Последствия развода: итак - они возвращаются...

Когда сам переживал развод - делал нереальные попытки вернуть, вразумить жену - бесполезно. Никак не мог поверить, что в определенный момент нет ничего лучше смирения и упования на волю Бога. Остановился только когда приятель рассказал, как пытался вернуть "взбрыкнувшую" невесту, заезжая к ней на лимузине на работу с букетом роз (на последние сбережения) - а в ответ получал холод, даже презрение. Увидел себя со стороны и понял - отпусти... Его ситуация закончилась тем, что через пол года он встретил другую девушку, очень положительную, очень заинтересованную в отношениях с ним, и ответил ей взаимностью. Далее ревность со стороны бывшей невесты, уговоры, даже угрозы - но чувства прошли, и новые отношения он не предал. Там все было проще - еще не было семьи... Но как вижу (а теперь и на своем примере) - если выходишь после предательства благородно, без злобы, с верой, с желанием использовать этот кризис во благо себе и своему духовному росту - ушедший человек обычно через какое-то время все осознает, делает попытки вернуться, красиво, а иногда даже "театрально" раскаивается. И как же хочется принять, как хочется, чтоб в жизни был один супруг/супруга, пусть отношения с ним и дали трещену. На этом сайте много информации, помогающей праильно строить отношения, семью. Есть и информация о восстановлении отношений с бывшим мужем/женой. И тут хотелось бы сделать особый упор на том, что именно с человеком, которого ты безоговорочно любил ранее, с которым был женат, создал семью, до своего духовного "взросления" и всех перемен в душе, произошедших в результате этого урока - ты не всегда можешь использовать свои новые знания, опыт. Именно на него очень сложно смотреть не через "розовые очки" - дело привычки, вероятно. Хотелось бы в этой теме услышать советы тех, кто смог не только простить бывшего супруга, но и принять обратно, советы тех, чья семья смогла восстановиться после такого ужасного кризиса, как развод.

Сообщение **raz** » 31 янв 2010, 09:11

Алексей, а может поподробнее расскажете - к вам пытается вернуться ваша бывшая жена? Или скиньте ссылку на вашу историю.

Да, сейчас бывшая жена вдруг возобновила общение (прерванное мной после развода) и говорит, что больше всего хочет все вернуть. Если кратко - мы официально развелись после 5 лет брака в июле 2009, через 2 месяца после ее внезапного ухода со словами - "ты хороший, все замечательно, люблю тебя чисто по человечески очень, но мне кажется, я живу не своей жизнью, мне очень скучно" и последующим ее отлетом на ПМЖ в Еропу - строить новую, счастливую жизнь (подробности я не спрашивал - она не рассказывала). Как раз я только купил новую квартиру, стали думать о детях - возможно, ее напугала эта перспектива. Вот сейчас я прекрасно понимаю, что хоть у меня чувства и остались, жить я научился и без нее. Я искренне хочу, чтоб она была счастлива, и допускаю, что снова со мной, даже после такого ее поступка. Но у меня нет именно потребности снова быть вместе, я люблю, но это лично мое. Это очень светлое, доброе чувство, которое я бы не хотел терять, а доверие... Насколько это возможно на данный момент, я ей доверяю. Просто понимаю, что именно с ней снова могу сделать много ошибок, которые бы не сделал уже с другим человеком. Раз отношения рухнули - очевидно, фундамент был не прочным. А как построить отношения с тем же человеком, но на новом фундаменте - представляю только в теории. Вот и хотел бы услышать, получилось ли у кого-то, с какими проблемами столкнулись.

Сообщение **Jenny-J** » 31 янв 2010, 15:42

Алексей, думаю, что вам надо руководствоваться лишь своими чувствами и мыслями на сей счет. У вас - своя личная история, у других - их. Если вы чувствуете, что возвращение вашей бывшей жены для вас будет плохо, то не вступайте в эти отношения. За вас никто не прочувствует
это. На сайте есть истории, когда возврат был со знаком плюс, а есть - с большим минусом. Тут нет однозначного алгоритма действий. Слушайте свои ощущения, свой разум, смотрите на поведение вашей жены, кем она стала, с каким багажом к вам пожаловала, чего она хочет, какие действия предпринимает и т.д.

На счет историй о возвращении - у меня лично такого не было, но была свидетелем пары таких.
Первая. Мою подругу бросил муж, когда она была беременна, потом они развелись. Родился ребенок, она подала на алименты, б/м выплачивал, но ребенком не интересовался, как, впрочем, и бывшей женой. Так прошло 7 лет. Она за эти годы и помнить перестала о бывшем муже, научилась жить без него, хотя, впрочем, с ним толком и не жила. Сын и вовсе не знал отца. И вот спустя 7 лет "папа" объявился: захотел узнать сына, общаться с ним, стать, одним словом, отцом. Поначалу подруга отнеслась к его появлению скептически (и тут ее можно понять). Но протестовать не стала. Итог: уже 5 год официально женаты, родили второго ребенка - девочку. Муж оказался отменным семьянином и отцом. Купили квартиру, землю, построили дом.
Вторая - от моей соседки ушел муж к другой женщине, оставив ее со взрослой дочерью. Соседка выла белугой, девочка-студентка перенесла сильнейший стресс. Мужчина женился и переехал жить в другой город за много километров от них. Прошло 12 лет. За это время дочь вышла замуж, родила ребенка, внука. Папа-дедушка так ничего и не знал об этом и не объявлялся. Спустя 12 лет приехал и попросился назад, покаявшись в содеянном. Соседка приняла его. Расписались и уже 3 года снова вместе. Вижу их почти каждый день - вроде все хорошо.

Сообщение **raz** » 31 янв 2010, 16:15

Эти истории не показательны, потому как в обоих случаях вернулся мужчина, а им вроде как свойственно возвращаться через определенное время (не всем и не всегда).
Алексей мне кажется в случае, когда возвращаются, самое сложное научиться заново доверять и верить. Простить это одно, а вот доверие к человеку может вернуться только по прошествии времени, и когда это случиться вы сами это почувствуете. А кто говорит, что разбитую чашку не склеишь, так может ваш случай - когда ваше к вам вернулось.

Сообщение **Stas** » 31 янв 2010, 16:49

Алексей, мне кажется, Вам полезнее были бы "мужские" истории. И вот почему. Находясь на этом сайте и прочтя огромное множество историй, как мужских, так и женских, я пришел к выводу, что алгоритм "возврата" и последующего развития отношений у мужчин и женщин все-таки разный. Женщина рвет по живому, на мой взгляд, значительно реже, чем мужчина. Поэтому ее уход - это акт предельной страсти, эмоций, безумия, если хотите. Эмоциональная амплитуда такого разрыва значительно большая, нежели в случае ухода мужчины. Соответственно большей должна быть и амплитуда маятника при возврате. Я сам с интересом прочел бы описание подобных случаев ибо не исключаю и у себя возможности такой ситуации. Если бы, например, это произошло сейчас (у меня прошло чуть больше 9 месяцев - впору ребенку родиться

), то не знал бы, как на подобное реагировать. Так что с интересом слежу за этой темой.

Stas, а я вот все больше убеждаюсь, что основная разница между возможностью воссоединения семьи после ухода мужа и жены в том, что мужчины быстрее находят "замену" и утешение и зачастую не умеют прощать. Мужчины реже могут просто попытаться понять другого человека, не склонны ждать, надеяться... А уходят все - и мужчины, и женщины - одинаково безжалостно, веря в то, что удовлетворяя свое ЭГО, могут стать счастливыми. И разочаровываются они одинаково, только для женщин обычно обратный путь закрыт, для мужчин же - чуть ли не ковровая дорожка - "вернись - все прощу".
А как реагировать - тоже не знаю. Переживать - научился, прощать - научился, принимать обратно - посмотрим... Знаю одно - теперь во всем на Бога полагаюсь, и хоть и страшно - открыт и "не держу камня за пазухой".

Сообщение **Stas** » 31 янв 2010, 22:04

Алексей, удачи Вам и Божьей помощи в этом нелегком деле. Буду следить за темой и болеть за Вас.

Сообщение **Гога** » 01 фев 2010, 11:16

Алексей! Все зависит от того с чем она вернулась. Одно дело когда за время разлуки она повзрослела и поняла ценность и святость семьи и смогла наконец при помощи этого кризиса рассмотреть в Вас самого близкого и родного человека и понять что от брака прежде нужно ждать духовных плодов а не благосостояния. Одним словом-глубоко все осознала и раскаялась. А другое дело если она хочет вернуться на запасной аэродром просто потому что там не получилось. А это уже чревато рецедивом. Помолитесь Богу, пусть явит Свою Волю. Если Ему будет угодно то Он воссоединит Вас а если нет то разведет. А историй воссоединений после разводов я например не знаю. Знаю истории когда брошенные мужья бились за семью, но безуспешно, а потом создавали вторые семьи и жили счастлива. Я сам такой. Но вопросом возвращения жены всегда задумывался. Первое время я думал что ни с кем другим уже не смогу жить. Хотел вернуть любой ценой, а потом уже будучи счастливым во втором браке начал осознавать что если бы вернул то после того как прошла бы эйфория недоверия уже бы избежать не удалось. Я бы начал осознавать что предавший раз предаст и второй раз и с укоренившимся в душе недоверием ничего бы не смог поделать. Женившись второй раз первое время тоже жил с оглядкой на то что жена может уйти. Только через пару лет перестал об этом думать. сложно восстановить утраченное доверие. Смог бы я жить с человеком не доверяя ему и опасаясь развода? Трудно на это ответить.

На словах именно осознание ценности брака, желание строить со мной семью и заставляет ее вернуться. Более того, мы не были венчаны (она категорически не хотела, откладывала, я не настаивал, хотя для меня это и было важно - просто думал она для этого не созрела). А теперь прямо пишет, что хочет венчаться. И детей... То ли она и правда сильно все переосмыслила, то ли знает, на какие точки давить.
Останавливает прежде всего то, что я отношусь к тем людям, с которыми ОЧЕНЬ удобно жить. А насчет доверия - меня и пугает скорее то, что я доверяю полностью - а так тоже нельзя, особенно когда отговаривают абсолютно все близкие и друзья.
Я как раз и полагаюсь на Бога - и до этого момента это всегда помогало, всегда получалось ощущать, что на все его воля. Пока от меня ничего не зависело - смирение помогало быть счастливым, в чем-то даже беззаботным. Теперь же понимаю, что решение принимать должен сам. Как говорит старая пословица "на Бога надейся - а сам не плошай". Вот в том, что Бог все делает лучше для нас же, - я уверен, а в себе - нет. Очень не хочется сделать ошибку.

Сообщение **Мара** » 01 фев 2010, 12:56

Алексей101 писал(а): А насчет доверия - меня и пугает скорее то, что я доверяю полностью - а так тоже нельзя,
.

Не знаю.. мне как раз кажется, что в семье по-другому - нельзя. Иначе что же это за семья?

На данный момент мы в разводе, не могу сказать, что сейчас мы "семья", да я ее и не видел много месяцев... Я не уверен, что это все еще тот человек, которого я знал. Доверять, безусловно, надо - но нельзя на все закрывать глаза. А где грань?..

Сообщение **Мара** » 01 фев 2010, 13:20

Алексей101 писал(а): Доверять, безусловно, надо - но нельзя на все закрывать глаза. А где грань?..

Я не знаю. У меня муж вернулся и.. через какое-то время сделал "финт ушами".

После чего мы договорились, что больше обманывать не будет, если что-то где-то в другом месте возникнет - скажет и уйдет. Стараюсь верить и не донимать подозрениями, хотя безмерно сложно.
Потом будет видно правильную ли я избрала линию поведения.

Сообщение **Гога** » 02 фев 2010, 08:53

Алексей101 писал(а):На словах именно осознание ценности брака, желание строить со мной семью и заставляет ее вернуться. Более того, мы не были венчаны (она категорически не хотела, откладывала, я не настаивал, хотя для меня это и было важно - просто думал она для этого не созрела). А теперь прямо пишет, что хочет венчаться. И детей... То ли она и правда сильно все переосмыслила, то ли знает, на какие точки давить.

Вот это "на словах" меня и пугает. Да и к мнению родственников не плохо прислушаться. Задайте себе простой вопрос-чувствуете ли Вы всем своим сердцем полное ее раскаяние или сердце подсказывает что это все только на словах? Это та ситуация когда нужно выключить уши и слушать только голос сердца. Просто вполне возможно что там у нее не склалось вот и решила немного "обезболить" себя, а когда пройдет-вперед за новыми приключениями. А Вам потом опять страдать. А семья без доверия невозможна. А доверие по команде восстановить не возможно. Душа сама должна поставить все на свои места. А поставит она все на места в том случае если у жены будет совершенно искреннее покаяние. Тогда душа ответной реакцией души будет совершенно искреннее и полное прощение. И только после этого восстановится доверие. Но умом или словами Вы этот процесс ни как не отрегулируете. Тут ваши души будут общаться на своем уровне и на своем языке. Вам душа выдаст только результат этого общения. Вот его и слушайте. А мозги в свою очередь, тоже будут общаться при помощи слов. И часто решение души и решение мозга не совпадают. Простот мозг просчитывает бытовые ситуации а душа-духовные. А вообще в таких ситуациях нужно брать благословление у духовника.

Сообщение **Чайка** » 13 фев 2010, 11:21

Лично я не верю в то,что ваша жена всё оценила,поняла и раскаялась.То что она сделала случилось не а одну минуту-она шла к этому:думала,взвешивала,сравнивала перспективы и сделала выбор не в вашу пользу Алексей.Это не было ошибкой,это было обдуманное предательство.Там оказалось не так хорошо,как ожидалось-значит надо вернуться туда где было лучше.Она не о вас думала,когда уходила и сейчас не о вас думает-о себе любимой.Она не надёжный человек и следующий раз может уйти с вашим ребёнком.Подумайте сто раз,не ведитесь на слова-пусть на деле докажет,что она изменилась.Но я вам ,как женщина говорю,не верю-это не последний раз,она вас не любит Алексей.

Чайка писал(а):Она не надёжный человек и следующий раз может уйти с вашим ребёнком.Подумайте сто раз,не ведитесь на слова-пусть на деле докажет,что она изменилась.

Спасибо огромное! Очень отрезвляет! По себе могу сказать: "Чужую беду - руками разведу. К своей - ума не приложу". Очень помогает мнение со стороны. Еще раз спасибо!

Чайка писал(а): пусть на деле докажет,что она изменилась.

И Ваши слова:
Я не уверен, что это все еще тот человек, которого я знал...

Вы много-много думаете, обдумали... за этим, кажется, уже и любовь прошла - испарилась! А создавать семью как бизнес-проект... не по-Божески...
Но у Вас все-таки есть тяга быть с ней вместе. Тогда, действительно, должны быть действия!
Возгорится страсть, а еще лучше - взаимность - здОрово!!! Попробовать надо! Но при этой попытке придется забыть все прошлое. И того человека, которого Вы знали впридачу!!! Вы оба должны будете познакомиться друг с другом, будто до этого были чужими! Не зря говорят: жизнь с чистого листа.
А из прошлого только одно должно Вам помочь - Опыт!

Алексей, понимаю ваши сомнения, в моей жизни возвращения не было, но знаю людей, у которых семья распалась, через несколько месяцев по инициативе жены, у которой возникли сложности на работе, они сошлись и начали жить вместе, но снова разошлись через полгода. Думаю, из-за того, что оба не переработали ошибок, которые привели к их первому расставанию. Насколько знаю, муж, вернувшись, утверждал, что делает это ради ребенка, при этом был недоволен отношением супруги к нему.

Вы, Алексей, работали над собой, изменились, стали другим человеком. Ваша супруга тоже изменилась за эти месяцы, приобрела определенный жизненный опыт. Поэтому вам предстоит познакомиться заново, заново узнать друг друга. Самое сложное, как правильно уже писали, отстраниться от груза прожитого, начать с нуля.

Молитесь, чтобы Бог вразумил вас, тот ли это человек, с которым стоит создать семью. Удачи вам!

Вот сейчас я прекрасно пониммаю, что хоть у меня чувства и остались, жить я научился и без нее. Я искренне хочу, чтоб она была счастлива, и допускаю, что снова со мной, даже после такого ее поступка. Но у меня нет именно потребности снова быть вместе, я люблю, но это лично мое.

Простите, Алексей, вы писали, чтобы разобраться в себе, и получить совета, я же хотела бы уточнить, т.е. попросить у вас помощи. Мне мой бывший муж ответил также (нет потребности жить вместе, мне и так хорошо), меня зачепили ваши слова. У вас сквозит и желание быть вместе, раз вас трогает возможность быть вместе. Мой муж (развелись 6 лет назад - 3 раза уже пытались жить опять вместе) - не хочет больше пытаться, у него удачен бизнес и все его устраивает, между тем он не хотел бы чтобы я сходилась с кем-нибудь. У нас таки запутанные отношения, что я устала от них. Одно я знаю - если два человека действительно хотят жить вместе - должен быть шанс, если все это время (дотого как она вас оставила) не было ничего что бы вас действительно смущало, так сказать ее лукавый попутал, а до этого было взаимопонимание, и любовь - то стоит сохранить. В тоже время надо задуматься о том, пока нет детей - насколько действительно ВЫ хотели бы с ней спасать душу и души ваших детей до конца жизни. Простите. Ангела Вам.