Как лучше для детей?

[Julia_s]

Добрый день! Моя история стандартная для этого раздела, опишу ситуацию в целом.
Познакомились с мужем около 5 лет назад. Мне сейчас 28, ему 30. Он любил пиво. Много и постоянно пил его. Но я с алкоголизмом в своей жизни до этого не встречалась, в семье никто не пьёт, не придала тогда этому такого большого значения. Напротив, видела в нём "потенциал", т.к. он человек достаточно умный и добрый, думала помогу ему встать на ноги и завязать с этим. Сейчас понимаю всю наивность моих намерений.
В общем сейчас замужем 3 года, двое сыновей: 2,5 и 1 год. Сразу оговорюсь, я в принципе с ним, т.к. мне изначально очень хотелось детей. На уровне гормонов, не могла совладать с собой прямо. Осознание всей плачевности ситуации приходило только в начале беременности. Во вторую беременность чуть не ушла от мужа, моя мама остановила.

У него всё по прежнему: пиво от 4-х литров в день, многочисленные "друзья" по дороге с работы (работает у своего папы, поэтому не выгоняют за опоздания и иногда нетрезвое состояние), почти вся небольшая зарплата уходит на пиво и сигареты, а что добивает больше всего - отсутствие желаний и целей в жизни. Типа его всё устраивает, ничего менять не собирается. В будни работа - друзья - пиво - спать, по выходным или тот же сценарий, или целыми днями лежит отходит, выворачивает на изнанку его. Отойдёт, дня два-три-неделю продержится (не вообще без пива, а с меньшим количеством), и потом по новой.

Что я? Сижу в декретном отпуске с детьми, подрабатываю через интернет. Почти за всё плачу сама. Муж только продукты иногда покупает, с зарплаты, но она быстро кончается. На продукты всё чаще денег нет у него, а с пивом приходит всегда (взаймы берёт). Давно хочу уйти. Но до настоящего момента не собиралась уходить, т.к. считаю, что детям нужен отец, в полной семье лучше. А сейчас начала задумываться - а так ли лучше? Что дети почти каждый день его видят в не совсем нормальном состоянии? (Он редко приходит совсем пьяный, обычно поддатый, но всё же) Видят наши ссоры? Видят его безответственное отношение?

Я понимаю, что он уже не изменится. Не знаю, что должно произойти, чтобы он сам решил бросить. И не на словах, а раз и на всегда.
Всегда себя успокаивала тем, что типа нет же ничего такого криминального - не бьёт, из дома ничего не выносит - можно и потерпеть ради детей. А стоит ли? Может лучше сейчас разойтись, пока дети маленькие и ещё не так привязаны к нему? Может им лучше его видеть раз в неделю - в две, зато в адекватном состоянии?

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Юля.
Я с аналогичной проблемой пришла на форум.Только он у меня еще и инвалид .Что я только не пробовала-и по хорошему и по плохому.Бесполезно все!
Пивной алкоголизм(такого термина нет)страшен тем что вроде бы как бы и не очень то алкоголизм))а на самом деле пострашней водочного(это мое мнение) он *не вырубает*спать-под пивом можно долго ходить и бродить.Вам надо Юля понять одну вещь-плохо вам!ему нормально)) и все ваши разговоры-беседы по душам-ругань он воспринимает по другому.под другим уклоном-вы ему *мешаете*))
Первое *лекарство* которое я б ему прописала-подала на алименты в браке-из серии *отрезвляющий душ*-и не лялейным голосом а твердо бы сказала-дорогой у тебя есть обязанности если забыл-я тебе напоминаю-будь любезен содержать своих детей-на пиво находишь и на алименты найдешь.Сначала вроде это как то не понятно и для вас и для него-но дорогая Юля-только своим попустительством безнаказанностью и легкомыслием мы разрешаем своим мужьям так жить и паразитировать на нас.У него проблем нет-они у вас-а если у него и есть проблемы это все *нажито*под воздействием пива((.
-- Давно хочу уйти. Но до настоящего момента не собиралась уходить,--успеете или решение придет само)).Раз вы уже так настроены то вам и терять больше не чего по большому.Значит сделайте последние!!усилия за семью-уж раз столько терпели потерпите еще но уже не просто так а так как надо..Начните с ним с разговора-но только когда он будет трезвый а иначе нет смысла(пусть он даже будет с похмелья и *помирает*это его трудности временные-а у вас они уже постоянные)-подготовитесь к разговору-продумайте свои претензии -факты-а не размываемое я хочу что б ты...мужнины понимают факты.Факты-это не то что что сколько раз кого обозвал и как воспитывает детей-а какой труд вложили в семью в дом в детей в бюджет.в семейное настроение.какой пример детям и т.д. До него должно дойти-что вы так больше жить не будите-это должен быть сухой но твердый(без эмоциональный)разговор-как два чужих человека.Для чего э
то нужно-для того что б и вам и ему понять-все дальше так нельзя!или меняйся или развод.и вам это Юля нужно для того что б дальше жить с чистой совестью и перед собой и перед детьми и перед ним.Что б не думать-а все ли я сделала для сохранения семьи-а вот поддержит ли он вас или не поймет это будет уже его выбор-но вы ему его дали.У меня так же был такой разговор с мужем-но он не очень всерьез это принял-а сколько раз я это говорила но подумаешь еще раз сказала-*трезветь*стал когда подала заявление на развод(мне пришлось обманным путем с ним в загс ехать-он не давал согласие.а через суд я не хотела-очень долго-у меня силы тогда кончились его терпеть)потом надеялся что и в разводе будем вместе жить-но через месяц я его выгнала-он не чего тогда не хотел понимать-его выбили из его *зоны комфорта*-и он *протрезвел* до сих пор не пьет не когда-жилье съемное оплачивать-кредиты .его питание. памперсы-жизнь вылечила.
--Всегда себя успокаивала тем, что типа нет же ничего такого криминального - не бьёт, из дома ничего не выносит - можно и потерпеть ради детей. А стоит ли? --у меня так же не особо буйный был-да я еще сама за себя могу постоять он это знал))-вопрос не в этом-вопрос в том а что ваши дети видят с ним-не шуми не кричи и т.д.Жизнь полностью подчинена настроению папы!-хорошее настроение -хорошо и спокойно.плохое-все дома беда.А где он сам в качестве мужа-отца.Для него пивной интерес с друзьями важней чем вы все...а раз это для него важней то пусть *там* и живет но без вас.Или семья или пиво.
Есть колоссальный вред от таких отношений-это как мина замедленного действия-у вас и у детей начнутся неврозы и психозы.будите эмоционально не устойчивы-слезы-истерики или нездоровое поднятие настроения.У детей проснется страх(это они пока маленькие-но я думаю они и сейчас уже бояться)и как следствие разрушение их психики и не правильное отношение мужчина-женщина папа-мама.вы это закладываете с детства.Вам повезло у вас трезвая(родная ваша)семья по этому вы и крепки духом.но дети которые вырастали в алкосемьях обычно не уверенные или наоборот очень агрессивные-они учатся жить у нас взрослых и если папа себя так ведет и мама-значит это правильно -дети по другому не умеют думать-они что видят то и впитывают.Если что то не измените ваши сыновья пойдут по пути отца-он для них *авторитет**))делать это надо сейчас-потом только трудней будет.---** Может лучше сейчас разойтись, пока дети маленькие и ещё не так привязаны к нему? Может им лучше его видеть раз в неделю - в две, зато в адекватном состоянии?**-полностью с вами согласна.

[kuz.mar2010]

--Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

Read more: https://www.perejit.ru/main/alko?id=229# ... -почитайте Юля-там много для вас полезного.

[Julia_s]

kuz.mar2010, спасибо за ответ! Да, созрела я наверно для такого разговора. И в общем-то готова к тому, что он наверно скажет что-то типа "да, я такой-сякой-плохой" (естественно, другими словами) и уйдёт, и на этом успокоится. Он все проблемы обычно так и решает. Легче себя как-нибудь обозвать и пострадать, чем попробовать что-то сделать.

Да, я читала часть этих материалов год-полтора назад. Уже почти ничего не помню, надо ещё раз поизучать. Но как раз наверно после этого облегчила себе жизнь, ослабив это своё желание всё контролировать. Отпустила ситуацию, мне стало всё равно когда он пришел домой, сколько литров пива выпил, и т.п. С его стороны ничего особо не изменилось, а жить стало гораздо легче. Только тот момент, что на пиво деньги есть, а на еду нет, по-прежнему коробит.
И дети. До этого из-зи них оставалась, а сейчас пришло время для них уйти.

[Mymochka]

Здравствуйте, Юлия!
Мой муж тоже пьёт, к тому же ещё играет в букмекерской конторе.
Мне тоже на данный момент невозможно "достучаться" до него.. Настолько стёрты у него понятия белого и чёрного, добра и зла. Всё перемешано. Если он не в духе, то высмеивает моё стремление к изменению себя, чтение разных книг, сайтов и проч. И, опять же, если ругаемся, всегда говорит, что хочет быть "нормальным" мужиком - т.е. выпивать с чистой совестью, пусть и не каждый день, играть в компьютер, лежать на диване и т.д., а не такой "загонной" как я)) Конечно, бывают моменты раскаяния, но я им уже не очень доверяю, в основном они нужны ему, чтобы усыпить мою бдительность. Хорошо научился манипулировать моим чувством вины, ну и ещё много-много всего..

Да, я читала часть этих материалов год-полтора назад. Уже почти ничего не помню, надо ещё раз поизучать. Но как раз наверно после этого облегчила себе жизнь, ослабив это своё желание всё контролировать. Отпустила ситуацию, мне стало всё равно когда он пришел домой, сколько литров пива выпил, и т.п. С его стороны ничего особо не изменилось, а жить стало гораздо легче. Только тот момент, что на пиво деньги есть, а на еду нет, по-прежнему коробит.
И дети. До этого из-зи них оставалась, а сейчас пришло время для них уйти.

Самое интересное, что эти материалы я прочитала уже 5 лет назад - ещё до замужества (но уже с ним встречаясь). И единственное, что моё нездоровое сознание оттуда почерпнуло, это то, что нельзя контролировать))) Всё остальное прошло мимо меня.

Напротив, видела в нём "потенциал", т.к. он человек достаточно умный и добрый, думала помогу ему встать на ноги и завязать с этим. Сейчас понимаю всю наивность моих намерений.

Слово в слово про меня тогда)) Посчитала своей задачей "спасти" его, а в итоге утопила только ещё больше своим излишним терпением и помощью.

Если Вы почитаете внимательно про созависимость, то, возможно, поймёте, что на данный момент помощь нужна даже Вам самой больше чем ему. Потому что всё не случайно. Даже если в Вашей семье не пили, что-то там, возможно, было не совсем так, как должно быть. Думаю, Вы сами найдёте это в ближайшее время. Т.к. предрасположенность к созависимости и зависимости всегда идёт из семьи. Надо поискать "корни" болезни.

А вот говорить с алкоголиком... Я бы не стала сейчас на Вашем месте. Лучше бы сначала почитать материалы этих сайтов, ещё каких-то для созависимых. Почитайте, что такое Ал-Анон -- помощь близким алкоголиков. Нужно иметь хорошую базу под ногами, т.к. алкоголика не переговоришь.. Они мастера различных доводов и пр. В разговоре с ним сам уже становишься неуверенным в своей правоте. И далеко не в каждый момент они готовы разговаривать, даже если трезвые. На самом деле их ведь гложет чувство вины и раскаяния, только они давят его в себе, срываясь на близких или находя утешение опять в том же алкоголе, друзьях-собутыльниках. Это помогает им забыться.
Если уж всё-таки будете разговаривать, то помолитесь перед этим, чтобы Господь вразумил Вас на правильные слова.

В общем, много чего есть ещё Вам сказать, поделиться) Пишите, не теряйтесь, когда мы вместе, мы гораздо сильнее!)

[Mymochka]

Кстати, да. Возвращаясь к вопросу темы -- для детей лучше всего полноценная здоровая семья. Пока один из членов семьи зависимый, а второй, соответственно, созависимый, здоровой эту семью назвать нельзя. Правильно выше Вам писали - могут в последствии начаться и неврозы и депрессии и всё что угодно. Но самое главное - что дети с большой вероятностью пойдут по стопам родителей, заняв в своих будущих семьях соответствующие роли (спасатель, спасаемый). Вот это страшно. Поэтому с НЕвыздоравливающим алкоголиком губительно для всей семьи, а для детей особенно. Но начинать Вам всё равно с себя нужно, так или иначе..

[Narine]

Сразу оговорюсь, я в принципе с ним, т.к. мне изначально очень хотелось детей. На уровне гормонов, не могла совладать с собой прямо. Осознание всей плачевности ситуации приходило только в начале беременности. Во вторую беременность чуть не ушла от мужа, моя мама остановила.

Иными словами, вы использовали его, чтобы иметь детей? Детей вы получили и теперь считаете, что за ненадобностью этого мужчины можно вытащить такой козырь - его пьянство - и уйти?
Юлия! Вы взрослая женщина. Почему-то вас не остановило, что он пьет, когда вы замышляли родить от него детей, а теперь вы размышляете, полезен ли им такой отец. Но он вас не обманывал и трезвенником не прикидывался. Как вам самой ваша позиция в этой истории?

Напротив, видела в нём "потенциал", т.к. он человек достаточно умный и добрый, думала помогу ему встать на ноги и завязать с этим.

Сейчас куда его потенциал делся? Что значит выражение "достаточно умный"? В сравнении с кем - достаточно?
Юлия, понимаете, вы как бы стоите над ним, таким слабаком и неудачником. Вы как бы снисходите до него. Примерились, использовали, а теперь можно и прочь? Но ведь речь о вашем муже, об отце детей. Думаете, он не чувствует, что жена его вообще не уважает, не то что не любит...
Как лучше для детей? Для детей лучше когда отец и мать друг друга любят и друг о друге заботятся.

[Julia_s]

Mymochka, спасибо! Да, думаю, изучу материалы по вдумчивее, чем в прошлый раз. Сейчас времени больше, и настрой есть. Надеюсь, открою для себя что-то.

[Julia_s]

Narine, знаете, я с Вами согласна практически во всём. Да, мне нужны были дети, а не он сам. Ну тогда я конечно так четко этого не понимала.
И то, что он не прикидывался трезвенником - да, каким он был, когда я за него замуж выходила, таким и остался, по крайней мере последние два года я это принимаю. У нас ссоры в основном не из-за того, что он пьёт в принципе, а из-за финансовой части вопроса. Раньше продукты в доме были на нём. А последние полгода он всё реже покупает что-либо, а пиво всегда. Ну голодать по две недели тоже не дело.

Сейчас куда его потенциал делся?

Потенциал-то никуда не делся. Но я поняла, что потенциал так и останется потенциалом, делать он со своим потенциалом ничего не будет. Он постоянно говорит: "я хотел сделать так-то и так-то, и было бы то-то". Хотел, но не сделал.

Думаете, он не чувствует, что жена его вообще не уважает, не то что не любит...

Да, уже не уважаю. Но уважение это то чувство, которое не возникает и не сохраняется просто так. Хотя я пыталась. Я одно время (месяца два) вообще не обращала внимания на минусы или какие-то не те поступки его. И обращала внимание, благодарила за малейшие плюсы. Ну и что в итоге? Через неделю он стал говорить что-то типа "я вот у тебя такой хороший, а ты вот так себе". Ну, например, кушать ему не всегда готовлю. Ну не из чего, вот и не готовлю (он только мясо ест). Естественно, я не идеальная жена. Если бы была идеальной, давно бы умерла от чувства несправедливости))

Хочу понять, есть ли во всём этом смысл???
Понятно, что детям лучше, когда семья полная и родители живут в любви и согласии. Но разве это возможно?? Сейчас, на данный момент? Не видела ни одной хорошей истории, где бы был замешан алкоголь. Все либо "в процессе", либо расстались. Поэтому так вопрос и поставила - Как лучше детям? Мы-то уже взрослые люди, а вот их жизнь пока в наших руках.

[Mymochka]

Потенциал-то никуда не делся. Но я поняла, что потенциал так и останется потенциалом, делать он со своим потенциалом ничего не будет. Он постоянно говорит: "я хотел сделать так-то и так-то, и было бы то-то". Хотел, но не сделал.

Очень-очень Вас понимаю, Юля!! У моего мужа тоже намерений выше крыши, а в реале сидит за компьютером с бутылочкой пива.

Ну и что в итоге? Через неделю он стал говорить что-то типа "я вот у тебя такой хороший, а ты вот так себе". Ну, например, кушать ему не всегда готовлю. Ну не из чего, вот и не готовлю (он только мясо ест). Естественно, я не идеальная жена.

Знаете, я 5 лет недоумевала, почему все мои знания, почерпнутые с здешних сайтов об иерархии в семье, о женской мудрости и проч. совершенно не работают в моей семье? Вроде я всё мужа на первое место ставлю (после Бога, конечно), вроде стараюсь меняться сама, быть хорошей женой, женщиной и т.д. А дела наши всё хуже и хуже. Билась в общем в стенку, билась.. А ведь в семьях, больных зависимостью, всё не так просто - люби, хвали мужа, будь хорошей женой и будет счастье в семье. Мы оба нездоровы, каждый по-своему. В алкогольной семье всегда один из супругов подавляет другого. И важный момент - всё, что я читала раньше, моё больное сознание искорёживало по-своему. Я сейчас читаю, и у меня будто глаза открываются - я вижу то, чего раньше не видела. У меня совершенно изменилось отношение к Богу, я почувствовала, что моя настоящая жизнь в церкви только-только начинается (притом, что хожу туда уже 4 года).
В общем, надо принять тот факт, что созависимость - это болезнь. Но от неё вполне возможно выздоравливать.

Не видела ни одной хорошей истории, где бы был замешан алкоголь. Все либо "в процессе", либо расстались. Поэтому так вопрос и поставила - Как лучше детям?

Я видела семьи, в которых оба супруга выздоравливают от семейной болезни - они счастливы. Это не значит, конечно, что у них в семье всё-всё идеально - нет. Но они идут в одном направлении, между ними единство. Это очень важно! Важно уметь обсуждать семейные проблемы, а не заталкивать их поглубже.
Но никто не сможет дать Вам гарантию, что Ваш муж начнёт выздоравливать, что ему это будет нужно. Здесь остаётся только положиться на Бога и быть готовой к любому исходу.

[Julia_s]

они идут в одном направлении, между ними единство

Вот за что бы всё отдала и горы свернула... Вот чего мне не хватает, как воздуха. Но мне кажется в нашей семье это нереально. Может, поэтому, пессимистично настроена пока.

Читаю про созависимость, и понимаю, что да, больна, и ещё как...

[Mymochka]

Вот за что бы всё отдала и горы свернула... Вот чего мне не хватает, как воздуха. Но мне кажется в нашей семье это нереально. Может, поэтому, пессимистично настроена пока.

Мне тоже этого очень не хватает, и я не знаю даже, будет ли это в моей семье. Но знаю, что если муж не начнёт выздоравливать в ближайший срок, разведусь с ним.
Потому что совсем не факт, что ему когда-нибудь вообще захочется идти со мной в одну сторону. Пока с этим туговато. Хотя он пытается меняться, но в основном ради меня, а это тупиковый путь. Пока такую острую надобность к переменам в себе в лучшую сторону он не ощутил ещё.

Знаю семью, в которой алкоголик спустя год, после того как жена его выгнала и развелась, попросил принять его назад, согласившись выздоравливать. Сейчас у них уже вторая дочка подрастает. Он не пьёт. Оба, как описано выше, идут в одном направлении.
Так что у каждого свой путь.. У каждого своё дно, на которое нужно упасть, чтобы начать наконец подниматься.

А пока да, изучайте материалы. Поверьте, Вам есть над чем работать) Но главное, что Вы осознали это. Вы достигли своего "дна" и дальше всё потихоньку будет налаживаться в вашей жизни.

[Mymochka]

И, да, что интересно. Как только Вы начнёте меняться, сразу станете замечать изменения в своём муже. Он не сможет оставаться таким как сейчас. Где-то будет хуже, где-то лучше, чем был, но камень сдвинется с места. Неизвестно правда, в какую сторону..