КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ??? Две измены.

Первый раз муж изменил после 10 лет совместной жизни, вернее изменил нагло, открыто, когда все вокруг все знают, а жена остается в неведении... А я сидела дома с дочкой, которая только пошла в школу, готовила , ждала его с работы, пыталась помочь в его бизнесе взяв на себя ведение бухгалтерии, вообщем старалась сделать чтоб все БЫЛО ХОРОШО В СЕМЬЕ. Я была хорошей женой на тот момент и не могла понять за что? Я собрала вещи, оставила дочь у мамы и уехала в другой город строить свою жизнь. Полтора года я жила между двумя городами, работа, поездки к дочери, встречи с мужем.....Я подала на развод, но сил не хватило развестись, решила дать ему шанс!!! Так муж перебрался ко мне, мы забрали дочь, работали, жили дальше.... Стали на ноги купили квартиру, машины!!! Я работала на равне с мужем, строя наше благосостояние и всегда помнила о том, как я осталась одна, на улице и без работы и без денег.... Я уставала ужасно, весь быт на мне, ребенок тоже. Я старалась быть сильной женщиной!!! Он считал, что он мужчина , он зарабатывает деньги и этого достаточно!!! Дочь после наших "жизненных неурядиц" стала неуправляемой, плюс трудный возраст наступил у нее, наверное все таки не простила папино предательство.... И вот это произошло во второй раз (хотя вокруг мне говорят, что он и раньше гулял, просто я этого не чувствовала, не замечала....) Она (другая девушка) дружила с моей дочерью, дочь ей доверяла свои секреты, которые она передавала моему мужу и в тоже время спала с н им.......сейчас дочь ненавидит отца... Так сложились обстоятельства, что он живет дома, на правах гостя, дочь с ним не общается. А я разрываюсь между ним и дочерью!!! Я не настраивала дочь, она достаточно взрослая и получилась втянутая в эту историю! Муж живет дома, сейчас у него просто нет денег, содержать ту вторую ( у которой еще и есть годовалый ребенок), он отправил ее домой ( она из другого города).А сам периодически ездит туда к ней....Развод ему не нужен... Я задумываюсь о 17 годах, проведенных с этим человеком и моя жизнь делиться на два периода, на две измены. Первые 10лет я была хорошей женой - измена, 7 лет я была грубо говоря нехорошей женщиной Удалено. t.a.n.i.a - тоже измена!!! Первая девушка была очень похожа на меня внешне, вторая такая же "хорошая, добрая, понимающая" как я в первые 10 лет совместной жизни........... Не могу окончательно поставить точку и понимаю, что это не жизнь!!! Меня просто используют, пока у него финансовые трудности и столько злости в мою сторону, наверное , пот ому что не может жить с ней.....У кого были похожие ситуации подскажите!!!! Как разрешились ваши ситуации, как вы вышли из этого????Пожалуйста!!! Очень жду ваших советов!!!

Сообщение **t.a.n.i.a** » 19 янв 2010, 16:43

Тигренок, а в чем проявлялась Ваша нехорошесть последние 7 лет?

Моя "нехорошесть" заключалась в том, что строила карьеру, мало уделяла времени дому, семье, мужу, ребенку. Свои интересы ( встречи с подругами, занятия танцами, вождением) я ставила превыше семьи. Т.е. для мужа я стала слишком самостоятельной, слишком независимой......

Я не хотела мужа, во мне жила обида за ту первую измену и если честно, я думала, раз ты за мной поехал, то ты никуда от меня не денешься.....Но во мне жил как будто какой то червь.....который точил меня изнутри. ....... Как будто вторую измену я спровоцировала сама....

Сообщение **Delfina** » 19 янв 2010, 20:05

Думаю, без прощения вам не справиться.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 19 янв 2010, 21:36

Тигренок писал(а): Я не хотела мужа, во мне жила обида за ту первую измену и если честно, я думала, раз ты за мной поехал, то ты никуда от меня не денешься.....Но во мне жил как будто какой то червь.....который точил меня изнутри. ....... Как будто вторую измену я спровоцировала сама....

Похоже, что так оно и есть...
Вы жили с обидой в сердце все это время, "отыгрывались" за первую измену и тем самым не укрепляли, а разрушали семью. И одновременно разрушали себя, свою душу и все больше отдалялись от Бога. С большинством из нас так и происходит.

Господь попускает те или иные наши скорби для того, чтобы мы остановились, одумались. Говорит нам через них: "Стой! Ты не туда идешь! Там, куда ты направилась - погибель." Предупреждает нас.
И мне кажется, Вы уже это начинаете понимать. Потому, что Вы видите свои ошибки. Это очень хорошо.

Посвятите время своей душе, отделите главное от всего остального и исходя из этого расставьте приоритеты в новом порядке.
И возможно у Вас есть шанс спасти свою семью.

Сообщение **katze** » 20 янв 2010, 00:33

Тигренок, сочувствую вам. Прекрасно понимаю ваши чувства и как вам больно.
Я тоже в браке 17 лет и всегда была "хорошей, понимающей и т.д и потому когда узнала о измене, долго не могла поверить, что любимый человек так со мной поступит и конечно вечный вопрос "Почему?" Сейчас прошло уже 1,5 года, а мне до сих пор очень больно, иногда плачу, но тайком.
Так вот у меня вторая половина только начинается: я стала больше думать о себе, а не только о ребенке и муже. Ребенок почти взрослый, насчет мужа пропали все иллюзии а всего-то 34 я тоже спрашиваю себя как жить дальше?
Мне кажется вы не должны себя винить: не уделяли внимания, ставили свои интересы выше. Все правильно!
Я только недавно поняла, что не виноваты жены в изменах своих мужей и глупо себя винить.
То что вы прожили эти семь лет для себя, это лучше, чем бы вы сейчас винили мужа: "я все для тебя, а ты мне всю жизнь загубил" Все это конечно мое личное мнение!
Иногда думаю: муж своей изменой оказал мне очень хорошую услугу, он даже не представляет какие перемены происходят у меня в душе.
Вы пишете, что страдаете уже 7 лет, вот это меня пугает, не хочу так! Есть ли какой нибудь выход?
Не знаю есть ли толк от моего поста? Захотелось выговориться.
А сколько лет вашей дочери?

Спасибо Всем большое, кто откликнулся на мою историю!!! Раньше я думала, что так как я живу никто не живет, а попав на этот сайт, я поняла , что сколько людей, столько ситуаций, а есть ситуации и похлеще моей........

Delfina
СообщениеДобавлено: Вт Янв 19, 2010 8:05 pm Заголовок сообщения:
Думаю, без прощения вам не справиться.

Delfina, я читала вашу историю!!! Вы большая умница!!! Я старалась вновь быть хорошей, готовить, говорить по хорошему, найти общий язык!!! Муж не идет на контакт, как женщину он меня отвергает, постоянно с недовольным лицом. А что на счет обиды, то вроде как ее НЕТ - ВСЕ ПРОСТИЛА!!!! Но видя его отношения и негатив по отношению ко мне, все подступает с новой силой!!!!!!!!накрывает как волной...... А ведь пошел 5 месяц с того момента,как я все узнала.....

Иногда думаю: муж своей изменой оказал мне очень хорошую услугу, он даже не представляет какие перемены происходят у меня в душе. [/quote]

Тут я с вами полностью согласна, если б не было этой измены, не было б работы над собой последних 5 месяцев!!! Я тоже не однократно мысленно благодарила Бога, за то что он послал опять мне такое испытание, видно первый раз я не сделала всех выводов!!! Но мне кажется с каждой последующей изменой ухудшается отношение мужа ко мне...... да и дочь не понимает зачем наступать на грабли второй раз...... Моей дочери в мае 2010 будет 16 лет, муж очень хотел второго ребенка, но я боялась родить после той первой измены, считала его ненадежным, не видела в нем опору, боялась остаться одной с ДВУМЯ детьми.......Такая глупость... Сейчас я очень хочу ребенка

Но мужу это не надо..........[/quote][/b]

Сообщение **Delfina** » 20 янв 2010, 17:13

Не ждите быстрых перемен, их не будет.

Тигренок, муж может изменить, семья может развалиться... Но если Вы не планируете в ближайшее время получить наследство, работайте! Вы, возможно, устали. Не нужно думать о том, почему. Нипочему, просто так, вот понравилась ему эта девушка, и все тут! Для чего искать какой-то скрытый смысл там, где его и нет вовсе? Не нужно истерить, Вы попали в сложную ситуацию, что и говорить. Но если разобраться - ничего такого уж трагичного не происходит - Вас не выгнали на улицу, Вы не остались без работы, денег. Да миллиардам женщин изменяют мужья, многие вынуждены после развода жить не то что в одной квартире, а даже и в одной комнате. Не хочет муж разводиться - ну и не надо! Переведите его на самообеспечение, выделите полочку в холодильнике. И продолжайте по возможности больше времени уделять себе и дочке, а не гуляке-мужу. Постарайтесь поддержать дочку, у нее действительно трудный возраст. А муж взрослый, он сам решает, с кем жить, и на его решения влиять Вам будет сложно. Если уж семью сохранить не удается - нужно выходить с наименьшими потерями - я так думаю.

Сообщение **surok** » 21 янв 2010, 10:18

Читаешь форум и понимаешь, что нас таких, действительно, очень много, должно ли это утешать - не знаю. Но уверена, что в случившемся мы должны винить себя и выискивать только свои ошибки, все мы люди, никто не может быть идеален в браке, вопрос в том, кто и что извлекает из своих и чужих ошибок. И Вы, Тигренок, молодец, что понимаете всё адекватно, стараетесь учитывать прошлый опыт.А то, что отношение мужа в Вам ухудшается, не Ваша вина, не корите себя. Возможно, такое его отношение - это проявление его чувства вины, но, считая себя "настоящим мужиком", он не в состоянии признаться в этом ни себе, ни Вам.
И ещё, по-моему, всё-таки Вам надо для самой себя сделать выбор: хотите ли Вы и дальше оставаться с этим человеком? Продумайте все плюсы и минусы возможного расставания (поверьте, плюсы тоже найдутся!) И в зависимости от ответа действуйте. Мы, женщины, сильные - прорвемся!

Девочки, спасибо что откликаетесь, высказываете свое мнение, в этом я нахожу своего рода поддержку!!! Да я решила, что сейчас у меня на первом месте моя дочь. На отношения с мужем я не могу повлиять, по моему он еще сильно увлечен этой дамой. Мы практически с ним не разговариваем, зато с ней он может говорить часами....... очень уж любопытно О ЧЕМ МОЖНО ГОВОРИТЬ СТОЛЬКО??? Он даже ездил к ней на Рождество, т.е живет на две семьи, Новый год с нами, рождество с ней и ее малышом....... ну в конце концов, это его ВЫБОР, его ЖИЗНЬ!!! Просто с каждым днем прихожу к выводу, что мы действительно очень разные люди, у нас очень мало общего, у нас разные принципы в жизни, разные цели и сейчас я чувствую себя ОДИНОКОЙ как никогда, живя с ним под одной крышей. И вообще не понимаю КАК МЫ МОГЛИ ПРОЖИТЬ 17 лет вместе......... Я не вижу той опоры, надежности, поддержки, которой мне бы хотелось видеть в моем мужчине..... Я ее перестала видеть, еще после той первой измены. Но и подать на развод не могу, как то не хватает сил, наверное сначала надо укрепиться в мысли, что ЭТО ВСЕ!!!

Вот так и живу в такой неопределенности....

Сообщение **surok** » 21 янв 2010, 12:09

А у нас с мужем наоборот, и вкусы, и интересы многие совпадают, и взгляды на жизнь, мы во многом единомышленники и тем не менее - раскол и уход. Сейчас думаю, может, задавила его своим интеллектом? Проще надо было быть, поглулее что ли. На фоне своей девушки,она на 14 лет младше, конечно он выглядит и опытным, и умным

Интересные они, мужчины. Мой был недоволен первой женой (нет образования, страсть прошла и поговорить не о чем), доволен второй, т.е. мной - одна сфера, интеллект и т.п. А оказалось, что "любит" всю жизнь уже 20 лет одноклассницу - без образования, торговка на рынке раньше, сейчас риэлтер, 2 мужа, 3 детей - это его "мечта". 250 смссок в день - и о чем можно говорить? Умом их не понять...
Согласна с Еленой35 "- Не нужно думать о том, почему. Нипочему, просто так, вот понравилась ему эта девушка, и все тут! Для чего искать какой-то скрытый смысл там, где его и нет вовсе?

Да девочки!! Одно понимаю: ПОДСТРАИВАТЬСЯ ПОД НИХ (МУЖИКОВ), ВЫГЛЯДЕТЬ ГЛУПЕЕ И Т.Д. ПЕРЕСТУПАЯ ЧЕРЕЗ СЕБЯ НЕ СТОИТ!!! Это похоже на удержать любой ценой, а зачем? Меня лично обвинили в первой измене, то что я "договорилась", а во второй что я не встречала, не готовила и т.д. И даже если мы останемся вместе, я очень боюсь, что и третий и в четвертый и в пятый раз ОПЯТЬ ТАКИ Я БУДУ ВИНОВАТОЙ!!! А я не хочу!!!!

А вы думаете, что ОН скажет "Прости, виноват я, страсть захлестнула, а языка-то нет с женой проблемы обсужать". Легче же так, найти себе оправдание, как в детстве - она не готовит, я на сторону... Дурдом, вот этого я никогда не пойму. Так что Тигренок, не вините себя без причины. По крайней мере, его доля вины и последствия гораздо больше ва\шей.

Да Маруся, согласна с вами, что нет языка обсудить!!! Почему нельзя было сказать мне не нравиться вот это вот это и это. Лучше же потом "как обух по голове" ты не делала то, ты не дала это и т.д. У моего мужа тяжелый характер, свои принципы, которые никуда не сдвигаются и вообще он считает, что измена это не предательство!!! Вот так вот!

А вообще в нашей истории самой больной оказалась (для меня во всяком случае) детская тема!!!! 1. Это то что был втянут мой ребенок!!! 2. Мой ребенок был брошен, зато взята ответственность за чужого ребенка ( там годовалый сын)!!! Когда мы разговаривали с мужем ( а за эти 5 месяцев мы говорили больше чем за последние 7 лет!!!!!) Он меня упрекнул в том, что если я не могла родить почему мы не взяли ребенка из детдома

Мой муж и чужой ребенок!!!!!???????? Мы эту тему и не обсуждали, так в процессе муж 2 раза попросил: "Роди мне ребенка!!", но мы эту тему не обсуждали!!!!! Когда моей девочки было 2 года я сделала аборт, о чем сейчас очень жалею и вот на протяжении 14 лет я не беременела, хотя проходила осмотры все нормально!!! Муж категорически не хотел идти к врачам, он убежден, что у него все в порядке! После того как я узнала, что у нее есть маленький ребенок, причем она замужем за одним ( с ним не живет!), а родила от какого-то богатого и тоже женатого ( не получилось увести мужика из семьи, родила для себя- как она моему мужу рассказывала) , а нашла третьего- моего мужа лоха, который будет содержать ее и ребенка. Я спросила у мужа: " Тебе нужен этот ребенок?" Он ответил, что ты мне и такого не дала!!!!! Вот в жизни бывает!!!!! Для меня физическая измена не доставляет столько БОЛИ и СТРАДАНИЙ, как эта " детская тема" ( вот и сейчас пишу, а слезы наворачиваются на глаза!!!!!) А я летом понимала, что что то не так, пыталась поговорить, даже сказала ему о том, что очень хочу ребенка, но это пролетело мимо его ушей.....он уже был поглощен своей любовью!!!

Сообщение **Medey** » 22 янв 2010, 13:51

Тигренок писал(а):А вообще в нашей истории самой больной оказалась (для меня во всяком случае) детская тема!!!! А я летом понимала, что что то не так, пыталась поговорить, даже сказала ему о том, что очень хочу ребенка, но это пролетело мимо его ушей.....он уже был поглощен своей любовью!!!

Здравствуйте!
Вот сколько прочитала историй на этом форуме,такое ощущение складывается, что наши мужья читают одни и теже книжки и воспитываются в одной "семье."..потому что говорят и поступают одинаково (с небольшими вариациями)!
Мой муж изменив.мне с замужней женщиной, у кот. 2-е детей,.. уходя тоже меня попрекнул, что я не родила ему ребенка, за 7 лет брака, я не женщина!
Наверное он не знает (в свои 37 лет), что дети от одного желания не рождаются...

Прихожу к мнению, что нужно фильтровать слова...совершив подлость, наши "мужчины" ищут в нас гадость, втаптывают нас поглубже, чтобы полегче уйти им было!

Medea! Согласна с Вами, только наши мужья забывают, что ребенок дается свыше Богом! И наверное наши семьи на тот момент "не заслужили" ребеночка. И абсолютно Вас поддерживаю в том, что говоря нам гадости, выискивая в нас что то плохое, они тем самым "поднимают" себя в своих же глазах............Им так легче, вот она такая плохая, поэтому я ей и изменяю

Сообщение **Nadiya** » 22 янв 2010, 15:22

Тигренок писал(а):Он даже ездил к ней на Рождество, т.е живет на две семьи, Новый год с нами, рождество с ней и ее малышом....... ну в конце концов, это его ВЫБОР, его ЖИЗНЬ!!!

Нет, Тигренок. Это ВАШ выбор.
Он живет на две семьи, потому что ВЫ ему позволяете так жить.
Я понимаю, Вашу боль. Не просто понимаю, я знаю как это больно.
Но, дорогие мои женщины. Что толку, если мы с Вами дружно посетуем здесь на блудливых мужей.
Временное облегчение, и не больше.
Положа руку на сердце, но для многих из нас - возвращение "блудного" мужа, это как акт возмездия. И принимаем мы их так обратно, с недоверием, с желанием отыграться (пусть неосознанным), с обидами... Мы всем своим поведением как бы кричим - виновен, виновен!... искупай, докажи... И снова и снова НИЧЕГО не клеится.
А разве так может склеится?
Тут либо принимай обратно, и это ТВОЙ ВЫБОР, либо нет. Нужно очень здраво, очень честно оценить свои силы, свои желания и свою Любовь. Сможешь принять и поверить, и простить и не вспомнить и всю себя отдать без остатка на восстановление разрушенного - берись.
Да, и в этом случае, гарантий что все сложится нет. Но ТЫ для себя знаешь, что сделала все что от тебя зависит, это было ТВОЕ решение, и обид от того, что не сложилось в итоге нет. Разочарования такого нет, неверия во всех и вся.
Я не обвиняю женщин, не оправдываю мужчин.
Для себя, после всего мной пережитого, могу сказать - Вера и Любовь безусловны. Верить с условиями, любить с оглядкой... нет, это не выход.

Тигренок писал(а):А вообще в нашей истории самой больной оказалась (для меня во всяком случае) детская тема!!!!
А я летом понимала, что что то не так, пыталась поговорить, даже сказала ему о том, что очень хочу ребенка, но это пролетело мимо его ушей.....он уже был поглощен своей любовью!!!

Да, Тигренок, дети - это очень больно. У нас тоже не было детей 8 лет (у обоих дочери от 1 брака были). И он их принципиально НЕ ХОТЕЛ. Потом вдруг начал говорить о сыне... Оказывается, его подружка через 20 лет сказала ему, что сделала от него аборт в 18 лет, хотя раньше ему НАМЕКАЛА (это ей не помешало через ОДИН месяц после аботрта забеременнеть от другого и родить дочку). Хоть у меня и не было в планах заводить с ним детей в период его "любви" к однокласснице, и у меня просто по здоровью и анализам не могло этого случиться - я забеременнела (дал Бог). Но и это его не остановило от любви на стороне... Как оказалось... А сам он не признавался никогда, даже сейчас. Я этого просто не могу простить, ладно я, но "нам с сынулей" уже было 14 неделек, а он ей писал стихи "и нежно я тебя люблю"... Лекарство от такой любви - не зависеть от мужа психологически, и жизнь наладится... А когда ваш муж еще и упрекает вас - это полная чушь, не поддавайтесь на провокацию. Он вас просто хочет сделать виновной в своих проблемах и поступках. И не позволяйте ему жить на 2 семьи, пусть выбирает. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.