопрос, но как у вас с интимной жизнью? Может в этом вашу жену что-то не устраивало?"
По ее словам, все устраивало, даже с избытком. Объясняет, что интим, там был скорее как бы вторичен, хотя конечно, необычность и новизна ощущений очень подействовала. Началось все с эмоциональной близости, с приязни, общих интересов, потом пошли признания и поехало... Еще говорит, что ощущения были намного менее сильными, чем в период нашего знакомства. Да и сейчас у нас с ней в этом плане все даже очень хорошо. Скорее мне бывает иногда очень непросто. Но это уже скорее моральный аспект, а не физиологический.

Сообщение **Narine** » 28 янв 2010, 17:00

Дорогой брат!

Вы задаетесь вопросом, есть ли любовь и во имя чего хранить отношения, поэтому я хочу дать вам ссылку, прочитайте. https://realove.ru/main/family
А от себя скажу: ваша боль за нее - это и есть сейчас любовь. То самое местечко, которое свободно от ваших обид и амбиций, и горечи за ваше поруганное чувство - даже если это капелька совсем - это любовь. Сейчас она такая, но что ж удивляться: вы ее почти убили. Ни в коем случае вас не обвиняю, просто размышляю на тему. Началось все с боли и страсти - а это, сами знаете, плохой фундамент для того, что должно быть построено навсегда. Все это, конечно, в прошлом. Но иногда наше далекое прошлое, как бы изрядно запоздав, бумерангом к нам возвращается.
Совет практический таков: вернитесь к своему прошлому и устройте ему "ревизию". Другими словами, найдите ошибки. Меня вот насторожило, что жена ваша - женщина бурных страстей, и романы для нее были обычным делом, и главное - вы не придали этому значения. А почему вы так неосмотрительны были? Видите, ее клятвы верности вам разбились о ее "натуру": она и рада бы, наверное, жить "правильно", да сама не может с собой справиться.
Не обманывайтесь насчет работы. Менять надо, это все равно что ходить по лезвию ножа, в любой момент ее сорвет. Другое дело, что для такого разговора надо самому окрепнуть и чуть отрезветь. Молитесь, если можете, настройтесь на то, что молиться будет тяжело, за блудников вообще тяжело молиться. Но тут вопрос жизни и смерти. Вы-то рано или поздно оправитесь, а супруга ваша... не знаю. Она не справится, помогите ей. Ее совращает не просто ее коллега, ее лукавый совращает. Нужно вообще дать ей понять, что и в работе, и в контактах, и - главное - в ее желании разобраться в собственной жизни дело. Чтобы ей помочь, нужно сначала самому себе помочь. Запретите себе обращать внимание на грустный взгляд и потухшие глаза, за этой вашей болью стоит обида и непонимание. Это вам мешает сосредоточиться на главном. Надо лечиться. Надо платить по счетам. Постарайтесь не для себя и не для нее, а для Бога. Постарайтесь образумить свою жену ради Бога, ради Него. Сделать все, что можете. Удерживать ее всякими способами от блуда: и разговорами, и увещеваниями, и жесткими запретами. Выбросьте из головы мысли насчет того, зачем все это надо. Возможно, что этой тяжелейшей работой вы восстановите баланс добра и зла в вашей жизни, и это позволит вам жить дальше уже с необремененной совестью. Помощи вам Божьей!