Пришло осознание, что мы разные ..и развод..?

[kiiraa]

Здравствуйте! История нашей семьи , как и многие другие особенная. Познакомились случайно, будучи студентами. В результате страсти и молодости появился первый сын, расписались стали жить.. Было тяжело , учёба, маленький болезненный ребёнок, все нам помогали и мы справились! сынишка подрос и жизнь шла своим чередом... через 5 лет совместной жизни я узнала( в процессе откровенных разговоров, случайно обнаруженных писем другим девушкам..) о том что у супруга особенные сексуальные предпочтения. сначала был шок. Потом желание понять, подиграть, страх потерять ( любила очень его). В результате мы 6 лет играли в его игру. Он, когда у меня получалось был счастлив и полон энергии, а я потихоньку угасала, то во что мне приходилось играть было совсем не моим.... к тому времени у нас родился уже второй ребёнок. я выйдя из декретного отпуска нашла новую работу... познакомилась с новыми людьми и в какой то момент поняла, что всё больше не могу... и рассказала об этом мужу. Сказала что не могу больше играть в "его" игры. Потом понелось...разговоры... и он ушёл...не жили вместе пол года. За это время общались в интернете и иногда виделись, дети... у меня появился друг, который помогал , отвезти, привезти, поговорить..намекал на более тёплые оношения но у меня было отвращение ко всем мужчинам., да и верила что мы будем ещё с мужем счастливы. Он вернулся, я наверное не смогла простить... "пилила", как он говорил, контролировала... залезла в телефон и нашла очень откровенную переписку его с девушкой на интересную ему тему. я была в депресии... заболела...потом не выдержала и рассказала что влезла в телефон . в итоге оказалась виноватой.( что в общем то правильно). он оправдывал себя тем что без темы этой не может и она всё равно будет ему нужна.... что он не властен над собой...
а сейчас в результате долгих разговоров он принял решение уходить... так как эта "тема" и разное отношение к ней не сделает нас счастливыми. А у меня в душе смятение и страх.... мне без него плохо и с ним я не своя...

[Lu]

kiiraa, вы не можете сказать.какая это его "любимая тема"? просто возможно, что у вас такое внутри неприятие этого не спроста.,можнт потомучто это что-то выходящее за рамки,греховное? и ваша душа это чувствует, не принимает? не хочет потворствовать греховному в отношениях?

[kiiraa]

мне и стыдно и больно об этом писать... ему нравится подчиняться женщине

[Lu]

а вы разговаривали с ним на эту тему вообще? он прислушивается к вам вообще в ваших отношениях, советуется. учитывает ваше мнение?

[kiiraa]

Конечно разговаривали. не одна вессонная ночь за разговорами прошла. он понимает что не такая.. уважает меня , он просто не может быть счастлив бехз этого....Всё было в ашей жизни были моменты когда мне это даже нравилось... но всё же что то надломалось во мне и я призналась...и оказалось что такая как я есть не нужна...я не знаю что делать... осталось совсем мало дней до того срока когда он решил уйти.

[Александр Валентинович]

Думаю, что не важно, что это за "тема", важно то, что для Вашего мужа она оказалась важнее семьи! Если двое любят друг друга, то ничего не должно происходить без взаимного согласия!
Ваша ошибка в том, что Вы дали его страсти утвердиться и окрепнуть, сразу не поставили вопрос о том, что есть не приемлемые для Вас вещи, и со страстью нужно бороться! Поэтому Ваша вина в этом тоже есть!
Потом эта страсть захватила Вашего мужа, и он потерял свободу, и не может теперь сделать правильный выбор!
Но Вы все-таки решили не идти далее в разрушении себя, и приняли решение остановиться!
Думаю, что выбор за Вами! Если хотите оставить все как есть, то все вернется, и его, т.е. ваш совместный недостаток будет развиваться. К чему это приведет, трудно сказать, но не думаю, что к чему-нибудь хорошему!
Ну а если все таки решите бороться, то и соглашаться на продолжение "игры" не нужно! Нужно выявить весь вред, который от такого увлечения происходит, и решительно этот вред, это неприемлемое поведение осудить, и всячески удерживаться от подобных "игр"!

[kiiraa]

конечно я полностью понимаю, что есть моя вина., ведь когда то я , приняла его игру... а для него это очень важно...он этим живёт. Что же сейчас... сейчас я смотрю на человека и понимаю что не могу дать ему то , в чём он нуждается...и не могу сделать его счастливым. но он по прежнему родной и любимый...по другому...но всё же дорогой для меня человек. у нас внешне очень хорошая и красивая семья..и все всегда говорят что мы пара красивая и гармоничная...но в душе у каждого дискомфорт и обида.

[Александр Валентинович]

Сомневаюсь, что "играя" в эту его игру Вы сможете сделать его счастливым! Даже если он это утверждает - заблуждается сам! Так что, думаю, соглашаться тоже не выход, разве что на время, а потом будет еще сложнее что-то исправить!

[kiiraa]

Выходит что один вариант? развод? Он прекрасный отец, дети его очень любят. у нас очень мало общих интересов. И наверное он прав, когда говорит, что благодаря "теме" наш брак прожил 11 лет. а теперь нету темы нет семьи (((((

[Александр Валентинович]

С другой стороны конкретную меру воздействия можете только Вы сама определить! Т.е. что же делать!
Неужели он желает насильно Вас заставлять, если знает, что для Вас это не приемлемо?Может быть между Вами искренности нет? Ведь это же чувствуется, когда кто-то чем-то не доволен, нельзя же это скрыть?!
А может проблема шире, может быть Вы его в чем то другом ущемляете? Это предположения!
В любом случае, мы тут можем Вам только указать направление мысли!

[kiiraa]

Конечно он не желает меня насильно заставлять делать это. Тогда нету смысла в этой "игре" никакой. Я не ханджа, и в сексе многое могу позволить, и многому даже его научила. Но "это " стоит между нами стеной. А насчёт искренности она есть, сейчас мы пришли к тому , что между нами нету совсем секретов. проблема в том, что я не могу принять и полюбить его страсть так как любит он её. И счастья желаем друг другу...

[Александр Валентинович]

Выходит что один вариант? развод? Он прекрасный отец, дети его очень любят. у нас очень мало общих интересов. И наверное он прав, когда говорит, что благодаря "теме" наш брак прожил 11 лет. а теперь нету темы нет семьи (((((

Если ничего кроме "темы" нет, то странно как и 11 лет продержались! Лично я в это не верю! Больше похоже на глупое упрямство! Мол я не сверну, хоть в лепешку расшибусь! Расшибетесь, нет никакого сомнения!
Есть такая категория людей, они глубоко несчастны, потому-что упрямо продолжают разрушать свою жизнь! Гордого только Бог и исправит, есть такая поговорка!
Я ведь не знаю, какой у Вас вариант! Мне жаль, когда люди свою жизнь своими руками разрушают.

[kiiraa]

Конечно не только "тема" была ещё любовь и дети которые рождались по любви и в любви росли. А тема разрушала меня и давала возможность творить ему. Что то вроде жертвенности. Жертвы они никогда не оправданны я знаю. В лепёшку расшибаться не хочется, так как когда уходит любовь уходит желание делать для человека всё и даже невозможное...

[Лякушка]

Решать, как быть вам, но исходя из прочитанного сложилось следующее впечатление. В вашей семье немного сметились здоровые принципы построения отношений, оттого вам так горько и некомфортно. В идеале муж - глава семьи, ведущий, а не ведомый. Далеко не во всех семьях выстраивается такой уклад, но лучше если семья будет стремиться к идеалу, а не обводить в рамочку свои страсти и вешать её на стену. Почему-то в нашем обществе в поледнее время культивируется потакание страстям: ну, раз есть такое стремление, значит, нужно его развивать. Я тоже так думала определенное время, а потом для себя поняла, что эти "пунктики" глубоко разрушительны, это страсть, болезнь, которую нужно лечить, а не подчинять ей жизнь. Из одной сферы жизни она меделнно перетекает в другую и заполняет ей все. Меня поразило: вы пишите о том, что муж принимает то, что вы не такая. Честно говоря, ощущение, что все перевернуто с ног на голову. Разбиритесь для себя в своих ценностях, своих идеалах, подумайте насколько сами близки к пониманию здоровых гармоничных отношений, а уж дальше решайте, что с этим делать и как жить, не разрушая себя. Но это только мое мнение.

[kiiraa]

СПАСИБО всем за то что откликнулись! Разобралась в своих ценностях, и, поняла , что не могу больше жить в "этом".... наказывать любимого человека, причинять ему физическую боль, унижать.... и, понимать что он от этого испытывает блаженство, а я каждый раз переступаю через себя, и каждый раз ломаю что то внутри. Да, это его страсть Вы правы., и без неё нету счастья этому человеку... Я устала , у меня нету больше сил ( всё это длится уже почти полтора года). Мы сходимся, расходимся, мучаемся. Берём для себя сроки, что бы принять решение и "просрачиваем" их, берём новые сейчас вот близок очередной срок. Мы живём вместе, но между нами холод. НЕ было интимных отношений до сегоднешней ночи. А сегодня что то заставило нас сблизится, и опять были признаки "Темы"... мне хорошо с ним, но быть сильнее, стремиться к власти над мужчиной, унижать, я НЕХОЧУ. ОЩУЩЕНИЕ ТУПИКА.

[kiiraa]

Господи.... зачем вообще такое бывает....

[Александр Валентинович]

Да, это его страсть Вы правы., и без неё нету счастья этому человеку... Я устала , у меня нету больше сил ( всё это длится уже почти полтора года).

Нет смысла в "счастье", которое построено на страсти! Это обессмысливает само счастье, и борьбу за него! Если Вы сами соглашаетесь, что Ваш муж может быть счастлив только в страсти, то это и есть тупик! Т.к. это не правда! Счастья можно добиться только поборов страсть! Кажется ни Вы, ни Ваш муж этого не понимаете! Просто сдаться страсти, оно конечно легче, но честно ли это?

[kiiraa]

в тупике. .... он решил уходить... слёзы ночью и днём.... говорит что врать себе мы не будем... разные мы.... на мои слова о том что потом будем жалеть и что не одной страстью живёт человек отвечает что да возможно будем, но "тема" ему нужна и он не может сказать что не будет её искать в будущем поэтому выход один..... земля из под ног уходит...что сказать детям?.. как вообще жить.?

[Мара]

Дорогая автор, Ваш муж понимает, что его страсть ненормальна, либо считает ее одним из вариантов нормы?

[kiiraa]

Мара. он понимает. и осознает, что это не норма....но нам обоим от этого не легче

[Мара]

Если он понимает, то... он не пытался обратиться к специалистам? Возможно, его тяга - последствие какой-то серьезной психологической травмы.
И если он понимает, то почему не борется с этим?

[kiiraa]

Мара, понимаете , ведь человеку в принципе от этого не плохо, скорее наоборот...он получает от этого удовольствие и всё время думает об этом.
насколько я понимаю, эти фантазии у него с самого детства, он говорит что помнит "это" в себе с осознанного возраста. Я не думаю, что это возможно сейчас "вылечить", скорректировать, взрослый человек с укоренившимися привычками и способами получения удовольствия . В психиатрии , сексологии такое поведение не считается "болезнью", это девиация, отклонение от нормы, просто он не такой как большинство. Да и он не один такой, есть много людей которые играют в эти игры с большим удовольствием. есть целые сайты и сообщества где люди общаются на эту тему и находят поддержку, информацию, знакомятся, ищут себе "тематических" партнёров. Для нас , нашей семьи это стало преградой к семейному счастью...увы...Я больше не могу себя ломать, я не могу да и по природе не умею и не хочу быть ведущей в отношениях. а у мужа как раз есть в этом большая потребность....горько и страшно смотреть в будущее, но наступать на себя больше не могу.