не могу простить измену... зациклилась на негативе

Доброго времени суток всем форумчанам!
Никого не удивлю своей темой, но для меня это действительно проблема.
Ситуация такова: я замужем 15 лет, есть дочь - 11 лет. С мужем знакомы очень давно -друг детства.
Он для меня первый и единственный мужчина. Но приэтом не могу сказать что я выходила замуж по большой любви, думаю что я на такое чувство просто не способна (ну не было у меня так никогда не было). Дочь родилась через три года после свадьбы, желанный ребенок, все было хорошо, но... гдето через год я обнаружила доказательства измены мужа (любовные записки). Был скандал, предложила уйти. Но заверениями в вечной любви, и то. что это был только разовый секс он убедил меня сохранить наши отношения. Все наладилось. Были замечательные отношения. Я действительно смогла простить и забыть ту ситуацию (я так думала все это время). И вот спустя лет восемь мы опять натыкаемся на те же грабли. Хотя покривлю душой - не на теже. Я очень хотела второго ребенка, много было разговоров на эту тему,но... муж был не готов к принятию такого решения. Было много конфликтов и в итоге я под любым предлогом стала отказывать ему в близости ( не совсем отлучила от тела, но такие моменты случались очень редко: 3-4 раза в месяц).
И вот тут началось... Задержки мужа на работе, приходил домой не голодный, ужинать не хотел, стал раздражительный, срывался даже на дочери, которую кстати очень любит. И в один прекрасный момент назвал меня чужим именем. Приплыли....
В процессе выяснений всплыла коллега по работе, замужняя дама на 11 лет младше его. И самым страшным для меня было его первое объяснение: "Представь, она очень одинока, муж не обращает на нее никакого внимания, ей рожать давно пора, а он и в этом никакой инициативы не проявляет" И это при моем маниакально желании родить второго.
Ну после этого все его отношения прекратились,дома превратился в любящего папу и мужа, со слезами просил простить и заверяет, что больше никогда в жизни не позволит причинить мне хоть малейшую боль.
Только вот работаем мы все вместе, правда его пассия ушла в декрет, уволить ее сейчас нет никакой возможности. Я узнала телефон ее мужа и все иему рассказала. Последствий этого разговора я не знаю. Муж при мне подтвердил ему, что эта связь действительно имела место быть.
А у нас в семье теперь сложились такие отношения: муж хочет второго, про меня вообще не разговор, вот только с зачатием проблемы, у меня уже возраст как бы поджимает и каждый месяц, как только я осознаю, что опять ничего - срываюсь. Какая-то жуткая злость накатывает за его предательство, за упущенное время. Бывают конечно периоды затишья, когда все хорошо, любовь-морковь, только вот срывы перечеркивают все и я в такие моменты сомневаюсь в правильности продолжения наших отношений.
Помогите советом...

Сообщение **surok** » 28 янв 2010, 10:50

Дорогая, мне кажется, Вам следует определиться не только с желанием родить второго ребенка, но и с Вашим отношением к своему супругу. Наверно, Вы до сих пор не простили его, отсюда и срывы. Решите для себя, сможете ли его простить. Не совсем понятно из Вашей истории, прекратились ли отношения Вашего мужа со своей пассией?... Если Вы полностью в этом уверены, хотите укрепить свои семейные узы, научитесь доверять супругу заново и простите его, в любых изменах виноваты всегда обе стороны, а кто меньше, кто больше, не стоит сейчас выяснять.
А что касается проблем с зачатием, надо провести обследования и Вам и мужу, обратитесь к врачам.
На Вас свалились сейчас непростые испытания, наберитесь сил, терпения, быстро эти проблемы не решаются, но верьте, всё в Ваших силах!

Сообщение **Nadiya** » 28 янв 2010, 11:06

Простить измену тяжело и под силу не каждому.
Вы сами должны решить, насколько Вам дорога Ваша семья, Ваш муж, и хотите ли Вы этого.
Как простить, почитайте здесь-
https://perejit.ru/main/prostit_izmenu
Но, позвольте несколько советов. Подумайте, а почему Вы снова оказались в такой ситуации? Ваши желания у Вас на первом плане.
Хотеть ребенка - это замечательно. Но не так маниакально. Отпустите ситуацию, доверьтесь Господу, ему виднее, когда Вам послать дитя.
На мой взгляд, не обижайтесь, Вы уж слишком мужа "задавили".
Позвонить мужу любовницы, да еще и собственного мужа заставить подтвердить "связь"... Не знаю, но жестоко это. Да, муж оступился, согрешил - но покаялся и прекратил отношения на стороне. Так поддержите "упавшего", не добивайте. Это и есть любить.
Почитайте истории на этом форуме, и Вы поймете, что отделались "легким испугом".
Если Вы мужа любите, берегите то что есть, чтобы потом не пожалеть еще больше.
Это мое мнение. А решать Вам.

Nadiya писал(а):Позвонить мужу любовницы, да еще и собственного мужа заставить подтвердить "связь"... Не знаю, но жестоко это. Да, муж оступился, согрешил - но покаялся и прекратил отношения на стороне.

А пол года улыбаться мне в коридоре и спать с моим мужем не жестоко?. Хотя какая тут жестокость, она просто оступалась так вместе с ним, поднималась и опять оступалась....На своих родственников, работающих тут же - плевать, на метя, тем более плевать. Да, я жестоко поступила. Если гадили в двух семьях, то и выгребать надо из двух семей. В измене виноваты оба, значит ее муж виноват так же как и я.

Возможно я действительно "задавила" мужа. Ну тогда почему он не уходит, если я такая гадкая вся? Ведь я его никогда не держала, но и выгонять сама никогда не буду? Запуталась совсем. И с ним не могу и без него тоже.....

Сообщение **Nadiya** » 28 янв 2010, 12:11

Дочьженамама писал(а): Возможно я действительно "задавила" мужа. Ну тогда почему он не уходит, если я такая гадкая вся? Ведь я его никогда не держала, но и выгонять сама никогда не буду? Запуталась совсем. И с ним не могу и без него тоже.....

Вы вовсе не "гадкая", ну что Вы.
Вам больно, и я знаю как это тяжело. Поверьте, и Ваши обиды мне знакомы не понаслышке.
Мне тоже можно сказать что "улыбались", работали буквально через дорогу с любовницей. Вы о ней, о них не думайте. Они свое сами понесут. И это груз никак не легче, чем Ваш.
О себе нужно подумать. Вы мужа любите? Значит найдутся силы и простить, и от обид избавиться. С ними жить очень тяжко.
Мне бы очень не хотелось, чтобы сейчас под влиянием этих обид Вы не совершили ошибку, не сломали все в семье окончательно, а потом сожалели.
Решения нужно принимать на трезвую голову. Не торопитесь.
Почитайте о семье, о Любви. Статьи психологов, священников.
Два сайта Вам в помощь - https://perejit.ru/
https://realove.ru/
Там очень много ценной информации.
Может Вы на все взгляните совсем по другому.
Я когда то полагала, что уже все знаю об этом.
Оказалось, это совсем не так.
Не унывайте. Всего Вам доброго.

Во всем согласен с Надеждой!
Но о жестокости хочется подчеркнуть - а что нам до Вашей жестокости? А вот Вы в ответ получите не менее жестоко! И упаси Вас Бог от этого!Так бывает в жизни обычно! "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой"!
Вы хотите в другой семье порядок навести - оставьте это дело им самим, обратите лучше внимание на свою семью!
Вот в этих двух моментах и видится опасность для Вас! Лучше бы Вам изменить свое отношение в этих вопросах, простить, а еще лучше самой прощения попросить! Тогда у Вас есть шанс в своей семье обрести мир и покой! Чего я Вам и желаю!

Александр Валентинович писал(а): "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой"!

Я с этим согласна! И прекрасно понимаю что могу и буду отвечать только за свои эмоции, мысли , слова и поступки! Они имели полное право поступать так как считали нужным. Именно это мне надо ПРИНЯТЬ.
Просто я действительно думаю, что не заслужила такого отношения от нее. То что это произошло на работе угнетает меня больше всего.
Хотя как я понимаю, заслужила я или нет решать тоже не мне.

Не понимаю как сознательно можно влезть в чужую семью, в венчаную.

Сообщение **Nadiya** » 28 янв 2010, 13:05

Дочьженамама писал(а): Не понимаю как сознательно можно влезть в чужую семью, в венчаную.

Оставьте это на ее совести.
И цените свое. Вам есть что ценить.
Поверьте.

Дочьженамама писал(а):
Александр Валентинович писал(а): "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой"!
Я с этим согласна! И прекрасно понимаю что могу и буду отвечать только за свои эмоции, мысли , слова и поступки! Они имели полное право поступать так как считали нужным. Именно это мне надо ПРИНЯТЬ.
Просто я действительно думаю, что не заслужила такого отношения от нее. То что это произошло на работе угнетает меня больше всего.
Хотя как я понимаю, заслужила я или нет решать тоже не мне.

Не понимаю как сознательно можно влезть в чужую семью, в венчаную.

А вот подумайте, как можно было распять Иисуса Христа, как можно было идти против Бога, который все в этом мире сотворил для тех, кто Его же и и распял! Да и мы с Вами не лучше бываем! А Он что же? А Он терпит, и ждет пока мы повзрослеем, и изменимся!
А потом венчание это не колдовство, его нужно наполнять соответствующим содержанием, и если хотите, чтобы Ваше Венчание было Вам наградой, то и пейте чашу до дна, как на Венчании происходит.
Я думаю, что прощать трудно людям, которые не понимают, что они сами сделали гораздо больше плохого, чем имеют в своей жизни, а те, кто трезво себя оценивают, понимают, что им еще повезло в этой жизни, что их Кто-то уже много раз простил, а не воздал по "заслугам"!

Сообщение **t.a.n.i.a** » 28 янв 2010, 13:47

Дочьженамама писал(а): Хотя как я понимаю, заслужила я или нет решать тоже не мне.

Конечно, не Вам.
Ваше дело принять ситуацию и простить всех ее участников. Это нелегко, но это необходимо, если Вы хотите сохранить свою семью.
И не только. Тем самым Вы еще принесете огромную пользу своей душе.

Александр Валентинович писал(а): Я думаю, что прощать трудно людям, которые не понимают, что они сами сделали гораздо больше плохого, чем имеют в своей жизни, а те, кто трезво себя оценивают, понимают, что им еще повезло в этой жизни, что их Кто-то уже много раз простил, а не воздал по "заслугам"!

Большое спасибо за эту часть ответа.

Я понимаю как не легко читать мои посты.
Сейчас читаю форум, эмоции успокаиваются.
Понимаю как много мне предстоит работать над собой. Это не легко, ведь я так долго была зациклена на своей обиде, недоверии, гордыни.
Внешне успокоиться могу очень быстро, но надо искать силы меняться внутрене....

Дочьженамама писал(а):Я понимаю как не легко читать мои посты.

Лично мне гораздо легче читать Ваши посты, чем Вам их воспринимать! К счастью, семейные баталии далеки от моей жизни! Если мои ответы выглядят резкими, прошу не воспринимать лично, это только потому, что я пытаюсь коротко выделить суть проблемы! Тот факт, что Вы человек взрослый, и обратились на форум заставляет меня думать, что форма моих замечаний не будет вносить в их смысл нездоровый субъективизм!
Если по сути темы: думать о своих недостатках всегда полезно, искать их, работать над их исправлением - это известный прием, и я как раз хотел его Вам посоветовать!
Те, кто не практикуют его, гораздо чаще срываются в осуждение, из чего вырастают разные конфликтные ситуации, подобные Вашей! На мой взгляд, именно такая неподготовленность и явилась для Вас причиной срыва, когда Вы устроили разбирательство в чужой семье! В этом вред прежде всего для Вас, т.к. Вы неразумно и незванно проникли в чужой мир, и нарушили его! Как правило такие вмешательства имеют неприятное и непредсказуемое продолжение! Настоящее искреннее прощение в данной ситуации было бы для Вас гораздо полезней, я бы сказал, что оно Вам необходимо!

Спасибо!
Если я правильно Вас поняла, то анализировать поступки других людей - пустое занятие. Менять нужно свое отношение к миру, свои мысли и поступки.

Но знаете как странно было получить первой реакцией на ту ситуацию желание оправдать мужа. Весь мой негатив был направлен только на нее. Мне кажеся, что если бы я не знала ее лично, то эту ситуацию мы бы уже давно пережили. Понять и простить мужа было бы гараздо легче. Или это только иллюзия?

"Но знаете как странно было получить первой реакцией на ту ситуацию желание оправдать мужа. Весь мой негатив был направлен только на нее."

Я думаю многие через это заблуждение прошли. Тут как бы сразу идет деление свое - это хорошее, а вот чужое - плохое. А супруг, это как бы ваша же половинка, частичка ваша, ну как вы можете сами себя негативить!
Понимание своей части вины в том, что произошло приходит не сразу. И далеко не ко всем. Я тоже первым делом, "нашел" себе врага на стороне. Потом понял, что враг внутри меня. Это очень непросто, но необходимо, для дальнейшего продолжения движения к лучшему.

"Мне кажеся, что если бы я не знала ее лично, то эту ситуацию мы бы уже давно пережили. Понять и простить мужа было бы гараздо легче. Или это только иллюзия?"

Конечно иллюзия, я думаю, что не зная ее вам могло быть даже еще хуже. Вы бы начали что-нибудь додумывать, представлять, чего-нибудь искать и пр. Какая разница КТО? Дело то не в ней. Об этом вам уже выше писали. Дело лично в вас, в вашей семье. Постарайтесь это понять, почувствовать что нужно изменить, вместе с мужем. Только вместе, в одиночку я думаю это не решить..