Любимый муж резко поменял свою жизнь

Мы с мужем создали семью, когда мне было 27 лет, а ему 29. Это был для нас обоих первый брак. Жили мы хорошо, особо не ругались. Все нас считали благополучной семьей.Прожиди мы вместе 10 лет.Для меня это были счастливые годы. У нас есть дочка, ей сейчас 9 лет. Муж очень ее любит. И вот два месяца назад мой муж ушел из семьи, сказав, я полюбил другую женщину. Это для нас с дочкой было громом среди ясного неба. Как потом я узнала, он с ней познакомился, и уже через две недели, решил бросить семью. Эта женщина нашего же возраста, но у нее трое детей, и есть внук от старшего сына. Он сразу же подал на развод. На данный момент прошло только два месяца, а мы уже официально разведены. Я несколько раз пыталась вызвать его на разговор, но он не шел, долго не шел. Когда пришел, мы долго разговаривали, я ему говорила, что люблю его. Спросила его, а ты меня сейчас любишь? Сказал, да ,люблю. Спрашиваю, тебе в той семье хорошо, он говорит нет. Но возвращаться не собирается. Хотя я тоже не уверенна, что смогу принять его после такого предательства. С дочкой встречается, но ей явно этого не хватает. Я думаю та женщина его настраивает против меня. Он во всем винит только меня. Меня это шокирует. Сам изменил, ушел из семьи, а виновата в этом только я. На днях узнала, что его новая женщина беременна. Мне опять стало плохо на душе. Только вроде немного отошла, и тут опять удар. А еще меня больше всего возмущает, что он пообещал платить алименты, а сам не платит. Сейчас уже подала на алименты, но за прошедшие 2 месяца обещает вернуть, когда деньги будут. Но у него их никогда не будет. Он получает зарплату и сразу все деньги несет за кредиты, а не ребенку. Мы сидим без копейки. Как отпустить его из своей души, из своего сердца? Как забыть? Каждый раз как он встречается с дочкой, меня опять одолевает тоска. Посоветуйте, что мне делать? Как себя настраивать. Есть ли у нас совместное будущее, или уж лучше не ждать?

Сообщение **Iva** » 31 янв 2010, 15:41

Моя дорогая,
предателство близкого человека это так страшно.
Дай Бог тебе сил просто пережить!

Отпусти его, совсем отпусти, он взрослый человек, он сделал свой выбор, и этот выбор нужно уважать, даже если он и не правильный.

Найди батюшку, а лучше несколько батюшек, и звони им как только чувствуешь уныние. Обязательно найди подругу, у которой доброе сердце, и которая захочет тебя выслушивать. Боль пройдет. Отгоняй от себя уныние. Иди к людям. ПИши ня форумах. Позволь людям помочь тебе, поддержать тебя.

Как только почувствуешь, что боль немного отпустила, начинай строить свою жизнь заново, без обид на него, так тебе будет легче.

Только не нужно "бежать за ним". Не нужно оправдывать его. Он взрослый, это его выбор, это его жизнь, а ты отвачаешь за свою жизнь и за жизнь своей дочери.

Когда мой родители развелись, в моей жизни появился Бог. Он просто подобрал меня на улице и привел в храм. Я точно знаю, что если оставил отец, или оба родителя, то Господь восполняет этот пробел. Не бойся. Научи маленькую верить и молиться. И все у вас будет хорошо.

Сообщение **Гога** » 01 фев 2010, 10:38

Есть у Вас с ним будущее или нет зависит от того, сможете ли Вы простить ему это заболевание. А это именно заболевание. Называется страсть. Это духовное заболевание. Чувств там быть не может а страсть долго не длится. Рано или поздно угаснет. А потом у него два пути. Либо он поймет что никто кроме Вас ему не нужен и не дорог и все это лишь мишура и с покаянием вернется к Вам либо эта "свобода" опьянит его и он "подсядет" на это. Ко всему дурному быстро привыкаешь а отвыкнуть очень сложно. Вот и смотрите как будет развиваться события. Если поймет ценность семьи то принимайте назад, если будут силы. Никто Вас не осудит если сил не будет. А то что он вину перекладывает на Вас то это лишь его попытка найти компромис со своей совестью. Сходите в храм, помолитесь. на душе будет легче и мысли яснее станут.

либо эта "свобода" опьянит его и он "подсядет" на это.

да какая там у него свобода. Уйдя от от одного ребенка, пришел к троим и ждут четвертого. А женщина пойдет в декрет, придется содержать пять человек. Надо сказать работа у него не денежная. Мне искренне его жаль. Со мной ему было спокойно, денег всегда хватало, так как я планировала покупки, охлаждала его пыл к новым дорогим преобретениям, если считала это маиериально рискованным. Теперь его не сдерживают, он набрал кредитов, по которым платежи больше его заработка. Не думает человек.

Сообщение **Гога** » 02 фев 2010, 08:30

Свобода не в количестве детей а свобода поступать так как заблагорассудится. Понравилась женщина-пойду к ней и удовлетворю страсть не смотря на семью и собственных детей. Просто вместе с чувством эйфории от этой связи у него обязательно с другой стороны будут проявляться угрызения совести. Вот и вопрос-к чему он прислушается?

Iva писал(а): Он сделал свой выбор, и этот выбор нужно уважать, даже если он и не правильный.
Как только почувствуешь, что боль немного отпустила, начинай строить свою жизнь заново, без обид на него, так тебе будет легче.

Я плАчу от этих слов! Очень созвучно с моим состоянием...
Я сразу отнеслась с уважением к его выбору.
Теперь мы на пути прощения оскорблений! Одна фраза нам очень помогает: Прости, Господи, ибо не ведает он, что творит!

Постарайтесь не думать про него, как он там. Самое сложное - это принять, что теперь все кончилось и вы больше не семья, зато потом станет легче. И не нужно ждать его возвращения, вас это только будет выматывать, не даст построить свою жизнь. Читайте статьи на сайте, мне они в свое время очень помогли, хотя понадобилось много месяцев, почти год, чтобы придти в норму, научиться жить без него.
https://perejit.ru/main/crisis

Его обвинения - понятны, сама прошла через такое, это способ избавиться от чувства вины, которое он ощущает по отношению к вам. В "Анне Карениной" есть фраза о том, что она (Каренина) находила много дурного в брошенном ею муже и не прощала ему ничего, ни одной вины, главное, за ту вину, которою была перед ним виновата.

Со временем, когда боль от предательства уляжется, хорошо бы обдумать свои собственные ошибки. Мы, женщины, часто растворяемся в супруге, начинаем слишком опекать его, думая, что знаем, как лучше поступать или начиная думать, что его желания точно такие же . Берем на себя все домашние расходы, потому что именно мы сумеем распределить семейный бюджет так, чтобы хватило на все, решаем, как лучше провести свободное время. Неудивительно, что супруг в такой ситуации чувствует недостаток свободы. Что, иногда, приводит к очень печальным последствиям.

Я ни в коем случае не призываю вас брать вину за произошедшее на себя, каждый отвечает за свои поступки, вы- за свои, он - за свои. И предательство, не важно по какой причине совершенное, предательством и останется. Но над собой можно и нужно работать, тогда вы сможете достойно пережить этот кризис и стать новым, лучшим человеком! Держитесь!

Спасибо всем за отклики. Недавно у меня был День рождения. Он про него забыл(это не удивительно, даже когда жили вместе, мог поздравить меня месяцем раньше). Но когда до него дошло- приехал с цветами, поздравил без лишних слов. Я не решалась, принимать цветы или нет, но приняла, чмокнув его в щечку. Грядет 8 марта, как отнестись к подаркам с его стороны(если, конечно будут).

Стоически!

Относитесь ко всем его знакам внимания, как к само собой разумеещемуся. Будьте королевой, почувствуйте себя женщиной, какой наплевать на его поступок. Пусть в душе кошки скребут и впору удавиться, но виду не показывайте. Еще приползет...поверьте, у меня так всегда получалось. Почувствует, что Вы уже не убиваетесь, что у Вас своя новая жизнь. и задумается. Столько лет, вместе прожитых, бесследно не проходят. А если не вернется, то значит впереди у Вас другие отношения, любовь....когда муж уважает и не забывает про день рождения. Держитесь. Будьте готовы к любому варианту развития событий...тогда будет намного легче и не будет опять разбившихся надежд.

Спасибо за отклики. Прошло после расставания чуть больше трех месяцев, мне уже легче, но каждый раз как узнаю о нем что-то новое( а людям, вероятно, нравится мне все передавать) мне становится опять грустно. Либо когда он забирает дочь для встреч, я места себе не нахожу, хотя знаю, ей с ним хорошо.

Дорогая, Лелична, наукой доказано, что боль от расставания проходит примерно от 5 до 12 месяцев. 3 уже прошло, так что осталось не так уж много

Предлагаю вам задуматься о себе как о женщине, а не как о брошенной жене. Пришла весна, скоро потеплеет, будет много солнца, зелени, цветов. Вы когда последний раз видели цвет неба, листьев на деревьях?... наверно все работа, заботы, проблемы...
Вот все мы так, бежим куда-то, тянем на себе, а потом и страдаем. Ушел, пусть идет, чего его жалеть, это он сам выбрал. Вы только не опускайте рук и не пытайтесь его сами возвращать.Удалено. Перестаньте повторять чьи-то глупости.Простовика.
Уделите внимание себе, полюбите себя, побалуйте. И увидите результат, к вам потянутся мужчины и не исключено, что муж ваш бывший тоже будет там. Только у вас тогда уже будет выбор и выберете конечно же достойнейшего!
Удачи вам!

Сообщение **t.a.n.i.a** » 07 мар 2010, 20:44

Лелична писал(а):но каждый раз как узнаю о нем что-то новое( а людям, вероятно, нравится мне все передавать) мне становится опять грустно.

Лелична, людям нравится Вам передавать потому, что Вам нравится слушать то, что они передают. Они и рады стараться.
Хотите сохранить свое здоровье - запретите кому бы то ни было разговаривать с Вами на эту тему. Все в Ваших руках.

С нашего расставания прошло 5 месяцев, мне уже значительно легче. И дествительно, как тут пишут многие, сначала хочется вернуть, а теперь действительно стал не нужен. Я успокоилась, но когда он звонит, а это бывает очень редко, меня начинает трясти, дыхание сбивается, говорить трудно, жду от него какого-то подвоха, каких-то пакостей, нервотрепки, не хочу не видеть, ни слышать его. С ребенком встречается все реже, иногда пообещает в одно время, дочь ждет, а приезжает часа через четыре. Ребенок весь изводится, пока ждет. Сегодня узнала, что он со своей пассией собирается расписываться, и я опять расскисла. Почему, ведь вроде уже не желаю его возвращения, но почему меня это так сильно задело? Может, все-таки люблю до сих пор.

Да, забыла написать, мы с дочерью купили велосипеды и катаемся каждый вечер, так хорошо, она довольна, я рада, что стала выбираться на свежий воздух, так как я по натуре домоседка. Да и для здоровья полезно, а может где и встречу свою судьбу, дома -то сидя всяко не встретишь. А как вы думаете, возможно ли встретить мужчину, если дочь везде со мной, одна я практически нигде не бываю.

Сообщение **Mike** » 01 май 2010, 00:15

А как вы думаете, возможно ли встретить мужчину, если дочь везде со мной, одна я практически нигде не бываю.

Милая моя,нормального мужчину это не испугает

Подружится сразу и с мамой и с дочкой.Катайтесь с доченькой на здоровье вдвоём.Ей сейчас общение с Вами очень нужно.Не отодвигайте её в сторону,ради шанса встретить мужчину.Господь всё устроит в своё время,не торопитесь.

Дорогие мои форумчане, решила я отписаться в своей теме. После расставания с мужем прошел год. Трудный год. Но я пережила. Мне сейчас уже хорошо, я успокоилась. Я живу полной жизнью. Конечно иногда накатывают воспоминанья и разные думы. За год бывший муж попыток к возвращению не предпринимал. Его пассия чуть не уговорила его жениться, даже на 13 ноября была назначена регистрация, но что-то там у них не срослось. Свекровь говорит, женится не будет, но колечко ей подарил. Знаю, проблем у них сейчас очень много, трудно притираются, ругаются, однако, живут. Мы с дочкой съездили летом на море отдохнуть, навестили родных, у которых не были 20 лет. Купили велосипеды, ролики и летом катались. Вот думаю, может еще и лыжи преобрести, лес у нас прямо через дорогу от нашего дома. Я потихоньку изменяю свою внешность(кардинально не могу, так как не такой я человек, ко всему новому долго привыкаю). Вчера купила себе на съэкономленные деньги два платья( лет 6 платьев и юбок в гардеробе не имела). Одела, как здорово, совсем себя по-другому ощутила. Живем с дочерью довольно экономно, зарплата у меня скромная(педагогическая) и нищенские алименты. Но нам хватает и даже последнее время у нас было очень много дорогих покупок (одежда, обувь, монитор, видеокамера). Теперь вот о чем я хочу с вами посоветоваться. Мой бывший за месяц до своего ухода занял у моих родителей 30 тыс руб., прошел год, он не отдает долг. Естественно никаких расписок у нас нет. Потом мне он должен алименты за 2 месяца, которые он мне обещал платить, но так и не платил, пока не подала на алименты. Так же он мне должен за квартплату за полгода( я платила за него, чтобы не было долга по квартплате). Потом он выписался, где-то удалось ему в общаге прописаться. Спустя два месяца его из общаги той выгнали(хотя он как жил так и живет со своей пассией), и он снова прописался у нас. Так как у него есть доля в квартире, у меня разрешения никто не спрашивал, а он даже меня в известность не поставил, я узнала только получив квитанцию по квартплате. Посоветуйте, как мне получить от него то, что он нам должен? Я думаю нам с дочкой не лишними будут эти деньги.

Здравствуйте, Лелична. Думаю, что деньги за квартплату и обещанные алименты за 2 месяца вам не вернуть, докозательств веде нету? А вот долг родителям наверное можно вернуть. Если есть свидетели, которые в суде это подтвердят. И еще. Раз он тоже собственник в вашей квартире, можно разделить лицевые счета по оплате коммунальных услуг, пусть оплачивает свою долю сам.

Раньше у нас так делили счета, а теперь не делят, я ходила узнавала. Но ведь это не правильно. Получается у нас комунальная квартира, почему за чужого человека в одной квитвнции приходит счет? Единственно мне посчитали, сколько за свою долю он должен оплачивать.

Сообщение **т@нюша** » 29 ноя 2010, 21:28

Возможно через суд придется счета разделить. Но сделать это обязательно надо, с какой стати вам платить за него

Милые форумчанки, помогите мне. В первый день Нового года мой бывший потрепал мне и дочери нервы. Мы расстались уже год и месяц назад. С дочерью (ей сейчас 10лет), он периодически встречается, дочь с радостью с ним встречается один на один. Они весело проводят время, ходят в кафе, гуляют и т.д. Но дочь не хочет идти к нему домой, в его новую семью, а он постоянно ее уговаривает, идет на разные уловки, ставит условия. Дочь отказывается, он пытается ее обманывать. Например говорит, что он один с ней поедет в бассейн, дочь готовится, радуется, а он приезжает со всем своим новым семейством, дочь едет с ними, так как не смеет отказать, но настроение испорчено. Теперь она ему уже не верит, и просто от всего отказывается, если чувствует, что он семейство с собой прихватит. БМ конечно же думает, что я ее настраиваю против него, звонит мне выговаривает. А я ему говорю, ребенок вправе сам решать, что она хочет, нечего ее заставлять делать, что она не хочет.
Так вот до нового года он все ей говорил, чтоб она пришла 1 янв к ним на чай и за подарком, у нас были несколько иные планы, и дочь ему сразу сказала, я не приду, не хочу. Сегодня он позвонил и начал настаивать, она отпиралась, он сказал сейчас приеду за тобой. Дочь в слезы. Моя душа не выдержала, я позвонила и сказала, не надо насиловать ребенка, не хочет, нечего и уговаривать, он опять запел ту же песню, что я ее настраиваю против него. Как я устала от этого. Разревелась сама, дочку жалко, просто сил нет. Помогите, поддержите меня.

Сообщение **Jenny-J** » 01 янв 2011, 16:54

Дорогая Лелична, с наступившим Новым годом. Жаль, что он начался таким образом. Но, если честно, то у меня лично создалось впечатление, что ваш бывший муж покупает расположение дочери редкими свиданиями и подарками. Если для него так важно презентовать ей игрушку, то почему бы не приехать самому? Для чего ребенка обязательно заманивать в чужую семью? Не иначе, как его мадам крутит веревки - ведь раньше бывший муж с дочерью совершенно спокойно проводили время вместе наедине. Но это так, размышления вслух.

Очень жаль девочку, которую вот таким образом морально насилуют.

Могу посоветовать вам радикальную меру: скажите мужу, что спокойствие ребенка для вас важнее, и поэтому если и дальше будет продолжаться психологическое травмирование девочки, то вы свидания урегулируете в судебном порядке, и будете настаивать на проведение встреч без участия любовницы. Для этого вам придется обратиться к детскому психологу и в органы опеки. Да, это фактическое развязывание конфронтации, но что делать, если у дочери уже при одном упоминании присутствия другой при встречах с отцом начинается истерика. Это первое. А второе - при такой постановке вопроса, если цель бывшего мужа были не свидания с дочерью, а перетягивание каната, свидания попросту могут прекратиться в добровольном порядке.

Но, повторюсь, это уже крайние меры, если бывший не идет на конструктивную беседу и выводы из нее. К сожалению, вы превратитесь во врага народа. Но всем в этой жизни не понравишься - вы же не червонец золотой. Состояние дочери для вас на первом месте.