Муж полюбил другую?!

Да, он может не выдержать и пойти к ней – мой муж, в конце концов, так и сделал. Но только ТАК он понял, что это не любовь, а мрак кромешный. Теперь о «божественной любви» и речи нет, один кошмар, а такого раскаяния и врагу не пожелаешь. Но жене на это очень трудно решиться и, отпустив, не звать обратно. Поэтому смотрите сами.

Пойти туда он бы может и пошел, да девушка уже не свободна. Да и больно ему большей частью от того, что он так ничего не попробовал с ней (жить вместе и т.д.), о чем сейчас и жалеет. А несбыточные мечты всегда болезненны.
Вернется он или нет не знаю. Но Вы правы в том, что это наверное самое правильное решение. Понять, что ты теряешь... можно только потеряв.

Сообщение **LeOna** » 03 май 2010, 22:06

Именно так. Представьте, если он будет томиться по ней рядом с Вами. Вы будете как постоянный укор совести, и в то же время он будет подсознательно воспринимать Вас как препятствие. Я через всё это прошла. Будет агрессия, скандалы по любому поводу, нервяк конкретный. Вы же тоже не железная. Как ни старайся держать себя в руках, всё равно он будет чувствовать Ваше настроение, и Вы тем самым его невольно будете ещё больше провоцировать. А ссоры в данной ситуации Вас не смогут сблизить. Он будет всё время мучиться вопросом «а что если я упустил в жизни ту самую единственную любовь и больше такой не встречу». Мне прям так и говорили. Хоть его дама и не рядом, но Вы постоянно будете ощущать, что живёте втроём. Если для Вас это недопустимо, то «треугольник» сей надо ломать, чтобы это не засосало окончательно. Поверьте, через какое-то время он почувствует дискомфорт от того, что Вас нет рядом, и будет больше думать о Вас, чем о ней. Это неизбежно. Ведь, конечно же, Вы его женщина. Столько лет вместе и двое детей – это не просто так. Но он к этому выводу должен прийти САМ, без Вашего давления, иначе так и будет потом сомневаться и жалеть. Ведь у каждого в жизни бывают кризисы и переломные моменты, пройдя через которые мы духовно растём. Сейчас отойдите в сторону и дайте ему самому пройти этот путь. Это может быть надолго, будьте готовы. Но на всё воля Бога. Вы тем временем займитесь работой над собой (во всех отношениях). Ведь мы все несовершенны.

LeOna, спасибо Вам большое за отклик, за поддержку.
ВСем кто ответил и ответит еще на мою историю ОГРОМНОЕ СПАСИБО.

Вы тем временем займитесь работой над собой (во всех отношениях). Ведь мы все несовершенны.

Я и стараюсь этим сейчас заниматься, но пока получается не очень...

Сообщение **LeOna** » 03 май 2010, 23:15

Не всё сразу. Но, поверьте, пройдёт совсем немного времени и, несмотря на боль, вы поймёте, что Вам лично это испытание было необходимо. Вы увидите в чём-то и свои ошибки. Я за 2 года очень внутренне поменялась, и хотя конец кошмара ещё далеко, но я уже сейчас могу сказать, что ни о чём не жалею. Всё Вам во благо. И как сказал пушкинист В. Непомнящий (правда, не уверена, что авторство ему принадлежит): всё в нашей жизни происходит не ПОЧЕМУ-ТО, а ДЛЯ ЧЕГО-ТО. Вот с этой мыслью нам всем и надо жить

.

Сообщение **нат999** » 03 май 2010, 23:41

Дорогая Мария, а вот не нужно его возвращать! Я понимаю, что невыносимо больно все это и страшно тяжко - но через боль нужно вот просто заставить себя не звать обратно, не возвращать. Да, на это нужны серьезные усилия воли и нервов - но только так можно спасти хотя бы остатки своей души. Вы посмотрите, что делается - Ваше прощения он воспринял, как дозволенность по девкам пойти. И это он Вам нагло и открыто заявляет! Мария, милая, я вот обращаюсь к Вам, и в то же время хочу сказать всем женщинам! - девочки, милые, да что же вы так не любите себя, что вот такое выслушиваете, да еще и приглашаете обратно вернуться! Зачем? Чтобы дальше мучиться? Чтобы слушать, что он напрасно прожил 12 лет? Что он уже все взял, что хотел? Что вы ему не интересны и не желанны?...
Мария, поймите, чтобы он протрезвел от своих страстей - на это нужно длительное время. И чтобы он понял, что потерял- на это тоже нужно время, и не просто время - а чтобы побродил один, без заботы супруги, без внимания, никому не нужный и неинтересный - вот тогда может что-то и поймет! А так что получается - любовница кинула, сразу вернулся к всепрощающей жене и все! Ни тебе раскаяния, ни вымаливания прощения, все легко и просто. Сразу, так сказать с "корабля на бал". Мария, милая, я Вам советую изо всех сил взять себя в руки и не возвращать его.

Да, наверное возвращать и не надо. Пишу это, а внутри все переворачивается... просто от мысли, что это все.
Я живу без него уже 2 дня (я знаю, что это очень маленький срок)... и жду, жду когда в телефоне заиграет его мелодия, а он молчит.

Сообщение **surok** » 05 май 2010, 12:58

Мария, это пройдет, обязательно, держитесь! Задавите в себе любую надежду на возвращение, любые мысли об этом, надежда в данном случае будет усиливать тоску и продлевать мучения. Займите себя, ведь дела всегда найдутся, забудьте о телефоне. Мысли навязчивые выкинуть из головы очень трудно, пробуйте переключать их на повседневные заботы или планируйте ближайшее будущее.
Я в похожей ситуации, только вот муж при мне. Но не со мной. Пока страсть гложет их изнутри, они терзают себя, нас и всё вокруг. И тогда часто думаю: может, лучше было бы, чтоб ушел? У вас, по крайней мере, сейчас есть реальная возможность сравнивать.... и налаживать свою жизнь.

Девочки, милые, спасибо большое за поддержку.
Читаю и перечитываю все Ваши сообщения, читаю рассказы на форуме... не понимаю я, что происходит с нами? Ведь что ни история, то трагедия, брошенные дети, растоптанные чувства, умирающие надежды.
Дочка вернулась домой от бабушки, увидела что диван на котором мы спим собран... удивилась, спросила почему. Я ответила, что папа решил пожить у бабушки с дедушкой. Она очень удивилась и говорит мне, а что папа так и будет туда сюда ходить, то к нам, то к ним.
Что ответить ребенку?

Сообщение **surok** » 07 май 2010, 09:03

Дети наши страдают от этих метаний больше всего, потому что они-то совершенно неповинны в этом, они - жертвы. И от этого горько и больно. Я своему сыну объясняю резкие перепады настроения мужа, его срывы тем, что он очень устал, у него трудный период, ему нужно побыть наедение с собой. Что это временное явление и когда-нибудь пройдет, надо потерпеть, что папа всё равно его любит. И что не надо донимать папу лишний раз претензиями (наш сынуля тоже сейчас в подростковом кризисном возрасте с сильными закидонами и своими проблемами).
Посмотрите ещё раздел, где отвечает детский психолог, там много аналогичных случаев.

Вот уже больше недели мы с детьми живем одни. В душе покоя нет ни на минуту. Муж два раза в неделю забирает дочь из художественной школы, привозит домой (а это на минуточку два разных конца города - дом родителей и наш). На праздники приезжал вместе со своими родителями к нам, брал младшего сына погулять. А вечером маме сказал, что не может находится в нашей квартире... любой разговор свекрови обо мне воспринимает в штыки, ты что меня туда обратно запихать хочешь? Общему приятелю на днях ответил на его вопрос, ну и как тебе живется... нормально живется, как никогда хорошо.
А все психологи говорят, что подожди он перебесится, обдумает и вернется. А я чувствую, что с каждым днем он от меня все больше отдаляется... и это невыносимо. Хотя почти каждый день звонит мне, что-то рассказывает, спрашивает, предлагает помощь.

Сообщение **LeOna** » 11 май 2010, 00:00

Мария, успокойтесь, всё идёт «по плану». Правда. Не ждите, что ситуация разрешится в одночасье. Может понадобиться много времени. Дайте и себе, и ему возможность проделать внутреннюю работу над собой – вы только потом поймёте, насколько это важно для Вашей души и Вашей семьи. Попросите родственников и друзей не приставать к мужу с расспросами о его семье – эту ошибку все совершают. Результат всегда одинаковый: агрессия и замкнутость. Сейчас вообще не лезьте в эту ситуацию, занимайтесь своими повседневными делами, решайте рутинные проблемы, думайте о себе и детях. Я думаю, на данный момент лучшее, что Вы можете делать – это молиться и учиться спокойствию и смирению. Сейчас действительно не время для каких-либо действий. Когда это время придёт, Вы всё сделаете правильно.

Девочки милые, спасибо за отклики.
Представляете... вчера вечером привез дочку от родителей, в хорошем настроении, со мной поболтал, сам рассказал о том, что творится с ним какая-то ерунда как только переступает порог нашей квартиры, накатывает злость и раздражение. Уходя, замялся... вижу хочет наклониться и поцеловать... поцеловал.
А сегодня привез дочь из художественной школы, настроение не очень, что-то промямлил и ушел, на этот раз уже без поцелуя.
Что с ним творится никак не пойму.
А у меня душа рвется ему навстречу...а в ответ тишина.

Сообщение **surok** » 11 май 2010, 23:28

Шатается он сейчас, как маятник, сам себя не найдёт. Только посочувствовать можно и вам, и ему, да всем нам... Вам его простить легче, чем ему самого себя, вот и мечется. У меня похожая ситуация, такая же тяжесть на душе. Пытаюсь устраивать себе маленькие радости, жизнь-то проходит, не всё ж страдать? Ждите, молитесь, живите дальше.

Сообщение **Лу-Лу** » 18 май 2010, 16:33

Машенька! Прочитала твою историю - очень, очень многое похожего на мою жизнь и жизни многих женщин на Земле. Сразу видно, что ты - неслабая женщина, а имеешь внутренний стержень и выдержку. ... Удалено модератором. Советы манипулировать в любой ситуации ничего, кроме вреда, не принесут. Воздержитесь от них. Narine.

Сообщение **тигр** » 18 май 2010, 18:53

Маша, есть у психологов такая статистика - если вернулся раньше, чем через полгода - хорошего не жди. Так что не надо торопить события! Понимаю, это очень трудно, но подавляющее большинство на этом сайте пережили подобное. Вы сейчас полностью зависите от каждой его фразы, в каждом взгляде ищите что-то вселенское, трагически серьезно следите за подергиванием хвоста, ушей и пр. Постарайтесь не зацикливаться на всем этом! Ждите спокойно, ситуация разрешиться. Вспомните весы: если все время дергать гирьки, весы не уравновесяться. Держитесь, пишите!

Здравствуйте, форумчане. Давно не писала...
Вот уже почти месяц живем с детьми, но без нашего папы. Он приезжает каждые выходные, возит детей в музеи, зоопарк и т.д. Каждый раз спрашивает дам ли я ему детей. Я говорю, что не понимаю даже вопроса... Ну вдруг у тебя какие-то планы. ПЛАНЫ.... они меня видят каждый день, а его только пару раз в неделю... какие могут быть планы, встречи с тобой важнее. Я не знаю, что для тебя важнее. Вот такой разговор. Со мной сдержан, изредка звонит на неделе. Пытается помогать в каких-то вопросах (пытаемся выехать из коммуналки).
А на меня навалилась какая-то неземная тоска. Второй день сама не своя. Слезы не успевают высыхать. Пока его не вижу, вроде человек... а как только он появляется на горизонте... хоть вой, ничто не радует. Я подумала, может вообще свести все встречи до минимума, но дети скучают. Замкнутый круг.

Сообщение **тигр** » 24 май 2010, 22:55

Маша, держитесь, миленькая, вы все правильно делаете! Не злитесь, не давите, явно сочувствуете ему... Потерпите еще, он тоже ведет себя не совсем уж безобразно, согласитесь. Почитайте другте истории - открыто говорят - дети мне не нужны, другтх заведу. И такое бывает. Конечно, вам безумно тяжело, понимаю, но поверьте - конец будет у вашей истории, проблема обязательно решится. Сегодня вам очень тяжело, но так устроена человеческая психика, невозможно долго жить в состоянии острого стресса, а, значит, завтра будет легче. Говорят, если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Это очень трудно, но возможно.

Здравствуйте, форумчане!
Давно не писала... Времени нет, а поделиться новостями хочется. Мы с детьми по-прежнему одни. Наш папа звонит каждый день, иногда даже не один раз. Охотно (как мне кажется) общается с детьми, со мной вроде тоже. .... но дальше прихожей в квартире, не заходит. Такое ощущение, что просто боится.
А в моей жизни одни повороты... предложили новую работу, наверное соглашусь, времени на ненужные мысли будет меньше...
И еще .... теперь у меня есть второй день рождения. В прошлые выходные отвезла детей в деревню, решила сразу вернуться обратно в город. Но переоценила свои силы... на секунду отключилась и.... выехала на встречку. Как сказал дяденька-гаишник: "Очнись секундой позже... соскребали бы тебя с асфальта, но видно ТАМ ты еще не нужна". А ведь у меня было ощущение того, что должно произойти что-то важное, потому что когда все это произошло я даже не испугалась, а подумала - ВОТ ОНО. Машина пострадала очень сильно, а у меня только руки осколками порезало, да синяк на ноге.
Муж перепугался, примчался за мной, несколько дней меня подбадривал, посылая на почту веселые рассказы, картинки и т.д.
Взял на себя все заботы о машине (справки, ремонт и т.д.)
И все....тут как-то привез меня домой, позвала в гости.... ни в какую.
И еще.... девочки милые, все кто читает мою страницу, кто оказался в похожей ситуации- ДЕРЖИТЕСЬ.
Очень больно, обидно... но мы же сильные, хоть и зовемся слабым полом.

Сообщение **тигр** » 17 июн 2010, 18:34

Маша, вам это знак, с машиной-то. Не случайно. Подумайте, что именно вы сейчас делаете или думаете не так. Вашего бывшего не понимаю вообще. Может, кто объяснит нам?

А чего тут объяснять, пока у него не появиться желание что-то исправлять, он так и будет болтаться. На счет машины - лучше не гадать "на кофейной гуще", все равно не поймете, просто примите так, как есть.
Я думаю, что Вам, Мария, лучше не строить никаких планов на совместное будущее, а жить самостоятельной жизнью. И от мужа не скрывайте, что Вы не рассчитываете на него. Ему это необходимо, чтобы понять где он находиться.
Молиться нужно, и на Бога надеяться больше.

Но переоценила свои силы... на секунду отключилась и.... выехала на встречку. Как сказал дяденька-гаишник: "Очнись секундой позже... соскребали бы тебя с асфальта, но видно ТАМ ты еще не нужна". А ведь у меня было ощущение того, что должно произойти что-то важное, потому что когда все это произошло я даже не испугалась, а подумала - ВОТ ОНО. Машина пострадала очень сильно, а у меня только руки осколками порезало, да синяк на ноге.

о! у меня было очень похоже. Когда муж ушел, мне хотелось как-то разом прекратить страдания, о самоубийстве даже и речи не было, хотелось чтобы вот раз, и все прекратилось и без моей воли. И я стала очень, очень неаккуратно водить машину.
И вот возвращаюсь из поездки поздно ночью, улицы пустые, и тут прямо у меня перед носом( капотом_) проносится бешенная шаха, а сзади несется машина ДПС. Чудом я успеваю увернуться, иначе бы не было бы уже меня. сначала увернулась от бешеной шахи, а потом от догоняющей ДПСной машины.
Встряска такая была. руки дрожали.
Это значит, все правильно вы пишите, что еще ой как нужны тут.

Время идет, а легче не становится. Иногда кажется, что с каждым днем все тяжелее и тяжелее. Новая работа, дети....казалось бы, вот оно - живи этим, ведь это не мало. Кто-то скажет, с жиру бесится....
А что делать, если все это не радует, если каждый день просыпаясь утром, думаешь - лучше бы уснуть и не проснуться?????
Психологи говорят - отпусти ситуацию, отпусти его в своей душе..... Господи, как бы я этого хотела. Не думать, не ждать звонка, не реветь по ночам... НО НИЧЕГО НЕ ВЫХОДИТ.
А недавно узнала, что он встречается с какой-то девчонкой (20 лет) - и это после того, как едва оправился от расставания со своей любовью!!!
Да и меня он никак отпустить не может (это мои ощущения, возможно ошибаюсь и вижу, то, что хочу видеть). НО он постоянно звонит, приезжает, помогает, советуется, делится своими проблемами, вместе гуляем с детьми, отношения хорошие. Моя подруга говорит, что это нормально, так и должно быть. Может и так?!