Муж полюбил другую?!

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть." t.a.n.i.a

Здравствуйте!
Нашла Ваш сайт, перечитала почти все статьи и решила написать свою историю. Возможно Вы сможете мне помочь разобраться и решить как жить дальше?

Мне 35 лет, замужем 11 лет, двое детей: 9 лет и 1,5 года.
Познакомились 12 лет назад у общего друга (вернее я встречалась с его другом в то время). Он решил проводить меня до дома... и больше мы не расставались. Через 10 месяцев поженились.
Надо сказать, что несмотря на то, что на тот момент моему мужу был 21 год (я старше на 3 года), решился он на это очень быстро.
Все эти годы жили очень хорошо. Я чувствовала, что любима, желанна и с радостью отвечала на эти чувства. Да, да первое время именно отвечала (он признался в любви через 2 недели после знакомства, я тогда ему на это даже не ответила).
Он все время тяжело и много работал, как муравей все в дом... я тоже дома не сидела.
Через 2 года появилась дочка. Все были счастливы. Вот только квартирный вопрос не был решен. Мы жили с моей мамой в 2х комнатах коммунальной квартиры. Но это не расстраивало... ведь мы были вместе. Несколько лет спустя начала уговаривать мужа пойти учиться (раньше отказывался, говорил, что ему это не нужно). А тут согласился, поступил в институт. И начали задумываться о том, что надо менять и работу... так как на старой перспектива была только одна - потерять здоровье.
И удача улыбнулась, его взяли в крупную компанию на не очень большую должность, но появилась перспектива.
Я все это время как могла поддерживала мужа во всем (часто сомневался, что справится, что многое не получается и т.д.), очень переживал, за 3 месяца похудел на 12 кг. Надо сказать все это со временем принесло свои плоды через 2 года мужа утвердили на должности заместителя директора, закончил институт.
И вот тогда я услышала в телефонной трубке - ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ... Я была очень рада, наконец, кроме меня (а я всегда была уверена, что он может достигнуть в этой жизни многого, ценила его светлую головушку) его кто-то еще заметил и оценил.
В дом пришел материальный достаток: купили машину мне, затем его старую поменяли на новую. И это не все изменения, которые произошли в семье.
Летом 2008 на свет появился сыночек. Изначально второго ребенка муж не хотел, говорил, что нет денег, нормального жилья, но Бог распорядился по другому...
И муж был рад этому. Несколько месяцев копил деньги мне на подарок - купил золотую пяточку младенца... Раньше приезжал с работы, чтобы погулять с нами (я с коляской, он со старшей на роликах) - И ЭТО БЫЛО САМОЕ СЧАСТЛИВОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ НАС (так мне тогда казалось).

Но прошлым летом случилась беда...
Детей разобрали бабушки на летний отдых, а мы решили обновить комнату для них и начали ремонт...
Все было как всегда - везде вместе и за руку. Но я начала замечать, что с ним начались какие-то перемены.
Подумала, что неприятности на работе, как обычно успокаивала и поддерживала. А потом уехала на 2 недели с детьми в деревню. Он каждый день звонил, с полным отчетом о прожитом дне и т.д. Все было как всегда, милый, родной голос, интерес ко все нашим делам.
Я дни считала до его приезда...и он этот настал. Он вышел из машины, чмокнул в щеку и пошел спать...я опешила. Двумя годами раньше, он точно также приехал за мной в деревню (550 км пролетел за 3 часа) и пол ночи шептал о том, что жизнь пуста без меня и дочки, что домой идти не хотелось и т.д. А тут такая встреча... утром стала с ним разговаривать и он сказал фразу, которая стоит в ушах до сих пор - если бы не дети, с семейной жизнью я бы закончил. Гром среди ясного неба, это бы меня удивило меньше, чем его слова тогда...
Но если бы я знала, что это только начало, начало краха...
Стала разговаривать с ним, пыталась выяснить в чем причина, хотя все было понятно с самого начала, но он не признавался, что в его жизни появилась другая.
Через неделю признался. Был очень "злой" разговор. Сказал, что уже много лет не хочет идти домой, что ничего общего кроме детей у нас нет и да, да... появилась другая, к которой тянет.
Я сразу сказала, уходи (понимаю, что насильно мил не будешь).
Он сказал, что уходить не собирается, дети должны расти в полной семье и т.д.
И потекла наша "другая" жизнь. Из дома ушли веселый смех и его искрометные шутки, объятия и поцелуи (просто так, именно просто так, как было раньше - мог чмокнуть в макушку стоя в очереди, обнять проходя мимо на кухне).
Все это куда-то ушло. Продолжали общаться, он делился всем я поддерживала и советовала.
Начала ходить к психологу... и даже уговорила мужа сходить к нему. Но он вынес из беседы с ним, наверное только то, что подходило под объяснение его чувствам - мои чувства к тебе трансформировались, ты со временем для меня стала мамой и все.
А в конце октября я случайно узнала, что муж вместо рыбалки, на которую поехал на выходные ездил в соседний город на экскурсию со своей девушкой.
Когда я об этом узнала, сразу сказала ему - убирайся, собирай свoи вещи и все. Он испугался (чего не знаю, он тоже до сих пор мучается этим вопросом) и стал меня уговаривать, что уйти не может, не мыслит своей жизни без меня и детей, больше никогда и никуда без меня не поедет и т.д.
А главное никогда больше не будет с ней общаться. И Я ПОВЕРИЛА... ведь так этого хотелось, потому что мои чувства к нему не "трансформировались", он по прежнему оставался для меня родным, дорогим и любимым...
Через какое-то время поняла, что они продолжают общаться, он говорил, что нет... а потом, как-то в очередном разговоре, когда я сказала, каково мне жит и понимать, что ты меня обманываешь, он ответил, а каково мне жить в силу каких-то причин ( имея в виду детей).
После этого сказал, что все равно мы перевешиваем на весах между ней и семьей, надо пытаться жить вместе и т.д.
Наступил Новый год. И тут я узнаю, что его мадам, решила их отношения прекратить. Она видите ли подумала и решила, что это неправильно, оставлять двух детей без отца и т.д. Он с ее доводами согласился.
И он решил со мной помириться - приехал домой, обнимал и целовал, говорил, что ты же знала всегда, что я не смогу уйти от тебя и т.д.
Но они все равно продолжали писать друг другу СМС. И я не выдержала. Я взяла и позвонила этой девице (было очень поздно, почти 2 часа ночи). Она была где-то в клубе (женщина у которой вроде есть мужчина, которого любит - писала ему это в СМС и письмах).
Она от встречи отказалась, но по телефону поговорили. Я ей сказалa, что раз он не может решиться на то,чтобы уйти, давайте решим сами.
А она мне говорит - я от этой ситуации отошла, на меня нашло озарение и я поняла, что это неправильно. Попытайтесь наладить отношения.
И на следующий день она разорвала с ним отношения. А он мучается, мечется...
Решил попробовать наладить с ней отношения и ушел (пожить и подумать, кто важнее - к родителям).
Собирал вещи, позвонил психологу и сказал, что уходить не хочет. А она его отвергла, он прожил дней 10 у родителей и....позвонил мне: там ничего не получается, здесь все разрушил, что делать? есть смысл жить у родителей? Я спрашиваю, а где жить собираешься? Если ты не против, то с вами.
И вернулся....
Но приехав, стал отстраненным, сказал, что решил измениться, прочь все эмоции и чувства... Отказывается от помощи и поддержки - Я САМ, какое тебе дело? и все в этом роде. А сегодня я ему сказала, зачем вернулся, если так относишься? А он говорит, что думал, что смогу наладить отношения с тобой, а не получается. Я говорю по какой причине? Не знаю. Наверное по причине отсутствия чувств. Поэтому решим все текущие проблемы (кредиты за машины, обмен квартиры... )а дальше будет видно, наверное уйду... Но ведь эти проблемы можно решать и не живя вместе?!

Помогите советом, пожалуйста.
КАк быть? Что мне делать?

Сообщение **t.a.n.i.a** » 14 мар 2010, 15:03

Мария, мое мнение, что Вы рано его приняли обратно.
Он не раскаивается в содеянном, а без раскаяния вряд ли что-то удастся построить, потому как он все еще тоскует по своим страстям.
Он не понял, что теряeт что-то очень дорогое в жизни - свою семью.

Да, я с Вами соглашусь. Я уже думала об этом и не раз... Может быть даже жалею, что не настояла на своем и не выгнала, тогда, когда узнала о его поездке на экскурсию в другой город... Но что сделано, то сделано...
Но свекровь мне говорит, если бы ты видела с какой радостью он собирал вещи..., он же все эти дни только и говорил, что о тебе... А о ней, только изредка. И никакой борьбы, хоть бы 14 февраля поехал, поздравил, так ведь нет.
А сейчас с ним очень сложно разговаривать. Отгораживается стеной. Я больше никого не хочу впускать в свой мир, никаких чувст и эмоций. Я хочу измениться и изменюсь. Вот увидишь. И все время твердит, что и не было наверное любви. Хотя я знаю, я не могла ошибаться...любовь была. Иначе бы ушел давно. Дети о которых твердил все это время, не причина.

Сообщение **t.a.n.i.a** » 14 мар 2010, 15:54

Мария Ивановна писал(а):А сейчас с ним очень сложно разговаривать. Отгораживается стеной. Я больше никого не хочу впускать в свой мир, никаких чувст и эмоций.

Думаю, и не стоит разговаривать, он не готов.
Наверное, имеет смысл эмоционально несколько отстраниться. Ничего не требовать пока, не давить, но в тоже время спокойно донести до него, что нужен он Вам целиком, а не частями и на меньшее Вы не согласны.
Сказать, что готовы дать ему время.

Если Вы верующий человек, то молитесь. Сил Вам, терпения и мудрости!

Этот совет - отстраниться, мне давал и психолог, но у меня (я даже не знаю почему) это не получается...вот он приходит домой, я его вижу, и все намерения улетучиваются. Перечитала кучу всякой литературы, но нигде не нахожу ответа на свои вопросы. А их масса.
Один из основных - почему не ушел, ведь чувства к ней очень сильны (она стала смыслом моей жизни, так он сказал нашей общей знакомой). Все эти месяцы он метался от одной к другой. Как он говорил, я не могу принять решение. Но когда произошла та история с экскурсией, казалось бы вот оно, готовое решение - бери и уходи, ведь я это и предложила, но не ушел, а наоборот продолжал строить планы, покупать что-то в дом, делать мне дорогущие подарки. Т.е. получается он таки принял это решение никуда не уходить.
А сейчас когда понял, что его девушка возможно и не испытывала к нему тех чувств о которых говорила... (слишком быстро нашлась замена ему, на следующий день после финального разговора, он понял, что у нее уже кто-то есть)... все эти разговоры о том, что решим все текущие дела, а там будет видно, наверное уйду.
Уже писала выше, что все эти вопросы можно решать не живя под одной крышей (именно так можно сейчас определить наше совместное существыование). А мне тяжело, тяжело видеть как родной человек отдаляется, отталкивая меня от себя. Не дает мне возможности к нему приблизиться.

Сообщение **surok** » 14 мар 2010, 18:40

Состояние Вашего мужа сейчас напоминает ломку. Наверняка он переживет сильную душевную боль от разрыва с любовницей, да к тому же его гложет чувство вины перед Вами. Поэтому на любовь и нежность к Вам у него ни сил, ни места в душе пока нет. Воспринимайте это как болезнь. Не думаю, что стоит сейчас настаивать на вашем раздельном проживании.
t.a.n.i.a правильно советует Вам пока несколько отстраниться эмоционально. Дайте ему время прийти в себя, для этого может понадобиться несколько месяцев. Это безумно тяжело, быть преданной, обманутой любимым человеком, но при этом его же ещё и успокаивать, помогать справиться с депрессией. Если любите, справитесь. И не ждите от него скорой благодарности, это вряд ли. Почитайте другие истории на этом сайте, вот пример возрождения семьи после аналогичной ситуации https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=3680.
Написала Вам это всё не как сторонний наблюдатель, переживаю то же самое, поэтому чувства Ваши, сомнения, страдания очень понятны. Терпения Вам и сил!

Сообщение **Nadiya** » 16 мар 2010, 12:33

Дорогая, Мария, у Вас сейчас самое тяжелое время. Но оно золотое.
По той ценности для ВАС. В первую очередь для Вас лично.
Муж вернулся в порыве (очень верном, к слову), Вы в порыве приняли... и теперь Вы оба не знаете что с этим делать, как жить...
Давайте мы с Вами трансформируем главный вопрос, который Вас мучит - Не почему ОН вернулся, а зачем, почему и главное - для чего, Я приняла? Потому как лучшая помощь, которую ВЫ можете оказать мужу - это вначале "выздороветь" сама.
Вам так верно написали - нету сейчас в душе Вашего мужа места для любви, он болен, и гораздо серьезнее чем Вы.
Страсти поражают душу, разрушают и оставляют попелище после себя. Это о них пишут - роковая... пагубная... и справится с их последствиями ох как непросто. Муж Ваш верно говорит - я САМ. Вот и дайте ему самому...
Дайте себе слово, и стиснув зубы держите - не заговаривать какое то время первой о Ваших отношениях, не давите - что решил, зачем вернулся, что чувствуешь...
Это безумно тяжело, я знаю. Но также знаю и другое - помощь нужно оказывать тогда, когда о ней просят. Не раньше.
Отстранится, не значит стать безразличной. Будьте искренней, любящей... но дайте ему время на самоопределение. Потратьте его с толком для себя самой.
Я не знаю, что в итоге решит Ваш муж, но то что Вы можете наполнить свою жизнь новым смыслом, я уверена.
Всего доброго. Бог в помощь!

Спасибо всем за отклики. Это для меня очень важно и ценно.
а зачем, почему и главное - для чего, Я приняла?
Да наверное потому, что по другому и не смогла, потому что в сердце по прежнему только ОН.
А по поводу помощи и поддержки, да это очень тяжело, перестать чувствовать себя нужной и необходимой любимому человеку, трудно переключиться, перестать делать то, что делала долгие годы.
Вот например вчера совершенно случайно от него узнала, что его оказывается повысили в должности. А он мне этого даже не сказал... Я от всего сердца его поздравила, а самой так обидно стало... ведь раньше с любой радостью или проблемой бежал ко мне, а сейчас все молчком или какая тебе разница...
Знаете, я читала истории многих женщин, здесь на сайте, и как многие из них обращалась к Богу за помощью, ходила и ездила в храмы, беседовала с батюшкой (посоветовал терпеть все ради детей и сходить на дискотеку...). Однажды пришла в часовенку к Ксении Блаженной (у нас в Санкт-Петербурге), где наконец-то смогла сформулировать, найти правильные слова и обратилась с молитвой о помощи, наставить нас всех на путь истинный, а той девушке встретить другого "свободного" мужчину. И на какой-то миг стало легче.
Потом поехала в часовню к Серафиму Вырицкому, заказывала сорокоуст и матушка, спросив все ли крещеные (за кого прошу) и услышав ответ, что двое да, а третья не знаю... сразу все поняла. И глядя на меня сказала, ты только в сердце зла не держи...а горечь твоя во благо тебе обернется. А у меня в сердце и нет зла. Ни на кого. Только больно очень. И со временем ничего не меняется...
И еще почему-то где-то очень глубоко живет надежда...

Сообщение **Nadiya** » 16 мар 2010, 19:57

Милая, Мария, не унывайте.
Имя у Вас какое замечательное!
Еще слишком мало времени прошло. Дайте ему время и себе.
Строить семью - труд нелегкий.
А восстанавливать после таких потрясений тем более.
Тут на сайтах такой кладезь бесценной информации.
О семье, о Любви.
Начните отсюда свое выздоровление.
https://www.perejit.ru/
https://www.realove.ru/

Спасибо, всем Вам за ответы. Большое спасибо. Сейчас мне очень нужна поддержка... и помощь.
За последнее время в нашей семейной жизни произошло не мало событий... которые мне никак не дают понять и принять хоть какое-то решение.
Когда я узнала, что они вроде решили расстаться, а через несколько дней увидела СМС и сорвалась, ночью села в машину и уехала из дома. Позвонила подруге...а она перезвонила моему мужу (проговорили больше 2 часов) и он ей сказал, что у него было одно желание уйти... но не хватало решимости это сделать... (хотя повторюсь возможностей была масса, в том числе с моей подачи). А через день когда его окончательно отвергли.... он приехал домой мириться...Приехал со словами - я осознал, вернее мне помогли осознать, что ты самая главная женщина в моей жизни. Прости меня за всю причиненную боль, пол ночи болтали, вспоминали самые смешные моменты из жизни, целовал и обнимал, спрашивал - ну ведь ТЫ ЖЕ ЗНАЛА ЧТО Я НЕ УЙДУ, ЧТО НЕ СМОГУ УЙТИ!!! Мы же сможем это пережить?! Сказал, что повторения чего-то подобного я могу не бояться. Что это все он хотел бы отмотать назад, и что ни о чем не жалел в жизни до этого, а об этом жалеет, потому что понял, что если даже начал жить с ней вместе рано или поздно понял бы все, что понял сейчас...
А через несколько дней узнала о его разговоре со своей второй подругой, о том, что он с ее уходом потерял смысл жизни и т.д.
Т.е. муж за этот период нескольким женщинам в своем окружении (вот такая аудитория у него образовалась - психолог, я, две мои подруги) говорил практически разные истории. Где он настоящий? Понять очень трудно. Психолог сдела такие выводы:
Дайте ему пережить разрыв пусть говорит и выговаривает ЛЮБЫЕ СЛОВА!!! И ЭТО ТОЛЬКО! СЛОВА!! Сказать которые ему необходимол, ЧТОБЫ РАССТАТЬСЯ С ЭТИМ... ЧТОБЫ ОПРАВДАТЬ ВСЕ ЭТО!!! НЕ просто интрижка БЫЛА любовь... ДА, для ВАС эТО БОЛЬНО,ДА,ДА,ДА!!! но ВЫ ХОТЕЛИ, ЧТОБЫ ОН БЫЛ РЯДОМ????
ОН РЯДОМ! ОН ЛЮБИЛ И ЛЮБИТ ВАС!!!!!!
Когда, я говорю "романтическое приключение", я не имею в виду, что все у него НЕ СЕРЬЕЗНО и тривиально. А как раз, наоборот. Он, как я поняла в душе даже через чур романтичен и сензитивен (чувствителен) в этом все дело. НО и к Вам его отношение правдиво и трепетно. ТАК БЫВАЕТ. И повторяю в сотый раз: ГЛАВНОЕ ЭТО ТО, ЧТО ОН ГОТОВ НА ЭТИ ПОТЕРИ, НО ТОЛЬКО НЕ НА ТО, ЧТОБЫ ПОТЕРЯТЬ ВАС!
И не потому что "от ворот поворот"!!! КАК ВЫ НЕ МОЖЕТЕ понять????? ЭТО его ВЫБОР: НЕ УХОДИТЬ!!! И он означает только одно - ВЫ дороже даже этой любви!!! От ворот поворот получил, потому что Вас выбрал, с Вами расстаться не смог.
Не знаю важно ли все это или уже нет.

Мне одна моя знакомая рассказала одну восточную мудрость - Есть тысячи людей, с которыми нас связывает хотя бы одна ниточка. И есть только один человек, с которым нас связывают тысячи нитей. И иногда хочешь их разорвать и не можешь... даже когда человек ушел... иногда даже из жизни.
Вот и мы навреное пытаемся разорвать эти ниточки, но не получается... у меня во всяком случае точно.
Меня тут недавно спросили, а ты уверена, что эти ниточки вообще были? Я задумалась... я конечно могу отвечать только за себя, но мне кажется что были и есть, ведь если этой незримой связи не было бы, я не смогла бы так долго надеяться и верить (я знаю, что это не боязнь остаться одной или просто банальная привязанность), а он бы уже ушел, ушел потому что чувства, которые у него появились к этой женщине сильны, просто они отличаются от чувств, которые он испытывал ко мне.

Ходите в церковь. Просто будьте там. Верьте в добро. Помогает. Мне тоже знакомы ваши переживания, мысли, страх, рзочарование, руки опускаются. Сходите.

Более 1,5 месяцев ничего не писала на сайте. Хотя читаю истории почти каждый день.
Мой муж по прежнему дома. Но отношения наладить не получается. И если честно надежды на это с каждым днем у меня становится все меньше. Он вроде и дома, но его нет с нами. Для начала решил, что он теперь другой человек, человек без чувств и эмоций, что теперь он будет жить и делать только то, что хочется ему. Потому что жить и заботиться о ком-то ему надоело, он задал себе этот вопрос, зачем мне все это и ответа не нашел. Затем решил, что у нас теперь разные кошельки. Нет, он покупает продукты, дает деньги на оплату каких-то нужд (школа, квартира), полностью оплатил страховку на мою машину. Приходит с работы, несколько минут поиграет с младшим сыном, перекинется парой фраз со старшей и все. Перестал звонить в течении дня (хотя раньше делал это постоянно), спрашиваю почему не звонишь? А мне это не нужно, а заставлять себя делать то чего я не хочу, я не собираюсь. Так же он решил поступить и с супружеским долгом. Не хочу и все.
Вчера попыталась начать с ним разговор. Давай расстанемся, потому что так жить как живем сейчас не хочу. Его ответ: "А я не с тобой живу, а с детьми, ты знаешь, что мне негде жить (может жить у родителей, но не хочет), будем жить как живет большинство людей в нашей стране. Ради детей. Пусть хоть им будет хорошо. Я же знаю что ты надеешься на то, что у меня произойдет переоценка ценностей и я снова стану таким как раньше, но этого не будет".
Перестал носить иконку (которую сам купил и освятил в церкви прошлым летом), на своей страничке в контакте, в строке религиозные взгляды написал - атеист.
Вчера ему говорю, ты же сам недавно говорил, что это испытание, только не мог понять для чего оно тебе было послано, а теперь??? Все это ерунда, говорит. Какое еще испытание???
Если говорить более коротко, то человек просто встал с ног на голову.
Мне психологи говорят потерпи, он постепенно отойдет, боль от предательства его пассии утихнет, ему станет легче и станет все налаживаться. А я не знаю... вернее я очень хочу, чтобы так и было, молюсь об этом каждый день, но ничего не меняется. Вернее его раскачивает из стороны в сторону, он то шаг ко мне делает, то два шага от меня... То в марте когда я заболела обнимал все ночи напролет, а сейчас спит отвернувшись.... То вдруг начинает со мной разговаривать, то кроме да-нет ни слова не услышишь.
Так и живем... и выгнать его не могу (для меня он продолжает оставаться самым родным и любимым) и жить так сил никаких нет.

Только что на одной из страниц нашла такие строки
Только Ваше спокойствие и доброжелательность могут повлиять на выбор вашего мужа. И я для себя решила, что такое поведение - вовсе не унижение. Это способ сохранить себя в первую очередь и сделать свой выбор.
Наверное это действительно так. Ведь по другому я сейчас себя вести и не могу.

Сообщение **surok** » 01 май 2010, 18:34

Дорогая Мария! Вы так много пережили, но сумели не сломаться, сохранить себя, семью. Только от Вас сейчас зависит, как будут развиваться дальше ваши с мужем отношения. Его захватило сильное чувство, которое может долго не отпускать. Дайте ему время, чтоб прийти в себя и опору, уверенность в том, что него есть надежный тыл. Он переживает сильный стресс, поэтому и "закрылся" от вас и остального мира, ему не до нежностей и даже не до супружеского долга. Я не оправдываю вашего мужа, но пока он в таком состоянии, не ждите от него раскаяния, не затевайте первой мучительных разговоров, и не выгоняйте. Нам (женам) в такой ситуации гораздо тяжелее, чем им, нас сначала предали, а потом мы же ещё и вытаскиваем наших мужей из депрессии. Но мы же сами всё готовы были вынести, лишь бы они были рядом, вот и давайте быть сильными, нам же ещё детей в мир выводить. Справимся!

Спасибо за ответ.
Но он немножко опоздал...
Вчера я сломалась. Муж уехал на субботник... и я знала, что после него у них там будет вечеринка. Позвонила уже вечером, чтобы узнать когда его домой ждать. А он уже не очень трезв и начал выпендриваться... А где этот дом, а может и не приеду сегодня, может по девкам поедем и т.д.
Я спросила, а что так себя вести это правильно? Ведь мы пока вместе живем. На что он сказал - я живу с детьми, а не с тобой.
А ты такая же как все бабы, безмозглая тварь и с...
И я не выдержала, сказала, что привезу ему его вещи на работу.
Он говорит, ну и привози.
Потом перезвонил и вылил такое кол-во грязи на меня, что мне до сих пор жутко. И видеть он меня не хочет, и надоела я ему, и жалеет, что 12 лет назад на мне женился, что все что ему было необходимо он от меня получил и теперь я ему не нужна.
Вечером приехал к родителям, с ним разговаривал его папа, муж расплакался, сказал, что не знает что теперь делать.
Но это все пьяные слезы наверное.
Сегодня позвонил мне, спросил когда остатки вещей можно забрать.
Господи, почему все так в жизни случается???
А у меня душа разрывается на части, жизнь остановилась.......

Сообщение **surok** » 02 май 2010, 16:44

Да уж, вот это выпендрёж! Но это известный способ защиты - нападение. Вроде, вы сами во всем виноваты со всеми вытекающими последствиями и выводами. Он загнал себя в порочный круг: ложное чувство гордости не позволяет ему раскаяться (некоторые мужчины считают, что просить прощения у женщины ниже их достоинства), а в душе он всё равно чувствует свою вину. И чтобы как-то оправдаться перед самим собой, в первую очередь, вываливает на вас всю эту грязь. Наверно, к лучшему, что сам ушел. Не факт, что навсегда. Вам теперь решать, принимать ли его обратно, без объяснений, прощения, раскаяния.
Не отчаивайтесь, вы и сами знаете, что боль утихнет. Выплескивайте свои чувства здесь, когда выскажешься - тоже легче. Начинайте строить свою жизнь без мужа, без веского повода с ним не общайтесь. Он сам должен созреть до своего решения, окончательного решения он ведь не принял. А с вами ваше главное богатство - дети.

Я себе сейчас задаю вопрос - неужели это ВСЕ? Вот так закончится история нашей семьи? И не могу в это поверить. Да и не хочу.
Муж неделю назад на вопрос своей мамы - как ты собираешься дальше жить? сказал - если выгонит, уйду, не выгонит останусь там.
Сегодня свекровь его спросила, что это вы так решили - это не мы так решили, это она так решила. А мне все равно. Но на это должна быть причина, что ты ей сказал? Он говорит, ничего не говорил, сказал только чтобы больше мне не звонила. Может и правда не помнит, что сказал мне вчера? Хотя мне в это мало верится.

Сообщение **surok** » 02 май 2010, 17:02

Может, и правда не помнит в деталях и дословно. Но сейчас, да и потом, наверно, не нужно ему это воспроизводить, не поверит. А Вы общаетесь сейчас с родителями мужа? Им, я думаю, можно объяснить мотивы вашего поступка. Иначе сохраняется какая-то недосказанность и неопределенность. А так получается, что это только Ваше решение и всё, он самоустранился. Но это ведь и его семья, его дети тоже, вряд ли ему так уж безразлично, где и с кем жить.

С родителями мужа я общаюсь. У нас очень хорошие отношения, всегда были и есть. Они в курсе всего. Свекровь очень переживает, также как и я, не может смириться, а главное понять как такое могло произойти. Ведь все годы она видела, что ему со мной хорошо.
Муж днем позвонил, спросил когда можно приехать за остатками вещей. А у меня такая тоска, что хоть проси его остаться. Понимаю, что это ни к чему не приведет, только хуже станет. И не знаю, как старшей дочери объяснить, что папа теперь не с нами. И маленький сидит у окна и ждет, когда папина машина приедет.

Сообщение **surok** » 02 май 2010, 21:15

Дорогая Мария! Конечно, хочется, чтоб всё было как раньше, но увы, так уже НИКОГДА не будет. И Вы правы: если будете его уговаривать, просить, проблема не решится. Муж тоже, конечно, понимает, что старых отношений не возродить, а чтоб создать новые, нужно искреннее желание этого и огромная работа, "ломать - не строить"... Он сейчас к этому не готов и наверно, сам не знает, чего хочет. Дайте ему время определиться, отпустите совсем, ослабьте связь между вами до минимума. Может, он пресытится этим ощущением свободы и его потянет к вам, к детям, потянет осознанно и надолго. Терпения Вам и сил!

Сообщение **LeOna** » 02 май 2010, 21:18

Дорогая Мария, очень Вам сочувствую. Читала Вашу историю и удивлялась, насколько абсолютно всё похоже на то, что произошло в моей семье почти 2 года назад. Один в один - и поступки, и слова, и чувства моего мужа. Я, как и Вы, приняла его назад слишком рано (в моём случае через 3 месяца), а потом ещё через 4 месяца отпустила (правда, он считает, что выгнала), потому что, как и Вы, сломалась. Но сейчас, уже больше года живя в разлуке, понимаю, что это был единственный правильный выход. Так что не терзайте себя сомнениями. Я думаю, если Вы на время СОВСЕМ самоустранитесь от этой ситуации и предоставите ему возможность поступать, так, как он хочет, Вы только выиграете, ну, или, во всяком случае, не навредите ни себе, ни ему. Сейчас он Вас всё равно не слышит.
Да, он может не выдержать и пойти к ней – мой муж, в конце концов, так и сделал. Но только ТАК он понял, что это не любовь, а мрак кромешный. Теперь о «божественной любви» и речи нет, один кошмар, а такого раскаяния и врагу не пожелаешь. Но жене на это очень трудно решиться и, отпустив, не звать обратно. Поэтому смотрите сами.
И ещё, всегда молитесь за него, за себя, за детей и за неё. Почаще ходите в храм. Пусть в этом будет Ваша борьба за мужа и за Вашу семью.

Спасибо Вам большое за отклики. Действительно поговоришь с кем-то и на какое-то время отпускает, легче становится.
А вчера муж позвонил и сказал, что вечером приедет за остатками вещей. Потом перезвонил еще раз, спросил что нужно купить.... я от помощи отказалась. Приехал привез целую сумку продуктов, поиграл с сыном, починил кран, кресло старшей дочери и пошел на выход. Стоит, одевается и говорит.... прости меня пожалуйста за все, что я тебе наговорил, ты же знаешь мой дурной характер, вспылю, а через 5 минут жалею. Пожалуйста прости. Я его спрашиваю, а за что хоть прощения-то просишь... помнишь? Не очень, говорит.
У меня естественно слезы на глазах и говорю - не уходи...
Он стоит смотрит на меня и говорит - ну ты же сама мне вещи собрала, зачем я тебе такой, с неуравновешенной психикой, останусь я и все будет также, ты только будешь мучиться... я всегда готов приехать, помочь и т.д.
Вышли вместе на улицу... снова спрашивает, что руки-то так трясутся, вчера когда вещи мне собирала не тряслись? Тряслись, говорю. Так зачем так поступила?
Я говорю, что было очень больно и обидно услышать слова которые ты говорил. Да и не так я видела наше расставание, если ему было суждено быть. Я бы хотела, спокойно и нормально общаться.
Он говорит, что если ты меня простишь, то мы и будем нормально общаться. Звони когда необходимо.
Я его попросила поговорить со старшей дочерью, чтобы сам все объяснил ей, а он говорит, что скажи ей - папа пока поживет у бабушки с дедушкой.
На прощанье я ему сказала - если захочешь возвращайся, он постоял несколько секунд, сказал посмотрим. И уехал...