Незапланированная беременность и муж-алкоголик

[Сестра]

Читайте https://www.perejit.ru/main/alko , да и про молитву полезно почитать https://www.perejit.ru/main/molitvi .

"Получаю противоположный эффект" - это какой? Дети заболевают? Если правильно вас поняла, то вы ЖДЕТЕ от молитвы чего-то и странно, что вы сразу начинаете оправдываться что ничего не ждете. Потому что если б вы и правда не ждали - никаких вопросов бы не возникало, а уж тем более сомнений. Молитва - это не заговор, прочитал - и все типа чики-пуки. Все молитвы построены и на том, что там просится то, что НА БЛАГО НАМ. А это не всегда то, о чем мы думаем. И да, нередки бывают болезни детей по психологическим причинам. Учитывая, что они живут с отцом-алкоголиком и у них уже сформировалась (во многом взятая от вас) совершенно нездоровейшая зависимость.... Это уже о многом говорит. Созависимость питается в том числе и огромной гордыней. И у вас она цветет и пахнет. "Спасти, повернуть к хорошему" и т.д.. Это огромнейшя гордыня и самомнения. Вы что, Господь? Даже Он дал человеку свободную волю выбора, а вы все пытаетесь всячески "причинить добро" и "нанести счастье", считая что это в ваших силах.

Скажите, помимо молитв за детей и чтения акафиста, ы ведете церковную жизнь? исповедуетесь, причащаетесь? Регулярно ходите на церковные службы, читаете молитвенное правило?

[Delfina]

От молитв я никогда не жду волшебства! И не молюсь, "чтобы было". Чаще благодарю Господа за все, что у меня есть - а есть у меня не мало. Просто, например, вечером, укладывая детей, сижу и читаю молитвослов над их кроватью. И получаю обратный эффект... Видимо, это искушение...

Вы каждый день читаете Молитвослов, и дети каждый день заболевают?
Всё-таки, я думаю, вы молитесь о муже, надеясь, что сегодня точно не напьётся, а получается наоборот. И вы в очередной раз испытываете разочарование в Нём, в муже, и в себе. Вы разочарованы, вам кажется, что Господь вас не слышет. Может вам изменить отношение к Нему? Он ведь любящий Отец, и с Ним можно общаться, как с любящим, понимающим Отцом.
Какое место в вашей жизне занимает Господь? В книге В. Москаленко "Когда любви слишком много" написано, что делать, чтобы изменить ситуацию с мужем-алкоголиком. Есть там и практические рекомендации по исправлению своего внутреннего мира и говорится о Боге.

[Максимочка]

С коллегами часто общаюсь, да. Знакомый главврач наркодиспансера так и не смог своего сына вытащить.... Да и перспективы в плане здоровья я уже некоторые вижу: печень отваливается, нейропатия цветет, личность распадается...
Это я про литературу и сайт. Никто не дает однозначных ответов, да их и не может быть в нашем случае, наверное... Но на этом форуме при гуляющем и не во что не ставящем муже пишут, что стоит сохранить семью (вот там ее точно уже нет). А тут все так категорично...
Это я просто боюсь и ищу себе оправдание, наверное.

[Максимочка]

Сестра, почему так грубо и жестоко? Я Вас лично обидела чем-то?
Посещаю службы, исповедуюсь и причащаюсь. Сейчас сложно, тк токсикоз. Нормальный ответ, или нужен полный отчет с датой последнего причастия?

Delfina, спасибо, сейчас почитаю.

[Стараюсь]

Но на этом форуме при гуляющем и не во что не ставящем муже пишут, что стоит сохранить семью (вот там ее точно уже нет).

- если помните, где такое на этом форуме прочитали - назовите тему, автора темы, или ссылку дайте. Что там за ситуация была, не напомните?

вечером, укладывая детей, сижу и читаю молитвослов над их кроватью. И получаю обратный эффект...

- "обратный" это какой?

Читаю молитвы о детях - и они тут же заболевают.

- так а что им еще делать, если их болезнь - это единственный способ обратить внимание мамы на себя? Если когда они здоровы, то она вся в проблемах другого человека, а не в зоне своей ответственности - не в детях?

Читаю акафист Богородице перед иконой Неупиваемая чаша - муж приходит на рогах...

- вот вам и показывают его сущность в полный рост, все без фотошопа, аля-натюрель - и еще не понятно, что он из себя представляет? Что вы еще ждете, каких знаков свыше?

И беседы м. Нины Крыгиной тоже говорят о том, что семью нужно беречь...

- семью берегут двое, муж со своей стороны, жена со своей. м.Нина Крыгина говорит о роли женщины в семье - ее вкладе в создание и покой в семье, подразумевая, что такую же работу делает и муж со своей стороны. Его роль она не обсуждает. Она не говорит о том, что пусть муж там свою часть рушит, а вы тут пластайтесь за двоих - нет такого в ее лекциях.

Неужели у детей алкоголиков совершенно нет шансов вырасти счастливыми? А в неполной семье есть такие шансы?

- Если взрослый человек понимает на чем базируется его представление о семье, умеет эту базу создать здоровой сам, не смотря на то, какая у него была семья в детстве - то у него есть шанс и хорошую семью создать, и счастливым в ней быть. Но мы же не сдаем "вступительных экзаменов" в брак и не подвергаем свои представления о жизни никакому переосмыслению до первых неудач, поэтому сделать предварительную работу по исправлению ситуации очень проблематично. А потом уже начинает раскапывать, кто мы, откуда у нас такие взгляды, кто кого спасал в родительской семье и как это влияет на наше поведение.
Вы уже с этой необходимостью столкнулись, так не застревайте в своих старых шаблонах, и не тиражируйте их на своих детей.

[Сестра]

Но на этом форуме при гуляющем и не во что не ставящем муже пишут, что стоит сохранить семью (вот там ее точно уже нет). А тут все так категорично...
Это я просто боюсь и ищу себе оправдание, наверное.

ГДЕ вы на ЭТОМ форуме это видели, чтоб так писали? Вы сказали это из головы или просто форум перепутали? Или вас враг обольщает уже настолько, что и тут "оправдание" предоставил по полной?...

Вы были правы в одном - тут никогда не скажут "делай аборт". Потому что Жизнь бесценна и мы не имеем право ее отнимать. Вы, как церковный человек, должны прекрасно это знать. И, кстати, то что ваш муж ЗА убийство лишь очередной раз показывает тот факт что у вас-то семьи тоже нет. А есть человек, живущий в своей страсти-зависимости, да люди, которые живут в созависимости, которая не меньшая страсть и которая, увы, сильно удаляет от трезвого миропонимания, в т.ч. греха...

Сестра, почему так грубо и жестоко? Я Вас лично обидела чем-то?
Посещаю службы, исповедуюсь и причащаюсь. Сейчас сложно, тк токсикоз. Нормальный ответ, или нужен полный отчет с датой последнего причастия?

Милая, меня обидеть вообще крайне трудно, а вас я не знаю . Это не грубо и жестко - это просто ПРАВДА, которую вам, увы, больно видеть. просто правда без примеси реверансов и облегчений. Но вам в вашем состоянии это и не нужно уже. Потому что ваше состояние зависимости настолько махровое, что иногда нужно говорить то, что человеку будет скорей всего неприятно, в силу его состояния. Но, увы, врач не всегда может вылечить без боли. Вы пришли сюда в надежде на поглаживания вас по головке да советы как мужа отдрессировать и отучить пить. А вам тут - оппа - обратное. Поэтому дял вас это и "грубо и жестоко" - надежды не оправдались.

[Максимочка]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=3352 да вот например. Простите, дорогая Delfina, что Ваша тема попалась первой.
Не надо меня обвинять в бесовском обстоянии. Что ж столько желчи, которую Вы даже не замечаете?

[Максимочка]

Я прекрасно осознаю, что нахожусь в созависимых отношениях, в которые меня привел сценарий судьбы, понимаю, что причиной этому отчасти является и то, что мне никак себя не вытащить из треугольника Капмана. Я все это давно поняла и приняла решение о разводе. Но тут пришла беременность, и для меня это оказалось каким-то стоп-сигналом. Поэтому я и обратилась сюда, чтобы услышать мнение "со стороны". Меня не пугает "правда", я не ношу розовых очков. Меня поразил тон Вашего, сестра, обращения, как будто я у Вас в должниках оказалась..

В любом случае, спасибо всем за мысли и с Праздиком!

[Delfina]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=3352 да вот например. Простите, дорогая Delfina, что Ваша тема попалась первой.

Жаль, что многие мою тему воспринимают, как пример, что надо терпеть измены мужа и сохранять семью любой ценой. Хотя, наверное, этому есть и основания.
Моя тема о другом. О том, как ситуация с моим мужем показала мне, кто я на самом деле, что я не умею любить, что я нахожусь тоже, как и вы, в созависимых отношениях, что я больна любовной зависимостью от мужа, и что многие поступки основаны на гордыни. Но я готова меняться! Я себе, до обращения на форум и чтения статей на сайтах, казалась "хорошим человеком", очень положительным и правильным, а реальность оказалась другой.
Я с мужем через три года развелась. Инициатором развода была я. (В свою тему я дописала изменения, чтобы не было заблуждений у читателей)
А наш форум, как живой организм, развивается и обретает опыт, отсюда и советы, либо семью сохранять, либо нет.

В вашей теме мне понравилось, что вы ни словом не обмолвились " как я одна с тремя детьми, кому я нужна такая, личную жизнь мне не устроить". Я думаю, вы справитесь с этой ситуацией, у вас хватит сил и мудрости.
Радуйтесь третьему ребёнку! Он точно не помеха вашему счастью. Помеха счастью- выбор вашего мужа- алкогольная жизнь и другие грехи.

[Heather]

Наличие двух детей Вас не остановило от мыслей о разводе, а появление третьего - стоп-сигнал?

Нет такого волшебного действия и слова, которое сделало бы Вашего мужа непьющим ответственным семьянином. К сожалению. Только он сам, с Божьей помощью, может выбраться. Сам. Пока, судя по Вашим словам, нет у него такого желания, может даже понимания, что что-то не так в жизни, у него нет. Свекровь раньше это поняла, Вы сейчас можете понять.
Вас ведь никто не заставляет разводиться, живите так, если можете, или отойдите в сторону и дайте мужчине возможность встретиться с последствиями своей жизни.

Ребенка берегите, сейчас это главное.

[Сестра]

Уважаемая Максимочка, это интернет. Тон сообщений собеседника - в ВАШЕЙ голове. Поэтому одно сообщение можно прочитать совершенно по-разному. Вы и дальше хотите доказывать что вас залили желчью, вам нагрубили и т.д.? Это ваше право, но тогда советую ознакомиться с Правилами форума. А если все-таки захотите немного поразмыслить - то прочитайте сообщения еще раз. Другим своим внутренним тоном - доброжелательным и сострадательным. Никто вас не хочет ни обидеть, ни задеть. Вам показывают ситуацию с другой стороны, говорят о проблемах что есть и возможных проблемах. Эмоции, в силу вашего положения, понятное дело, бушуют, и вы это знаете, но все же не всегда стоит идти у них на поводу.

Возможно, ребенок и был шансом для сохранения семьи, но, учитывая как беременность воспринял ваш супруг - это уже о многом говорит. И да. Уход от мужа - это не весгда конец семьи. Вам надо заниматься собой, бороться с созависимостью (а не просто констатировать факт ее наличия), а так же с теми страстями, которые эту созависимость питают (в т.ч. гордыня, спасательский синдром и т.д.). Даже развод не помеха, а может шанс вашему мужу что-то осознать. Но может быть и не так, поэтому нельзя делать развод манипуляцией, чтоб он исправился. Пока срок беременности маленький, легче предпринять шаги по уходу, возможно найти работу/подработку, заняться многими другими вопросами. Затягивая это вы лишь усложняете себе жизнь. Ваш муж взрослый человек и он свой выбор сделал - пить. Вы этот выбор никогда и никак изменить не можете. Он может измениться только сам, по своей воли. а пока его все устраивает.

[Максимочка]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=3352 да вот например. Простите, дорогая Delfina, что Ваша тема попалась первой.

Жаль, что многие мою тему воспринимают, как пример, что надо терпеть измены мужа и сохранять семью любой ценой. Хотя, наверное, этому есть и основания.
Моя тема о другом. О том, как ситуация с моим мужем показала мне, кто я на самом деле, что я не умею любить, что я нахожусь тоже, как и вы, в созависимых отношениях, что я больна любовной зависимостью от мужа, и что многие поступки основаны на гордыни. Но я готова меняться! Я себе, до обращения на форум и чтения статей на сайтах, казалась "хорошим человеком", очень положительным и правильным, а реальность оказалась другой.

В вашей теме мне понравилось, что вы ни словом не обмолвились " как я одна с тремя детьми, кому я нужна такая, личную жизнь мне не устроить". Я думаю, вы справитесь с этой ситуацией, у вас хватит сил и мудрости.
Радуйтесь третьему ребёнку! Он точно не помеха вашему счастью. Помеха счастью- выбор вашего мужа- алкогольная жизнь и другие грехи.

Спасибо большое!
Из Вашей темы я вынесла для себя, что часто есть шанс спасти семью, изменив себя. Конечно, моя ситуация совсем другая, но я хочу хотя бы научиться быть хорошей женой.

[Максимочка]

Наличие двух детей Вас не остановило от мыслей о разводе, а появление третьего - стоп-сигнал?

Нет такого волшебного действия и слова, которое сделало бы Вашего мужа непьющим ответственным семьянином. К сожалению. Только он сам, с Божьей помощью, может выбраться. Сам. Пока, судя по Вашим словам, нет у него такого желания, может даже понимания, что что-то не так в жизни, у него нет. Свекровь раньше это поняла, Вы сейчас можете понять.
Вас ведь никто не заставляет разводиться, живите так, если можете, или отойдите в сторону и дайте мужчине возможность встретиться с последствиями своей жизни.

Ребенка берегите, сейчас это главное.

Да, потому что я планировала начать хорошо зарабатывать с сентября, когда младшая пойдет в садик. К сожалению, в моей ситуации приходится учитывать и это, ведь идти мне не куда...
Я не прошу излечить моего мужа, я понимаю, что это его путь. Сейчас я наверное постараюсь во всем дать ему волю и займусь собой и девочками. А там посмотрим.

[Максимочка]

Уважаемая Максимочка, это интернет. Тон сообщений собеседника - в ВАШЕЙ голове. Поэтому одно сообщение можно прочитать совершенно по-разному. Вы и дальше хотите доказывать что вас залили желчью, вам нагрубили и т.д.? Это ваше право, но тогда советую ознакомиться с Правилами форума. А если все-таки захотите немного поразмыслить - то прочитайте сообщения еще раз. Другим своим внутренним тоном - доброжелательным и сострадательным. Никто вас не хочет ни обидеть, ни задеть. Вам показывают ситуацию с другой стороны, говорят о проблемах что есть и возможных проблемах. Эмоции, в силу вашего положения, понятное дело, бушуют, и вы это знаете, но все же не всегда стоит идти у них на поводу.....
работу/подработку, заняться многими другими вопросами. Затягивая это вы лишь усложняете себе жизнь. Ваш муж взрослый человек и он свой выбор сделал - пить. Вы этот выбор никогда и никак изменить не можете. Он может измениться только сам, по своей воли. а пока его все устраивает.

Немного поразмыслив (многие видимо считают, что беременным не свойственно мыслить много) говорю Вас спасибо и простите!
На работу я вышла в 10 ребенкиных месяцев, сейчас вот на все лето уйду в оплачиваемый отпуск, но это работа лишь на четверть ставки, тк ребенок у меня еще не ходит в сад (район густонаселенный, много детей, очередь только с сентября подойдет). Так что найти сейчас еще одну работу и снять квартиру не могу. Через пару недель мы с девочками уедем к моим родителям, муж будет здесь работать. Но по опыту прошлых лет расчитывать, что он выдержит.хотя бы месяц -не приходится. Обычно все бросает и мчится к нам.

[Сестра]

Немного поразмыслив (многие видимо считают, что беременным не свойственно мыслить много) говорю Вас спасибо и простите!
На работу я вышла в 10 ребенкиных месяцев, сейчас вот на все лето уйду в оплачиваемый отпуск, но это работа лишь на четверть ставки, тк ребенок у меня еще не ходит в сад (район густонаселенный, много детей, очередь только с сентября подойдет). Так что найти сейчас еще одну работу и снять квартиру не могу. Через пару недель мы с девочками уедем к моим родителям, муж будет здесь работать. Но по опыту прошлых лет расчитывать, что он выдержит.хотя бы месяц -не приходится. Обычно все бросает и мчится к нам.

Беременным свойственно мыслить много, главное не мыслить эмоциями, такое у нас иногда бывает, сама этим страдала во вторую беременность .

Не смотрите на свою ситуацию с работой шаблонно. вы - детский врач. Пока будет отпуск попробуйти попробивать хотя бы предварительно подработки по вашему профилю. Онлайн-консультации (сейчас это востребованн), удаленная работа, возможно подработка в частных клиниках или индивидуально. И т.д.. Если вы живете в крупном городе, то там могут действовать (и скорей весго действуют) организации помощи женщинам в трудных ситуациях, или тем, кто думает сохранять жизнь ребенку или нет и т.д.. Найдите, обратитесь к ним. Если вы прихожанка одного храма - расскажите своему батюшке свою историю и попросите помощи. Возможно, помогут там - может кто из прихожан сдаст вам квратиру за маленькие деньги или вообще за так. В общем, дерзайте, ищите варианты, не опускайте руки.

Что ваш муж поедет за вами - вы же можете его не пускать. Расскажите, пожалуйста, о ваших отношениях с мужем. Как познакомились, как поженились, как все начиналось, как все сейчас.

[Максимочка]

У меня бывают частные вызовы, они приносят хороший доход, но кто-то должен в это время присматривать за детьми. Если вызов близко -могу оставить девочек не на долго, а если ехать далеко -уже проблема. Он-лайн консультации все-таки не приемлемы для педиатрии, нужно смотреть ребенка, иначе могут быть серьезные последствия.
Не пускать... Не знаю, попробуем...

Как мы познакомились.... Попали на дачу к общим друзьям, там мы остались готовить, ему понравилось, как я украшаю блюда, и в шутку он предложил пожениться. А мне к тому времени было 22 года, и было огромное желание иметь ребенка. Поэтому его шутка щелкнула в голове, и подсознательно я видимр стала к этому стремиться. Но так отношения развивались постепенно, ходили в гости, в кино, а потом он однажды пришел и остался. Я в то время была студенткой 6 курса, подрабатывала медпредом, снимала квартиру. Вот так мы прожили чуть меньше года и поженились. Он много работал (тренер по теннису), я вскоре забеоеменнела и ушла в декрет. С рождением ребенка я стала уделять мало времени мужу, вечером он приходил, когда я укладывала по полтора часа дочку, и он стал каждый вечер пить пиво, пока я не вижу. К слову об алкоголе -там, в первый вечер на даче он нппился. Но у меня не было классического желания его спасти. Я отнеслась к этому довольно равнодушно, но внутри видимо все-таки запустились механизмы сценария. Были ли у меня когда-нибудь сильные чувства к нему? - наверное, нет. Более мне хотелось создать семью и родить детей. К выбору спутника жизни я отнеслась совершенно безответственно. И вот пожинаю плоды.

[Delfina]

Но по опыту прошлых лет расчитывать, что он выдержит.хотя бы месяц -не приходится. Обычно все бросает и мчится к нам.

А у ваших родителей он не пьёт?

[Максимочка]

Пьет! Причем как-то совсем в разнос уходит. Объясняя это тем, что у него отпуск и имеет право. И мама, всю жизнь прожившая с отцом-алкоголиком (но при этом он еще и трудоголик, позволяет себе квасить в выходной или в отпуске. Со страхом ждем пенсию) начинает возмущаться. Поэтому когда он там - это для меня не отдых, а сплошной стресс.

[Нина Вишневская]

Пьет! Причем как-то совсем в разнос уходит. Объясняя это тем, что у него отпуск и имеет право. И мама, всю жизнь прожившая с отцом-алкоголиком (но при этом он еще и трудоголик, позволяет себе квасить в выходной или в отпуске. Со страхом ждем пенсию) начинает возмущаться. Поэтому когда он там - это для меня не отдых, а сплошной стресс.

Потому что он прописан в вашей голове как нерешенная проблема № 1.
Вы знаете, что он снова придет и снова будет то, что будет: бесконечное псевдо спасение.

[Delfina]

Пьет! Причем как-то совсем в разнос уходит. Объясняя это тем, что у него отпуск и имеет право. И мама, всю жизнь прожившая с отцом-алкоголиком (но при этом он еще и трудоголик, позволяет себе квасить в выходной или в отпуске. Со страхом ждем пенсию) начинает возмущаться. Поэтому когда он там - это для меня не отдых, а сплошной стресс.

Человек не хочет знать, что отпуск можно провести иначе, с семьёй, занимаясь с дочками, устраивая пикники, купания в речке и т.п.. Он выбрал себе пьянку и ничего видеть не хочет, и даже дети его не останавливают.
Если вы не готовы к разводу сейчас, для вас это мучительно, отложите это непростое решение и займитесь вплотную и очень серьёзно собой, читайте хороших авторов, психологов, священников о семье, о любви, о смысле жизне, о воспитании. Когда есть вопрос, а увас он озвучен:разводиться или нет с мужем алкоголиком, всегда приходит ответ.
Вы когда-нибудь с мужем обсуждали проблему его алкоголизма? Без упрёков, скандалов, претензий? Может быть попытаться ему донести, что он губит себя и вас с детьми тянет в болото. Ведь он теряет вас! Если вы поймёте, что с ним бесполезно говорить и ему помощь в борьбе с грехом не нужна, то вы сама решаете, что делать с такой семьёй. Дети не должны видеть пьянки, пьяного отца и маму в роли "всё сама".

[Другиня]

Максимочка, в настоящее время на нашем форуме "Ветка ивы" в специальном разделе консультирует православный священник-психолог https://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=45 Если будет желание, гляньте его ответы в темах, затрагивающих проблемы алкоголизма и созависимости, и ссылки на ресурсы, которые он дает в своих ответах. Лично на мой взгляд, советы священника Евномия будут полезны и Вам.

[Максимочка]

Обсуждали, пытаюсь объяснить, что он идет по пути отца. Не хочет слушать, "сам все знает".


Спасибо, почитаю! Мне кажется, я там уже бывала, помню для меня было открытием, что священник советует развестись. Думала, что церковь всегда за сохранение семьи. Тогда, кстати, я во многом укрепилась в желании развестись.

Вчера вечером муж предлагал близость, но от него так пахло пивом и сигаретами, что мне сразу стало плохо. Мягко отказала, без акцента на алкоголь -ушел спать на кухню, обвинив меня в эгоизме и нежелании ничего делать ради семьи...Вот как реагировать на такие слова? Неужели нужно всегда переступать через себя? В контексте данной темы ответ очевиден, а в здоровой семье? Любовь жертвенна, но где граница между жертвой ради любви и самоуничтожением?
Простите за навернрое глупые вопросы. Просто проанализирова ближайшее окрудение, поняла, что у меня среди близких мало здоровых семейных отношений.