Мне 30 лет,сыну,3 года,бывшему 27лет.Уже расходились 2 года назад на почве бесконечных загулов с друзьями и пьянок.Год жили порознь,потом начал ходить ,все осознал,теперь хочу официально жениться,родить еще ребенка или двух,всю жизнь прожить с тобой - ведь ты такая каких больше нет.Долго упиралась,цветы рвала в клочья,правда к сыну пускала(ему 4 месяца было,когда разошлись),разговаривала спокойно,без эмоций,потому что стала воспринимать его как постороннего человека - ведь для кого-то хороший,но не для меня.Наконец простила,пустила,родителей перед фактом поставила,что это нам судьба шанс дает.Два года жила как в тумане,полюбила его всерьез,в первый год совместной жизни ничего похожего не было.Стала мудрее,не запрещала видется с друзьями,тем более все переженились и дети пошли.Но не тут- то было!Один его друг,помешанный на сексе("вся жизнь - сплошной трах,каждый день новая соска(как он говорит),хочу пью,хочу сплю пока жена на сохранении лежит"),предложил моему бывшему одну из своих подружек...ну и ...мой не отказался.А пришел под утро и сказал: "Наверное,мне нужна другая женщина,не знаю какя точно ,но видимо не ты".Взял ключи от квартиры своего деда(пока тот живет летом в деревне)и ушел.У меня случился нервный срыв,я орала,выла,скулила,корчилась,извивалась и рычала.Двое суток я без перерыва переживала эту ломку.Сразу сбросила 11кг.Через два дня я уже не могла вставать,не могла есть ,спать и пить.Родители погрузили меня в машину и увезли в психушку.Слава богу меня там не оставили ( дорого),а назначили разные там антидепрессанты,снотворные,капельницы и ходить в группу реабилитации.Я ему звонила,просила вернуться,уговаривала сходить к психологу,обсудить проблемы,но ответ один: "Ты мне не нужна ,не люблю я тебя и не любил никогда,а вернулся тогда только из-за сына.
Никого я в этом мире не люблю ,только его"
С той "соской" он всречался неделю и расстался.
Не могу на него смотреть и даже после разговора по телефону начинается такая тихая истерика:без слез,но с теми же ломками и отсутсвием сна и аппетита.Мне только 30 ,а стакими нервами мне еще всю жизнь жить.Хочу скорее выкорчевать свою любовь к нему из сердца - боюсь опять придет и я прощу.Так и будем ходить по кругу.
Хочу новую жизнь с новым человеком,но в то же время все равно жду ЕГО,жду что придет с повинной.В голове сидит ондо :"ЧТО ж ты творишь,иди домой!Ведь тебе плохо и нам без тебя плохо!Как же можно взять и все разрушить ?Ради чего?"Я его спрашивала : что ты ждешь от жизни,какую женщину тебе надо,какую семью? Он отвечает: не знаю я, ничего мне не надо,я бы хотел жить в лесу.
Он всегда был странный,необщительный,комплекс из-за заикания,но для меня он был самый красивый(и остается таким) и самый умный и свмый сексуальный.
Как с ним общаться не знаю.