Как жить дальше, у мужа любовница...
Как жить дальше, у мужа любовница...
Все до ужаса банально. Недавно мы отметили 10 летие бракосочетания. У нас две очаровательные девчонки 9 и 3.5 лет, в которых мы оба души не чаем. У старшей есть проблемы со здоровьем,она ребенок-инвалид, особенно она тяжело болела в то время, как я донашивала вторую беременность и Дарька была маленькой, но сейчас почти все хорошо, ходит в школу.В Рождество, когда я дарила мужу подарочек, он рассказал мне, что у него есть любовница. Ей 24 года, она простая продавщица в магазине и они прос то экстремально занимаются любовью ... Не буду описывать, какой я пережила щок.Последнее время я уже заметила, что он постоянно переписывается с кем-то, ко мне постоянно одни придирки, никакого доброго слова, на детей тоже рявкает. основное- что я долго работаю, по хозяуству мало успеваю и ему приходиться все самому. и секс у нас однообразный и вообще... Это действительно так, я не спорю. И сама страдаю от этого ужасно, под его нажимом пыталась сменить работу, но в последний момент не стала писать заявление, осталась.Он в свою очередь дежурит все выходные, когда я дома(мы оба врачи). то есть мы просто перестали видиться. Так потихоньку все видимо и рухнуло. Я это подозревала, открыто спросила. он открыто ответил. на следующий день он ушел дежурить, звонил. сказал что там у него все, он выбрал семью. Но на сегодняшний день он говорит,что очень любит детей, но не любит меня. Все принимает решение, что делать с нашей семьей, а я все никак не могу отпустить еге внутренне. Мне вс е еще кажется, что он любит меня, тем более , что он не ушел. он каждый день тут, общается с детьми, говорим про работу. Но все равно, это постоянное нахождение в аське, прятание ее при моем приходе... Для меня это как красная тряпка, мне сразу сносит крышу от ревности и я совершаю идиотские поступки. Залезла в его телефон, устороили допрос, самой противно... что делать, как быть? Хуже всего, что от этой ситуации страдают дети. Дарька(3 года) видит, что мама постоянно плачет и сказала мне недавно: " мама, ты такая милая, жалко что папа тебя не любит.". Начала заикаться, и достаточно сильно. Катюха тоже замкнулась, она уже с детства травмированый психически ребенок, поскольку инвалид, и 3 года ей пришлось провести в коляске(с 5до 8 лет), что ее очень напрягало. Я пытаюсь быть спокойной, но все равно постоянно язвлю и укалываю его. Неоднократно звала поговорить с семейным психологом, но он наотрез отказывается. сказал, что отношения наши восстанавливать не собирается. Что мне делать, как поступить? Сама я человек вообще здравомысляший, но сейчас как-то не могу мыслить.Он говорит, что все эти годы я не любила его, хотя это не так. Что мало говорила про любовь , мало ласкала... кто знает, может и так. но я все еще люблю его, постоянно страстно желаю, и в тоже время почти уже ненавижу, и иногода хочу, чтобу ушел. простите. что много и сумбурно...Просто не знаю. что дальще. как себя вести, чтобы не навредить детям. А позавчера пришел с засосом на шее, любовница послала привет. пока я кушал, пришло сообщение по аське "Ты меня возбуждаешь". я швырнула тарелку. Он рассказал, что там у него не закончилось, н постоянно с ней общается и занимается сексом, но это для него не главное. Но из семьи тоже не уходит. Детей стал постоянно таскать по кафешкам. я много работаю,за детьми в сад не успеваю. Как жить дальше?
Дорогая, Оля! Наверное, посоветовать Вам я ничего не могу, сама нахожусь в аюсолютно такой же ситуации. Но очень хочется Вас поддержать. Мне вот тут правильно советовали, что нельзя позволять мужу такого сидения на 2-х стульях, пусть выбирает. Но как при этом не навередить детишкам, я не знаю. Но с другой стороны, все время видеть плачущую маму им тоже не полезно. Я тоже своего мужа все еще люблю. Держитесь, Оленька!
olya30, мне кажется в создавшейся ситуации главное не затягивать с решением. Муж "легализовался", вы терпите его секс на стороне и может статься так, что все войдет в привычную колею и затянется на годы. Годы жить в таком аду.... не знаю, насколько это хорошо и принесет ли пользу отношениям 
Мне кажется надо поговорить с мужем, сказать ему, что готовы его простить, готовы попытаться что-то изменить в ваших отношениях, но только при условии его возвращения в семью, полного. А так ему очень удобно, и вы ждете, и любовница есть и прятаться особо не надо - красота.
Только постарайтесь построить разговор без истерик - трезво и спокойно. И не считайте во всем виноватой себя (мало любила, мало ласкала...), это измена понижает самооценку. Знаете у многих есть проблемы, но не каждый муж (жена) идет на сторону, надо "лечить" отношения в семье, а не утешаться на стороне, да еще и обвинять супругу "сама виновата".
Сколько читаю историй, мне кажется в основном мужья склонны остаться в семье, если уж не ушли сразу, но вот только надо не мириться с любовницей, когда уже все стало известным - занимать твердую позицию (не в коем случае не гнать!!! это самое последнее и худшее, по моему), быть готовой ждать, но мужу твердо озвучить условие возвращения в семью, без двойной жизни.
Мне кажется надо поговорить с мужем, сказать ему, что готовы его простить, готовы попытаться что-то изменить в ваших отношениях, но только при условии его возвращения в семью, полного. А так ему очень удобно, и вы ждете, и любовница есть и прятаться особо не надо - красота.
Только постарайтесь построить разговор без истерик - трезво и спокойно. И не считайте во всем виноватой себя (мало любила, мало ласкала...), это измена понижает самооценку. Знаете у многих есть проблемы, но не каждый муж (жена) идет на сторону, надо "лечить" отношения в семье, а не утешаться на стороне, да еще и обвинять супругу "сама виновата".
Сколько читаю историй, мне кажется в основном мужья склонны остаться в семье, если уж не ушли сразу, но вот только надо не мириться с любовницей, когда уже все стало известным - занимать твердую позицию (не в коем случае не гнать!!! это самое последнее и худшее, по моему), быть готовой ждать, но мужу твердо озвучить условие возвращения в семью, без двойной жизни.
Согласна с Миа по сути, но думаю, что муж Ваш менее всего желает сейчас прекращать отношения на стороне, его там всё устраивает - сплошная романтика и никаких проблем и забот! Очень сочувствую Вам, да и всем нам, оказавшимся в подобных ситуациях. Общих для всех рецептов здесь нет, "каждая семья несчастна по-своему". Но терпеть такое отношение Вашего мужа к семье конечно, не стоит. Тем более, что это отражается на детях и никакие "походы в кафешки" не оправдают его в их глазах. Попробуйте объяснить ему, что его поведение сильно травмирует Вас, и как следствие - отражается на детях, он же не может этого не замечать, неужели собственных деток не жаль? Откровенные разговоры без взаимных упреков, по душам, помогают. Если ему настолько хорошо с другой женщиной, почему бы и не уйти к ней, при этом дайте понять, что готовы простить и принять его назад (наверняка вернется, и довольно скоро) но только 1 раз, чтоб это не превратилось в многолетнее хождение из дома в дом. А Вам - душевных сил и терпения. Не думайте о плохом, все проблемы рано или поздно решаются. Посвятите большую часть свободного времени детям, себе, а хозяйством и бытом муж пусть занимается, придумайте для него какие-нибудь неотложные дела, чтоб меньше времени было налево шастать.Миа писал(а): Мне кажется надо поговорить с мужем, сказать ему, что готовы его простить, готовы попытаться что-то изменить в ваших отношениях, но только при условии его возвращения в семью, полного. А так ему очень удобно, и вы ждете, и любовница есть и прятаться особо не надо - красота.
Сколько читаю историй, мне кажется в основном мужья склонны остаться в семье, если уж не ушли сразу, но вот только надо не мириться с любовницей, когда уже все стало известным - занимать твердую позицию (не в коем случае не гнать!!! это самое последнее и худшее, по моему), быть готовой ждать, но мужу твердо озвучить условие возвращения в семью, без двойной жизни.
Дорогая Оля! очень хочется вас поддержать. У Вас самое начало этой всей ситуации, муж в плену страстей. Сейчас он не адекватен, может постоянно Вас провоцировать на ссоры и обвинять в развале семьи. Надо постараться, хотя неимоверно сложно, взять себя в руки, на провокации не поддавайтесь, чем больше Вы скандалите, тем легче ему идти на сторону: жена истеричка, а любовница понимающая и ласковая.
И все же надо мужу определяться, с кем он останется, дайте ему время подумать, но пусть решит.
Поймите одно, что на все воля Бога, если это Ваш человек, он с Вами и останется и все рано или поздно будет хорошо. А если это не ваш человек, он уйдет. Ситуация у вас сейчас очень травмирующая для Вас и для дочерей, поэтому надо собраться.
Я Вас прекрасно понимаю, что Вы не можете отпустить. Это пока, боль утихнет и Вы поймете, что уговорами, силой и еще чем-то Вам его не удержать.
Муж тоже срывается на всех и придирается, потому что понимает, что надо выбирать, понимает, что плохо поступает, совесть то у всех есть.
Сейчас Вам главное терпения, успокоения, выдержки.
И все же надо мужу определяться, с кем он останется, дайте ему время подумать, но пусть решит.
Поймите одно, что на все воля Бога, если это Ваш человек, он с Вами и останется и все рано или поздно будет хорошо. А если это не ваш человек, он уйдет. Ситуация у вас сейчас очень травмирующая для Вас и для дочерей, поэтому надо собраться.
Я Вас прекрасно понимаю, что Вы не можете отпустить. Это пока, боль утихнет и Вы поймете, что уговорами, силой и еще чем-то Вам его не удержать.
Муж тоже срывается на всех и придирается, потому что понимает, что надо выбирать, понимает, что плохо поступает, совесть то у всех есть.
Сейчас Вам главное терпения, успокоения, выдержки.
Спасибо огромное всем за поддержку. она мне так сейчас необходима. Я так уже устала от всего этого, но надо держаться, хотя, если честно, как-то душевные силы меня покидают. Знаю, что надо держаться ради детей. Хорошо хоть спит теперь отдельно, а то вообще какое-то издевательство было... Ночью, когда спит, кажется таким родным, что сердце кровью обливается...Сегодня суббота, он опять уйдет на работу до понедельника. Снова набрал дежурств на все выходные. Ну и ладно. нам так как-то спокойнее с девчонками. Буду набираться хладнокровия и выдержки...
Олечка, держитесь. Ко всему что вам написали могу только добавить - как бы тяжело вам не было сейчас, постарайтесь оградить своих детей от этого, поберегите их психику. Не плачьте хотя бы при них, не выясняйте отношения
Я не просто так это пишу, сама через это прошла. В первое время после того, как узнала об измене мужа, я была в таком шоке, что просто иногда себя не контролировала. На какой-то период все отошло на второй план - и даже ребенок. Я думала только о том, как мне больно. Плакала, выясняла отношения с мужем, совсем забывая о том, что есть еще и третий человечек, который тоже страдает от всего этого.
А когда этот период прошел, и я огляделась вокруг - заметила, что у ребенка в поведении после всего этого появились признаки невроза. Только тогда до меня дошло, что и ему было очень плохо, только он никому не говорил об этом. И я подумала, как я могла ничего вокруг не замечать кроме своих переживаний.
Сейчас, слава Богу, всё вроде бы нормализовалось, но я до сих пор не могу себе простить своё поведение в тот период.
Спокойствия вам и выдержки.
Я не просто так это пишу, сама через это прошла. В первое время после того, как узнала об измене мужа, я была в таком шоке, что просто иногда себя не контролировала. На какой-то период все отошло на второй план - и даже ребенок. Я думала только о том, как мне больно. Плакала, выясняла отношения с мужем, совсем забывая о том, что есть еще и третий человечек, который тоже страдает от всего этого.
А когда этот период прошел, и я огляделась вокруг - заметила, что у ребенка в поведении после всего этого появились признаки невроза. Только тогда до меня дошло, что и ему было очень плохо, только он никому не говорил об этом. И я подумала, как я могла ничего вокруг не замечать кроме своих переживаний.
Сейчас, слава Богу, всё вроде бы нормализовалось, но я до сих пор не могу себе простить своё поведение в тот период.
Спокойствия вам и выдержки.
Сегодня залезла к нему в аську, как-то паролдь сам подобрался с первого слова и почитала много оинересного. Переписка с девушкой-фигня, сопли одни. Люблю. прости целую. а вот с сестренкой очень интересно про нас. Дошло до того. что он , оказывается, дома не ест, боиться что потравлю. По квартире со свечками ходит, воду мою святую. которой я детей умываю. на простую заменил. псих. еще с мамой возлюбленной своей обсуждает. типа порчу наведу или приворот какой. сказа,, типа в шутку, что подскочило бы давление, шандарахнул инсульт и померла бы я своей смертью-так и проблемой бы было меньше. Он видел. что я в его аське роюсь, я скрывать не стала. Но и сваливать никуда не хочет. некуда типа и не разобрался он во всем этом. А Дарька(3 года) ночью проснулась и серьезно так говрит: "Папа тебя и меня не любит. а любит девочку-подружку". Я спросила кто сказал. Она" Сама придумала". он оказывается когда водил дарьку в кино со своей кралей и ее ребенком был( судя по аське). Отсюда. наверное, ноги растут. придется разводиться, раз он меня так ненавидит.
Много думала и наконец приняла решение. позвонила ему иобьяснила, что так дальше продолжаться не может, он должен собрать вещи и переехать( для начала к маме, вариант с барышней он отмел). Ему действительно нужно что-то решать сейчас,а не через 2 месяца. Так тянуться не может. пока мы не возненавидели друг-друга окончательно и бесповоротно и можем еще остаться друзьями и хорошими родителями. я сказала. сто не запрещаю видиться с детьми. сколько угодно. но когда буде хорошее настроение и желание побыть с ребенком один на один, без других женщин. На развод я подам, но попытаюсь вначале достичь полюбовных соглашений по всем вопросам. Вот так вот. Захоч вернуться- я рассмотрю этот вариант. но пока, видимо. буду одна...
olya30, держитесь! Сейчас вам будет непросто, но знаете, наверно, лучше вот такая неприглядная правда, чем мучительная неизвестность. У нас (женщин) очень развита интуиция, и даже, когда нет явных доказательств, мы все на подсознательном уровне замечаем. Отсюда и ваша нервозность и срывы. Теперь вы знаете как у него там обстоят дела (на самом деле, а не с его гладких слов), а значит можете делать выводы и строить свою жизнь, новую жизнь уже с учетом "вновь открывшихся обстоятельств".
А еще, мне кажется так легче, когда внезапно узнаешь такое вот "исподнее" о человеке, как он о тебе думает... расставаться легче, когда знаешь что он-то вот такой.... Через боль к исцелению, как-то так.....
Держитесь!
А еще, мне кажется так легче, когда внезапно узнаешь такое вот "исподнее" о человеке, как он о тебе думает... расставаться легче, когда знаешь что он-то вот такой.... Через боль к исцелению, как-то так.....
Держитесь!
Оленька, милая ! Прочитала твою историю. Сердце сжимается. Как это все тяжело. Двое ребятишек, сложности со здоровьем.... Да, Бог посылает тебе эти уроки, чтобы ты вышла из них мудрой, самодостаточной и сильной женщиной. Трудно, но время лечит. Рассуждай так, что Бог знает, что происходит и значит так оно и должно быть, чтобы потом было лучше. Некрасиво пишу, не складываются слова.... почитай книгу К.Типпинга «Радикальное прощение». Сейчас у тебя период в жизни, когда очень нужно духовно расти, использовать это свое состояние для осознания важности духовного развития. Ведь не зря же сказано, что все дороги ведут к Храму. А дороги эти начинаются именно с таких переживаний. Может быть эти испытания даны тебе для того, чтобы потом, став сильной, помочь человеку в еще более трудной ситуации, возможно твоей старшей дочери. Ведь ты не сможешь подставить ей свое плечо, не выстрадав сейчас сама. Будь матерью сейчас не только для своих детей, но и для своего заблудшего мужа. Наблюдай за ситуацией со стороны. Он тоже проходит сейчас свои уроки. И только Бог знает, что каждый из вас вынесет из этого. Я тоже нахожусь сейчас в трудной ситуации. И все, что я написала сейчас, это уже мои наработки, благодаря книгам, беседам с психотерапевтом и конечно Храму. До этого я была исключительной материалисткой, идеалисткой и проч. Любила мужа своего, чуть не молилась на него. Думала так проживу всю жизнь. И как-то спокойно жила, никаким образом не развивалась духовно. Образование, работа, доход у меня хорошие, дочь, муж, любовь, думала, что еще надо. И зачем это люди в церковь ходят, в Бога верят...Сейчас понимаю насколько я была слепа. Вся жизнь крутилась возле мужа. Даже дочка была не в центре. А ведь уже давно все пройдено человечеством - не создавай себе кумира. Не мы первые и не мы последние с тобой. А жизнь идет, люди живут и даже радуются жизни. И мы будем радоваться. А такая любовь, когда только он и больше ничего - это не любовь, а зависимость, вследствие низкой самооценки. Вот ее, самооценку, поднять - это и есть наша с тобой наиважнейшая задача на сегодняшнем этапе жизни. Сейчас вот хочу книгу почитать "Женщины, которые любят слишком сильно. Надо ли быть рабой любви?" Р. Норвуд, на этом сайте кто-то советовал. Ну и рекомендую Удалено модератором. t.a.n.i.a. Помогает, действительно. А мужья наши, я думаю, просто заблудились.... Они прозреют, только надо дать им время пройти этот путь. Ведь как они еще иначе поймут что-то в этой жизни. Мне мой психолог говорит, расти духовно, его не тащи за собой на это путь - он сам подтянется, интуитивно. Женщины всегда впереди мужчин, и физически быстрее созревают и морально. И кажется через бОльшие трудности это нам дается. Ладно, моя дорогая, мне работать надо. Ну их, этих мужиков ! Завтра еще напишу ! Пока !
позавчера он забрал вещи и ушел... получилось все по дурацки. света в доме не было, девки постоянно вертелись у ног и цапались. Он хотел взять старшую в Москву, чтобы обратоно сама летела. я , конечно, против... он вспылил, как всегда, пригрозил разделом детей... я была просто в шоке... вобщем растались со скандалом. Жаль. Так не хотелось. чтобы он уходил. да еще Дарька ночью заболела, температута. пришлось идти на больничный. он ушел жить к маме. Мы с ней перезваниваемся, она потихоньку с ним пытается говорить, но ничего не получается... вчера Дарька заставила стряпать пирог с брусникой, а потом сказала. что теперь папа точно придет. У него весь вечер абонент не доступен... может седня придет. чтож так плохо так? Все в доме о нем напоминает. Такое острое одиночество втроем... Спим с девками теперь только втроем.
Дорогая Оленька! Вам сейчас очень больно и очень тяжело. Но Вы же сильная женщина, не опустили рук, когда дочка сильно болела, справились с этим, переборите и эту ситуацию. И чем спокойнее, мягче и нежнее Вы будете сейчас с дочками и мужем, тем больше вероятность, что он сам захочет вернуться. Любое давление и даже просто намеки и добрые советы ему с Вашей и маминой стороны он будет в штыки воспринимать.
Оглянитесь вокруг - мир не умер, жизнь продолжается, есть дочки, которым нужны Ваши забота и внимание, не зацикливайтесь сейчас на своем горе, просто живите повседневными мелкими делами и заботами и всё наладится. У Вас хороший девиз, следуйте ему. Всё хорошо будет!
Оглянитесь вокруг - мир не умер, жизнь продолжается, есть дочки, которым нужны Ваши забота и внимание, не зацикливайтесь сейчас на своем горе, просто живите повседневными мелкими делами и заботами и всё наладится. У Вас хороший девиз, следуйте ему. Всё хорошо будет!
Огромное спасибо Вам за поддержку. Как-то легче и не так одиноко. а то слово -то какое бесконечно болезненное мать-одиночка... Надо жить. в конце концов нас с девчонками трое, а он в конечном счете еще не знает. где он и что он... кризис среднего возраста, мучное изделие (заменено автоцензором). а ведь пару месяцев назад я говорила 2Сема, у нас кризис. Ты в кризисе и я в кризисе, давай справляться как-то вместе. но он лишь хмыкнул. типа много читаешь всякой психологической чуши и лег спать... книжки ему подсовывала и статьи оставляла-все напрасно. предпочел сам выбираться из кризиса своим путем...
Скоро будет месяц, как муж переехал к маме. Мы вроде уже привыкли жить втроем. папа наш теперь очень редко показывается. Денег не предлагает. Живет своей жизнью. Я вроде тоже уже настроилась , что его больше не будет. Но ужас в том. что как только его вижу- моего душевного равновесия нет на 2-3 дня. вот он-родной, но чужой. Как всеж это больно. Да еще девчонки постоянно сочиняют. Катюха(старшая) говорит. что папа меня любит(ей так хочется), и младшая все сочиняет сказки про маму-маленькую принцессочку и папу-сказочного принца, звонит ему по игрушечному телефону, скучает. Я пытаюсь жить повседневкой, лечить Дашку от заикания. да еще катюшке нужно проходить переосвидетельствование на МСЭК...Но муж иногда соверщает какие-то маленькие поступки. которые меня выводят из равновесия. Вчера с утра решил вдруг помочьмне детей развести в садик и к бабушке, и позвонил мне, когда я уже старшую почти довела. пришлось его еще подождать. Он при встрече на меня как-то даже глаз не подымает. чужие люди. Это конец?
Олечка,хочу Вас поддержать. Как же муж может смотреть на Вас-он же Вас обидел..а по его поступку -отвести ребенка в сад -видно,что он переживает,что совесть его жива.Времени прошло слишком мало-вы только в начале пути. Вы его просите о помощи с детьми.По себе знаю,очень хочется обидиться, и не просить его уже ничего и никогда,хочется справиться самой..Путь этот непростой и долгий,нужно много терпения и молитв.Просите деток молиться за Вас и папу.Детскую молитовку Господь скоро слышит.Мне очень помогли в свое время письма И.Крестьянкина к своим чадам.Держитесь.
А глаза прячет, потому что совесть есть. И как бы он себя не вел, и как бы он не хотел думать об этом, но совесть - наш судья и рано или поздно, но о себе даст знать. Чувствует вину перед вами и детьми, что ушел от вас и проблем в семье. Легкий путь выбрал. А легкий потому как, легче найти другого человека и закрутить роман, новые чувства, новые эмоции, а дома все обыденно. А ведь самым сложным путем является сохранить свою семью, не поддаться на искушение. Работать над собой. Ведь в брак его же не под дулом пистолета вели.
Как жить дальше, у мужа есть любовница.
Олечка, мало чем могу помочь, сама почти в такой же ситуации, только мой не уходит, так вот, Вам просто надо переждать, стандарт поведения такой, как все обычно советуют, займись собой и т.д., только знаю по себе, что пока немного не успокоишься - не сможешь. Если уверена нём, как в человеке, не обращай внимания на его слова - это не его слова, а "той стороны", а обвиняет и глаза не поднимает, потому что в глубине души понимает, что неправ и виноват, я думаю, что надо просто набраться терпения и ждать. Кстати можешь провести один эксперимент, попробуй ему не звонить какое-то время, допустим если ты звонишь ему каждый день, то поробуй не звонить неделю, или хотя бы дня три, интересно позвонит ли он тебе сам, если позвонит, то уже по-тихоньку начинает приходить в себя, и Вы ему совсем не безразличны. Удачи и терпения!!!
Мне он не звонит, только если детей в выходной забрать хочет. Зато старшей дочке звонит почти ежедневно, она это от меня скрывала. вчера только рассказала. и каждый день водит ее к своим родителям(я ее пока одну дома не отпускаю, а они все равно дома). Он на меня волком смотрит и принципиально не разговаривает. будто меня рядом и не идет...
Прошло 4 месяца после ухода мужа. За плследние 3 месяца он мне ни разу не позвонил, а катюшке старшей звонил от силы раза 4-5, пока в больнице лежала пару раз и так еще 3. Алиментов не платит, я пока не подавала, хотела без суда договориться. За все время оплатил Катюхе только английский. я тут ему письмо в официальном тоне написала, что мол хочу алиментарное соглашение подписать, а не через суд. приходил пару дней назад, принес подарокДашке на день рождения( с которым ее даже не поздравил). после разговора с ним меня до сих пор трясет. Он рещил, видите-ли, детей моих поделить. себе взять Катю. мне младшую оставить . И при этом, я более чем уверена, что делает он это из корыстных побуждений. У меня, у Кати и мужа по трети доли собственности нашей квартиры. ничего, что это квартира моих родителей. они нам по родственному уступили по договору мены без доплаты( мы меняли нашу двушку хрущеву на новую почти 4х комнатную квартиру). алименты платить так и отказался. Сказал "Я подумаю. что я могу вам предложить". Спросила, сколько хочет за свою долю, он сказал, что приценится и скажет. по рыночным ценам, чтоб ему на квартиру хватило. Откуда денег брать? мы оба врачи, денег никогда не было. я еще даже больше получала, чем он на пяти работах. Хоть бы понимал.Твердит только о разводе, расписывал мне, как хорошо быть матерью одиночкой. Очень хочет подавать на развод. но все документы у меня. Хочу сама уже подавать, а то правда напишет гадости и отсудит Катюху. Ужас. Вот так наш папочка решил строить свою жизнь за наш счет опять, чтоб мы ему и на квартиру денег дали(неважно, какой ценой), и от алиментов отказался. Да и снять их проблематично с его 5 мест работы ( а может и больше). А вчера узнала, что еще и приходил устраиваться к нам на работу( не понятно, зачем?) Сколько раз его звала на более оплачиваемую работу- не хотел, а тут на тебе. правда, начмед наш его не взял. сказал. что нам не нужны тут проблемы. Я то тут уже 6 лет работаю. он в курсе моей проблемы. ибо мне пришлось менять работу внутри организации на менее оплачиваемую. но времени больше свободного. Детей ведь одной приходиться отовсюду забирать и отводить.Вот так мы и живем. Сколько ж он нас еще мучить собирается? ещеКатюху по судам таскать удумал. Он, видите-ли детей любит. сам про них и не вспоминает. а Дашку маленькую вообще Алисой назвал( у его пассии тоже 4-х летняя дочка). Опять спросил ехидным тоном. ты теперь хорошая мать? На меня такая злоба, что я это каждой клеточкой тела ощущаю. И за что он так? Как можно после 10 лет вместе так себя вести? Просила его оставить на в покое, сказала, если любишь-живи счастливо со своей женщиной, оставь нас в покое, плати алименты и все. нет, он не может так. Нужно свою жизнь обустраивать за наш счет. Его раздражает то, что мы в принципе счастливы. гуляем, катаемся на великах. А дети правда стали гораздо спокоейнее, Дашуля почти не заикается. правда какой ценой все это. да ладно. справлюсь и с этим. просто так обидно все это. так не красиво. не по мужски не по по-человечески как-то. может ли любовь к другой женщине так изменить человека?
Оля, не нервничайте. Ваша ситуация из разряда: хочешь мира - готовься к войне. Вам сейчас надо действовать быстро и оперативно.
Во-первых, вашему мужу не отдадут одного ребенка, а вам оставят другого: дети - не мебельный гарнитур. Плюс у него нет условий для проживания ребенка, нет стабильного заработка, да и его моральный облик не благоприятствует воспитанию ребенка. Вы можете собрать доказательства его образа жизни для органов социальной опеки и возможного суда. Что касается квартирного вопроса, то вашему мужу принадлежит лишь 1/3 квартиры (не считая мест общего пользования), поэтому сумма эта не равна стоимость целой квартиры, да и вообще она будет очень мала. Так вашему мужу и скажите. А еще лучше - проконсультируйтесь у юриста, которого поставьте в известность, что эта квартира была приобретена за счет ваших родителей. Возможно, что доли можно будет поделить факту вложенных в квартиру денег - тогда вашему мужу принадлежит место для табуретки.
Проинформируйте мужа, что продать его часть в квартире (если он вдруг надумает) будет практически невозможно, а вот от алиментов ему на двух детей не отвертеться. И в разговоре упомяните словосочетание "судебные приставы", попутно заметив, что вы знаете и его места работы, и место проживания, о которых сообщите приставам, чтобы им было его легче найти, и будете сообщать всякий раз, как только он задержит выплату алиментов. Более того, вы будете следить за всеми его крупными приобретениями, в частности - за, якобы, покупкой новой квартиры. И если вдруг сумма его выплат на детей составит 5 тысяч, а квартиру он тем не менее купит, то вы и об этом факте сообщите приставам. Да, и напомните ему, что раз он пока собственник в вашей квартире, то пусть будет добр оплачивать треть квартплаты и обслуживание квартиры. В противном случае, вы обратитесь в жкх и далее - в суд.
Не бойтесь. Пусть муж видит, что с ним сюсюкаться никто не будет, и за ваш счет и ваших детей он свою жизнь не устроит.
Во-первых, вашему мужу не отдадут одного ребенка, а вам оставят другого: дети - не мебельный гарнитур. Плюс у него нет условий для проживания ребенка, нет стабильного заработка, да и его моральный облик не благоприятствует воспитанию ребенка. Вы можете собрать доказательства его образа жизни для органов социальной опеки и возможного суда. Что касается квартирного вопроса, то вашему мужу принадлежит лишь 1/3 квартиры (не считая мест общего пользования), поэтому сумма эта не равна стоимость целой квартиры, да и вообще она будет очень мала. Так вашему мужу и скажите. А еще лучше - проконсультируйтесь у юриста, которого поставьте в известность, что эта квартира была приобретена за счет ваших родителей. Возможно, что доли можно будет поделить факту вложенных в квартиру денег - тогда вашему мужу принадлежит место для табуретки.
Проинформируйте мужа, что продать его часть в квартире (если он вдруг надумает) будет практически невозможно, а вот от алиментов ему на двух детей не отвертеться. И в разговоре упомяните словосочетание "судебные приставы", попутно заметив, что вы знаете и его места работы, и место проживания, о которых сообщите приставам, чтобы им было его легче найти, и будете сообщать всякий раз, как только он задержит выплату алиментов. Более того, вы будете следить за всеми его крупными приобретениями, в частности - за, якобы, покупкой новой квартиры. И если вдруг сумма его выплат на детей составит 5 тысяч, а квартиру он тем не менее купит, то вы и об этом факте сообщите приставам. Да, и напомните ему, что раз он пока собственник в вашей квартире, то пусть будет добр оплачивать треть квартплаты и обслуживание квартиры. В противном случае, вы обратитесь в жкх и далее - в суд.
Не бойтесь. Пусть муж видит, что с ним сюсюкаться никто не будет, и за ваш счет и ваших детей он свою жизнь не устроит.
