муж категорически хочет усыновить ребенка, но не понимает, ч

[Ольга Попова]

Помогите советом. Мы с мужем вместе 4,5 года. Недавно он узнал, что в детдоме живет дочь одной из его бывших возлюбленных. 5 лет назад она отдала 7-летнюю девочку в детдом, сама умерла от алкоголизма. Он принял решение удочерить ребенка, мне выставил ультиматум: или прими девочку, или разводись. Этот ребенок для него - самое важное сейчас. Я была бы не против девочки, т.к. возможно это его ребенок, но прошу сделать ДНК-экспертизу, он против. Это первое, что смущает. Второе, на этом сайте я прочла, что детдомовские дети - это маленькие машинки потребления, это действительно так. Девочку видела один раз, муж попросил, чтобы я с ней общалась по телефону, действительно, постоянные просьбы (денег на телефон, подарков). Понимаю, что нужен особые подход, но муж категорически не хочет идти к психологу или читать какую-то литературу, хотя бы даже просто обсудить, как воспитывать этого ребенка. Третье, он поставил условие: как будешь любить этого ребенка, так я буду любить тебя, он не хочет слушать о том, что мне нужно время, чтобы хоть как-то привыкнуть. Родные и друзья советуют с ним просто развестись, но я думаю, может, есть шанс. Может, можно что-то наладить? Только как это сделать? Подскажите, может, у кого-то есть опыт усыновления?

[Брат]

Здравствуйте!
А общие дети у вас есть? Всли нет - почему?
Сколько вам обоим лет?
Почему Вы связываете удочерение с генетическим анализом? а почему нельзя просто удочерить чужого ребенка?
Еще было бы интересно узнать результат Вашего теста "Знаешь любовь?" на www.perejit.ru

[Ольга Попова]

Спасибо за ответ.
Общих детей нет, т.к. планированием семьи занимались только последний год, беременность не наступила, врачи говорят, что нужно обследоваться, но когда возник вопрос об удочерении девочки, муж отказался, сказал, что она в приоритете, других детей пока не нужно. Мне 32, детей нет, ему 37, у него уже есть сын. Чужого ребенка можно усыновить, мы даже как-то говорили об этом. Но мне хотелось, чтобы это был общий выбор и общее решение, без ультиматумов, кроме того, боюсь удочерять 12-летнюю девочку (если честно, боюсь, что вырастет соперница)... В общем, я оказалась не готова к ситуации. Хотя даже не это смущает, а то, что муж отделил: он и девочка - это одно, семья, а я должна уже приноровиться. Как, даже не знаю. Поговорить бы с кем-то, кто имеет опыт удочерения детей-подростков... Тест 80-87%

[Брат]

Я думаю, проблемы в этой ситуации во всех и во всем.
Наверно, и муж в чем-то не прав.
И Вы правы в опасении, что с ребенком будет не просто.
И много проблем внутри Вас самой.

Всегда, пытаясь помочь человеку, я стараюсь понять фундамент, на чем стоит система ценностей человека. Потому что если для человека высшие ценности, например, деньги и секс, как я могу ему дать вообще какой-то совет?

Ваша оценка в тесте и кое-что в Ваших словах говорит о том, что Вы приближаетесь к тем ценностям, с позиции которых я могу что-то сказать, но Вам еще работать и работать над собой. Радует и внушает надежду то, что Вы честно признаетесь себе и даже нам в некоторых своих слабостях.

Чем хороша эта ситуация? Тем, что у Вас тут огромные возможности разрешить ее к пользе для себя и к общему благу вашей семьи и этой девочки.
Почему? Потому что большинство узелков, болевых точек этой ситуации внутри Вас, и значит, Вы можете все исправить сами, и никто Вам в этом не сможет помешать.
Но для этого Вам нужно критически посмотреть на себя, чтобы увидеть эти болевые точки.

Хотите, я помогу Вам это сделать? Вы готовы к критическому взгляду на себя и к серьезному пересмотру своих жизненных ориентиров?

[Ольга Попова]

Спасибо за ответ. Конечно, я отчетливо сознаю необходимость пересмотра очень и очень многих вещей в своей жизни. И я рада Вашему предложению. Одним словом, да, хочу.

[Брат]

Конечно, я очень мало знаю о ситуации, но даже если бы Вы написали больше, это все равно был бы только Ваш взгляд. Всегда интересны две стороны, взгляд мужа тоже.
На основе того немногого, что Вы написали, мысли следующие.

Главная проблема этой ситуации – Ваш эгоизм.
Вам жалко себя гораздо больше, чем этого ребенка. Хотя Ваше положение и ее положение, Ваши возможности и ее возможности несравнимы.

Вы боитесь трудностей удочерения, но не тех, которых следует бояться взрослому человеку.
Я знаю одну семью, которая пыталась удочерить девочку 10-12 лет. К счастью, они оформили не удочерение, а патронат. Из патроната очень легко вернуть ребенка обратно в детдом, что они и сделали примерно после года проживания ее в их семье. Им не хватило, я думаю, любви и терпения. Они жаловались, что она своим дурным поведением портит младших детей.
Эта ситуация тем печальнее, что ребенка они взяли по некоему знаку. Сначала к их младшему сыну явился кто-то вроде ангела, и сказал, в каком детдоме нужно усыновить ребенка. И они усыновили годовалого мальчика. Очень хорошо усыновили, все довольны. А потом опять явился некто и сказал, где и какую девочку нужно удочерить. И они нашли эту девочку, но второе испытание не прошли, оно оказалось гораздо тяжелее.

Вот чего нужно бояться – того, что не хватит любви, сил. А не того, что она как-то оттянет на себя любовь Вашего мужа.

Вы так мыслите не потому, что Вы человек «плохой», а потому что, видимо, Ваше детство было не очень счастливым, любовь родителей была не такой какой должна быть. И теперь Вы ищете любви от других людей, очень боитесь ее потерять, не уверены в себе и в отношении других людей к Вам. Это называется зависимый тип личности. Еще может иметь место инфантилизм. Не случайно же Вы поставили себя на одну планку с ребенком, увидев в нем соперницу.

Но любовь можно в себе приобрести только одним образом – став взрослым человеком и начав отдавать любовь другим.
Я не спрашиваю, как Вы жили раньше, но можно предположить, что и прежняя жизнь была эгоистична.
И что дальше? Как Вы видите свое будущее? Так же ревниво охранять свои не Бог весть какие жизненные завоевания и вести потребительскую жизнь? И к чему все это ведет?
Вы думаете, Вы для этого родились? Разве такая жизнь достойна человека?

Жизнь - это прекрасная штука. И прекрасна она не удовольствиями, которые мы можем испытать, и тем, что мы можем получить от других людей, а подвигом, который мы можем совершить. Тем, что подлинного великого мы можем сделать для совей души и для других людей. Тем, какую любовь мы можем воспитать в своей душе и подарить другим людям.
Сейчас в Вашей жизни очень важный момент. Перепутье. Куда идти – туда, куда шли, либо наконец начать осмысленную жизнь, то есть жизнь, наполненную смысла. Первый путь (потребительства), вполне вероятно, ведет к такому оскудению остатков любви, что брак распадется. Второй путь даст не только новую жизнь Вам, но и вашей семье.

Предназначение каждого человека – любовь. Женщины – любовь и материнство. Конечно, всем хочется идиллии. Но «бесплатная» идиллия, давайте будем честны, в таком возрасте уже невозможна. Слишком далеко ушли за эти годы от того состояния, в котором случается идиллия. Поэтому сейчас к состоянию насколько возможно идеальной женщины, нормальной семьи, полноценной жизни нужно «выруливать» трудом, терпением, отречением от всего лишнего, крутой переменой всего.

Если у Вас хватит пороху, и Вы примете вызов, который бросает Вам жизнь, Вы увидите, что, может быть, это самый прекрасный момент Вашей жизни. Это лучше чем выигрыш ста миллионов долларов. Вы можете выиграть свою душу! Хотя это будет стоить Вам большого труда.

Близким тяжело с такими людьми – бездонными потребителями любви и поддержки. Именно Ваш эгоизм, который делает человека отчасти слепым, мешает чувствовать страдание других людей, может быть причиной той жесткости, той якобы странной позиции, которую муж занял в этой ситуации. И в какой-то степени эта ситуация и для него пробный камень – станете ли Вы настоящим человеком, проявите ли любовь и милосердие или неспособны на это?
Я думаю, что если Вы пойдете по пути любви, пути подвига, его отношение к Вам может измениться. Но на подвиг нужно идти не для этого, иначе это будет не подвиг, а ради своей души, ради реализации смысла своей жизни.

[Ольга Попова]

Спасибо за неравнодушный ответ

[Ольга Попова]

Извините за дополнительный вопрос, быть может, он попадется Вам на глаза. Сейчас думаю, как обустроить ребенка. И опять столкновение с мужем по следующему вопросу. Дело в том, что он не имеет постоянной работы, работает только летом на стройке. Сейчас у него закончился сезон, а заработанные деньги он уже потратил, оставил только на минимальный ремонт в доме (дом без воды, санузла и проч., для того, чтобы жил ребенок нужно что-то благоустроить). И вопрос, как жить зиму, стал с особой остротой. я работаю, но зарплаты хватает только на нормальную еду, а ребенку нужны вещи, что-то к школе и проч. Можно как-то убедить его взять на себя ответственность за финансовое благополучие в семье?

[Брат]

Убедить спором, мне кажется, нельзя. Поставить мужчину на мужское место можно только одним способом - самой быть женщиной. А когда он станет мужчиной, тогда и убеждать ни в чем не нужно, останется только спросить: "А на что жить будем, дорогой?"
Как это он может брать ребенка и не брать при этом на себя ответственность за его пропитание? Мне кажется, если между вами были бы нормальные отношения мужа и жены, то иначе и быть не могло бы, чтобы он понимал, за что отвечает.

На эту тему почитайте вот эти материалы:
https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
https://www.realove.ru/main/family/jensh ... nshiny.htm (все 3 части)
https://www.realisti.ru/main/women (все материалы раздела)

[Ольга Попова]

Спасибо Вам за терпение. Чтобы объяснять в сотый раз элементарные вещи неразумным людям нужно, мне кажется, очень большое терпение.
Знаете, мне иногда кажется, что он эту девочку, как куклу в магазине, забирает: хорошая девочка, танцует, спокойная. ХОЧУ! Неслучайно же главный аргумент на мое предложение все продумать и подготовиться, он ответил "мне заведующая сказала, если сейчас не возьму, ее с руками оторвут". Как в эпоху дефицита... А ведь этого ребенка уже однажды брали приемные родители и вернули в детдом... И в этом детдоме ее родной брат. Как быть с ним? Заведующая пообещала мужу, что их можно будет разлучить, хотя тоже непонятно, как, ведь речь идет не об опеке, а об удочерении. Мальчик не в спецучреждении, он станется жить в этом же детдоме без единственного родного человека.
Кроме того, ситуация с удочерением, как лакмусовая бумажка, показала наше семейное неблагополучие. Это как при рукоделии - потянулась эта ниточка и вся вязка распустилась. В нашем браке изначально не было благополучия. Я поддалась самообману и не видела реального человека, моего мужа,не хотела принять его таким, как он есть. Муж женился, как сам говорит, "потому что долго встречались, надо было или жениться, или расходиться". Изначально я знала, что он не будет брать на себя ответственность, он предупреждал. Но это меня не смущало, даже устраивало: я "добытчик", значит,я главная. Мол, ролями и поменяться можно. Оказалось, нельзя. Когда нет ответственности у мужчины, нет приятия мужских решений у женщины - бардак, а не семья выходит. Сейчас это понятно. Как сказал муж: не в девочке дело, а в нас.
Осознание приходит, но вот что дальше делать? Поговорить не получается. Другого переделать нельзя, навязать ничего нельзя тоже, но вот отношения все больше ухудшаются. Пока придумала только оставить себе одну работу, с остальных уволиться (уже сделала), чтобы заниматься ребенком, когда заберем, и вести хозяйство (раньше не получалось) и дать возможность мужу стать самостоятельным. Пока это привело к обострению, он воспринял это как демарш...
Получается, абсолютное семейное неблагополучие+безответственное, на мой взгляд, удочерение. Что конкретно делать, чтобы все не стало совсем плохо? Или таких рецептов нет?

[Брат]

Спасибо Вам за терпение. Чтобы объяснять в сотый раз элементарные вещи неразумным людям нужно, мне кажется, очень большое терпение.

Да, терпение вырабатывается Тут главное, чтобы человек не только слушал, но и действовал. На бесплодные разговоры времени нет.

А ведь этого ребенка уже однажды брали приемные родители и вернули в детдом... И в этом детдоме ее родной брат. Как быть с ним? Заведующая пообещала мужу, что их можно будет разлучить, хотя тоже непонятно, как, ведь речь идет не об опеке, а об удочерении. Мальчик не в спецучреждении, он станется жить в этом же детдоме без единственного родного человека.

Я знаю подобные случаи. Если само удочерение благополучное, то разлучение с братом/сестрой часто оправданно.

Что конкретно делать, чтобы все не стало совсем плохо? Или таких рецептов нет?

Вот это вот стремление найти быстрое решение, так сказать, набор механических приемов - большое зло. Потому что именно из-за этого желания проблемы не решаются. Вы столько написали правильных и взрослых слов о том, насколько серьезные проблемы у Вас в семье, а заканчиваете вот так. Типа "Мы пять лет строили небоскреб, но все неправильно. А теперь подскажите, где заклеить скотчем, чтобы он устоял".

Изменить другого человека можно только изменяя себя. Но можно! Как - я Вам написал в предыдущем сообщении. Если захотите написать еще в эту тему - пожалуйста, только после того как прочитаете и обдумаете материалы по ВСЕМ ссылкам, которые я Вам дал.