Ой, опечатка, не понравиться, а поправиться. Вторая - пойти учиться на второе высшее, т.к. поняла, что не получаю удовольствия от работы и профессии. БМ в этом месяце не приходил и не звонил детям.
Эта семейная трагедия так встряхнула, как буд-то я была в клинической смерти и вот вернулась, уже другая. БМ изрезал душу вдоль и поперек, и к сожалению, рана еще кровоточит. Каждый день думаю о нем, о том, что произошло, о себе, о детях. Моя жизнь была как пазл, в котором не хватало несколько деталей и незамечая этого, казалось, что картинка красивая и яркая., но когда детальки стали находиться и занимать свое место, картинка стала совсем другой. Я узнала такие вещи о своем муже, от которых муражки по коже и волосы шевелиться начинаются. Ну например, мы жили только на его зарплату, т.к. я четыре года была в декретном отпуске по уходу за малышами, они у меня погодки. Зарплату, как я недавно выяснила, приносил не всю, а только половину, а остальную часть пускал на женщин и позднее на нынешнюю любовницу. Я экономила на всем, четыре года не могла себе даже кофточку купить. Когда он ушел, обещал платить не 50%, а чуть больше, а оказалось, что и 50% не выплачивает. Я ему сказала, чтобы доплатил до 50%, но моя просьба была проигнорирована. Общаясь с его бывшим начальником (мы дружили, что называется, семьями) узнала причины по которым БМ задерживался на работе. В конце рабочего дня, а он почти как у всех заканчивается в 18.00, начальник его спрашивает, а ты что домой не идешь у тебя же трое детей, надо жене помогать, отвечает, нечего ее баловать, а вы идите, идите к своим женам, стоит только один раз прийти рано, потом привыкнут, сами плакать будете. Сидел все это время переписывался с ней в аське и колбасился под песню группы"не пара"чужая семья, если кто не слышал этой песни примерно объясню в чем смысл. Мужчина и женщина полюбили друг друга, но у каждого своя семья. Они встречаются делают свои дела и идут в семьи, притворяются, что все нормально, все как всегда и изменить эту ситуацию они не могут, а жаль. Когда все это узнала, мне так выть хотелось, это такая боль, я изнемогала, не досыпала, не доедала, гладила, чистила, варила, парила и потом вот так, пинок под зад ,пошла отсюда, никогда не любил и испытываю только жалость, а жалость убивает все чувтсва. Спрашиваю, как же так? В ответ, ты что не понимаешь, я не хочу, чтобы ты была моей женой. При последнем нашем жестком разговоре спросил собираюсь ли я подавать на развод и хотела бы я все вернуть? Ответила на два вопроса одним НЕТ! Не собираюсь подавать, потому, что ты эту кашу заварил, сам и расхлебывай, бегай, прыгай с этими бумажками, это тебе же надо новые отношения оформлять, и возвращать не хочу., говорит, а что же ты меня умоляла вернуться, отвечаю не умоляла, а просила и на тот момент не знала, что у тебя будет ребенок от любовницы. Еще сказал такую фразу, которая привела меня в ярость, я в этой жизни что-нибудь да уже стою. Я семью создал, говорю ты ее не создал, а разрушил. Ты детей поднял? Ты жену одел, обул? А жена - визитная карточка мужа. Муж любовницы сделал из своей жены ту, какая она есть сейчас, а ты пришел и хапнул, она моя. Еще сказал, ты живешь в моей квартире и ездиешь на моей машине. Ответила, что эту машину купили мои родители (маленькое предисловие, в прошлом году нашу машину, которую мы купили с мужем сгорела под окном) и спрашиваю, почему ты прекратил расследование этого происшествия, потому, что знаешь, что машины просто так не горят и знаешь кто это сделал, это муж любовницы решил тебе отомстить, когда узнал о вашем романе, а квартиру тебе и твоей сестре оставили твои мама и папа, т.к. получили новую. Когда я повторяла ему фразы, которыми расстреливал меня раньше, отвечал, что не мог такого сказать. На мое высказывание, что я хочу его простить и отпустить, ответил, не надо меня прощать, я не прошу у тебя прощения. Вообщем в конце разговора сказала, что не видеть, не слышать, не разговаривать с ним отныне не хочу. С его родственниками так же свела общение к минимуму, больно мне от этого общения. Иногда, вернее за последнее время, падает самооценка, кажется, что я неумеха, незнайка, непривлекательна и прочее и прочее и прочее... потому что променя ли же, на другую променяли, а обычно уходят к лучшему. Как с этим справиться? Записалась на танцы, хожу с удовольтвием, хотя бы на полтора часа отвлекаюсь, а если еще и выезжаем с выступлениями, то это вообще высший пилотаж. Нашла новых друзей в танцевальном коллективе, девчонки по работе отвлекают как могут, ходим в кафе, в клубы.
Мы с детьми занимаемся перестановкой дома и на даче, косим, красим, собираем мебель, забиваем, вообщем, меняем мир вокруг нас. Вижу как двухлетний сынуля помогает мне тащить сумки или бутылки воды из святого источника, слезы наворачиваются, не знаю, то ли от счастья, то ли от боли, а когда я приехала к маме на дачу, племянник встречать поехал на велосипеде, нарвал полевых цветов и подарил, едем до дома, он на велеке, а я на машине, еду и плачу. Я никогда раньше не придавала значения цветам, ну цветы и цветы, а сейчас, любое внимание ко мне вызывает бурю эмоций, в основном слезы, наверное слезы радости. Думаю, Господи, как я жила, не видела всего этого, не замечала, вся в делах и заботах, так и жизнь проходит. А надо -то всего лишь на минуточку остановиться и увидеть такие прияные мелочи из которых и строиться наша жизнь.