помощь маме

[Варвара кареглазая]

Здравствуйте, Брат.
Хотела спросить совета по такому вот вопросу. Моей маме 55 лет. Она пенсионерка, но пока продолжает работать. Работа у нее сложная, занимающая бОльшую часть ее времени и выходящая за рамки рабочего графика. Ситуация усложняется и тем, что на данный момент ее мама (моя бабушка) так и не оправилась после инсульта и требует ухода. Сейчас мы как бы все живем вместе: мама с отцом (мой отчим), я с мужем (2,5мес) в двухкомнатной квартире. Бабушку мы перевезли из ее частного дома в квартиру над нами и пока снимаем эту квартиру для нее. Так проще за ней ухаживать: каждый на своей территории и в тоже время близкое расположение позволяет у нее часто бывать.
И вот и получается, что у мамы жизнь заключается в том, чтобы работать, а вечером быть с бабушкой. Причем у бабушки очень плохая память, вспыльчивый характер. С ней и так было тяжело. А сейчас тяжелее вдвойне прежде всего психологически. Мама таким образом ни как не отдыхает. Весь ее отдых заключается в том, что смотреть сериалы по выходным. Человек ни чем не интересуется, ни чем не увлекается, ни как не развивается и за собой не ухаживает. Я стараюсь ей подсунуть какие то книги вместо телевизора. Но у меня ничего не выходит. Даже за свои здоровьем перестала следить. Второй месяц болит рука, почти ничего не может ей делать, перебила половину посуды в доме, а в больницу идти не хочет.
Кричит на меня и отца. По любому поводу и без. С человеком стало очень тяжело разговаривать, потому что делает свои, одной ей понятные выводы., которые далеки от действительности. Я по мере возможности делаю все по дому. Все так же готовлю, убираю. Но постоянно слышу в свой адрес, что я не делаю ничего.
Возможно , было бы проще жить отдельно ото всех с мужем. Но тогда боюсь, будет только хуже. я уже не смогу помогать по хозяйству, быть у бабушки каждый день. И главным образом, меня это и останавливает.
Мне хочется облегчить мамину жизнь. Что ей говорить и что советовать, чтобы она отвлеклась от этой рутины и почувствовала себя человеком?

[Брат]

Здравствуйте, Варвара!
Первый мой совет – снять с себя ответственность за эту ситуацию. Ее отношения с ее мамой – это ее дело, ее ответственность, ее крест и ее благо.
Ваша мама не в беде. Она не в запое, не в секте, в общем, не в такой ситуации, которая гибельна для души. Она занята очень хорошим делом, которое по идее должно быть, хотя и трудным, но полезным для нее. Во всяком случае, куда более полезным, чем смотрение телевизора.
Второе – я думаю, Ваш главный долг – быть хорошей женой. Поэтому, мне кажется, нужно действовать так, чтобы был доволен муж, а потом уже все остальное. Соответственно, и решения по этим вопросам стоит принимать вместе с ним.

Но Вы спрашиваете меня не об этом. Вы спрашиваете, что сказать маме. Во-первых, повторюсь, Вы не обязаны ничего говорить, тем более что родители редко слушают советы от детей.
Но если все-таки пытаться, я бы попытался помочь маме изменить свое отношение к этой ситуации.
Я не знаю, насколько Вы сами религиозны, но с духовной (и отчасти психологической) точки зрения ситуация выглядит следующим образом. У всех у нас есть некоторые нелады в отношениях с родителями и неоплатные долги перед ними. Улучшить свои отношения с ними (и прежде всего – свое отношение к ним) – очень важно для нашего душевного благополучия. И для нашего здоровья, и долголетия. И для посмертного состояния, конечно.
Раз эта ситуация дана Вашей маме, значит, она дана ей для соответствующей работы над собой.
Судя по тому, что она так утомляется и раздражается, значит, она относится к происходящему с гордыней, ропотом, не понимает, что это все для ее пользы. Если она поймет, для чего это, и начнет заниматься внутренней работой, она уже не будет так уставать, душевное состояние ее улучшится, и она начнет получать ту самую пользу, для которой создана эта ситуация.

И Вам, и ей, рекомендую эту статью: https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm
Но это чисто психологический совет (в статье), по-хорошему, конечно, необходима еще и постоянная молитва.

[Варвара кареглазая]

Большое спасибо.

[Варвара кареглазая]

Добрый день, Брат. Суть моей проблемы несколько видоизменилась, но продолжаю в этой теме, т.к. это опять касается моей мамы.
Не знаю, мне очень трудно иногда определить мое отношение к матери. Но чаще всего приходит на ум слово "ненависть". Мне просто сама по себе эта мысль кажется дикой. Не могут быть такими отношения у родных людей, живущих под одной крышей. Сразу, как она приходит с работы меня охватывает волна негатива. Я прячусь в комнате, чтобы лишний раз с ней не сталкиваться. Мне не приятно, когда меня она пытается поцеловать или обнять. Казалось бы простые проявления нежности, но мне они доставляют физический дискомфорт. Даже в разговоре с ней я автоматически повышаю голос. Исправить ее не пытаюсь, я понимаю, что бесполезно МНЕ что сделать. Игнорировать не всегда получается. Однажды она сказала на меня"курица..", думала не слышу, а я потом час рыдала от обиды. У мужа с ней прекрасные отношения. Но она, как чужому человеку, конечно не то говорит, что мне, не так ведет как со мной... Получается, я не достойна элементарного уважения?.. Супруга уже раздражает постоянное напряжение, которое царит в доме. А меня убивает постоянная критика в мой адрес. Что бы я не сделала. Звонки без причины по 5 раз за день с напоминанием КАК надо готовить, как кого кормить... Постоянные вопросы : "как дела?" - как буд то за час может что то измениться. Деньги по возможности стараюсь не брать, т.к. знаю, что через какое то время будет меня ими же и попрекать...
Наш переезд пока невозможен. Хотя я понимаю, что это было бы наилучшим вариантом
Мне не столько хочется что то исправить, сколько понять ПОЧЕМУ у меня такое чувство к маме? Хотя все же лукавлю, ситуацию сделать более здоровой мне необходимо, прежде всего для комфорта в доме.

[Брат]

Варвара, на самом деле, это все та же самая проблема. Решение наших проблем личных отношений начинается с налаживания наших отношений с собственными родителями. Когда мы начинаем принимать своих родителей, мы начинаем принимать себя и других людей. Ваша мама не разрешила проблему принятия со своей матерью, поэтому не принимает Вас. Из-за этого Вы не принимаете себя.
То есть проблема как бы наследуется. И она будет наследоваться дальше, пока что-то не возьмет на себя мужество сделать шагу навстречу своим родителям. Ответ в той же методике «усыновления родителей», о которой я Вас написал выше.