Жить с этим трудно, но возможно. Я живу. . Помогает то, что это дало мне возможность осознать свои ошибки. НО: у меня такое случилось после 10 лет брака, и когда в семье были серьезные проблемы, то есть не на пустом месте. Ваша ситуация все-таки отличается.Сейчас больше волнует вопрос как с этим жить дальше, да и вообще те кто пережил предательство как потом вместе сосуществуют?
Всё очень сложно. Надо пройти много этапов: злость, ненависть, боль, разочарование, пустоту, затем прощение, работа над своей душей, своими недостатками. Недоверие будет сопровождать долго. Здесь уже другой(виноватая сторона) должен приложить максимум усилий.Olesia писал(а): Сейчас больше волнует вопрос как с этим жить дальше, да и вообще те кто пережил предательство как потом вместе сосуществуют?
Да я тоже не верю в такую дружбу, тем более что по нему самому заметно, что это не просто даже симпатия. Вот, например, раньше: он кому то понравился, скажем на работе, пишет она ему SMSки, вместе почитаем, посмеемся... Тут же совсем другое, даже на простые вопросы откуда она и т.п. реагирует просто по больному, как будто это не я его близкий и родной человек, а наоборот, чувствую себя какой то лишней. Да, не спорю осознать ошибки это дает, еще как , я правда осознавать начала немного раньше чем все узнала , от этого он еще сильнее злиться, наверное уже на себя((Чудо-юдо писал(а):Так что не верю я в такую вот "дружбу".
Жить с этим трудно, но возможно. Я живу. . Помогает то, что это дало мне возможность осознать свои ошибки.
??? Зачем такое терпеть? Ради кого? Чего? Не о такой семейной жизни я мечтала. Да, конечно может я все слишком идеализировала, но разве это плохо? Зачем терпеть и просто сосуществовать? Для чего одной что-то делать если это никому не надо и не к чему не приведет? Или это все потом оценится?полосатая писал(а):пусть будет все как будет
Возможности нет, да если бы и была, зачем? Я думаю надо вместе решать проблемы, сбежать от них самое простое. Потом не хочу вплетать сюда ребенка, мой ангел абсолютно не при чем. И не хочу я чтобы со мной были из-за ребенка или из жалости и тому подобное. Я бы вот как раз наоборот, не будь у нас ребенка, ушла бы сразу, и гори оно все... Вообще в браке с ребенком все как то сложнее становится, думаешь уже не только о себе, постоянно приходиться подстраиваться, прогибаться...Shaina писал(а):Если есть возможность съедь от него...
Да, и здесь я согласна, согласна пройти все этапы и все прожить и пережить, только бы знать что не напрасно все это. Вот все дело в доверии, он по-моему не собирается его возвращать, вообще не знаю осознал ли он до конца свою вину или нет. Я всегда думала, что главное в отношениях доверие и уважение, а как без этого? Жить постоянно в сомнениях? В страхе что вот вот опять что то, кто то, где то?Delfina писал(а): Надо пройти много этапов: злость, ненависть, боль, разочарование, пустоту, затем прощение, работа над своей душей, своими недостатками. Недоверие будет сопровождать долго. Здесь уже другой(виноватая сторона) должен приложить максимум усилий.
Не стоило бы бороться за парня, с которым повстречалась пару месяцев и поняла, что не то... А за мужа - конечно же, стоит бороться! И мысли о том, что нужно уйти и т.п. - надо просто гнать от себя подальше!Насколько я поняла, физической измены не было, пока у мужа только новое увлечение. В вашей семье сейчас проблема, "болезнь", и эту болезнь надо лечить. Как - отдельный вопрос. Здесь, на сайтах, очень много полезных статей психологов, в том числе и о том, как простить измену. Надеюсь, они Вам помогут!Olesia писал(а): Да и стоит ли бороться за того, кто завтра опять сможет предать не понимая этого. Да и вообще, можно ли это простить, принять и забыть, жить дальше не вспоминая?
Легче пережить с ребенком? Да, наверное. Настраиваю себя на то, что я счастливый человек, у меня есть главное - ребенок от любимого человека. Ведь было много и хорошего. Самое интересное что я и его понимаю))) Несколько лет назад еще до замужества (мы просто встречались) у меня появился человек, который меня очень любил и которого я полюбила (как я тогда думала). Вот только я тогда не врала, не изменяла, сразу сказала правду: люблю другого, все серьезно, желаю тебе счастья. Он не отступился. Столько было с его стороны истерик, слез, сплошные просьбы и мольбы. Я была слепа... Оценила только спустя годы. Так вот мы сейчас словно местами поменялись. Да я даже теми же фразами с ним разговариваю, а он мне отвечает моими же словами, парадокс, я спрашивала: это что? земля круглая? говорит: нет, просто обстоятельства так сложились. РАЗНИЦУ почувствуй!!! Просто встречались, а тут семья!!! МУЖ - ЖЕНА - РЕБЕНОК!!! Как он мог предать? Так ведь я еще потом (когда мы все же решили быть вместе) просила прощения, за всю боль что ему причинила, а он сказал: не надо не проси, опять парадокс. Я тогда еще пошутила: ты что мне отплатишь той же монетой? Оказалось не пошутила - просто как в воду смотрела((( Не знаю сколько надо ждать, сколько еще пройдет времени, а главное хватит ли у меня сил на все это. Какими то волнами накрывает: то вроде бы все нормально, решили обо всем забыть. Но я же все вижу и чувствую. Если бы не тот случай (со мной), возможно я бы и до сих пор находилась в неведении и не подозревала о существовании другой (и кто знает как бы далеко это у него зашло), а так я смотрю на него и узнаю себя. Глаза боятся себя выдать, постоянный контроль за телефоном, да много чего такого через что я уже прошла. Даже страшно иногда, он врет, а я уже знаю в чем правда. Хочется уже верить что все это пройдет, закончится как страшный сон. Так ведь не могу, знаю что это еще не конец, а какой он будет теперь уже наверное зависит от меня. Стараюсь, собираюсь, держусь из последних сил. Даже написала себе как памятку: не истерить, стараться забыть, не пройдет - молча уйти. Сначала тоже думала - не смогу без него, сейчас больше думаю - 1-о ребенке без отца, 2-смогу ли с ним с таким.Shaina писал(а): я имела ввиду что тебе будет пережить легче с ним и марально и психологически... веть ребёнок это такое утишение для матери. ...Чувствую что моя любовь сильнее чем боль которую он мне пречинил. Дорогая Олеся, понемаеш он тебя щас не слышит и не хочет что б решать проблему. Она щас для него не проблема а услада (как бы это горько не было) проблема ты и он бежит от разговора. Не верь неодному его слову,он щас будет врать во всём,изворачиваться и пропускать мимо ушей твои вопросы.
У меня тажа ситуация и я понемаю как это больно.
Lenna писал(а):Насколько я поняла, физической измены не было, пока у мужа только новое увлечение.
Похоже на мою ситуацию. Когда мы просто встречались, наступил момент, когда поняла: "Всё! Стоп! Хватит! Не могу так больше!", предложила расстаться, ходил, умолял, на всё был готов, чтобы восстановить отношения. Поверила... А сейчас, когда напомнила ему об этом (буквально на днях) сказал: "Значит твоё решение тогда не было окончательным, раз ты его изменила." (!)Видимо, здесь просто срабатывает то, что у нас своя, женская,логика, а у них-своя. Пытаться это понять можно только с их точки зрения. И увязывать эти события между собой (я полюбила другого - он полюбил другую) смысла нет. Это не месть с их стороны. Это просто в очередной раз доказывает, какие мы с ними разные.Olesia писал(а): Так вот мы сейчас словно местами поменялись.
Олеся, я писала Вам в личку Почитала вот этот комент и мне пришла в голову мысль (модераторам, чур меня выслушать). А разыграйте его? Сделайте вид, чт оу Вас опять появилось увлечение. Можете, для того, чтобы не сильно травмировать семью, не очень серъезной ее назвать, ну, короче, подумайте. если, как писали тут девочки, он у Вас азартный игрок-завоеватель, то он отвлечется от своего нового увлечения и рынется Вас назад отвоевыватьOlesia писал(а): Несколько лет назад еще до замужества (мы просто встречались) у меня появился человек, который меня очень любил и которого я полюбила (как я тогда думала). Вот только я тогда не врала, не изменяла, сразу сказала правду: люблю другого, все серьезно, желаю тебе счастья. Он не отступился. Столько было с его стороны истерик, слез, сплошные просьбы и мольбы. Я была слепа... Оценила только спустя годы. Так вот мы сейчас словно местами поменялись.
Сработать-то может, но не надолго.Aerlis писал(а):Может сработать!
Пока еще у него в голове есть Вы - попробуйте его вернут пусть и не совсем честным способом?
Да и сейчас нет ни доверия, ни взаимопонимания, ни спокойствия... Самое ужасное в этой ситуации то, что он вроде бы как и не воспринимает свое поведение как что-то аморальное и ненормальное!!! Я уже прекратила все попытки поговорить, достучаться, на все что я не скажу (как то косвенно касающееся этой темы) сплошная агрессия. Потерять семью? Меня? Думаю не боится, или по крайней мере не думает об этом вообще. Его больше волнует его собственное спокойствие. И если я начинаю (начинала) что-то предлагать, просить перестать, чтобы не рушить семью и стараться спасти отношения, ответом было: да мне скоро с таким твоим поведением вообще будет ничего не надо и спасать ничего не захочется!Ж_Анна писал(а): Самое противное, что даже когда эта история закончится, уже не будет прежнего доверия и душевного спокойствия ((
Неужели он готов потерять самое дорогое - семью из-за мимолетного увлечения. Возможно просто не понимает как легко всё разрушить.
он понимает, что может сейчас тебя потерять?
Да, наверное, что то я утратила. Что именно сама понять не могу, ищу в себе, постоянно пытаюсь понять, что именно. Я раньше была свободна, ни о чем и не о ком не думала, постоянные компании, я всегда любила повеселиться, погулять, да и его, наверное, этим держала в постоянном напряжении. Но сейчас, простите, я мать, жена, что же мне все бросить и опять в омут с головой?Lenna писал(а):Но ведь чем-то же он был в Вас увлечен столько лет! Может бы, Вы потеряли какие-то эти качества, став мамой, женой.
Как я уже писала, не говорит НИЧЕГО! И предпочитает, чтоб и я об этом тоже не говорила! Это просто кошмар какой то. Забудь и все, говорит, не спрашивай, и не поднимай эту тему! Я вот, например, не понимаю, как это? Он ведь все продолжает, я это вижу, да просто чувствую в конце концов. Или это считается нормальным, и это я чего то не догоняю и не понимаю? И как следствие он не собирается прилагать никаких усилий, разве что более тщательно фильтровать и вовремя удалять звонки и sms, да и еще телефон прятать. Как вообще можно продолжать жить вместе и делать вид что ничего не происходит? Кто мы теперь друг другу? Друзья? Нет, поговорить теперь стало вообще не о чем!!! Просто сожители? Или как называются такие отношения?Lenna писал(а):А что он вообще Вам говорит, как смотрит на эту ситуацию? Готов ли приложить какие-либо усилия, чтобы сохранить то, что имеет? Может быть, имеют смысл какие-нибудь совместные походы к психологу?
Lenna писал(а): Не знаю Вашего отношения к Богу, но все же рискну написать. Не от Бога это новое чувство Вашего мужа. Не может по определению любовь от Бога прийти к женатому мужчине (если это, конечно, не любовь к жене). Так что за вразумление мужа надо молиться. Искренне и от всего сердца!
А может, начать встречаться с друзьями-подружками (понимаю, что ребёнок, но ведь можно что-то придумать!), гулять без него? Нет, не провоцировать, не вызывать ревность, а просто показать свою самодостаточность?Olesia писал(а): Что именно сама понять не могу, ищу в себе, постоянно пытаюсь понять, что именно.