Длинно, запутанно - не получается уйти

[FatCat]

Запуталась я. Если долго позволять себе ничего не решать – проблемы никуда не денутся, Скорее наоборот.

Попробую по возможности коротко рассказать историю той мыльной оперы, в которой я сейчас завязла.
Действующие лица и исполнители:
Я – 32 года, муж, ребенок, любовник, куча тараканов и полторы мысли в голове. 7,5 лет стажа в браке, из них года четыре – совместной жизни с мужем. Брак первый. Ребенок один, вредный и любимый. Работаю.
Муж – за 40, ребенок у нас общий, в качестве его жены выступаю я. Брак первый.
Ребенок – 6 лет. В прошлом – тяжелые пороки развития. Почти четыре года реабилитации позади. Зато хорошее дите получилось. Развита, добра, умна, внимательна, любит папу и маму и хочет еще кого-нибудь в доме (братика, например).
Любовник – 37 лет. Разведен, детей нет. Встречаемся около трех лет. Стаж совместной жизни – года полтора.

В браке восьмой год. Вышла замуж молодой, довольно наивной, и, честно говоря, не подумав. За хорошего человека, однако. Практически сразу забеременела. Начали понемногу друг к другу притираться. Сказки не получилось, однако. Я не была интересна мужу как женщина (вообще), мы разошлись в некоторых (принципиальных) взглядах. Через полтора месяца после рождения дочки уехала от мужа. Он приехал за мной. Думали много, решили пробовать еще жить вместе.

Съехались. Начали снова строить. Что-то получалось, что-то нет. Особо долго разбираться с семейными отношениями не пришлось. Заболела дочка. Дальше были заняты лечением, в основном. Лечили довольно успешно. После первичной реабилитации ребенка отдали жить к бабушке с дедушкой, сами разъехались (не было денег на жилье, да и против особо никто не выступал). Я не интересовала мужа как женщина. Мои попытки соблазнить/объяснить/убедить и т.д. успеха не имели. Жили раздельно, встречались по выходным вместе с ребенком. Перспектив не было. Но позиция мужа была мне известна «Ты свободна жить так, как можешь и хочешь. Но женой ты стала мне, ею и будешь». Я уже давно не любила его, но относилась как к близкому родственнику.

Любовник. Появился около двух с половиной лет назад. К тому моменту близости с мужем не было уже около четырех лет. Год – встречались крайне редко. Зато общались довольно много. К концу года общения мы начали встречаться чаще, а потом и вовсе переехала к нему. Второй год мы прожили вместе. Я полюбила его (не, я вполне считала себя влюбленной, как только пошла за ним, но разница… ощутимая).

Понимала, что так долго тянуть нельзя. С полгода назад договариваемся с мужем попробовать съехаться и жить вместе. Ухожу от любовника.
Увы, выдержала я недолго. Мы с мужем не то, чтобы плохо жили. Хорошо. Как раньше. Из такой жизни я когда-то и сбежала. Больно. Мечусь, но понимаю, что не буду так жить, что той семьи, которую мы когда-то пытались создать – давно нет, даже если и была. Окончательно оборвать встречи с любовником я тоже не смогла.

Я хотела уйти пожить одна. Не формально. А развестись и уехать.
Но… в моем браке именно я нарушила его «целостность» и считаю для себя необходимым выполнить условия развода, ежели муж их выдвинет. Да и скандалить, имея ребенка, тоже никак.
Муж отказался дать мне развод. Мы не смогли договориться. Плохо мне. Я не знаю, как его убедить отпустить меня «по согласию». И принять его мужем – тоже не могу.

[крошка]

Но… в моем браке именно я нарушила его «целостность» .

Я бы не была так категорична. Как раз "целостность" нарушил именно муж, отказывая Вам в супружеском общении постоянно и много лет.

и

Муж отказался дать мне развод. Мы не смогли договориться. Плохо мне. Я не знаю, как его убедить отпустить меня «по согласию». И принять его мужем – тоже не могу.

Вы готовы - через суд? Или -нет?

[Иван77]

Уважаемая FatCat! Подумайте и решите для себя, какие объективные или субъективные факторы Вас связывают с мужем. Причем имею ввиду не материальные блага, а отношения и духовную связь. Если на этом листе бумаги Вы сделаете какие-то записи - это одно, если лист останется чистым - другое. Взависимости от этого и необходимо будет поступить.

[FatCat]

Вы готовы - через суд? Или -нет?

Пока нет. И буду до последнего пытаться договориться. Суд - это война с человеком, которого любит мой ребенок; с которым нас многое связывало, связывает и будет связывать.
Это причинение лишней боли человеку, который этого не заслужил. Развод и по согласию - дело болезненное.

[FatCat]

Если на этом листе бумаги Вы сделаете какие-то записи - это одно, если лист останется чистым - другое.

Конечно, я сделаю на этом листе записи. И немало.
Это мой близкий родственник. Примерно такие же записи я могу сделать о родителях и сестре, например.
Я отношусь к мужу так, как, наверное, хотела бы относиться к любимому старшему брату.

[Иван77]

Непонятно как он к Вам относится - если тоже как к младшей сестренке - тогда можно просто сохранить и после развода теплые дружеские отношения. Не совсем ясно то, что при отсутствии отношений как у мужа и жены он Вас не отпускает.

[FatCat]

Не совсем ясно то, что при отсутствии отношений как у мужа и жены он Вас не отпускает.

Он не страдает от отсутствия интимных отношений. И, насколько я поняла, не хочет искать другую женщину.
А во всем остальном я его устраиваю.

[Иван77]

Он не страдает от отсутствия интимных отношений.

Может мужу показаться врачу-специалисту?

[FatCat]

Может мужу показаться врачу-специалисту?

Эта мысль мне в голову пришла после полугода воздержания. А этих лет только «чистых» было четыре. Хотите - верьте, хотите - нет, но я многое пробовала.
Сейчас я считаю это уже бесполезным. Даже если предположить, что он вдруг меня захотел и готов полностью удовлетворить. Что с того? Мало ли кто может меня захотеть – у меня есть мужчина. Один. И именно его я телом воспринимаю как «своего». Всех остальных я просто не хочу. И этот мужчина – не муж.
«Его по закону» не пройдет.

[Иван77]

Тогда не понятно, в чем, собственно, вопрос. Есть муж, которого полностью устраивают Ваши с ним отношения на бытовой почве. Есть Вы, которую устраивают Ваши с ним отношения тоже в быту. Есть человек, который дополняет мужа в том, что муж Вам не может или не хочет дать. И т.н. любовник в данной ситуации тоже не в накладе. Конечно, Вам хотелось бы совместить этих двух людей в одном, но раз так получается... А простите в бытовых вопросах любовник проигрывает мужу?

[FatCat]

Конечно, Вам хотелось бы совместить этих двух людей в одном, но раз так получается...

Ошибаетесь. Для того, чтобы подобные ситуации устраивали – цинизм нужен немалый.

Муж. Его вовсе не радуют мои походы налево. Пусть я ему не партнерша в постели. Но «его» же. Здесь дикая мешанина, скорее всего. И ощущение неспособности «сделать жену счастливой», и собственнические чувства, и ревность, и страх, и понимание того, что мне плохо вариться в этой каше.

Я. Мало ли кто меня в быту устраивает. Собственно, быт несложно наладить практически с кем угодно (кроме совсем уж маргинальных личностей). Выходя замуж, я брала на себя обязательство «делать все от меня зависящее и прикладывать все силы для того, чтобы мой супруг был счастлив». Это обязательство я сейчас не выполняю. С моей точки зрения та семья, которая регистрировалась когда-то в загсе – не существует. Мы уже много наворотили. Но прошлого не изменить – можно хоть в будущем попробовать из грязи вылезти.

Любовник. Не знаю, внакладе он или нет. Но он хотя бы был со мной честен. Так что мне не хочется причинять ему боль намеренно. Мы давно перешли грань «просто иногда встречаемся».

Сравнивать любовника и мужа мне как-то в голову не приходило . Разные они.

[Простовика]

И буду до последнего пытаться договориться.

О чем Вы собираетесь договариваться с мужем?
Вам нужно его разрешение на встречи с любовником?
А плохо Вам отчего? От того, что муж развод не дает? Развод, по-Вашему,болезнен, а Ваши походы "налево"?
Как Вы хотели бы, чтобы всё сложилось? У Вас есть какие-либо планы по этому поводу?

[Простовика]

Как раз "целостность" нарушил именно муж, отказывая Вам в супружеском общении постоянно и много лет.

А как же "несите тяготы друг друга"?

[крошка]

А как же "несите тяготы друг друга"?

А как же "Не жена властна над своим телом, но муж. И муж не властен над своим телом, но жена"?

[Иван77]

Думаю, что в данной истории отсутствуют любовь и чувства. Полностью и у всех действующих лиц. Присутствуют привычка, инертность, нежелание менять жизненный уклад. В отношениях, тем более мужчины и женщины, и еще тем более мужа и жены, необходимо внимание к проблемам и чаяниям друг друга, сближение, старание измениться в лучшую сторону для любимого, совместное решение подобных ситуаций, понимание того, чем живет твоя половинка, что чувствует, чем озадачена, что ее беспокоит и тд. Вот тогда это действительно отношения супругов. А отношения, когда, живя в одной квартире, жена только стирает, убирает, готовит, занимается с ребенком, а муж с дивана поверх газеты смотрит "Кто хочет стать миллионером" или рубится целыми днями на компе, отношениями супругов не являются. И слова "муж" и "жена" выглядят тогда очень формально. Конечно, очень удобно говорить "у меня есть жена" поднимая ножки чтобы она под ними промыла пол и пропылесосила. Может, у Вас это и не так, уважаемая автор, мы ведь всего не знаем, но таких ситуаций тоже сколько угодно.

[FatCat]

Как Вы хотели бы, чтобы всё сложилось? У Вас есть какие-либо планы по этому поводу?

Хочу договориться об официальном разводе и понемногу приступать к «построению дальнейшей жизни».

Развод – больно, но проходит. Переживем и будем жить дальше.
Я считаю, что моему мужу нужно от меня то, что я и без брака ему дать могу – внимание, уважение, готовность поддержать, порадоваться и т.д. Набор называется «близкий друг» .

Чего хочу…. Пофантазировать можно.

Договориться о планах. Потихоньку начать готовить ребенка – это дело не быстрое. Сбегать в загс и поставить штамп можно в любой момент – лучше не тянуть. Разъехаться. Какое-то время (на мой взгляд – порядка пары месяцев) придержать общение, дабы дать себе и другому время привыкнуть к изменению «статуса», успокоиться, осмотреться немного. И дальше – строить отношения снова. С отцом моего ребенка и одним из замечательнейших людей, которых я знаю.
Что же до любовника – пока мы с мужем будем разбираться и «приходить в себя», у него будет время еще раз подумать – интересно ли ему со мной связываться. Если интересно – милости просим опять же строить отношения. Получится или нет – понятия не имею.

[FatCat]

Может, у Вас это и не так, уважаемая автор, мы ведь всего не знаем, но таких ситуаций тоже сколько угодно.

Действительно, того, что вы описываете - сколько угодно. У нас не так. То пустое сожительство, которое вы описали - терять было бы не страшно никому.

[Иван77]

Желаю, чтобы любовь и чувства вновь наполнили Ваше сердце и единственный мужчина искренне ответил взаимностью. Кто это будет - покажет время. Любви Вам, счастья, здоровья и радости!

[FatCat]

Договорилась с мужем. Пока еще не разъехались - решаем вопросы с жильем.
Насчет своей готовности уйти от обоих мужчин, жить одной и понемногу осматриваться я, похоже, была не права. Все-таки я люблю человека, который сейчас мне любовник. Познакомила мужчину с дочкой, они вполне нашли общий язык.
Муж, похоже, понемногу привыкает к тому, что я от него ухожу. Сейчас только из-за дочки переживает. Любит он ее. Но я-то тоже, и отдать девочку папе насовсем не готова. Думаем, как сдлеать так, чтобы обоим хватало.
За прошедшее время никто ни с кем ни разу не поссорился.

В общем, двигается жизнь понемногу.

[Владимир Н]

FatCat а кто Вам сказал, что Ваш развод возможен без суда? Как я понял у Вас несовершеннолетний ребёнок, по этому расторгнуть свой брак вы сможете только через судебную инстанцию. Другой вопрос попросить супруга просто не являться в зал судебного разбирательства или расторгнуть брак без просьб о времени на примирение. Понимаю, что неприятно, но другой процедуры насколько мне известно при наличии несовершеннолетних детей просто нет.

[FatCat]

Мы все справились .
Проблемы еще есть, и их еще немало. Но легче стало всем.