Есть ли смысл сохранять такую семью?

Этот раздел не о лечении алкоголиков, а о преодолении созависимости, которой почти всегда страдает подруга алкоголика
Liza0912
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 апр 2020, 04:51
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Liza0912 » 01 апр 2020, 05:15

Тема перенесена из "Семья до и после кризиса". Narine

С мужем в браке 7 лет. У обоих второй брак, у меня детей нет, у мужа от первого брака - дочь (отношения с бывшей женой плохие, поэтому и с дочкой не общается, сильно переживает по этому поводу все эти годы). Отношения первые года были идеальные. Но начались проблемы со здоровьем (я перенесла несколько операций, потеряла возможность иметь детей, только ЭКО и то шансы маленькие). Муж всегда выпивал по вечерам, но, в основном, в меру: никогда не было запоев, утром всегда бодренько шёл на работу. На фоне всех проблем начал употреблять спайсы, но редко (я долго даже не догадывалась). Накопили деньги, сделали ЭКО, удачно с первой попытки, но на 21 неделе потеряла двойную. После начался ад: наркотики, алкоголь. Почти год боролась за него, потом почти на год уходила. Поговорили, решили попробовать все наладить. Недавно (через 7 месяцев после воссоединения) в период подготовки к ЭКО случился срыв с наркотиками, потом сильно запил, стал кидаться с кулаками. Виновным ни в чем себя не считает, продолжает обвинять во всем меня. Уже несколько дней живу у сестрёнки. О себе: меня воспитывала бабушка, т.к. родители пили, все детство страдала от этого. В подростковом возрасте отец бросил нас и уехал на ПМЖ в Германию, продолжает пить, общаемся по праздникам и сухо. Мама рано умерла, следом и бабушка. Первый брак - 6 лет больных отношений со скандалами, расставаниями и мольбами на коленях о прощении. Много добилась в жизни: прекрасное образование (училась бесплатно, добивались всего сама), прекрасная работа (незаменимый человек, на котором многое держится). С детства привыкла рассчитывать только на себя, всегда стараюсь все продумывать, планировать, контролировать. Муж считает это моим недостатком, ведь он считает, что нужно жить сегодняшним днем.
Безумно хочу детей, но последующие попытки ЭКО( было 2 попытки после выкидыша) не дали результата.
Очень боюсь остаться одна без возможности стать мамой. Но я чувствую, что потеряла себя как женщина, и уже теряю себя как человек. Очень люблю того человека, за которого выходила замуж и который ещё появляется периодически, пока нет алкоголя и других проблем. Но то животное, которое никого не ценит и не уважает, не могу терпеть.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12419
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Narine » 01 апр 2020, 07:29

Елизавета, вам нужно прочитать внимательно все, что касается зависимости и созависимости, поскольку ваш муж зависимый.
У меня несколько вопросов. Первый: по каким критериям вы выбирали и первого, и второго мужа? Хорошо ли вы узнали первого? Почему расстались — конкретная была причина? И какие уроки извлекли из ваших отношений в первом браке?
Когда замаячил второй муж, вы еще были замужем? Почему бывшая жена не дает дочке видеться с отцом? Видели ли вы, что он пьет, еще не выйдя за него замуж?
Liza0912 писал(а):Безумно хочу детей

Хорошо сказали! Ключевое слово БЕЗУМНО. Подумайте, что в основе этого безумия: ваше одиночество? Эгоизм? Ведь по сути вы даже не задумываетесь, какую уготовили судьбу ребенку с таким отцом и с таким вашим прошлым "багажом". Согласны или нет?

Дорогая, ваша главная проблема (как и проблема большинства из нас), — неумение любить и путаница в понятиях. Перво-наперво нужно научиться любить себя. Но я не об эгоизме, конечно, а о наполненности. Любовь всегда жертвенна, а почему? А потому что она богата. Это означает, что нам есть чем жертвовать. Это как милостыню дать: для начала нужно иметь деньги, чтобы поделиться, пожертвовать.

Что есть у вас? Чем вы можете делиться? Вы правильно написали, что теряете себя, потому что ваша чаша любви пуста, жертвовать вам нечего, а вы еще пытаетесь кого-то спасти. Забыли правила безопасности: сначала спасательный жилет нужно надеть на себя, и лишь потом на другого? Ребенок нужен вам лишь для… а для чего, кстати? Что вы можете дать ребенку? Знаете правила жизни? Умеете разбираться в людях и не допускать в жизнь людей, опасных, травматичных для вас? Знаете критерии выбора? Несомненно, у вас есть и победы, и достоинства. Но все же цель жизни наша не в образовании, не в карьере, а вот в чем — вы знаете, думаете об этом?

Нужно заняться собой. Себя спасти сначала, а потом, когда в душе у вас все уравновесится, когда вы будете понимать, для чего живете, тогда желание иметь детей, надеюсь, станет у вас правильным, осознанным, неэгоистичным. А главное, надеюсь, появится смирение с судьбой, понимание, что есть своеволие безумное, а есть воля Творца в в отношении вас — разумная и полезная. (И найдите историю про декабриста Рылеева — про его болезнь в детстве и его мать.)

Liza0912
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 апр 2020, 04:51
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Liza0912 » 01 апр 2020, 08:30

Спасибо за внимание к моей проблеме. Обо многих вещах, на которые вы указали, я читала, смотрела лекции. Постараюсь ответить на вопросы. С первым мужем мы были знакомы со школы, любви у меня к нему не было, но он красиво ухаживал, да ещё и младшая сестрёнка вышла замуж. Вот я и согласилась выйти за него замуж, хотя в отношениях всегда выл бардак: расставания, скандалы, непонимание. И опять-таки выяснилось, что мы слишком по-разному смотрим на жизнь: ему все всегда давали родители на блюдечке, он и в семье этого ждал, даже не работал и жил за мой счёт, а меня вгонял в комплексы, что я больше никому не нужна. Конкретной причины для развода не было, просто в один момент, видимо, я дошла до своего дна. Второй муж появился примерно через год. Полная противоположность бывшему. Серьёзный, старше на 5 лет, заботливый. Выпивал частенько, но по вечерам под ужин и никогда не было запоев, никогда не пропускал работу. Бывшая его жена требовала, чтобы все встречи с ребёнком были в её присутствии, муж первое время и в парки, и в кафе водил и дочь, и бывшую жену, и её сына от первого брака. Мужа эта ситуация раздражала и он требовал личных встреч с дочерью, но так и не добился, перестал вообще туда ходить. Выводы из первого брака я сделала: с уважением относилась к мужу, стала мягче, женственнее. Я ворчала за его выпивки, но категоричных условий не ставила, мне это мешало только потому, что я слишком в детстве на пьяных насмотрелась. До нашего знакомства муж покуравал траву, но я категорически сказала, что это я не приемлю, и он бросил. И все было очень хорошо до того момента, как начались беды с моим здоровьем. После перенесеных операций и потерянной возможности самостоятельно стать мамой, я стала очень нервной, из жизни и семьи ушла радость. Видимо, в этот момент муж и стал употреблять спайсы. Удачная попытка ЭКО не остановила его и он продолжил, я видела, что с ним что-то не так, но не знала, в чем дело. Потеря двух детей совсем подкосила меня и его: он пустил я во все тяжкие. Два года бесконтрольного употребления, чуть не потерял работу. Я год боролась (теперь знаю, что все делала неверно, много перечитала и пересмотрела материала), потом ушла к сестрёнке. Почти 9 месяцев не жили вместе, но полностью общение не прекратили, то пытались что-то проговорить, решить, то опять начинали высказывать обиды и претензии. Прошлый летом решили попробовать все с начала, он перестал употреблять наркотики, уменьшил объем и частоту употребления алкоголя. Жизнь снова стала прекрасной, полной любви и понимания. Готовились к очередной попытке ЭКО и тут ни с того, ни с сего сорвался. Но быстро остановился, и, видимо, свою тягу к наркотикам заливал алкоголем последние недели. Стал агрессивным, относился наплевательски и демонстрировал, что менять ничего не будет ни при каких условиях. Историю Рылеева я знаю и все осознаю, понимаю, что желание стать мамой стало похоже на безумие, но там так мало от меня зависит. Я очень люблю детей, с лёгкостью нахожу с ними общий язык, мои племянники считают меня своей второй мамой. Я всю свою жизнь живу ради кого-то, поэтому и дети для меня смысл жизни. Знаю, что нужно любить себя, но это самое трудное, что есть. Я горжусь собой и своими достижениями, но только теми, что вне семьи: я реализовалась в карьере, имею в этой сфере очень серьёзные достижения. Но я не реализовалась как мать и жена, а в моем нынешнем понимании - семья и есть смысл жизни, и только это ценно. Планирую первым делом начать работать над самооценкой, потому что здесь совсем беда. Простите за сумбур, может не обо всем написала.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12419
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Narine » 01 апр 2020, 12:30

Вы знаете, я тоже была замужем два раза, и меня во втором привлекла его непохожесть на первого. С ним было интересно поговорить, он казался мне самостоятельным и бравировал этим. Политические наши взгляды совпадали. Даже религиозные.
А когда пришла пора переоценить свою жизнь, я увидела, что эти двое таких непохожих друг на друга мужчин оказались почти одинаковыми в главном: в огромном эгоизме, в потребительстве, в инфантилизме.
Liza0912 писал(а):любви у меня к нему не было, но он красиво ухаживал, да ещё и младшая сестрёнка вышла замуж. Вот я и согласилась

Представьте: вы капитан корабля. Нужно набрать команду. Как выбирать, кого? Это те люди, с которыми надо перенести смертельную опасность: штормы, рифы, что угодно. На море, как и в жизни, все меняется в одночасье. И вы берете в помощники… кого? А он будет этим самым помощником?
Пример, конечно, больше подходит мужчинам: это они должны нас выбирать в помощницы. А мы должны видеть в них… впрочем, я вам предлагаю самой подумать, что для вас важно в мужчине? Есть у вас идеал? Какие вам нравятся качества?

Liza0912 писал(а):До нашего знакомства муж покуравал траву, но я категорически сказала, что это я не приемлю, и он бросил. И все было очень хорошо до того момента, как начались беды с моим здоровьем.

Объяснить все вашим здоровьем, конечно, просто. Но это, по-моему, заблуждение. У мужа вашего есть дочка, она есть, понимаете? Но он нашел предлог: жена не разрешает — и больше никаких действий не предпринимает, бросил ходить туда! Более того, он покуривал травку — почему, как думаете? Если руководствоваться вашей логикой, он задурил, когда узнал, что у вас мало шансов на рождение ребенка. Но дочь-то его уже давно существует, и он тоже дурит — балуется травкой, алкоголем. Это как? Так все же дети ему нужны или что-то иное?

Кто хочет — ищет возможности. Кто не хочет — ищет причины. Получается, он искал причину, а вовсе не возможности. Так что все-таки ему нужно, детей или что-то иное? Не сходится!
Это один из примеров вашего желания "дорисовать" картинку. А нужно учиться ничего не придумывать. видеть реальность настоящей.
Второй пример: описание человека, за которого вы вышли замуж, никак не сходится с тем, каким он оказался, когда пришла пора испытаний. У вас подкачало здоровье — он перешел на спайсы. Где же тут и серьезность, и заботливость? А как он проявил себя во время вашей беременности — перечитайте себя же. А куда делась его работоспособность и ответственность, если он почти потерял работу? И так далее. Вы понимаете, что все это не могло вдруг ни стого ни с сего появиться, видимо, это было в нем, дремало, и наверняка раньше, при вашей еще идиллии звенели звоночки. Услышьте их хоть сейчас, разгребите авгиевы конюшни.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16220
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Delfina » 01 апр 2020, 12:38

Я думаю, ваш муж не хочет на самом деле ни семьи, ни ребенка:
Готовились к очередной попытке ЭКО и тут ни с того, ни с сего сорвался.

Он по каким-то причинам не хочет становиться ещё раз отцом и скорее всего действует под вашим давлением. Ведь так может быть, что муж боится, видя ваше горячее желание стать мамой, сказать вам " а я не хочу ребенка". Возможно, он боится, что вы его потом так же не допустите до малыша, как его первая жена. Он же обжегся уже раз. А будет именно так! Нормальная женщина и мать не будет жить с наркоманом. Значит будет развод и с вами.
То, что он наркоман и алкоголик, говорит о большой духовной проблеме. Фактически он катится в бездну.

Liza0912
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 апр 2020, 04:51
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Liza0912 » 01 апр 2020, 14:01

Я и сама думала над тем, что он не хотел детей, но не находил сил признаться. Я не раз спрашивала его о твёрдости его желания, предлагала хорошенько подумать, возможно, даже была готова бросить попытки делать ЭКО (уж очень тяжело это разочарование). Он многие вещи мне говорил под алкоголем, как раз те, о которых я боялась даже думать и прятала подозрения поглубже: о том, что детей он не хочет, что жить хочет только в свое удовольствие, что я ему мешаю наслаждаться жизнью. Но каждый раз на трезвую голову от этих слов отказывался. А я и рада была обманываться. Его поступок с дочерью я всегда осуждала и говорила, что за ребёнка нужно бороться. Благодаря вашим словам я трезво посмотрела ситуацию со стороны. Я действительно многих поступков-звоночков не хотела замечать, не думала, что это так значимо, и вот результат. Я нарисовала себе свою идеальную жизнь и была уверенна, что мы рисовали её вместе. Пока у мужа были силы создавать иллюзию и играть в семью, он это делал. Но, видимо, желание жить для себя победило. Впереди много с чем предстоит справится, нужно только принять твёрдое решение и не отступать, а это самое сложное.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12419
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Narine » 01 апр 2020, 16:23

Liza0912 писал(а):Он многие вещи мне говорил под алкоголем, как раз те, о которых я боялась даже думать и прятала подозрения поглубже: о том, что детей он не хочет, что жить хочет только в свое удовольствие, что я ему мешаю наслаждаться жизнью.

Знаете поговорку: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке?

Liza0912
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 апр 2020, 04:51
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Liza0912 » 01 апр 2020, 17:51

Это да, к сожалению

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16220
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Delfina » 01 апр 2020, 19:27

Самое страшное, чего мы боимся и избегаем, это встреча с настоящим и с реальной собой. Вы не одна такая, многие женщины переживали подобное:
я боялась даже думать и прятала подозрения поглубже...я и рада была обманываться... Я действительно многих поступков-звоночков не хотела замечать.. не думала, что это так значимо.

Когда-то этот мыльный пузырь должен лопнуть. Вы главное не ругайте себя слишком, себя нужно всё-таки уважать и принимать. К себе нужно относиться чутко и даже надо подружиться с собой. У психолога А. Колмановского ( https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm ) я прочла одну мысль, важную для меня, что надо учиться себя утешать, подбадривать и т.п..

Liza0912
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 апр 2020, 04:51
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Liza0912 » 01 апр 2020, 20:24

Спасибо, буду стараться подружиться с собой и полюбить себя. Но я ещё пару недель смогу отсидеть я у сестрёнки (пока карантин), а потом, видимо, придётся временно пожить с ним на одной территории (это связано с работой и невозможностью переехать до летнего отпуска).
Если честно, я даже в самых ужасных ситуациях стараюсь "держать марку", мне очень важно кто и что обо мне подумает, поэтому пока год жили отдельно и я ездила на работу из другого места (у нас развозка) всем говорила, что продолжаем жить вместе, но в другой квартире. Очень не хочу, чтобы на работе задавали лишние вопросы или шушукались, ведь нашим отношениям, кто из коллег их видел, все завидуют. Я понимаю, что это очередная моя проблема, может даже попытка остаться с ним рядом, хоть на какое-то время. Но так не хочу снова переживать все это снова, помню эту боль и ужас, возможно, надеюсь оттянуть момент. Но я отчётливо поняла, что так жить нельзя, иначе я совсем потеряю шансы на нормальную жизнь.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2943
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение alkesh » 01 апр 2020, 23:42

Здравствуйте.
Liza0912 писал(а): Очень не хочу, чтобы на работе задавали лишние вопросы или шушукались, ведь нашим отношениям, кто из коллег их видел, все завидуют.

Вам самой не страшно, от лжи в которой вы живете? Вам важнее мнение других людей о вашей жизни, чем сама ваша жизнь, такая, какая она на самом деле. И вы не одна такая, к сожалению, почти все зависят от мнения других. Но в разной степени. У вас это очень сильно, это видно из огромного дисбаланса - ваша жизнь с ним, такая страшная, для вас недостаточно страшна чтобы перестать заботиться о мнении других.
Понимаете, да? Чем здоровее человек, тем больше он ориентируется на реальность (это я хочу, это нет, это приемлемо, это нет).
То-то и оно, что вы поддерживаете свою оценку окружающими. Для вас эта оценка важнее всего.

Вам нужно заниматься не самооценкой. А самопринятием.
Разница между ними большая. Думаю, вы сами встречали людей, которые раздувались от чувства собственной важности/красоты/успешности и т.д. А вы видели со стороны, что человек заблуждается. Т.е. самооценка - она может быть ложная. И надувать её искусственно - даже просто вредно.
Самопринятие - это другое. Это именно принятие, и, значит, и прощение, самого себя. Но это не значит что человек, принимая себя, перестает к чему-то стремиться, например к изменению себя. Вовсе нет.
Тут написано хорошо в статьях про любовь к себе и самопринятие: https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Почитайте, пожалуйста.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16220
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Delfina » 02 апр 2020, 09:23

мне очень важно кто и что обо мне подумает

Это важно вам- как это характеризует вас и что говорит о вас?
Это всё, конечно, от гордыни. Уверенно говорю об этом, так как удерживали меня от развода именно такие мысли "что скажут другие", "это позор", " у нас в роду разводов не было" и т.п., ну и пренебрежительное отношение в моей семье к разведённым людям. Вот с таким багажом я жила, и это чужое мнение было(!!!) для меня важным. Я с эти багажом справилась, включив критическое мышление и начав читать сайты пережить.
может даже попытка остаться с ним рядом, хоть на какое-то время

А для чего вам очередная попытка?
я отчётливо поняла, что так жить нельзя...

И что дальше?

Liza0912
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 апр 2020, 04:51
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Liza0912 » 02 апр 2020, 11:02

Я понимаю, что очень сильно зависима от мнения окружающих, хотя, по большому счету, всем на всех плевать. Но это, точно, не самое главное, что оказывает на меня влияние. Не могу принять твёрдое решение о расставании, т.к. насколько я была с ним несчастна, настолько же и счастлива. У нас было настолько много хороших моментов, которые, пока, к сожалению, в моём сознании перевешивают весь ужас. Я боюсь, что у меня не хватит духа это прекратить. Знаю, что правильным решением будет расставание. Пытаюсь найти в себе силы это реализовать, несколько дней не общаюсь с ним, но нахожусь в состоянии эмоциональных качелей: то уже готова к расставанию, то опять начинаю сомневаться.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16220
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Delfina » 02 апр 2020, 12:45

У нас было настолько много хороших моментов, которые, пока, к сожалению, в моём сознании перевешивают весь ужас.

Ну это любовная зависимость, когда хорошее перевешивает ужас и когда нет сил уйти. Читали об этом?
В общем-то было с первых ваших строк понятно, что вы не хотите развода и вам нужно время для принятия решения. У нас ведь нет цели толкать вас к разводу, зато есть цель направить ваши силы и мысли на вас, на ваши грехи. Всё начинается в себе! Чтобы изменлось что-то в жизни, надо менять себя! Это духовный закон. Вам хочется, чтобы муж изменился, чтобы отказался от вредных привычек и участвовал в строительстве вашей семьи, хочет ли он этого, готов ли он нести тяготы, терпеть трудности? Вот ведь в чём дело. Он не хочет. И это не тупик для вас. Наши сайты и форум показывают, что выход есть всегда! Места отчаянию нет!
Даже если вы решили дать 101 шанс мужу, то это ваши грабли :xsunx: . Вы их будете получать ровно столько, пока не поймёте важные вещи, как смирение, Божий промысел о вас и смысл вашей жизни. Для чего вам дана и болезнь, и потеря малышей, и невозможность забеременить нормально. Для чего? А в этом есть смысл глубокий.
Каждая из нас прошла через свои потери, это и страшно и целительно. Мне в жизни не встречались алкоголики, я их боюсь, такого испытания я не проходила, были другие. Алкоголик вызывает во мне ужас и отвращение, просто какой-то жтвотный страх Возможно, это спасло меня от знакомств с такими мужчинами. Так же матерящийся мужчина вызывает у меня ужас.
У вас брак с зависымым от алкоголя мужчиной. Что-то важное вы должны понять про себя. Не про него. Про себя.

Liza0912
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 апр 2020, 04:51
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Liza0912 » 02 апр 2020, 15:24

Вы их будете получать ровно столько, пока не поймёте важные вещи, как смирение, Божий промысел о вас и смысл вашей жизни. Для чего вам дана и болезнь, и потеря малышей, и невозможность забеременить нормально. Для чего? А в этом есть смысл глубокий.


- это самое трудное, я много об этом думала и читала, обсуждала со знающим людьми, но не могу понять ни за что, ни зачем Бог посылает мне все это. Я бы со многим смогла смириться, но не с потерей родных: молодой мамы, самой дорогой бабушки и самых желанных и любимых деток. Я буду трудиться над собой и бороться с любовной зависимостью, но я устала преодолевать все трудности. Я всю свою жизнь, как только позволю себе расслабиться и наслаждаться жизнью, сразу получаю очередной удар.
Отредактировано. Нужно цитировать, пользуясь кнопкой "кавычки". Narine

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16220
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Delfina » 02 апр 2020, 19:00

но не могу понять ни за что, ни зачем Бог посылает мне все это.

А вы Его спросите!
я устала преодолевать все трудности. Я всю свою жизнь, как только позволю себе расслабиться и наслаждаться жизнью, сразу получаю очередной удар.

А вы начните благодарить Бога за всё, что было хорошее и даже плохое.
Вы многое добились, учились и трудились, а ведь и за таланты надо благодарить. Это ведь все дар вам! Всё, что хорошего есть у вас и в вас, добрые черты, мысли, это всё Он подарил вам, наделал вас умом, красотой, умением бороться. Благодарите каждый день. С этого начните день и заканчивайте.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12419
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Narine » 03 апр 2020, 08:33

Liza0912 писал(а):но я устала преодолевать все трудности. Я всю свою жизнь, как только позволю себе расслабиться и наслаждаться жизнью, сразу получаю очередной удар.

Это оттого, что живете вы неосознанно, по наитию. Как язычница, воспринимая мир вокруг как враждебный.
Господь всех создал для радости. Рассказал, как жить. Что хорошо, что плохо. Но мы изобретаем велосипед, учимся как попало, а потом удивляемся: ну почему, почему?! А еще так любим говорить: за что?!

Вот вы , Лиза, вспомните, как вы вышли замуж в первый раз? Вы разве полюбили своего жениха, почувствовали с ним сродство душ, готовность подписаться под его кредо, следовать с ним всюда, потому что вам по пути? Да этого и в помине же не было! А было, что он красиво ухаживал и сестра уже вышла замуж. Это серьезная причина? Так кто же виноват, что брак — дело серьезное и детям там не место? Кто ж виноват, что вы, многое в жизни испытав, не повзрослели? И второй брак, он такой же, те же грабли. Опять вы купились на свое представление, впечатление, а не на реальное положение дел. Ни первого, ни второго вы не узнали, но замуж выскочили.

Допустим, вы купили прекрасную машину. Сели в нее, сняли с ручника — и она поехала! И все быстрее и быстрее, с горки! Какая уж тут машина — живому бы остаться, правда? А что нужно было, чтобы не произошло трагедии? Научиться водить.

Поймите, я не в упрек вам. Я и сама так же, как вы, рассуждала: устала, надоело, почему все время нужно бояться повернуться спиной. А потом начала разбираться. И ошибки были, и трудно было. Но, знаете, зато и радостно, как будто тебе дали некий ключик: на, учись, узнавай, пробуй! Учись жить — это непросто. И взаимоотношения — непросто, в языке даже есть "выстраивать отношения". Но надо идти по правильной дороге, а не по чаще.

Liza0912
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 апр 2020, 04:51
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Liza0912 » 03 апр 2020, 14:05

Поругали, так поругали. Я аж почувствовала, что я единственный человек на земле, который совершает ошибки, а все остальные и замуж знают за кого выходить, и отношения строить умеют, и жить умеют радостно, благодаря Бога за все испытания и потери.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12419
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Narine » 03 апр 2020, 17:00

Liza0912 писал(а):Поругали, так поругали. Я аж почувствовала, что я единственный человек на земле, который совершает ошибки, а все остальные и замуж знают за кого выходить, и отношения строить умеют, и жить умеют радостно, благодаря Бога за все испытания и потери.

Лиза, вы это серьезно? Вам подсказали, где вы ошиблись, основываясь на собственном опыте (ошибках аналогичных). Хотите тоже — пожалуйста, и тоже будете жить иначе. Ну а если не хотите — так, вроде, мы не навязываемся. А уж тем более нам есть чем заняться, помимо того чтобы приходить и от нечего делать кого-то ругать. Смысл вас ругать? Мы вас лично даже не знаем. Лично мне вы никак не насолили.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16220
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Delfina » 03 апр 2020, 17:22

Я аж почувствовала, что я единственный человек на земле, который совершает ошибки..

Ваши чувства обманывают вас.
Да и не ругала я вас. Если внимательно прочитаете ещё раз мои комментарии, то заметите, что и о своих ошибках я писала.
Чувства часто обманывают.

Liza0912
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 апр 2020, 04:51
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение Liza0912 » 03 апр 2020, 19:46

Простите, если была груба. Просто душа сейчас как оголенный нерв, мне так хочется поддержки. Поверьте, я все осознаю, все понимаю, я не глупый человек. Но сейчас очень больно, держусь как могу. Ещё раз простите

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 838
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Есть ли смысл сохранять такую семью?

Сообщение MartinaM » 04 апр 2020, 00:48

Лиза, болеть будет меньше, если вы начнете воспринимать все, что в вашей жизни произошло как урок. С пониманием, что вы сами - автор этой боли.
И что вы управляете своей жизнью и способны на нее влиять. И раз принцип «плыву по течению и живу, так, как кривая вывезет» не ведет к счастью, значит нужно научиться жить по другому принципу: не на авось, а как Бог завещал. Вспомнить про человеческое и женское достоинство. Может вам Бог хорошего человека впереди припас, с которым и ЭКО не понадобится, а вы все за этого цепляетесь и цепляетесь. Хотя он вам прямо с самого начала сказал, какое место вы занимаете в его жизни.
Без усиленной работы над собой (а у вас непочатый край работы, одна зависимость любовная и от чужого мнения чего стоят), без поиска вашего истинного Я, без понимания, что «все мне можно, но далеко не все полезно», без умения говорить «нет» неполезному, вы не сможете построить отношений.
Ко всем нам это понимание приходит в разное время. И именно тогда, когда мы к нему готовы. Если бы мне в 20 открылось то, что я знаю сейчас в 30, я бы этого не оценила. Не было ресурса тогда оценить важность этого знания. Мне тогда тоже казалось, что все само сложится. А подобные статьи казались занудными нравоучениями. Главное - завести отношения, а как, с кем, зачем...
Понимание пришло только когда ручка граблей пребольно долбанула по лбу. Вот тогда я оказалась готова услышать. Можно было отмахнуться и жить привыкла. Так было бы проще, но что-то внутри говорило, что если не проработать это сейчас, потом будет хуже.
А главное, когда начинаешь искать ответы на вопросы, то вдруг и люди находятся знающие с нужными словами, и вдруг сайты подходящие находятся, и все складывается так, что «кто ищет, тот найдет».
Вы после краха первого брака отмахнулись от вопроса «почему так произошло», копать глубоко не стали. Поэтому нынешняя ваша ситуация - закономерна. Значит тогда еще не готовы были что-то менять в себе. А сейчас ваше время пришло. Такова жизнь. Мы не знаем, когда придет наше время на перемены.
Себя за ошибки нужно простить. Но не простить и отмахнуться, а простить и начать искать, как нужно правильно поступать. Вырабатывать строгую систему ценностей. Что для вас допустимо, а что нет. Например, если встретился человек, очень понравился, но вдруг выясняется, что алкоголик. Уходить сразу. Без выяснений, без слезных прощаний, без всех этих «прости, я попробую прекратить...». Просто уходить и все. Потому что потом выбраться из таких отношений, когда вы в них завязнете по уши, будет тяжелее и больнее. И так проработать все варианты. Несвободный? Табу! Наркоман? Табу! И строго придерживаться этого. Не допускать ситуаций: вообще-то нельзя, но если очень хочется, то можно. Нельзя, значит нельзя.
Не обманываться, не позволять вешать себе лапшу, прислушиваться к себе, доверять внутреннему голосу, не выдавать желаемое за действительное, не бояться отстаивать свое мнение.
Вы сейчас так зависите от чужого мнения, потому что у вас нет своего. У меня тоже не было до определенного момента. Но когда появилось и я поняла, что костьми готова лечь за свои выстраданные принципы и мировоззрение, страх перед людьми ушел. Мне не страшно разочаровать людей. Это всего лишь люди, которые так же ошибаются и набивают собственные шишки. А вот прожить жизнь, вертясь как флюгер и стараясь всем угодить - страшно. Поставить человека выше Бога - страшно. Жить неосознанно, без понимания, какая я, кто я и что из себя представляю - страшно. И поэтому слава Богу и спасибо за все. Встречаться с собой настоящей больно, но полезно. Потому что только через боль можно вырасти над собой. Это понимание приходит не сразу. Ко мне пришло где-то через год после часа Х. К кому-то дольше. Зависит от того, как долго вы будете себя жалеть.


Вернуться в «Если муж (жена), парень (подруга) пьет»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя