Не вижу выхода кроме развода

Сообщение **Mar_kisa** » 13 фев 2010, 12:27

Добрый день! Помогите советом, е знаю что делать. С мужем женаты 3 года, есть годовалая дочь. Мы живем со свекровью, отношения у нас с ней очеь плохие, почти не разговариваем, друг друга тихо ненавидим. Раньше я очень хорошо к ней относилась, пыталась подружится, но сейчас просто стараюсь не замечать ее. За 3 года она меня и воровстве денег обвинила, и мужа не люблю и не ценю, сидела с ребенком - была нахлебница, вышла на работу - плохая мать, которая бросила своего ребенка на няню, всего зла и не перечислить . Старалась с ней разговаривать, так она кивала, мол все понимает, будем стараться находить общий язык, а потом бегала к второй невестке, обливала меня там грязью, высмеивала мои слова (та невестка ме все рассказывала). Постояно лезет в наши с мужем дела, в воспитание и уход за дочкой, вообщем во все МОИ дела.

Вторая проблема - муж. Наши с ним отношения расклеиваются на глазах. Два года назад с его стороны была измена и уход из семьи, затем он вернулся, перед рождением дочки, решили начать с начала. Он требовал от меня (!!!!) полного доверия, чтобы я его не контролировала, при этом на все телефоны - ноутбуки поставил пароли, с разговорами стал выходить на балкон или в другое помещение где меня нет, вообщем абсолютно "закрылся". Я от этого ревновмть стала безумно, пыталась контролировать его во всем, даже стыдно признаться - проверяла карманы и барсетки. Результат - скандалы и еще большее непонимание и разделение.

Проблема третья - его друг. У него появился друг, когда-то раньше они общались уже и этот "друг" мужа кинул на деньги. Сейчас они опять сдружились настолько, что муж его вводит в свой бизнес, причем тот его окрутил как паук, говорит что и как делать, контролирует его, дает указания. Муж этого не видит, страшно горд такой дружбой. Первый раз я познакомилась с другом на его дне рождения, там он прилюдно полил меня грязью, показав осведомленность в наших семейных отношениях, муж молчал (!!!). Я его красиво поставила на место и с мужем поговорила и с тех пор у нас с другом "война. Причем тот мужа обрабатывает насчет меня по полной, для меня же тема друга - табу.

Вот так. Обидно до слез, ведь раньше у нас было необыкновенное понимание и согласие, я была для мужа важней всех, он со мной делился, советовался, старался быть со мной кажую минутку. Сейчас все как в аду, я вижу что и любви нет и уважения, я не нужна ему.
Наотрез отказался уходить на сьемную квартиру, говорит мама одинокая, я ее не брошу и т.д. Приговорил меня на пожизненое заключение, требует чтобы я не лезла в его дела, всему верила со всем соглашалась. Мне ужасно больно, а все разговоры и выяснение отношений приводят лишь к скандалам. Его равнодушие ранит меня. Я так устала от этого. терять семью не хочу, дочка любит папу, я где-то глубоко еще верю что может произойдет чудо, хотя головой понимаю, что нужно разходиться, но мне очень очень страшно, нет ни материальной базы и к мужу, несмотря на его поведение не все остыло.

Дорогая Mar_kisa, очень вам сочувствую, ситуация не из лёгких.
Развестись, тоже выход. Но не советую сдаваться без борьбы, ведь вы пишите, что не утратили своих чувств к мужу.
Попробуйте, по поводу 3-х ваших проблем порассуждать в таком направлении:
1. Мама. Довольно часто матери сыновей на подсознательном уровне просто дико ревнуют к другой женщине, в часности к жене. Судя по всему, это ваш случай. И какая бы невестка не была, результат был бы такой же. Вывод: посмотрите на неё, как на человека обуреваемого страстями, духовно больного и пожалейте её. Вам станет легче, когда вы поймёте, что не вы причина нелюбви, а её недуг.
2. Друг. Если ваш муж симпатизирует ему, доверяет, а ваше мнение по поводу этого человека диаметрально противоположное, то доказывать ничего не надо. Ошибается кто-то один, либо вы, либо ваш муж. Пустите всё на самотёк, дайте вашему мужу право на ошибку. Если он потерпит фиаско - ваш авторитет вырастет. Если ошибаетесь вы (в жизни всякое бывает), то не испортите ваших отношений разговорами на эту тему.
3. Ревность. Доверять приятнее, чем ревновать. Вы ревнуете, потому что боитесь его потерять? Но ревнуя, вы потеряете его намного быстрее. Доверяйте и наслаждайтесь своим доверием, ведь если и суждено вам его когда-то потерять, то лучше прожить время с приятным чувством доверия и любви, чем в скандалах и разрушающих подозрениях. Во первых, доверие труднее обмануть, а во вторых, доверие лечит отношения. Оно, хоть и выглядит иногда, чем-то вопреки здравому смыслу, но работает позитивно.

Сообщение **Mar_kisa** » 13 фев 2010, 18:56

Спасибо Вам большое. Так действительно легче. Я попробую, хотя нервы уже на пределе. Вы все правильно пишите, я бы своей подруге в моей ситуации посоветовала тоже что и вы мне. Хотя беспокоит такой вопрос, а как же самоуважение? Грубо говоря и муж и его мать вытирают об меня ноги, а мне молчать и ждать что однажды он поймет как неправ и все изменится? Спасибо вам большое, я обязательно так и сделаю, по сути выбор у меня небольшой

Mar_kisa писал(а):....Хотя беспокоит такой вопрос, а как же самоуважение? Грубо говоря и муж и его мать вытирают об меня ноги, а мне молчать и ждать что однажды он поймет как неправ и все изменится?.....

Молчать можно по разному. Есть молчание жертвы, а есть молчание, как средство не опускаться до скандального уровня. Мне кажется, что самоуважение - это знать, что как бы не поносили вас эти люди, душа ваша, Богом данная, чиста и неприкосновенна. Учитесь терпению, смирению, любви. И их душа, на вас глядя, возможно отзовётся. И возможно "однажды он поймет как неправ ". Сохранение семьи - цель очень важная, для всех вас.
"Измени себя и весь мир вокруг тебя тоже изменится." Читайте духовную литературу, любите, прощайте, жалейте, доверяйте. В общем, попробуйте, хуже то уж точно не будет, некуда. Дух Господен творит чудеса вопреки "здравому смыслу".
И расшифруйте, пожалуйста, что значит: "и муж и его мать вытирают об меня ноги", в чём это проявляется.

Сообщение **Mar_kisa** » 14 фев 2010, 18:19

Спасибо, конечно, вы правы. Под вытиранием ног я подразумеваю открытое, ничем не скрываемое неуважение, фразы свекрови " ты никто в нашей семье", "ты плохая мать, бедный ребенок" и т.д. Со стороны мужа - попустительство. Когда я прошу поговорить с ней, вступиться за меня, он не видит в этом смысла потому что она "такой человек" и я "должна терпеть" и "быть мудрой". Когда дочка плачет, она может подойти и грубо забрать ее, мол у такой матери как я ребенок не успокоится, а у нее - да. Ведет себя так, будто я гувернантка у собственного ребенка, хотя никогда ничего не сделала для нее, спокойно спала ночами когда ребенок болел, ни разу не встала, не помогла мне. Еды сама не сварит дочке, но мне даст четкие ц.у. как и что. Но самое обидное, все родственникам рассказывает обо мне гадости. Может я слишком мнительна и неправа, но очень обидно, т.к. все ее слова - ложь.

Бесконечно вам сочувствую. Самое конечно плохое, что вы живёте с ней под одной крышей.
Думаю, что вы страдаете не столько от того, что она так себя по отношению к вам ведёт, а оттого, что ваш муж за вас не заступается и не встаёт на вашу сторону. Это бывает очень часто с теми мужчинами, которых матери ревнуют и называют тряпкой, если видят хоть какие-то поползновения в сторону жены. Я не знаю, как это у вас, но ситуация, в любом случае, не правильная. Бунт в этом случае приведёт к краху. Ругань приведёт к постепенному разрушению всего, вас в том числе. А для ребёнка это просто губительно. Надо попробовать смирятся, не только внешне, но и внутренне. Ваш муж подсознательно боится деспотичной мамы. Станьте сильнее его, простите ему и пожалейте. Также отнеситесь с сочувствием к его маме, обуреваемой страстями. Попробуйте смотреть на всё это снисходительно, как бы со стороны. Сосредоточтесь на хороших качествах вашего мужа, а всё плохое отбросте, найдите тёплые чувства в вашей душе и опирайтесь на них, подберите ласковые слова - "слушаю, мой милый", "да, мой дорогой" и т.д.
Пробуйте, не бойтесь сойти с накатанной колеи.

Вот ещё что важно: Не слушайте того, что говорят вам родственники. Если бы они вас любили больше, чем скандалы, то не передавали бы вам мамины слова. Это соль на ваши раны. Избегайте всего такого. В каждом, даже самом плохом человеке можно найти много хорошего. Попробуйте найти в ней максимум хороших качеств и оправдывать плохое. Дерзайте.

Сообщение **Иван77** » 15 фев 2010, 12:16

Уважаемая Mar_kisa! Все равно нужно оттуда съезжать. С мужем ли, без мужа - съезжать и все. Эта негативная атмосфера отражается не только на Вашем здоровье, но и на здоровье ребенка. Ему нужны Ваши положительные эмоции, спокойствие. Подумайте о том, кем может он вырасти, воспитываясь в такой атмосфере. С уважением, Иван.

Нет, съезжать ещё рано. Ведь если Mar_kisa съедет без мужа, то для ребёнка это тоже крушение в каком-то смысле. Да и у Mar_kisы откуда возьмутся положительные эмоции? Будет горе, только уже по другому поводу. Любовь - это колоссальная сила, надо только ею воспользоваться, т.е. любить..... "Попытка - не пытка", как говорится.

Сообщение **Иван77** » 15 фев 2010, 13:09

Бабочка-куколка писал(а):Нет, съезжать ещё рано. Ведь если Mar_kisa съедет без мужа, то для ребёнка это тоже крушение в каком-то смысле.

Автор страдает. Ребенок страдает. Считаю, что в данной сложившейся атмосфере разговоры про любовь невозможны. Надо съехать и налаживать с мужем уже там. Ну а если муж останется с мамой или с кем-нибудь еще - то перетерпеть это. Сейчас автор находится на самом дне кризиса и необходимо, чтобы начался подъем. И чем быстрее, тем лучше. Для всех, в т.ч. и мамы

Сообщение **t.a.n.i.a** » 15 фев 2010, 13:16

Mar_kisa, я согласна со всем тем, что вам написала Бабочка-куколка.
У Вас непростая ситуация из-за совместного проживания со свекровью, но сдаваться, на мой взгляд, тоже еще рано.
Попробуйте потрудиться, если Вы правильно подойдете к этому вопросу, то ничего кроме пользы для себя, своей души и окружающих Вас людей, Вам не грозит.
А развестись никогда не поздно.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 15 фев 2010, 13:21

Иван77 писал(а): Надо съехать и налаживать с мужем уже там.

Mar_kisa писал(а): но мне очень очень страшно, нет ни материальной базы и к мужу, несмотря на его поведение не все остыло.

Сообщение **Иван77** » 15 фев 2010, 13:37

Уважаемая автор! Выбирайте из двух зол наименьшее, что именно - решать в итоге Вам. Попробуйте сделать так, как посоветовали мои коллеги и подумайте, как стать менее материально зависимой. С уважением, Иван.

Полностью согласна с бабочкой-куколкой. Добавить почти нечего. За семью надо бороться.Подумайте, если вы все претерпете от свекрови.. получите свою награду или сдесь или на небесах. Сказать легче , чем сделать - это я понимаю. Но надо принять свою ситуацию как ваш крест, ваше терпение залог возможного благополучия вашей семьи. родителей надо почитать, это заповедь, вот и почитайте. для того чтоб не чувствовать к маме мужа ненависть.. делайте за нее несколько земных поклонов в день и молитесь. Посмотрите, когда человек за кого-то молится и делает покланы - ненавидеть уже не получается приходит снисходительность и терение по отношению к тому за кого молитесь. Маму мужа- только терпением брать нужно, мужа -лаской и заботой. Иногда и "овечкой" прикунуться нужно, типа "ты мужчина, ты и решай; как скажешь так и будет"... и т.д. Спросит ваше мнение тогда и скажете.
Насчет дочки. Мое мнение, что бабушка тут может быть только в качестве няни и не более. Воспитывать ребека должны родители. И за воспитание детей мы будет отвечать перед Богом. Так что сдесь должна быть категоричность. Нельзя допускать чтоб вас оскорбляли в присутствии дочери и сами не грубите в ее присуствии. Подумайте как это можно осуществить. Что заложите в душу ребенка то и вырастит.
А с родственниками по возможности не общайтесь, только страти наколять будут, и на все их вопросы отвечайте нетрально (все хорошо, москва не сразу строилась и т.д.). Уходите вы от этих пересудов, какая от них польза вам. Наоборот надо говорить родственникам, что у вас хорошая свекровь, может если "армянское радио" сработает и вашей свекрове перескажут то, что вы о ней хорошо отзываетесь может и она пересмотрит свое отношение к вам. Начинать надо с себя.
Думаю, что уходить от мужа еще рано:) Когда люди решительно настроены, они собирают вещи и уходят не с кем не советуясь, а раз вы думаете... значит еще не созрели.. а раз так надо бороться...

Сообщение **Mar_kisa** » 25 фев 2010, 19:34

Спасибо большое всем неравнодушным. Все вы правы, конечно, и я решила для себя, что в последний раз попытаюсь как-то все наладить и "свернуть с этой колеи". Не получится - молча собрала вещи, ребенка и ушла. Срок себе дала - до лета. Такая жизнь - одно мучение для нас с дочкой. Мужу удобно, маме его удобно, а я - в аду.