Почти 10 лет жизни выкинуть?! нет...

Сообщение **Alex1973** » 19 мар 2010, 05:58

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть." t.a.n.i.a

Здравствуйте всем)

В общем моя история. Будет много букв. Постараюсь излагать все кратко и непредвзято.

Поехали… Мы познакомились когда она находилась в стадии развода, я еще был женат, но хотел разойтись… Тут все и закрутилось… Через полгода я ушел из семьи, оставив маленького сына… Да, я поступил плохо, я знаю… но это совсем другая история и почему так все сложилось нужно писать отдельную тему. Но я приложил максимум усилий и на сегодняшний день у меня с сыном замечательные отношения, я вижусь с ним (хоть и понемногу) практически каждый день, с бывшей женой отношения тоже очень хорошие (она вышла замуж, родила второго ребенка, у нее все хорошо, я рад за нее).
Я ушел. Живем мы в небольшом городке. Года три она и я жили у своих родителей. Я пытался поднять бизнес, но по итогу безуспешно. Денег не хватало. Свою 4-х комнатную квартиру в которой я жил с первой женой разменял на 2-х комнатную для первой жены и сына, и на деньги, которыми загасил кредит (это нужно было сделать, тогда было очень тяжело с финансами у меня, а кредит висел домокловым мечом и грозил проблемами). За это время мы сорились из-за того, что она хотела, чтобы мы жили отдельно, я объяснял невозможность этого нехваткой средств… И все таки я снял квартиру. Первую. Через месяц она собрала вещи и ушла к маме… Я 2 недели не трогал ее, потом встретились, она была рада. Тут выяснилось, что она успела себе кого-то завести… Я был в «печали»… И я вернул ее. Простил? да….
Затем были еще 6 лет по съемным квартирам… При среднем заработке в нашем городишке 8-10 тыс. рублей и стоимость 2-х комн. квартиры под 2 млн. рублей, свое жилье является существенной проблемой.
Таковы факты.
В общем если посмотреть на мою жизнь последние 10 лет – это череда сор, ежемесячных, расставаний и возвратов…. да это все было… По самым разным поводам, любым, но практически каждый месяц. Всегда инициатором была она. То то не нравится, то это не устраивает. Можете смеяться, но у нее есть одна проблема (хотя она и не хочет признаваться себе в этом) – это ПМС. Да. Каждый месяц за неделю до месячных у нее начинает портится настроение, копится раздражение, обида, и все это выливается на меня… То внимания мало, то денег, то секса… несколько пунктов…. строго определенный набор претензий, который варьируется так или сяк. И всегда по одному и тому же сценарию. Когда я это понял – всячески старался успокоить, не злить, но редко когда удавалось, все равно меня выводили из себя, начиналась ругань, которая переходила либо в ругань конкретную, либо в сбор вещей и успокоение, либо в сбор вещей и побег к маме…. Если она уходила… я и она отдыхали несколько дней друг от друга… успокаивались… я (по большей части, всегда –я) шел на контакт и все опять возвращалось… И несколько недель все было хорошо – чмоки – чмоки, любовь, дорогой/дорогая…. до следующего ПМСа… Так продолжалось несколько лет. Но люди взрослеют, хоть иногда и не хотят… и последние пару лет этого становилось все меньше и меньше… Не все было так уж плохо… просто если обо всем – длинная повесть получится….
Я привык к этому… Привык… Но… Я любил и люблю… Очень сильно люблю… Она тоже любила меня… и думаю и верю, любит и сейчас… Вы можете сказать – Зачем тебе это все нужно было? Хммм… Как объяснить… Я люблю ее… Это мой выбор… Я всегда ждал и хотел лучшего, и надеялся на него… Да. Я тоже иногда злился… Тоже думал – ВСЕ!!! Хватит!!! Но проходило несколько дней… и мне очень плохо без нее… и всегда когда я приходил – всегда договаривался…
Мы поженились 1,5 года назад.
Ну а теперь о грустном…. В общем несмотря на договоренность с хозяином последней квартиры, нам пришлось съехать в конце февраля… Пришлось разъехаться по родителям… Цены на съем квартиры очень сильно поднялись, и денег не хватало, хотя можно было и снять, затянуть поясок и снять, и я был готов, но она - нет… Я к своим, она к своим… И все… Я сразу почувствовал, что что то не так… Чем ближе я к ней, тем дальше она от меня…. Пытался поговорить – не получилось… Но все таки дней 10 назад я вывел ее на разговор…. Что происходит? Что с нами? С тобой?... В результате услышал – не хочу так больше жить…. все надоело… мы вместе почти 10 лет, а у нас (меня) как не было ничего, так и нет…. устала… разлюбила….
Для меня рухнул мир. Потому что я понял, что в этот раз все действительно очень серьезно. Я не спал несколько ночей. Было очень плохо. Было очень жаль себя. Не верил. А тут еще и выяснил, что она в кабаке с кем-то шашни закрутила… Тут вообще все взорвалось внутри. В общем испытал то, что испытали многие здесь присутствующие…
Чуть погодя начал брать себя в руки. Думать обо всем. Взвешивать и анализировать. То, что разлюбила – не верю… То что устала – верю… Расслабилась у мамы своей – верю… Посмотрел на нашу жизнь по другому. Посмотрел на себя ее глазами… мучное изделие (заменено автоцензором)… я тоже виноват… упустил что-то… расслабился… Надо что-то делать… И я начал… позавчера устроил ей сюрприз – купил шаров, цветов и нарядил ее кабинет в школе (она учительница)… А вечером пришел к ней и сказал следующее, надеюсь вам станет немного понятнее о моей жизни:
«Я пришел поговорить. Не ругаться, не обвинять, не выяснять, просто…. поговорить. Я знаю чего я хочу, я знаю, что должен.
Я долго думал, что могу тебе сказать такого, чего не говорил никогда. Много раз про себя проговаривал все. Сначала мне было очень жалко себя. Очень. Я плакал, выл, орал. Да. Я даже попытался сказать и рассказать тебе, как мне себя жалко. Прости. Не то и не о том.
Я думал – Как так? Как? Ведь все было хорошо. Ведь я такой весь положительный: не пью, не гуляю, домашний, помогаю. Как? Почему? Все это крутилось в моей башке снова и снова. Тихо ехала крыша.
Тогда я понял, что нужно искать причину в другом. В чем то другом. В чем? В ком? Я попытался посмотреть на себя твоими глазами. Очень серьезно попытался. Поставил себя на твое место. Это трудно. Трезво и непредвзято посмотреть на себя со стороны. Очень трудно. И? О! мучное изделие (заменено автоцензором)! честно? я бы бросил себя еще несколько лет назад…. вот так-то…
Я понял, что это очень обидно, когда тебя ждут, но ты занят убиванием очередного монстра в компьютере… очень обидно, когда хочется ласки и нежности, но тебе говорят – Щас, щас… 5 минут… очень обидно когда, ты ждешь хоть маленького праздника, хоть небольшого изменения в нудной и скучной жизни, а тебе говорят – Нет денег… нет бензина…. устал… иди сама устрой себе праздник… лень… Я ВСЕ ПОНЯЛ!!! Я понял, что ты не из тех женщин, которым достаточно вымытой посуды, приготовленного ужина, помощи в работе, тебе нужно немного больше, немного больше внимания, немного больше радости… немного больше жизни.
Я понял и другое – Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ!!! Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКИМ!!! Я хочу изменится. Да, я знаю, сам всегда говорил – люди не меняются. Говорил. Но сам всегда хотел… И всегда откладывал на завтра… Но жизнь то идет… и чем старше, тем быстрее… и быстрее… и быстрее… Я хочу изменится. Для себя во-первых. Ну вот… Главное – решение… Я его принял… я решил, и я начал над собой работать… Для себя, для тебя, для нас…
Вы спросите – А что ты раньше этого не делал? Ведь столько тебе об этом говорили. И Вы, теща, и ты Наташа. Я не скажу, что не знаю. Знаю. Потому что я расслабился. Я привык к нашей ругани, я привык к выяснениям того или иного, я привык к уходам и приходам. Привык. Я всегда знал, что мы поругаемся – ты поплачешь – может быть уйдешь – но пройдет несколько дней – я приду – ты будешь рада – и все опять хорошо. Я был уверен, что ты будешь все равно со мной. Перебесишься, но будешь. Я пустил все на самотек.
В общем для меня сейчас все изменилось. Изменился я сам. Я твердо решил, что больше я так жить не хочу… и не буду… я знаю чего я хочу… И я все сделаю для этого. Все, что в моих силах. Я уже начал… И я не остановлюсь… нет…
Наташа. Прости меня за то, что сделал нашу жизнь скучной и однообразной. Прости за твои слезы. Прости за то, что перестал слышать тебя. Прости.
Я не обещаю, что у нас завтра или через месяц будет своя квартира, но я обещаю, что буду заниматься этим очень серьезно. Я не обещаю тебе, что у нас через 9 месяцев будет дочь, но я обещаю, что приложу все усилия, и она будет. Я не обещаю, что буду потакать всем твоим капризам, но обещаю, что мы будем вместе решать куда пойти, на что потратить деньги, к какой цели нам стремиться. Я не обещаю, что смогу стать для Славы отцом, но обещаю, что стану ему родным человеком. Я не обещаю, что мы не будем сорится, но я обещаю, что из-за наших отношений ты больше никогда не будешь плакать. Я буду стараться зарабатывать больше, но на это нужно время.
Я знаю чего я хочу, я знаю, что я могу, я знаю, что я сумею. И самое главное – я не изменю своему решению ни через 2 недели ни через 10 лет. Я хочу чтобы ты гордилась мной, я хочу стать для вас мужем и отцом, той стеной, о которой ты не раз говорила.
Я очень сильно люблю тебя, я люблю Славку (ее сын, мой пасынок), я люблю тещу, и д.Володю (тесть) я тоже люблю. Я хочу быть с тобой. С вами.
Все что я сейчас сказал, мною трезво обдумано, без эмоций, я абсолютно адекватен, взвешено каждое слово, я готов подписаться под каждым. Я не говорил и не обещал такого никогда, и уже более никогда не скажу снова.
Я приму любое твое решение.
Я хочу, чтобы ты была рядом со мной, я хочу чувствовать твою поддержку, и всегда знать, что ты у меня есть. Я люблю тебя.»
Сказал…. выслушал упреки и ушел…. не звоню и не беспокою ее..
Вот так…. я действительно занялся собой… я знаю, что мне делать дальше… Я смогу все изменить… Но она не хочет мне верить, говорит – Это на пару недель!.... Но это не так… У меня не так много принципов, но одному я следую всегда – Если я не могу, я не обещаю, если обещаю, то смогу всегда.
Я очень сильно люблю ее…. Она – жизнь моя…. Косая, кривая – но моя… И я хочу лучшего для нас…
Для ясности картины о нас:
Я – 37 лет, сейчас служащий, есть планы на будущее, всегда думаю о завтрашнем дне, заботлив, могу отказать себе во всем ради нее, экономен, немного ленив, бываю упертым, не воспринимаю критику, ненавижу ругаться, домосед, нравиться комфортный отдых, хочу большего чем имею, могу готовить, убираться и не обвинять в этом никого, не пью, не изменяю, не гуляю…. в общем как мне казалось – неплохой человек для семьи…
Она – почти 33 года, учитель, любит повеселиться, не умеет распоряжаться деньгами, живет одним днем, очень ответственна по отношению к работе, долгам и пр., отличный педагог, безумно печется над сыном, не любит сидеть на одном месте, упряма, не любит домашние дела, но делает, не любит готовить, нудна иногда, имеет перевернутое, с ног на голову, ее мамой отношение к мужчинам…. всегда хотела большего, но ей должны это дать, мужчина должен, и никак иначе…
Итого… Я люблю, мне плохо, я хочу ее вернуть, я знаю, что делать, чтобы ничего не повторялось… Я очень тоскую по ней… Готов подождать… но не знаю как… Подскажите… Помогите…
Написал много…. чтобы было понятнее… что-то упустил… спрашивайте – отвечу всегда…. помогите…

Сообщение **НЕМЯФ** » 19 мар 2010, 08:08

На своем и Вашем опыте еще раз убеждаюсь, что люди не ценят того, что они имеют. Я говорю в данной ситуации о женщинах. Почему так происходит я честно в свои 29 лет не могу понять. Вы стараетесь изменить ситуацию, Вы боретесь за семью.
Но не все ведь у нас в стране Романы Абрамовичи с огромными состояниями, которые ведут веселый образ жизни!!!
Я не понимаю современных женщин, что им нужно?

Даже не знаю, что Вам посоветовать в Вашей ситуации. Желаю только сил, здоровья и удачи.

Сообщение **Alex1973** » 19 мар 2010, 08:58

НЕМЯФ - спасибо... я вижу Вы примерно поняли суть...

Опять накатило после во второй половине дня... хочется что-то делать, позвонить, увидеть, поговорить.... убедить... держусь... должно отпустить... уже думал о том, чтобы поговорить с ее подругой, попросить ее поддержать меня перед женой... но не буду этого делать... думаю, что пока я для нее (жены) лишь раздражитель.... не более того...

Что я понимаю под словами "готов изменится"?... хммм... я не готов - я начал... я стал следить за собой... я занялся спортом (первый раз за последние лет десять)... я ищу способы решить вопросы с жильем... я бросил компьютер (просто как отрезало от него)... и я знаю, что мне делать со всеми нашими проблемами... но меня пока не хотят и слушать... мне не верят... мде... а как ей доказать, если не рядом?... как?... я знаю - нужно время... я креплюсь... иногда бывает просто невыносимо тяжело... не знаю на сколько меня хватит...

Сообщение **elka2** » 19 мар 2010, 09:09

Я прекрасно понимаю то что вы написали. И понимаю вашу жену, ведь очень трудно жить в постоянной нехватке денег. Она же не сказала вам, что не любит,она просто устала. Ведь что это за жизнь, вы у себя дома, она у мамы. А жить вместе у одних родителей никак не получится? Честно, не знаю что вам делать, вот эта наша Российская жизнь и приводит к разводам. И понимаю что в маленьких городах, не имея связей, хоть ты и семи пядей во лбу, хорошо оплачиваемую работу найти не возможно, и своим делом не все могут заниматься. Дайте ей время остыть.

Сообщение **Alex1973** » 19 мар 2010, 09:55

elka2 писал(а):Я прекрасно понимаю то что вы написали. И понимаю вашу жену, ведь очень трудно жить в постоянной нехватке денег. Она же не сказала вам, что не любит,она просто устала. Ведь что это за жизнь, вы у себя дома, она у мамы. А жить вместе у одних родителей никак не получится? Честно, не знаю что вам делать, вот эта наша Российская жизнь и приводит к разводам. И понимаю что в маленьких городах, не имея связей, хоть ты и семи пядей во лбу, хорошо оплачиваемую работу найти не возможно, и своим делом не все могут заниматься. Дайте ей время остыть.

Спасибо...

В том то и дело, что я тоже ее понимаю... и то, что не любит - сказала... но не верю я в это... не верю хоть режьте меня... просто она у матери себя чувствует спокойно... меня (постоянного раздражителя) рядом нет... сын под присмотром... делай, что хочу... свобода... мучное изделие (заменено автоцензором)... то что устала от такой жизни - знаю... а я не устал? просто я из-за своей усталости стал в компьютер лупиться, и деньги считать (или цветы, или колбаса, грубо говоря)... и пустил все на самотек... НО... Я ЗНАЮ КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ... я все понял... я хочу сделать ее и нас счастливыми.... но меня не хотят слушать... замкнутый круг..
Жилье.... у ее родителей 2-х комнатная хрущевка... мне там просто нет места... у моих - свой дом, но она ни в какую не хочет и не хотела никогда... боится моих родителей как огня... не знаю даже почему... Я конкретно занялся пробиванием служебной (социальной) квартиры, благо она бюджетник... пишу письма вплоть до Президента... да и мои родители не откажут в помощи как только появится возможность (а возможность будет)... Работаю над всеми проблемами...
Остыть... остыть даю... за десять дней разговаривал с ней всего 2 раза... первый раз пытался вызвать жалость видимо... второй раз я описал выше.... я просто очень боюсь, как бы не сработало "с глаз долой - из сердца вон"... очень боюсь если честно... Хотя ее брат (я с ним и его женой делюсь проблемами своими, т.к. сдружились за годы знакомства, и они за меня и на "моей строне") с хмыканьем говорит - "Да я знаю, что будет... сойдетесь, к бабке не ходи...". Не знаю, не знаю.... хотя я чувствую, что это не конец.... но боюсь... люблю я ее, заразу, очень люблю...

Alex1973 писал(а):пытался вызвать жалость

А вот этого не надо.
ИМХО

Терпение, мне кажется, только помочь Вам сможет.....

А давно вы не вместе? (извините, если упустил это из Ваших сообщений)

Сообщение **elka2** » 19 мар 2010, 10:40

Вы знаете, у меня в семье тоже были большие проблемы из-за меня, мой муж боролся, верил, любил. Сейчас у нас все замечательно настолько насколько можно мечтать, хотя нашему браку уже 17 лет. И как то мой муж сказал мне фразу, которую хочу сказать Вам: "Я никогда не думал, что я такой сильный и уверенный в себе человек!" Я думаю, что данная ситуация даст вам тоже сил, уверенности в себе как в мужчине. И ваша жена с радостью уткнется в ваше плечо, ведь для женщины не столь важны деньги, материальное благополучие, главное чувствовать это мужское плечо. А пока она может быть не способна что то понимать, ей легко у мамы, она может выбраться с подругами, но я думаю, что не надолго эти интересы, это намного скучнее чем проводить время с любим человеком, поверьте мне.

Сообщение **Alex1973** » 19 мар 2010, 13:26

Neputin V.V. писал(а): А вот этого не надо.
ИМХО
Терпение, мне кажется, только помочь Вам сможет.....
А давно вы не вместе? (извините, если упустил это из Ваших сообщений)

Спасибо Вам....

Я и не давлю на жалость... это был первый порыв.... я очень скоро все понял и переоценил....

С терпением то как раз напряг.... очень серьезный, замечу, напряг.... как накатит... хоть вой.... хочется пойти, найти, уговорить, попросить.... держусь... ЗНАЮ - не поможет...

Как давно? Точки были поставленны 11 числа... 8 дней назад... всего 8 дней... а для меня как восемь лет...

Сообщение **Alex1973** » 19 мар 2010, 13:33

elka2 спасибо вам... за откровенность... искренне рад за Вас обеих... мужу - респект ааагромный.... молодец..

Скажите elka2 - а как долго длился период прихода понимания с Вашей стороны? Осознания того, что он именно тот, ТОТ САМЫЙ?

Я чувствую в себе, тоже самое, что сказал Вам Ваш муж. Правда. Но как?!, даже не знаю как сказать - "заставить" по-моему неподходящее слово,... как убедить ее в обратном, ведь быть рядом она не позволяет и не хочет... а я боюсь спугнуть навязыванием себя, то, что еще осталось в ней ко мне... даже загнанное ей в самую глубь себя...

Сообщение **elka2** » 19 мар 2010, 13:47

Долго для меня, наверное полгода, я была как в тумане, помутнение рассудка! Муж терпеливо ждал, проявлял знаки внимания, ничего не помогало, называется голову снесло! Попала на этот сайт случайно, много читала историй, статьи, начало приходить осознание сделанного поступка, людей. Мы не вернулись в прежнюю жизнь, а начали строить новую, на нежности друг к другу,на взаимопонимании. Мы очень много разговариваем на различные темы, стараемся быть вместе, ребенок расцвел. муж пишет мне смс с работы, а я ему, может глупо и по детски но зато душа поет, улыбаться хочется, домой бежать. Наверное все в жизни закономерно, зачем-то нам Бог дает эти испытания, для душевного роста наверное. Удачи вам! Не обязательно дарить цветы, подарки, пригласите ее погулять с ребенком на природу, разведите костер, подышите свежим воздухом! Заранее приготовьтесь и зайдите за ними с утра пораньше, попросите пойти с Вами, пообещайте сюрприз, ни одна женщина не откажется!

Alex1973 писал(а):Точки были поставленны 11 числа... 8 дней назад... всего 8 дней... а для меня как восемь лет...

Дальше будет по синусоиде, то чуть лучше, то опять как "накатит".... но амплитуда с каждым днём будет всё меньше и меньше.

Крепитесь!
Мы мысленно с Вами!

Сообщение **Alex1973** » 19 мар 2010, 14:43

Спасибо за поддержку....

Елка (можно я так?) навряд ли пойдет... она действительно "шугается" меня... как зачумленного... Я знаю почему - потому что боится, что я ее опять переговорю, уговорю.... ведь не первый раз разбегаемся.... но этот раз действительно, по настоящему первый по своей серьезности...
Я вот просто понял, что во все прошлые наши разводы/размолвки я никогда не давал ей времени для воплощения собственных идей и представлений о расставании... так сказать "пресекал на корню"... может дать время? пускай попробует без меня? ведь ей кажется, что во мне проблема... не знаю... не знаю... но одно знаю точно - с ее характером и настроениями никто долго не стерпится... только ее мама и я...

Alex1973 писал(а):одно знаю точно - с ее характером и настроениями никто долго не стерпится...

Ну надо же.... Вы прям моими словами говорите.
Впрочем, таких как мы с Вами, толпы по улицам ходят.
И каждый, в этой толпе, почему-то уверен что только он/она такой вот исключительный....

Жизнь, однако, показывает обратное.

Не подумайте только, что я Вас расстроить пытаюсь.
Нет.
Просто призываю посмотреть правде в глаза.

Сообщение **elka2** » 19 мар 2010, 15:41

А у вас общий ребенок?

Сообщение **Alex1973** » 19 мар 2010, 16:06

Нет Елка. Ребенок ее от первого брака. Но я его воспитываю с 2-х лет. Сейчас ему почти 11.

Сообщение **elka2** » 19 мар 2010, 16:49

Уже большой, и его можно взять в союзники. Общайтесь побольше с ребенком, ведь он для Вас родной человечек, пусть маме под подушку подкладывает записки от вас, сейчас побольше романтики надо, ведь это то что мы упускаем живя в семьях, а ее ох как не хватает. Я понимаю, чего вы боитесь, там мама которая не очень вас любит, может быть одинокая, которой приятно что дочка с внуком живет у нее, наверняка найдутся одинокие подружки, которые обязательно окажутся рядом с Вашей женой, которая по их понятиям "вырвалась из плена", и понесется... И это правда, у меня у самой нашлись такие подруги, и жизнь превратилась в "праздник". Поэтому будьте рядом не дайте ей потом сожалеть о глупостях. Может быть я в чем то не права. Извините.

Сообщение **Alex1973** » 19 мар 2010, 17:43

Спасибо Елочка... спасибо...

Я пытаюсь... записал его в спортивную секцию на днях... завтра он возможно поедет со мной на природу... едем я и брат жены с семьей... если получится то и пасынок... но как быть? все-таки надо отпустить? или наоборот нельзя отпускать?.... как быть... ведь если "записки" - значит лезть к ней - лезть значит злить и еще больше отталкивать от себя.... как быть-то...

А теща нет... не одинокая... правда 3-ий раз замужем, но уже почти 25 лет.... тесть ничего не решает... Рулит в их семье теща... такая знаете ли "мужик в юбке"... и жизненный принцип у нее - "Все мужики рогатые животные. Изменено модератором и мы их тащим все время, поставьте мне за это памятник нерукотворный под окном"... это у нее обида на два первых неудачных брака и периодические сожаления о том, "почему я недостойна лучшего?"... кстати и жена частенько повторяла эту фразу в моменты ссор... Но у меня с ней хорошие отношения... даже очень неплохие... но она не может ничего дочери сказать... жалеет ее всегда... дочь же... тем более сейчас жена никого слушать не желает - "Я хочу жить сама, хочу думать о себе, пусть наделаю ошибок, ну и что" и все в таком духе... это то хорошо, что теща ей денег дает, иначе на свою учительскую з/п вместе с сыном посмотрел бы я как она нажилась... ага.. Хотя если честно, я ее мать не понимаю... нет бы наоборот за семью... фиг вам... фиг мне - вернее... хотя больше чем уверен - тещу тоже достали все выкрутасы дочери... но молчит... "поддерживает"... ой доживутся они вместе со своими характерами... ой доживутся....

Я все строю грандиозные планы... планы... планы... планы... Вчера договорился с жены братом, чтобы он сегодня пошел и сказал им (жене и теще) свое мнение (ни под каким предлогом не упоминая мое в этом участие) ... долго думал, что ему нужно обязательно упомянуть... он согласился... он умный мужик, сказал "сделаю все как надо"... результат узнаю завтра... вечером позвонил я ему "Ну как, по пятибальной шкале? - спрашиваю - Шансы мои?" ... отвечает "Все сложно, так не оценить... не телефонный разговор"... в общем завтра...

А тут еще вечером, брат у родителей (в своем доме) недавнее свое д/р решил шашлыком отметить... Приехал сам с женой, и 2 семейные пары их друзей... Попарились в бане, поели шашлыка... Все люди как люди - муж, жена, дети... а я сижу один - как.... Уехали... и тут меня как наааакрыло опять... жестко накрыло... до слез... до мужского воя (жуткое зрелище, но никто не видел)... неужели у нас ничего больше не будет... неужели больше не будет этих уютных семейных моментов.... её головы на моем плече... неужели................. ВСЕ..... ВСЕ.... ВСЕ.... не могу с этим смирится... не могу... и поговорить не с кем... родители меня не понимают.... отец вообще не в курсе... мама пару раз говорила со мной, но это не та поддержка... не то... опять включил комп... пишу Вам... делюсь с Вами.... всеми....

..........поговорите со мной.......

Вы главное не раскисайте... Жизнь штука странная, длинная и многогранная. То что вас так "накрывает" - это хорошо, заставляет задуматься, понять главное в жизни. Только вы не ставьте во главу угла вашу жену. Вы думайте и размышляйте зачем ВАМ это дано, что делать и потихоньку вытаскивайте себя из депрессии. Попробуйте просто полюбить жизнь и окружающих. Не думать "вот у всех хорошо, а я один", а порадуйтесь за них. Наверняка и в их жизни не все безоблачно, у каждого свое испытание.

Сообщение **Аня** » 19 мар 2010, 19:38

Алекс, вы сейчас больны, да именно больны. Вы злитесь на нее, вы с ума сходите без нее - и все это именно болезнь. Вы конечно ее любите и мое личное мнение из вашей истории, что не все потеряно. Но в первую очередь вам нужно позаботиться о себе. Если вам опять станет плохо, не сдерживайте эмоции,но если чувствуете, что они разрушительные,не позволяйте им брать верх. Дышите глубоко, погуляйте по улице без каких-либо мыслей, не позволяйте себе думать о плохом. ВЫ себя загоняете в отчаяние...
Алекс, ну правда, не переживайте. Очень многие семейные пары переживают нечто подобное - это норма. Обыкновенный кризис. И вам нужны силы, чтобы его преодолеть. А для этого в душе должно быть спокойствие и увереннось. Это конечно такие слова, которые очень просто написать, но тяжело воплотить. Но для этого нужно трудиться. Нужно чтобы был какой-то более высокий смысл жизни,который ничто на свете не смогло бы сломить.
И еще я не думаю что для женщин так важны материальные блага,важнее намного единение двух людей, понимание,поддержка...
А это то,что вы с легкостью сможете исправить.
А что делать: ну подарите ей цветы и вспомните какое-то прекрасное событие вашей жизни: "А помнишь..." Ничего не говорите о возвращении. В общем я думаю более опытные форумчане в этом вам помогут. Главное,чтобы в тот момент встречи у вас не было мыслей, что она такая и такая... Из вашего поста я сделала вывод, что вы считаете ее хуже и не достойной себя,хотя вы ее и любите.Может я ошиблась! очень даже может быть.Я честно говоря могу в ее защиту написать многое) чтобы вам помочь увидеть человека. Даже этот ПМС, знаете насколько это тяжело! Но думаю это вам сейчас не нужно.
Читайте статьи на сайте, они помогают многое понять и в себе и в жене. Для вас - это время как на радость совпало с весной. Природа оживает и вы будете пробуждаться ото сна. И она это обязательно почувствует. Между вами невидимая духовная нить, и она всегда вас будет соединять.
Я считаю нельзя ее оставлять одну. Но и возвращать еще мне кажется рано, потому что если опять продолжатся все эти расставния-соединения, то лучше не станет. И лично мое мнение - доказывайте ей свою любовь, мелочами, словами, делами, чем хотите, внезапно. Я вот только читала одного философа, сейчас найду:
"Женщина - это дитя, так как она живет чувствами; сердца ее добиться легко, ранить его - тоже" Вот вам и нужно вылечить эти раны и снова добиться сердца. вспомните то время,когда вы только знакомились. А всю боль простите и вычеркните из своей жизни. Начните с нового листа. Я вам желаю все побеждающей любви!

Сообщение **Olesia** » 20 мар 2010, 00:20

Очень рада за вас, что вы поняли свои ошибки и все же решили измениться. Сейчас действительно все решает ВРЕМЯ, крепитесь))) ТЕРПЕНИЯ!!!! ООООЧЕЕЕЕЕЕНЬ тяжело, понимаю... Но раз вы такой решительный и столько всего ей наобещали, постарайтесь, что тоже не легко, направить все свои силы на исполнение обещанного... Вот подождите, потерпите хотя бы месяц, осознайте все до конца, утвердитесь в своих намерениях еще и еще и еще раз!!! Удачи, надеюсь у вас все получится и сложится))))

Сообщение **Alex1973** » 20 мар 2010, 15:50

Спасибо Вам... люди добрые... спасибо...

Я стараюсь... стараюсь не раскисать... жизни как таковой пока радоваться особо не получается... но каждый новый день... он уже новый.... и что-то думается по-другому... а что-то видится иначе... все меняется, понемногу, но меняется....

Никогда не считал ее хуже себя.... не достойней... нет... это просто обида прорывается.... она у меня хорошая на самом деле... лучше всех... даже со всеми своими недостатками... Я и сам могу абстрагироваться от ситуации, и объяснить все ее поступки.... Я, честно, не хотел, чтобы так выглядели мои пояснения.... старался писать адекватно... видимо все равно взгляд получился с перекосом...

Если мы опять будем вместе - расставаний больше не будет... нет.

*** это я писал рано утром... но сервер не принимал сообщения... вставил сечас***

Как прошел сегодняшний день... (я решил писать тут вроде как в дневнике, может кому и пригодится когда-нибудь, ну и конечно рассчитываю на Вашу поддержку и советы)

С утра настроение вроде как приподнялось... хотелось что-нибудь сделать для себя... для нее... Решил. Подарю цветы. Приоделся... купил цветы (пять красивых роз)... Пришел к ней домой... Она стирала... Теща нормально встретила... Я дарю жене цветы и говорю - "Дорогая... Извини меня, пожалуйста, но я не мог отказать себе в удовольствии подарить тебе сегодня цветы." Улыбнулась.. Взяла... Сказала - "Ооохххх... Спасибо"... Мы еще поговорили пару минут о делах, попросил разрешения взять пасынка на шашлыки к морю... Разрешила... "Конечно пусть съездит"... ну и еще по-мелочам... Я всегда смотрю в глаза в такие моменты... глаза не были злыми... не были раздосадованными... что-то сверкнуло в них на чуть чуть... несколько раз поймал ее оценивающий взгляд... я действительно был хорош... аж самому нравился... (одна из ее претензий - я перестал следить за собой, и она была права)... это был день...
Мы съездили на шашлыки... пообщался с пасынком... поговорил с ним о нашей с мамой проблеме... попросил помощи... сказал, что поможет нас помирить (хотя ему всего 11 лет, но и немаленький уж совсем)...
Привез ребенка домой... ее небыло... уехал... но через 5 минут вернулся - "Теща поговорите со мной" - "Да, конечно, проходи"... я сказал, что не отступлюсь от жены.... теща говорит - жена мне не верит в том, что я могу изменится.... я пытаюсь объяснить, что я уже начал менять себя.... итого теща сказала, что верит мне на 40%)))... и тут пришла она... я сразу засобирался... жена меня увидела... напряглась... сразу пошла в атаку - "Ты так и будешь ходить? Ты же не отпускаешь меня! Дай мне жить своей жизнью!"... я отвечаю "Наташа... чтобы мне не быть - мне нужно умереть... а я пока не собираюсь... Я же всегда есть, я рядом, я живу... Не злись... Извини меня, я не хотел с тобой пересекаться... " .. у жены начинают собираться слезы.... теща пытается меня защитить, мол он с нами поговорить пришел, чего ты взъелась... "Мама не надо мне ничего гворить!!!".. ну и все в таком духе... я ретировался... это был уже почти вечер....
Поехал опять к ее брату... спасибо им.. слушают меня... пытаются поддержать... В общем брат разговаривал вчера с сестрой (моей женой)... итоги разговора:
- мне не верит, что я могу изменится, мол много раз уже было, его (т.е. меня) хватит на 2 недели и все... все опять по новой... хотя я никогда не обещал и не делал того, что делаю сейчас...
- еще куча претензий, в основном накопленная за последние три года нашей жизни, большая часть, конечно, по существу..., чего уж тут..., но я то все... действительно ВСЕ понял... но.. см. пункт выше...
- началось у нее остывание еще полгода назад где-то... и этот переезд к матери все решил... КАКОЙ Я ИДИОТ... хотя, если откровенно, если бы этого разрыва не произошло - я бы ничего не понял... навряд ли... списал бы на очередной ПМС.... (простите милые дамы)... ГЛУХОЙ ТОЛСТОКОЖИЙ ОСЕЛ!!!!.... у меня было время.... было...
Много еще чего... но на одном задержусь... "Ну и как дальше жить собираешься?" - спрашивает ее брат.... от ответа я немного опешил... "Мне нужен мужчина с деньгами.... надоело это безденежье..." "А чувства?" "Неважно... Потом приложатся"... представляете.... это говорит женщина 33 лет!!!... у которой сын!!!... бедная... глупая моя, 18-летняя в душе, женушка... когда же ты вырастешь?....

Вот так то... деньги... деньги... деньги... да не жили мы никогда, уж совсем плохо-то... жена за год полностью обновляла гардероб (не считая, теплой одежды)... всю свою з/п + то что я давал - тратила практически только на себя (у нее оооогрооомная проблема по распоряжению финансами)... но я то ее знаю... не только деньги важны для нее.. гораздо важнее - внимание, забота, быть рядом... я знаю, поверьте...

В общем сейчас, глубоким вечером, самочувствие (не общее, а внутреннее) далекое, конечно, от нормы, но... нормально.. этак на 3 с "+"... Что я сегодня понял?... Я понял, что мы жили без общей цели... Я знаю, если мы будем вместе - у нас всегда будет цель... НАША... общая...

Alex1973 писал(а): КАКОЙ Я ИДИОТ

Да ладно Вам себя ругать-то!!!
Оставьте эту "функцию" кому-нибудь другому....

Лично мне Ваше, скажем так, "поведение" на настоящий момент, очень даже симпатично.

А насчет цели да..... это Вы верно подметили.
ИМХО