Есть ли шанс его вернуть?

[Вера31]

Здравствуйте, дорогие мои люди! Прошу помогите советом. Полтора месяца назад от нас с дочкой ушел муж и папа. В браке прожили 4 года. Я была просто ослеплена любовью- работали вместе до брака 3 года, он мне всегда очень нравился (как и всем)-очень умный, ответственный, надежный. Я сама сделала первые шаги к сближению, предложила переехать ко мне, родить ребенка. Он был согласен, я счастлива. Он не говорил о любви, но я страдала гордыней и считала, что меня нельзя не любить. Старалась все делать так, чтобы доказать ему, что я его достойна. Меняла себя (я очень эмоциональна), научилась сдерживаться, ничего не просила. Конечно, всегда хотела нежности и ласки от любимого, но он человек очень сдержанный в этом плане. До рождения дочери я это принимала. А потом его холодность и молчание стали меня убивать, я часто плакала, выпрашивала ласку. Конечно же, это его только злило. Нашел высокооплачиваемую работу, учеба в других городах по 2-3 месяца, я с ребенком стала часто гостить у мамы в другой области. Приезжаем домой- и я не вижу у него радости от встречи, мне кажется, что он все делает через силу, как обязанность. Пыталась поговорить- что хочу, чтобы он звонил мне, обнимал. Но он говорит, что он не может, что не такой он человек, чтобы я принимала его как есть. Материально он нас обеспечивал, с ребенком занимался, были у нас и смех и веселье, было взаимопонимание. Друзья говорили, что мы воспринимаемся как одно целое. Но я устала, что он никогда меня не трогает, живет как бы в футляре, ему ничего от меня не нужно, и если я его о чем-то прошу, это его раздражает. Его все любят, у него много друзей, я никогда не запрещала ему проводить свободное время как он хочет, но просила (может быть, чересчур требовательно) чтобы дома он не был "параллельным" к нам с дочкой, чтобы с нами общался. И вот 1,5 месяца назад наступила развязка - он сказал, что больше мы не можем быть вместе, он устал от моей требовательности, что не может сделать меня счастливой и дать мне то, чего я хочу. Я плакала, просила остаться, говорила, что изменюсь и ничего больше не буду просить. Потом все же признался, что по интернету связался со своей бывшей девушкой, встретился с ней и понял, что все еще ее любит. И вот полтора месяца мы без папы. Он встречается с ней, говорит что близости не было у них, но я не верю.
Я очень его люблю, виню себя за то, что не ценила и не усмиряла свои желания. Звонила, просила прощения, но он стал агрессивен со мной, говорит что ради ребенка терпеть меня не будет и что он поступает честно. Его никто не осуждает из друзей, все думают что он прав и что мы расстались "цивилизованно". Но если бы они знали, как это больно! Что мне делать- звонить ему и пробовать все вернуть, или смириться. Есть ли у меня шанс? Прошу, помогите советом!

[Kseni]

Здравствуйте, Вера!
Прочитала Ваше сообщение и узнала в Вас себя, а в Вашем муже - своего. Я долго задавалась вопросом - почему так происходит, что она - излишне эмоциональна, а он - как в той песне "Ой, мороз, мороз, не морозь меня!". Ведь что-то же их сблизило? Ответа я так и не нашла. Стала учиться жить по его правилам, как и Вы приспосабливалась, старалась ничего не просить. Это тяжело - будто ломаешь себя. Он мне изменял, пытался уйти, я возвращала, обещала не раздражать своими требованиями ласки и прочего. У меня получалось какое-то время, но рано или поздно я все равно срывалась.
Мне кажется, в Вашей ситуации есть два пути: 1. смириться, что это не Ваш человек, раз Вам с ним некомфортно, не хватает тепла и ласки; 2. попытаться вернуть и жить по его правилам, т.е. не ждать, не требовать ничего, самой стать более отстраненной, но здесь нужна большая выдержка, т.к. будете идти против своей природы.

[Neputin V.V.]

Что мне делать- звонить ему и пробовать все вернуть, или смириться. Есть ли у меня шанс? Прошу, помогите советом!

Звонить точно не стОит, звонками только хуже сделаете.

Почитайте статьи на этом сайте как Вам выбраться из Вашей ситуации.
Их тут много хороших.
Может кто-нибудь посоветует какие именно Вам сейчас наиболее подходят.....

Шанс есть всегда, но не нужно на него рассчитывать.
Пока будете на него рассчитывать - так и будет "колбасить"....


А там уж как Господь даст......

Читайте, разговаривайте (тут я имею в виду, на форуме), вытаскивайте себя из этого кризиса!

Сил Вам!

[Вера31]

Да,Kseni, вот такая дилемма. Хотелось просто услышать мнение со стороны- может ли вообще у него быть любовь ко мне? Я-то готова жить с ним до старости, я его люблю, но меня мучает, что он не раскрывается в отношениях, значит ему некомфортно? И что делать? Забыть свои потребности? Мы близки по духу, у нас схожее мировоззрение, я угадываю его мысли, но нет душевного тепла с его стороны. Я не понимаю, что ему нужно, чтобы быть счастливым-он ничего у меня не просит. Если же я пытаюсь выразить свою любовь как умею-обнять, поцеловать, приласкать, он отталкивает.
Теперь же он говорит, что не может со мной жить. Зачем вообще женился, ведь видел что женщина влюблена как кошка? Теперь он занимает все мои мысли, самоуважения нет никакого, нет уверенности, одни страхи-я одна с ребенком, без работы, без поддержки. Спасибо за ответ

[Kseni]

Хотелось просто услышать мнение со стороны- может ли вообще у него быть любовь ко мне? Я-то готова жить с ним до старости, я его люблю, но меня мучает, что он не раскрывается в отношениях, значит ему некомфортно? И что делать? Забыть свои потребности? Мы близки по духу, у нас схожее мировоззрение, я угадываю его мысли, но нет душевного тепла с его стороны. Я не понимаю, что ему нужно, чтобы быть счастливым-он ничего у меня не просит.

Вера, знаете такую фразу Габриель Гарсиа Маркеса "Если кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой"? Подумайте об этом.
Насколько я могу судить с Ваших слов и на примере своей ситуации, мужу как раз-таки комфортно не раскрываться, ему не комфортно, когда Вы начинаете от него этого требовать.
Насчёт потребностей я написала выше, что есть, на мой взгляд, два варианта. Я как-то задумалась, ведь если я думаю в первую очередь о себе и как бы удовлетворить свои потребности, значит, моя любовь к нему тоже сомнительна.

[Delfina]

Вера, как вам уже написали, не звоните сами. Пусть звонит он. У вас же дочка, он не забыл об этом. Позвонит, разговаривайте спокойно на нейтральные темы, например, о дочери.
Он говорит о разводе? Сами не предлагайте.
Вам тяжело сейчас, но и в этой ситуации ищите положительное.

[surok]

Дорогая Вера! Вам сейчас очень больно и тяжело, но знайте, что эти горькие чувства пройдут. Не вините себя в том, что произошло, Вы - эмоциональный человек, Ваш муж - нет, это не ваша вина, а особенности характера, воспитания. Вы можете повлиять на дальней шее развитие Ваших отношений, но осторожно и деликатно. Пока сократите контакты с ним до минимума, не просите о возвращении, если вернется из жалости или под Вашим нажимом, лучше не станет.
Почитайте статьи на сайте https://www.perejit.ru/main/will_it_back
А чтобы отвлечься от грустных мыслей, занимайтесь больше с дочуркой, и о себе не забывайте. Пусть Ваш муж увидит через некоторое время не раскисшую, убитую горем женщину, а красивую и независимую. Как минимум, удивится, а дальше - кто знает...

[natatella]

У меня была похожая история, только он выступал не мужем, а МЧ, встречались2,5 года. Так вот по характеру я тоже, как и Вы очень эмоциональная, общительная, а он наоборот, как пишите "человек в футляре", сам себе на уме. Мне казалось, что я так его люблю, что все эти особенности характера можно будет не замечать, но вот знаете, получалось примерно как у Вас, сначала не замечаете (в смысле замечаете, но делаете вид, что не замечаете), а потом это таким комом накатывается и уже потом говоришь человеку, что тебя это не устраивает. На самом деле все очень просто, если Вы действительно готовы не обращать на его "футляр" внимания тогда есть смысл реанимации семьи, хотя, конечно его общение с девушкой не характеризует его с лучшей стороны, но все таки муж, папа, а если тяжело Вам менять себя, то отношения, которые Вы попытаетесь восстановить станут продолжением предыдущих с таким же далеким от оптимизма окончанием. Вот как-то так мне видится, но может я ошибаюсь

[Вера31]

Спасибо за советы. Извините, пока не научилась цитировать. На самом деле, пока я плакала, говорила о своей любви к нему, мы были вместе. Когда я начала "отзеркаливать", то есть сама стала реже звонить, проявлять инициативу в сексе, расспрашивать о его делах и т.д., он ушел. Теперь хочет развода, очень обижен на меня, злится что я настояла на заключении алиментного соглашения на ребенка. Говорит, что мне нужны только деньги. Но ведь это неправда! Теперь он живет полной жизнью, встречается с любимой, с друзьями, делает что хочет, чувствует при этом себя правым. Не звонит. Наверное, ждет что я сама должна звонить. Я не хочу разрушать семью, но его отношение убивает во мне женщину.
Я, наверное, послушаю ваших советов и займу пассивную позицию. Скорее всего, его потеряю. Может быть, найду себя. Спасибо вам

[Delfina]

Теперь он живет полной жизнью, встречается с любимой, с друзьями, делает что хочет, чувствует при этом себя правым. Не звонит. Наверное, ждет что я сама должна звонить. Я не хочу разрушать семью, но его отношение убивает во мне женщину.
Я, наверное, послушаю ваших советов и займу пассивную позицию. Скорее всего, его потеряю. Может быть, найду себя. Спасибо вам

Вера, счастье у него весьма мнимое и сомнительное. Он пока наслаждается "свободой" от брачных уз и от отцовства. Вам желаю терпения!

[surok]

Вера, не программируйте себя заранее на какой-то конкретный результат (вернётся-не вернётся). В Вашем муже сейчас говорит больше оскорбленное самолюбие, чем разум. Попробуйте донести до него мысль, что не хотите разрушать семью, и не только из-за ребенка, но и потому что любите его. Объясните свою позицию 1 раз, а потом пусть поживет наедине со своими мыслями и чувствами, не докучайте. Уж коли сам ушёл, пусть сам и принимает решение о возвращении или разводе, на это может понадобиться много времени, не торопите его. Мы не вправе влиять на желания и решения других людей, тем более, требовать и ждать от них ответных чувств.
И это не пассивная позиция. Ждать его не стоит, но и руки опускать не надо, занимайтесь в это время собой и дочкой, а Ваша судьба никуда от Вас не уйдёт.

[Neputin V.V.]

..... Скорее всего, его потеряю. .....

Теряя рубль - не удивляйся найти миллион.

[Вера31]

Вчера позвонил впервые за 2 недели, поговорил с дочкой 2 минуты, я взяла трубку, у него был такой бодрый и жизнерадостный голос, что я попросила еще раз объяснить его позицию (хотела узнать, чему он так радуется). Ответ: так будет лучше ДЛЯ ТЕБЯ, ДЛЯ РЕБЕНКА. То есть пытается свой неблаговидный поступок оправдать заботой о нас же? А меня при этом не спрашивает? Себя он считает честным, все логически обосновал, все решил. Спросила про ту девушку. Она не стала с ним встречаться, отказалась разрушать семью. Но он считает, что обязательно встретит свою половинку, с которой ему будет всегда хорошо и спокойно. Я пожелала ему удачи в поиске, сказала, что для меня он всегда будет лучшим.
Скажите, что я еще могу сделать? ОЧЕНЬ хочу ему позвонить и еще раз сказать, что люблю. Мама на меня сердится, телефон даже забрала. Я дура, да? Не могу пока усвоить этот урок.

[t.a.n.i.a]

ОЧЕНЬ хочу ему позвонить и еще раз сказать, что люблю.

Вера, а зачем? Вы же уже говорили. Думаете он не расслышал?

[Aerlis]

Добрый день, Вера...
У Вас такое хорошее имя, так соответствуйте ему

Вам кто-то просоветовал подумать о словах Маркеса (они в моей подписи, кстати)... Я Вам хочу сказать одно, прочитала Вашу историю, и, как и многие, увидела себя... Свои отношения! Мой муж тоже скуп на звонки, эмоции, ласки, слова одобрения, похвалы.
Не знаю, поможет ли Вам то, что я скажу... Мне кажется, вы замкнули интересы своей жизни на Вашем муже. И мне кажется, что если бы Вы стали такой, как были до замужества, уверенной в себе, самодостаточной (НЕ эгоситской, но в меру себялюбивой), яркой и прекрасной загадкой, Вам любимый бы не просто вернулся бы, он бы не уходил!
Мужчины любят не просто красивых, умных и любимых, они любят тех, что любит себя. Подумайте сами, если Вы сами не начнете к себе относиться на 5 с +, то как он может?
Не бегите за ним... Но старайтесь попадаться к нему на глаза эффектной, прекрасной, уверенной в себе, и никогда не плачьте!
Вы еще так молоды. И все в Ваших руках...


Бог в помощь!

[t.a.n.i.a]

Пожалуйста, пишите в одной теме. t.a.n.i.a

Вера31:

Снова прошу помочь. НАкатило, опять, боль и обида не отпускает. Три месяца назад муж сказал-уходи, не могу больше быть с тобой, уезжай к маме. У нас ребенку 4 года, девочка. Пришлось уехать в другой город, так как там у меня не было ни работы, ни жилья, ни детского сада. Даже друзей не осталось-я, глупая, жила жизнью мужа. Живу теперь у родителей, работу нашла, и сад, и казалось жизнь налаживается. Но больно! Дело в том, что муж признался, что никогда не переставал любить свою бывшую девушку, она сейчас не замужем, они встречались за моей спиной, она его не любит (и никогда не любила по его словам), но он надеется, и верит, и страдает по ней. Все четыре года брака я переживала его холодность, раздражительность, но он говорил, что просто такой человек. Часто плакала, отсутствие ласки и равнодушие выматывало. Но мне даже в голову не приходило, что это из-за нее. Ведь я его замуж на аркане не тянула, ребенка вместе планировали.
Теперь он звонит дочке раз в месяц. На днях она сильно заболела, и я все-таки позвонила ему, хотела попросить денег на лекарства. Отказал, я упрекнула в равнодушии. Он ответил, что ничего страшного не произошло, ну что ему, умереть, что ли, теперь, раз он любит другую? Ты сама-то, говорит, идеальной женой, что ли, была? Я говорю, что мне больно его отношение, что я очень его люблю и всегда старалась быть женой образцовой, я даже дочку дома на кухне рожала, и не стонала, чтобы его не разбудить. И так во всем. Люди, ну как можно быть таким равнодушным. Говорит, что дочь его все равно не очень любила и сейчас не страдает. Что его совесть чиста. Что он честнй человек, и гордится этим. Что ему надо бороться за свою любовь, он хочет быть счастливым, а я его счастливым сделать не смогла, и никого не смогу.
Три месяца я ходила в церковь, молилась за него, просила, чтобы Господь смягчил его сердце. Но не могу, в душе такая обида за себя, за дочь. В зеркало на себя смотреть не могу, не люблю себя ужасно. Мне кажется, что муж прав и я действительно ужасный человек. Как простить и жить дальше?

[t.a.n.i.a]

Pandora_Vega:

Милая, ну зачем же Вы вините себя! В чем Вы себя упрекаете!
Гоните такие мысли прочь!
Знаете, у Вас ведь есть смысл жизни - это Ваша доченька, которая сейчас нуждается в заботе, в любви. И ей будет очень тяжело видеть, что ее мама ослабела духом, что она неуверенна в себе.

[t.a.n.i.a]

neznakomka:

А не надо на кухне рожать ,а надо ,чтобы любящий муж вез в роддом ,чтобы стоял под окном ,чтобы спрашивал,заглядывая в глаза акушеру ,ну как мои?Такого мужчину надо будет еще выбрать ,но должно быть вот так ,Вы согласны?

[t.a.n.i.a]

Вера31:

Pandora-Vega, Neznakomka, спасибо за ответы.
Да, Neznakomka, я согласна. Но чего нет, того нет. В роддом отвез утром когда встал, недовольный. Я лежала счастливая, что родила, а он сидел зевал и на часы смотрел (на работу торопился).
Сейчас я думаю, что просто не смогла найти подход к нему. Билась как рыба об лед, старалась измениться, понять-ему-то что надо? А ему ничего не надо было от меня, он ее хотел забыть, все время нас сравнивал. Я экзамена не выдержала. А сейчас в душе все пусто, бессмыслено. Дочь-то как жалко! Ему ВСЕ РАВНО!!!

[Марина_Л]

Вера, читаю Вашу историю и так хочется Вам сказать: вот делай так-то и так-то, и все будет вот так и так... Но понимаю, что Вы сейчас НИКОГО не услышите - состояние у Вас совершенно неадекватное. В Ваших постах только "он... он... он..." Что Вы так завязались-то на него? 3 месяца - огромный срок, чтобы встать на ноги! Вы забываете - мужчины абсолютно не похожи на нас. И да! Приходится признать, что они все видят по другому. Но в Вашем случае это уже вообще что-то невероятное! Что значит "дочь его все равно не очень любила и сейчас не страдает"?!!!!! Что значит "его совесть чиста"?!!! Вера, Вам бы, по-хорошему-то, бежать от него надо! И пусть он сам разбирается со своими несостоявшимися любвями!!! Вы задумайтесь - чем она его привлекает? Только тем, что у него ее нет! И все! Ну так и сделайте так, чтобы Вас у него не было!!! И все встанет на свои места! Только сделайте это для себя, а не для него! В душе молитесь за него и за себя и за дочку Вашу. А снаружи - "Да, я тебя люблю, но это не значит, что я могу позволить тебе так обращаться с собой и нашей дочерью!!!" И то Вы это можете сказать только тогда, когда он Вас об этом спросит. Приходите в себя! Берите себя в руки! И дайте же ему уже понять, ЧТО он потерял!!! Потому что сейчас Вы даете ему ощущение, что он Вас и не терял, и никогда не потеряет! От души желаю Вам удачи!

[Stacy]

Вера, полюбите себя! Вы достойны лучшего!
Начните делать что-то приятное только себе! Ребёнку тоже, но главное СЕБЕ! Вы почувствуете, как это приятно! Запомните это чувство и не соглашайтесь на меньшее!
Например, сделайте, то что давно хотели сделать, но не решались! Поменяйте причёску! Купите себе то, что давно хотели! Даже если с деньгами не очень, то хоть что-то позвольте себе. Душевное здоровье важней!