развелись, помогите мудрым советом

всем доброго дня, и даже не знаю зачем пишу, наверное просто хочется увидеть ситуацию со стороны, и понять, в правильном ли направлении двигаюсь..

История такая: прожила с мужем 6 лет (да, пресловутый кризис), жили хорошо, детей не рожали, я все была не готова к этому, и оправдывала себя то работой, то еще чем.. Я не изменяла, мужа любила. Доверяла ему безгранично, подруг нет, у него друзей тоже особо нет, но он занимает высокий пост, и много времени общался по работе, проводил вне дома много вечеров. Скучала, конечно, но потом попривыкла, пристрастилась к вязанию, дома всегда уют. И все замечательно, одного лишь не могла переносить - он раз - два в месяц стандартно напивался до скотского состояния, мог не прийти домой, я боялась за него (но мысли что изменяет не было никогда), когда приходил кричала, что не хочу алкоголика, и что одна все время, но прощала, конечно все. Но в целом, все хорошо было, да может кто-то назовет это болотом, но мне было тепло с мужем.
и вот грянула беда. полгода ничего не понимала. его отсраненность, домой раньше 12 не приходит, списывает все на работу: но я даже мысли не допустила, что есть другая. Все делала, чтобы сохранить отношения, не ругала его за поздние приходы, была ласковой, но было уже поздно. Через полгода он уже физически меня не хотел, и главное начались издевательства. И на той он женится, она лучше, у нее ребенок - это теперь будет его сын, а ты (т.е. я) так и живи бездетная со своей мамашей и со своей работой. И она его понимает и любит, а я все разрушила..

Далее стандартно, похудела на 8 кг за неделю, ни есть, ни спать не могу.. Он ушел из дома. через неделю явился обратно, стал жить как ему удобно, приходил только ночевать и искупаться. Адская и дикая боль выносить это... Через месяц пришел и сказал давай попробуем все сначала, но уже через 3 дня опять все по накатанной. Та другая звонила ему постоянно, и он ее каждый день встречал с работы.

я пытала собраться, чтобы хоть как то победить отчаяние, и встречаю мужчину, который мне нравится. муж родной, хотелось продолжать отношения с ним, но понимаю, что все испорчено, что я не забуду ни агрессию его, ни любовь на стороне.

И мужчине тому я тоже приятна. Он разведен, есть сын, с которым видется регулярно. Живет один. И я сама сделала все, чтобы наши отношения из простой симпатии переросли во что-то большее. Мы периодически встречались, и он поддерживал меня, помогал пережить это страшное время.
Мужу говорю давай разведемся (душа болит конечно) а он в ответ, тебе надо ты и разводись, ему уже и так нормально. Там где-то ждет дамочка, которая все отдаст чтобы заполучить его, а дома - я, все еще надеюсь, что можно восстановить что-то (куда ее денешь, надежду)...

и вот муж видит меня случайно с другим мужчиной, и волна ненависти ко мне захлестывает его. Он отбирает все имущество, угрожает расправой, говорит "я тебя и его накажу за все". Это дико, несправедливо, но он не понимает, теперь он вдруг понял, что я тварь такая, предала его! До чего доходило, даже говорить не хочется, но поверьте, это было так не по мужски, непорядочно, я стала враг № 1.

После того, как он получил все имущество (а было немало) он успокоился немного вроде, но я все равно боюсь и жду подвоха от него.

От другого мужчины я ничего не прошу, о нас не разговариваю, просто хорошо с ним и все. И вдруг он сообщает мне что принял решение, что это было не просто для него, но он решил, что мы должны быть вместе и за это время я стала близким ему человеком. Приятно было, что наезды мужа он вынес достойно, хотя силы были не равны.

В итоге я развелась и опять вышла замуж уже через месяц после развода. Вместе мы уже больше полугода.

все говорят очень быстро все произошло, и может нужно было пертерпеть, подождать. С одной стороны мне грустно, что с мужем закончилось так, и не общаюсь с ним естественно, после его оскорблений и угроз.

привыкаю к новой жизни. снова поправилась. Люблю нынешнего мужа, но думаю, зачем тот первый просто взял и разрушил хорошую семью, ведь не было ни скандалов, не бед, не нужды. зачем он так? И ведь боюсь, что не смогу простить его. Молюсь за спасение души его. но что скрывать жду какого-то отмщения. с той женщиной он общается (знаю, т.к. город у нас небольшой), но домой в наш с ним когда-то дом перевезти ее с ребенком не спешит...
вот и вся история...

просто хочу послушать со стороны мнения

Я думаю, что Вы сделали все возможное для сохранения семьи. терпели измены мужа, ждали его, были терпеливой. То какон поступил после--это разьяренное чувство собственника--и сам не гам и другому не дам.
А Ваш нынешний муж полюбил такой как есть, вам хорошо вместе. Берегите это чувство, берегите друг друга....и не повторяйте прежних ошибок (они у всех бывают...поэтому мы и со временем стараемся становиться лучше!)

Сообщение **MENTol** » 06 мар 2010, 00:45

Здравствуйте, полосатый кис!
Я давно не заходил на форум и поэтому только сегодня прочитал ваше сообщение в личке.
Попробую ответить.
Я так понял, что главный вопрос для Вас на сегодня: как он мог ТАК поступить с Вами, откуда столько агрессии и как бы эта же история не повторилась с Вашим новым мужем?
Чтобы его понять, давайте немного перевернём Вашу историю в обратном направлении... Итак, Вы в отчаянии. Самый близкий и родной человек (он же муж, он же подруга, он же - всё-всё-всё) в первую очередь, НЕ понял Вас, Недооценил, ПРЕДАЛ. В то время, как Вы были АБСОЛЮТНО в нём уверены.... И тут - встречаете того человека, который забирает на себя Вашу боль, не требует отдачи, ПРОСТО слушает, понимает, поддерживает. Вам хотелось при этом общаться с этим новым другом? ДА. И это нормально и правильно, потому что в жизни должен быть человек, который без зависти разделял бы Вашу радость и без просьб - забирал вашу боль. ЭТОГО хотят все люди.
Вы, как бы, опёрлись на его локоть...
А теперь- вернёмся к началу Вашей истории. Судя по всему, Вы не вникали в подробностях в бизнес мужа, сложности в этом деле, т.е. не получал он от Вас нужной поддержки или совета... Мужчины тоже люди)))). И слабостей, растерянностей, неуверенности, необходимости иметь рядом ТАКОЙ локоть - нам нужно даже больше, чем женщинам. Возможно, что-то стало проблемой - на работе, в общении с руководством или партнёрами.... А получить толковый совет (как тут, на форуме) НЕ ОТ КОГО! И тут... подворачивается ему дама. Готовая слушать, поддержать, мягко обговорить с ним то, о чём он хочет говорить... Т.е. появляется такой же локоток, как позднее, Ваш новый муж!!! Понимаете? И не факт, что он хотел Вас бросить, выгнать, а на ней жениться! Даже, если и был у них секс... А тут Вы, со своими слезами, скандалами... Понимаете? Контраст! Я могу только предположить Вашу ситуацию... Конечно, ньюансы могут быть...
И вот, он окрылённый новыми чувствами, но УВЕРЕННЫЙ в том, что ТЫЛ, т.е. ВЫ - в порядке, верны, узнаёт о факте Вашей измены.... Опять шок! И тут пошла его "мстя" за то, что и в семье, как и в том, в чём он был неуверен, но получил поддержку извне, он оказался уязвлённым и несостоятельным! У каждого своя реакция на измену... У него - такая. Он знал, что ЭТИМ может Вас добить, оставить слабой и малообеспеченной - так и сделал. Не факт, что ему сейчас не стыдно... Не факт, что он хочет жениться на той женщине (уже бы женился)... Возможно, попытается Вас вернуть. Наверняка!
Что делать Вам?
1. Ценить то, что уже есть. То, что сделал для Вас Ваш новый муж - забывать нельзя. Что было бы с Вами сейчас? Лучше об этом не думать... Достаточно почитать форум.
2. Помнить о тех ошибках, которые привели к непониманию между Вами и бывшим мужем. Если нужно - значит пытаться быть помимо жены(хозяйки и любовницы) Н. Крупской! ))) Уметь выслушать и поддержать.
3. Ни при каких обстоятельствах не дать новому мужу подумать, что Вы готовы простить выходку бывшего и вернуться!
4. Ни на секунду не предполагать, что с бывщем у Вас вновь что-то может получиться! ПРЕДАВШИЙ ОДНАЖДЫ - ПРЕДАСТ НЕ ЕДИНОЖДЫ!.
5. Без фанатизма, но искренне строить отношения с сыном мужа. Матерью стать не сможете - но и мачехой быть не имеете право. Чтобы было легче полюбить чужого ребёнка, представьте, что так как Вы сейчас, так мог бы кто-то другой воспитывать вместо Вас Вашего....

Вы пишете, что хотели бы отмщения.... Вы знаете, что больней всего для того, кто Вас обидел и понимает это? Ваше прощение. Не показное, без пафоса... А спокойное, всепонимающее... Как будто, сказать "бедный" тому, кто материально богат, но при этом слаб душой.

Удачи!

Сообщение **MENTol** » 06 мар 2010, 01:08

Ещё раз перечитал ВСЕ Ваши сообщения и добавлю: не бойтесь! Склоняюсь по-прежнему к мысли, что Ваш бывший боится ПРОСЧЁТОВ. Во всём. И то, что Вы оказались не одна, нашли поддержку и опору в лице другого мужчины - тоже воспринял как ПРОСЧЁТ! Отсюда и вся агрессия, лишение имущества и угрозы. Т.к. больше он ничего сделать не может, не наказать Вас не мог, не мог признаться себе в своей слабости... Это такой тип людей.
Но, худшее позади и теперь всё в Ваших руках. Есть притча о бабочке... Так и называется "Всё в твоих руках" Сейчас эта бабочка - Ваше собственное счасть и Ваша жизнь.

"Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках."

Спасибо Вам, уважаемый MENTol, за то, что откликнулись на мое сообщение.

Много было грязи в тот период, особенно больно было знать, что муж бравировал этой дамой, даже пытался рассказать какая она замечательная в постели, а ее ребенок в одночасье стал "сыном". Он уже представлял ее своей новой женой в компании друзей, везде ее показывал, т.е. ни минуты не пытался скрыть свою связь.
Я же не могла вести себя иначе как с достоинством (это в крови у нашего народа). Просто перестала его замечать, и уже через 3 месяца после его официального объявления "у меня есть любовница, тебя разлюбил" я просто ушла сама. Я не унижала себя слезами, просьбами и т.д. Это наверное и злило его.
Но чего мне это стоило.

Мне непонятно, почему мне так грустно, хотя вроде у меня все хорошо. Очень боюсь прогневать Бога за эти мысли, думаю, может нужно просто пережить этот момент - просто это все же чужой дом (который я не чувствую пока своим), другой мужчина (пусть хороший, но еще не стал родным).
Верю, что все к лучшему, но мне трудно уже заново начать украшать дом, вкладывать силы в сад. Потому что первый дом был у меня очень уютным, а это ничего не спасло.
Я не бедный человек, к счастью у меня остался мой бизнес.
И теперь нет сил уже у меня, я не могу забыть прошлое и начать все сначала. Груз прошлого давит на меня.

Интересно то, что женщина эта стала мужу уже не так нужна после того, как я ушла. Но о возврате речи быть и не может, я не смогу больше верить ему, а без доверия нет жизни.

и еще, я не спрашивая никаких советов сразу отпустила мужа: принял решение, что она лучше - иди пробуй жить по-новому.

Я не звонила ей, не ходила к ней на работу, даже не видела ее никогда, н устраивала истерик ему, ни-ког-да, и даже слез моих он не видел (когда я не понимала, что происходит - я плакала, да, просила объяснить, что происходит. Но как только он сказал "я ухожу" - все. Я перестала плакать при нем.) Хотя она видимо нервничала, и побывав у меня дома (чтобы переспать, когда меня не было, она увидела мое фото и сказала "она у тебя страшненькая", хотя я красивая женщина. Я же не унизила себя даже обсуждением с ним ее персоны.

Может, я зря так. Гордость это или гордыня? не могу понять.
Не хотела жить, деля мужа с другой. Я смотрю женщины здесь годами борятся за мужей. Я не могу.

Это слабость моя или сила?

Вы молодец, Полосатый кис!
На мой взгляд, борись-не борись толку чуть. Знаете, как говорят, если мужчина любит, то и недостатки становятся достоинствами, а если не любит, то и достоинства становятся недостатками. Как-то так...
Вот я боролась... Хватило на полгода... Итог: муж все равно ушел, на душе мерзко, ни гордости, ни уважения ни к себе, ни к мужу не осталось, одна только горечь и чувство унижения по всем статьям.
Начни все с начала, с того места, как он сказал: "Тебя не люблю, люблю другую", поступила бы однозначно - иди, дорогой, живи, как совесть позволяет! Не позволила бы себе ни слез, ни просьб "давай начнем все с начала". Бессмысленно это.
А Вы молодец! Да, горько, когда предает близкий человек. Да, поменять жизнь не просто. Но, может, и к лучшему, что и дом другой и хороший человек рядом. У меня вот дом тот же и очень тяжело, когда все напоминает времена "вместе". Жду не дождусь, когда поменяю на другое жилье и начну все с начала.
Так что, удачи вам! Все у вас будет хорошо....

[Пожалуйста, не переживайте, Иванка,
зато вы уж точно уверены, что сделали все, что могли.
Сложно оставаться стойкой, когда самый дорогой человек вдруг бьет тебя по самому живому, а тебе даже пожаловаться некому.. Ведь столько лет жаловалась ты и утешалась только у него.

Вы сделали все, чтобы восстановить отношения, и не вспоминайте теперь даже об этом. Как я стараюсь сейчас не думать об угрозах бм, т.к. это вызывает у меня лишь гнев и желание также отомстить.
И не теряйте чувство уважения к себе. Вы делали это для сохранения семьи, и если он вспомнит это (а они часто и не помнят что было и что сами говорили), то с горечью будет думать о том времени, когда все было разрушено только его руками.

И знаете, я теперь точно знаю, что не очень-то и счастливы уходящие, т.к. в любом новом месте - новые проблемы, свои заморочки, а счастливые годы жизни вместе- ну куда их деть?? И думаете ваш БМ не вспоминает о вас? Еще как вспоминает! Только и вернется - а зачем уже? Простить? - да. Забыть - нет.
Я желаю вам счастья! обустраивайте новую квартирку. Уберите все его вещи. Нет у нас другого выбора. Обязательно встретите другого человека, который также сможет стать вам родным, и будут новые радости и новые печали.
Я знаю много положительных примеров, когда женщины становились очень счастливыми и после сложных ситуаций в жизни.

Не подводите сейчас итогов - еще очень рано! А жизнь покажет, кто чего стоит.
Удачи Вам!

И знаете, спасибо огромное за этот сайт!!
Спасибо тем людям, которые думают, читают, советуют, особое спасибо тем, кто описывает свои истории - это учебник жизни..

Как же этот сайт помогает! Так хочется, чтобы женщины, пережившие развод, предательство писали сюда, как сложилась их жизнь, чтобы ободрить тех, кто только в начале пути!

Вчера случайно столкнулись с бм в торговом центре. он был со своей мадам.. бывший муж поседел с последнего раза, как я его видела (уже месяцев 5). мадам маленькая, безвкусно одета, семенит рядом с ним.
Все понимаю, и глупо думать о них, но зачем эта встреча. я даже разочарована, уже мог бы и попрезентабельнее найти себе кого.
В нашем доме они так и не живут.

Я отвернулась, чтобы не столкнуться с ним взглядом. А все равно противно, девочки. Расстроилась

Эх, полосатый кис! Не расстраивайтесь. У меня тож не фонтан. Я ростом 163, вес 47, спортивная, хожу на фитнесс. Так выбрал же себе красоту 50 размера, с двойным подбородком, тонной тоналки на лице! когда я увидела ее на фотке, еще мы жили вместе (фотка со встречи одноклассников была), он сам сказал, смотри, какие у меня одноклассницы толстые! как тетки! и про нее в том числе, что она как кадушка. А к ней и ушел!!!!!!!!!!!!!!! так что......Любов, любов, знаете ли)))))

Дорогие девочки и наши мужчины, снова пишу..
вот у меня и все хорошо, а ноет все-равно, не знаю моожет просто Господа гневлю своими унылыми мыслями. но что-то заставляет меня приходить вновь на этот форум.

недавно читала тему одной любовницы, которая увела мужа из семьи с 3 детьми, так она кричала что хочет быть счастливой и пусть уж бывшая жена побыстрее найдет себе кого-то, и это будет вроде как индульгенцией и любовнице и мужу бывшему. Будет о чем вместе посудачить - мол, и она, жена-то, "вон как быстро утешилась", видно и не любила совем. На этой почве можно замечательно промыть мозг мужчине, укрепив его в мысли, что он все сделал правильно, уйдя от такой злодейки.
Любовнице той ответили, что надежда на то, что жена быстро встретит другого человека - это вообще мечта всех любовниц, а так не бывает часто в жизни.
Вы знаете, у меня все так и вышло, я уже через 2 месяца после ухода мужа встретила другого человека. Чувства к БМ сейчас - иногда равнодушие, иногда - ненависть за его агрессию по отношению ко мне, тогда слабой женщине, которую предали, а потом еще и объявили войну. Знаю, что такие мысли - грех, прошу Господа простить меня за эту ненависть и помочь мне простить бм.
но что скрывать - хочется возмездия. Ненавижу сама себя за это, а мысли так и возвращаются к своей истории, и как имущество отбирал, и как гадости говорил. Но получается, что я сама дала ему повод обвинить меня в "нелюбви" (то, что его роман начался за полгода до того, как он объявил - ухожу, думаю он забыл давно). Он твердил, что это именно я его предала...

Я думаю почему-то, что он ненавидит меня, а мне бы так хотелось, чтобы БМ понял что потерял (тем более ушел к женщине гораздо ниже по соц.статусу, + ее маленький ребенок + плохая наследственность, отец у нее - уголовник). хочу чтобы осознал, что нельзя было так себя вести, даже если и полюбил кого-то - это еще не повод уничтожать морально другого человека. Но он такой упертый, и знаю будет сам себя до последнего убеждать, что все сделал правильно

Глупые мысли у меня думаете, да?

Интересно послушать, были у кого-то такие же сомнения у меня, когда вы выходили замуж/женились во второй раз?
Я знаю, что я невиновна, но хочу, чтобы и он это осознал. И понимаю. зачем думать о его эмоцих - вроде это его жизнь теперь - но мне от этой несправедливости не по себе как-то..

А вы любили своего мужа? Задаю этот вопрос потому, что любовь всегда прощает, а не жаждет отмщения. Мы живём для того, чтобы научиться любить. Часто нам кажется, что любим, а на самом деле любим его ВОЗЛЕ СЕБЯ. Здесь очень много историй, где люди борятся за сохранение семьи. Замечательно. Но хочется сказать всем - Боритесь за семью! Изо всех сил боритесь! Но боритесь с самого первого дня этой семьи, не откладывайте эту борьбу на момент, когда петух жаренный в ж... клюнет! А поэтому, давайте обернёмся к вашему мужу, реальному мужу, с которым вы живёте. Вы любите его? Не похоже. Вам он сочувствует, поддерживает вас, вы нуждаетесь в нём. Но он тоже нуждается в вас, в вашей любви. А вы заняты своим бывшим мужем, возмездием ему. Боритесь за свою семью, сегодняшнюю, не откладывайте это на то время, когда она начнёт разваливаться. Так вы любите мужчину с которым вы сейчас?

Сообщение **Delfina** » 19 апр 2010, 02:57

Полосатый кис, а вы знакомы с этими материалами? Вы ненавистью к мужу мучайтесь, т.к. вы не пережили ещё ваше расстование:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=341

Сообщение **Мара** » 19 апр 2010, 07:33

Бабочка-куколка писал(а): ! А поэтому, давайте обернёмся к вашему мужу, реальному мужу, с которым вы живёте. Вы любите его? Не похоже. Вам он сочувствует, поддерживает вас, вы нуждаетесь в нём. Но он тоже нуждается в вас, в вашей любви. А вы заняты своим бывшим мужем, возмездием ему. Боритесь за свою семью, сегодняшнюю, не откладывайте это на то время, когда она начнёт разваливаться. Так вы любите мужчину с которым вы сейчас?

ППКС.
БМ - в прошлом. Пора простить и забыть и полностью повернуться к мужчине, который сейчас рядом.

Здравствуйте, полосатый кис! Знаете, у меня ощущение, что Вы чувствуете себя виноватой в Вашем разводе. Перестаньте, нет здесь Вашей вины! Все сложилось так, как было угодно Богу! На каком-то сайте прочитала: самая лучшая месть - стать счастливой. Вот и будьте счастливой, у Вас сейчас для этого все есть. А муж Ваш все прекрасно понимает! Не думайте, что он не жалеет о содеянном. Еще как жалеет! Ночи не спит! И локти кусает! Да только что ж он теперь может? И какая Вам теперь разница, в чем он там себя собирается убеждать? Оставьте прошлое в прошлом! Живите настоящим. И если пока после такого стресса трудно дышать полной грудью, то и не торопитесь. Дышите помаленьку. Тем более что рядом с Вами сейчас человек, который прекрасно проявил себя в трудную для Вас минуту! Дай Бог Вам счастья!

Бабочка-куколка, Мара,

["Бабочка-куколка"]А вы любили своего мужа? Задаю этот вопрос потому, что любовь всегда прощает, а не жаждет отмщения.

да, любила, но не знаю, где границы любви и прощения. Любила до последнего, хотела вернуть, пыталась как-то наладить отношения, когда он в открытую гулял, звонил ей с домашнего телефона. Но когда человек сам имея любовницу просто видит меня с другим и кричит "я тебя накажу за все!", тут уже начинаешь видеть не своего родного мужа, а монстра, который планировал меня, например, посадить, который звонил моей матери и кричал дословно "я добьюсь, чтобы тебя уволили" (а она очень дорожит своей работой). Куда делась любовь? Думаю, если сильно бить, можно и убить, в том числе и чувства.
Знаю, это как-то не по-христиански не прощать, но несправедливо ведь!! Человек развлекаясь с новой пассией, почему-то думал, что я должна страдать, доставляя ему этим удовольствие.
Поэтому и каюсь перед Господом, чтобы помог мне простить.
Для меня это был тяжелый, очень тяжелый стресс. Человек, которому я доверяла так сильно, вдруг ударил меня так больно.

Боритесь за семью! Изо всех сил боритесь! Но боритесь с самого первого дня этой семьи, не откладывайте эту борьбу на момент, когда петух жаренный в ж... клюнет! А поэтому, давайте обернёмся к вашему мужу, реальному мужу, с которым вы живёте. Вы любите его? Не похоже. Вам он сочувствует, поддерживает вас, вы нуждаетесь в нём. Но он тоже нуждается в вас, в вашей любви. А вы заняты своим бывшим мужем, возмездием ему. Боритесь за свою семью, сегодняшнюю, не откладывайте это на то время, когда она начнёт разваливаться. Так вы любите мужчину с которым вы сейчас?

да, спасибо большое, отрезвляюще.. я стараюсь нового мужа своими заморочками не грузить, один раз сказала, что боюсь своей ненависти к БМ, так он ответил, что нужно прощать даже то, что простить сложно.
Люблю ли я своего нынешнего мужчину? - я считаю, что любовь не сразу приходит, для меня любовь - это и прощение, и понимание, и нежность. Для меня спокойствие, близкие теплые чувства гораздо важнее, чем буря эмоций. Любовь - не страсть, ее еще нужно взрастить, она не в один миг появляется (мое мнение). Мне хочется поддерживать своего мужа, он очень мне приятен, нам интересно вместе. Но я действительно непозволительно много энергии трачу на самокопание, вы правы. Я никак не могу отомстить бм, силы не равны, наоборот, я опасаюсь где-то его мести.

Delfina
да, я знаю все это. мой нынешний муж тоже имел опыт неудачного первого брака и поначалу он мне говорил, не строй надежд, я не хочу быть просто спасательным кругом, на котором ты выплывешь, а потом уйдешь. он говорил, я через это прошел, когда после разрыва хочется заполнить пустоту, не факт, что я нужен тебе. Мы 2 месяца просто общались. я не настаивала на близких отношениях, на такого человека как он невозможно давить. Он решения принимает сам. И когда мне от него последовало предложение быть вместе, то в то время мне уже было ясно, что я не могу уже ничего склеить в своей семье, я не стала отказываться. Мы хорошо живем сейчас. Я вошла в его жизнь естественно, и не чувствую никаких принципиальных разногласий или мыслей, зачем я это сделала. Дело в не нынешнем муже, дело во мне. Может, другая бы и забылась в новых отношениях, но я все рефлексирую и рефлексирую. Вот уж точно горе от ума

Марина_Л

Знаете, у меня ощущение, что Вы чувствуете себя виноватой в Вашем разводе. Перестаньте, нет здесь Вашей вины! Все сложилось так, как было угодно Богу! На каком-то сайте прочитала: самая лучшая месть - стать счастливой.

Спасибо! Да, Вы правы, чувство вины есть. Все кажется, вот может что-то нужно было перетерпеть, где-то подождать, может и по-другому вышло бы. Хотя знаете, в то время, я просто постоянно молилась, прося Господа все сделать по воле Его, и полностью отдавала свою жизнь в Его руки. Все сложилось так быстро, я даже и охнуть не успела.

И какая Вам теперь разница, в чем он там себя собирается убеждать? Оставьте прошлое в прошлом! Живите настоящим. И если пока после такого стресса трудно дышать полной грудью, то и не торопитесь. Дышите помаленьку.

да, нужно пытаться оставить прошлое в прошлом, Вы правы. умом то я понимаю, что теперь какая мне разница, что он там себе думает, все уже разрушено, впереди совершенно новая жизнь (хотя и непросто это, начинать все заново), но все же иногда мысли о нем беспокоят меня, куда ж деть 6 лет счастливой в общем-то жизни..