научиться любить

Здесь можно задать вопрос основателю проекта по любой из тем форума. Вначале прочитайте заглавную тему раздела!
худышка
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 23 апр 2011, 09:41

научиться любить

Сообщение худышка »

 
Здравствуйте, уважаемый Брат. Когда-то я уже спрашивала у Вас совета. И вот он мне снова необходим.
Не много напомню о себе, мне сейчас почти 30 лет, есть дочь от 1 брака(8 лет), потом было полное зависимости сожительство с состоятельным мужчиной, который полностью содержал нас. Постепенно и мучительно я выходила из этих отношений, нашла этот сайт, пришла в храм, прошла Школу покаяния, епитимью пере Причастием и стала заниматься добровольчеством в православной службе. Там я познакомилась со своим будущем мужем Ему 37 лет, он был женат, детей нет, пришел в храм на фоне развода, нашел смысл жизни, полностью изменил свою жизнь, прошел Школу покаяния, так же занимается добровольчеством. И не много о наших родительских семьях: моя мама была 2 раза замужем( у нас с братом разные отцы), оба ее мужа пили. Папа меня очень любил, я была такая- папина дочка, но по обстоятельствам (по работе) он уехал от нас когда мне было года 3, регулярно приезжал, привозил подарки( мне, маме и брату не знаю) и уезжал, для меня его отъезд всегда была "маленькая смерть", я очень скучала, плакала о нем. Брата моего он не обижал, но никак особе не воспринимал, а их отношений с мамой я вообще не помню их как будто и не было. Потом он там где-то завел себе какую-то женщину, мама ооочень страдала, ревела, все время гадала на картах. Потом папа вернулся, мне было лет 12 и все время пил, он никого не воспринимал кроме меня, все пьяные разборки унимала я, меня он пальцем не трогал, я могла сказать ему, что угодно, драть, ругаться и т.д. При этом при всем я его очень любила. Дома всегда была очень напряженная обстановка, трезвый папа был очень злой, маму мог оскорбить, но меня никогда и только я с ним и общалась. Родители всегда жили как чужие люди. Вот такая семейка. При этом мама -учительница, папа- юрист.Папа умер 8 лет назад, мама уже давно пришла в храм, исповедуется, причащается.
У мужа папа ушел из семьи когда мужу ему было 20 лет. И он говорит, что для него это было страшным потрясением. И вот мы строим семью, повенчались мы после 6 месяцев дружбы, наш духовный отец нас благословил. Но наши отношения строились так - он любит, а я только принимаю его любовь. Он очень добрый, мягкий человек, очень любит мою дочь и она его. У нас общие друзья и все это люди нашей общины и службы добровольцев. Сейчас уже мы ждем малыша. Но я могу вести себя очень неадекватно, старые страхи вылезают наружу( кричу на пустом месте, не хочу с ним жить, замыкаюсь в себе и т.д.). Только когда он пытается мне всячески угодить я ощущаю себя уверенно, но при этом я все время не довольна. Это такая манипуляция я недовольная вся, он чувствует вину не зная за что и всячески меня " облизывает", но я "не облизываюсь", мне ведь всегда мало. И я понимаю нездоровость всей этой ситуации, но как только я начинаю тоже проявлять к нему нежность и заботу он как бы отстраняется, начинает жить своей жизнью. Мой самый страшный страх - жить вместе просто так, вынужденно, ну просто живем и живем, общий быт спим и едим. Как выйти из этого замкнутого круга?? Простите, что столько понаписала, хотела как можно яснее представить ситуацию.
Диагностика отношений в сожительстве
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: научиться любить

Сообщение Брат »

 
Вы так подробно все описали, что, так сказать, на макро-уровне все понятно. А на микро-уровне все равно трудно через интернет разобраться, какие-то тактические ошибки лучше разбирать с семейным психологом очно.

Прежде всего, об этой повторяющейся ситуации, когда Вы скандалите, он Вас «облизывает», а потом «начинает жить своей жизнью».
Эти уходы в себя можно понять по-разному. То, что женщине кажется уходом в себя, для мужчины может быть вполне нормальным, обычным состоянием. Нормальный мужчина – это же не массовик-затейник и не постоянный фонтан эмоций. Это прежде всего добытчик, защитник, и когда он исполняет свои основные функции, и исполняет хорошо, он может казаться замкнутым. А также он не домашний психотерапевт, обслуживание истерик жены не является основной функцией мужа. Разве человек не должен «жить своей жизнью»? Разве он всегда должен жить только Вашей жизнью, вашими проблемами?
Но если Вы будете продолжать так себя вести (хорошо, что Вы сами это честно расцениваете как манипуляции), то конечно, Вы заставите его действительно уходить в себя, а потом и уходить из дому. Могу сказать по своему опыту, что терпеть человека, который изводит, скажем, ревностью или другими проявлениями зависимости или повреждения психики, КРАЙНЕ ТЯЖЕЛО. Это просто невыносимо, и я не знаю, какая любовь может это вынести сколько-нибудь длительный период.

Вопрос в том, почему Вы не можете себя контролировать, хотя бы свое внешнее поведение. Ведь Вы давно на нашем сайте, наверно, прочитали много материалов, так?
Значит, понимаете, как надо себя вести жене, и какова цена ошибок. Вы не пробовали напоминать себе о том, что будет, если он не выдержит и уйдет или изменит Вам? "Что имеем - не храним..." Это не помогает Вам начать более бережно относиться к мужу?

Вообще Вы не написали, что Вы делаете для того, чтобы вести себя добрее, более соответственно своей семейной роли. Как Вы боретесь со своими неадекватными состояниями и со своей любовной зависимостью?

Это что касается вот этого аспекта отношений.

А теперь про любовь. Точнее, нелюбовь. Вы пишете: «Мой самый страшный страх - жить вместе просто так, вынужденно, ну просто живем и живем, общий быт спим и едим. Как выйти из этого замкнутого круга??».
А почему Вы считаете, что Вам уже пора выходить из этого круга?
Вы уже преодолели все свои вынесенные из детства проблемы, все грехи и страсти, которые вырастили во взрослой жизни?
Любовь, она же приходит не тогда, когда мы говорим: «ну все, надоело мне не любить, хочу полюбить!» а тогда, когда мы в значительной степени преодолеваем свои пороки и психологические нарушения. То есть нужно во-первых, работать над собой, во-вторых, терпеть и смиряться.
И тогда в один прекрасный день произойдет чудо.

В качестве примера я Вам приведу отзыв, который как раз сегодня пришел нам на сайт Победишь.ру. Замените здесь слово «депрессия» на «нелюбовь» - и увидите общее между Вами и этим человеком:

«Здравствуйте! Я страдал депрессией с 1999 года, заглушал ее наркотиками и водкой, состояние было такое, будто диавол обнял меня, в груди было ощущение как бы бесконечного ужаса, а покончить с собой было страшно из-за Господа. Ни молитвы ни Причастие не помогали. И как-то раз в очередном приступе я подумал, а ведь я заслужил это и Господь прав во всем. И в этот самый момент я, хоть и испытывал боль и ужас, наступило удивительное облегчение. Я даже каким-то образом начал словно жонглировать этим состоянием, пускать его в себя, словно рассматривая со стороны и выбрасывая снова прочь, а потом оно и вовсе исчезло.
Теперь, когда я здоров, весь этот ужас долгих 12 лет кажется таким бессильным и смешным. Не знаю даже как Господа благодарить, ведь эти годы страданий сделали меня воистину другим человеком, и только сейчас я понимаю, что Господь дал почувствовать эту чудовищную силу диавола и ни на минуту не оставлял меня без присмотра.
Дорогие мои! Все, кто этим страдает, не бойтесь и главное не ропщите на Господа, воистину не даст он искушений больше ваших сил, и как же бывает радостно когда понимаешь что все эти годы, ты попирал терпением диавола с Божьей помощью! Всем удачи и Божьей помощи!!!»
худышка
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 23 апр 2011, 09:41

Re: научиться любить

Сообщение худышка »

 
Брат писал(а):Прежде всего, об этой повторяющейся ситуации, когда Вы скандалите, он Вас «облизывает», а потом «начинает жить своей жизнью».
Эти уходы в себя можно понять по-разному. То, что женщине кажется уходом в себя, для мужчины может быть вполне нормальным, обычным состоянием. Нормальный мужчина – это же не массовик-затейник и не постоянный фонтан эмоций. Это прежде всего добытчик, защитник, и когда он исполняет свои основные функции, и исполняет хорошо, он может казаться замкнутым. А также он не домашний психотерапевт, обслуживание истерик жены не является основной функцией мужа. Разве человек не должен «жить своей жизнью»? Разве он всегда должен жить только Вашей жизнью, вашими проблемами?
Но если Вы будете продолжать так себя вести (хорошо, что Вы сами это честно расцениваете как манипуляции), то конечно, Вы заставите его действительно уходить в себя, а потом и уходить из дому. Могу сказать по своему опыту, что терпеть человека, который изводит, скажем, ревностью или другими проявлениями зависимости или повреждения психики, КРАЙНЕ ТЯЖЕЛО. Это просто невыносимо, и я не знаю, какая любовь может это вынести сколько-нибудь длительный период.
О! я думаю, что вы совершенно правы. Все скорее всего именно так и есть, он просто занимается тем, чем и должен заниматься. СпасиБо.
Брат писал(а):Значит, понимаете, как надо себя вести жене, и какова цена ошибок. Вы не пробовали напоминать себе о том, что будет, если он не выдержит и уйдет или изменит Вам? "Что имеем - не храним..." Это не помогает Вам начать более бережно относиться к мужу
. Вы знаете весь ужас в том, что изначально относилась не бережно к нему, ну как только период первой влюбленности и очаровательности прошел, он за мной ухаживал, а я принимала это как бы с высока. Не буду греха таить причиной тому так же был, тот бывший, который очень хотел возобновить отношения. И я ведь тогда, когда спрашивала вашего совета - пробовать снова или нет, все же перестала общаться со своим тогда уже женихом, т.к. он мне уже сделал предложение и я его приняла и в угоду своей больной сердечной привязанности начала общаться с бывшем. Общаясь я знала, что делаю что-то совсем не то. С женихом я не общалась 3 месяца, он оооочень переживал. Потом мы с нашим приходом съездили в Оптину, там я и решила, что надо прекращать эти ни к чему не ведущие отношения и выходить замуж на моего жениха. НО! как можно скорее, пока я опять не передумала. В поездке видела, что он смирился и успокоился. Мы тогда совсем не общались. Я сама по возвращению по смс спросила у него не передумал ли он на мне жениться, он сказал "нет". И мы повенчались через 3 недели, потому как я просто боялась себя, боялась, что снова появится бывший и поэтому я очень торопилась, ему так и сказала "могу передумать- давай скорее". Батюшка все это знал, спросил меня в здравом я уме и трезвой памяти приняла решение?". А я понимала, что православный верующий человек, живущей церковной жизнью, который любит моего ребенка, мне очень подходит, но страсти не пускают. Поэтому торопилась, что бы с подводной лодки никуда не деться. Бывший объявился, я с ним встречалась несколько раз, дарил подарки, просил уйти от мужа, говорил, что сразу поженимся, признавался в любви, я ревела, страдала и у меня как будто был еще вариант,это и портило мое отношение к мужу. Я головой все понимала, но сердцем не чувствовала. Много крови мужу выпила. так у нас и повелось я- королева, а он- паж. Он очень достойный мужчина, привлекательной внешности, прилично зарабатывает, его очень ценят в коллективах и на работе и в храме. А передо мной он становился пажом. И это очень льстило моему самолюбию, хотя совесть мне говорила, что это не правильно. И тут вдруг, когда моя наглость и мое бесчинство дошло до предела, я осознала весь ужас ситуации.
И первый раз за все время, подумала, что могу его потерять, если уж не физически, то он отдалится, замкнется, просто человеку не будет хотеться идти домой, вот тогда и начнется мой самый страшный страх - совместная жизнь "просто так". Простите, что столько пишу, просто я выписываюсь и мне самой становится понятнее и яснее вся ситуация.
Что касается того, что я делаю что бы быть добрее? Так ничего, видима. Что я злая , это я конечно знаю,говорю об этом на исповеди, но вот в том и суть, что , видима,просто говорю. Мне всегда нужно что бы было все по-моему. Мои неадекватные состояния, мучают прежде всего меня саму, хочется ведь быть нормальным человеком, "не выколачивать любовь" из мужа, быть хорошей, доброй, ласковой женой и мамой. И сразу же боюсь, стану хорошей и доброй - сядут на шею и поедут.
Брат писал(а):А теперь про любовь. Точнее, нелюбовь. Вы пишете: «Мой самый страшный страх - жить вместе просто так, вынужденно, ну просто живем и живем, общий быт спим и едим. Как выйти из этого замкнутого круга??».
А почему Вы считаете, что Вам уже пора выходить из этого круга?
. Я имела ввиду круг моих страхов и манипуляций. Я ведь во всем вижу предпосылки к такому "жить просто так". Я поняла, я забросила свою зависимость, я думала, что выздоровела, ан- нет. А возможно полностью когда-нибудь избавится от этой заразы? Да, да я, конечно же, не преодолела все детские страхи, и уж тем более свои пороки. Так, так что же делать?. Господи, помоги.
худышка
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 23 апр 2011, 09:41

Re: научиться любить

Сообщение худышка »

 
и спасиБо Вам большое.
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: научиться любить

Сообщение Брат »

 
Перечитал Вашу первую просьбу о помощи. На будущее: лучше писать как новое сообщение в старой теме, оно поднимает тему вверх. И я снова на нее отвечаю. Так получается более последовательное общение.

Теперь мой комментарий к Вашему новому сообщению.
Вы это сами понимаете, но я Вам еще дополнительно от себя это подтверждаю: Ваш муж – не паж, а Вы – не принцесса. Скорее, Ваш муж – принц, а Вы - Золушка. И Вы усердно работаете над тем, чтобы Ваша карета прекратилась в тыкву, и Вы остались ни с чем.

Кстати, неужели Ваш муж – тот самый, кто изначально был руководителем этого автобуса? Я лет шесть назад присутствовал при вручении И. церковного ордена, видимо, первого, но не последнего.
И Вы смотрите на него как на пажа?!

Я думаю, Вы правильно поступили, выйдя замуж за этого человека, как обращение к спасательному кругу. Учитывая Вашу слабость, это был реальный вариант избежать очередного падения. Но снова вопрос к Вашей гордыне: а почему, при реальном осознании такой своей слабости, Вы ожидаете каких-то благ и даров любви?

худышка писал(а): Что касается того, что я делаю что бы быть добрее? Так ничего, видима. Что я злая , это я конечно знаю,говорю об этом на исповеди, но вот в том и суть, что , видима,просто говорю. Мне всегда нужно что бы было все по-моему. Мои неадекватные состояния, мучают прежде всего меня саму, хочется ведь быть нормальным человеком, "не выколачивать любовь" из мужа, быть хорошей, доброй, ласковой женой и мамой. И сразу же боюсь, стану хорошей и доброй - сядут на шею и поедут.
Так, ничего не делая, чего Вы ожидаете? Будь Вы хоть трижды выпускница "Школы покаяния" и сестра самого лучшего сестричества, если не заниматься прямо своими проблемами, все это получается только отвлечение и самооправдание.
худышка
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 23 апр 2011, 09:41

Re: научиться любить

Сообщение худышка »

 
Брат писал(а):Кстати, неужели Ваш муж – тот самый, кто изначально был руководителем этого автобуса? Я лет шесть назад присутствовал при вручении И. церковного ордена, видимо, первого, но не последнего.
И Вы смотрите на него как на пажа?!
Возможно вы имеете ввиду другой город, мы из Екатеринбурга. И он не руководитель автобуса, а координатор добровольцев, которые помогают в автобусе. Хотя, конечно, на его ложатся и другие дела, и это у него не работа, а служение. И в автобусе он чуть больше 2-х лет, поэтому это другой человек. Медаль правда наш Владыка ему тоже вручал, за поездку и помощь в Крымске. Вообщем расписала вам принца. Хорошо Вы прошлись по моему самолюбию.
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: научиться любить

Сообщение Брат »

 
худышка писал(а):
Брат писал(а):Кстати, неужели Ваш муж – тот самый, кто изначально был руководителем этого автобуса? Я лет шесть назад присутствовал при вручении И. церковного ордена, видимо, первого, но не последнего.
И Вы смотрите на него как на пажа?!
Возможно вы имеете ввиду другой город, мы из Екатеринбурга. И он не руководитель автобуса, а координатор добровольцев, которые помогают в автобусе. Хотя, конечно, на его ложатся и другие дела, и это у него не работа, а служение. И в автобусе он чуть больше 2-х лет, поэтому это другой человек. Медаль правда наш Владыка ему тоже вручал, за поездку и помощь в Крымске. Вообщем расписала вам принца. Хорошо Вы прошлись по моему самолюбию.
Я, конечно, про Москву. Теперь понятно, что Ваш муж - не Илья Кусков.
Но суть дела от этого не меняется.
худышка
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 23 апр 2011, 09:41

Re: научиться любить

Сообщение худышка »

 
Я не горжусь школой покаяния, на тот момент это было необходимо, для начала новой жизни и вообще мой батюшка допускает до причастия только после Школы покаяния. Тоже самое и с добровольчеством, я получаю от этого на много больше, чем даю, и да Вы совершенно правы- это является отвлечением. Но я это рассказывала не для того, что бы рассказать какая я добродетельная, а что бы Вы как-то имели представление о моей жизни. И я прекрасно понимаю, что я остановилась в своем духовном развитии, а значит медленно качусь назад. Вот и хочу понять, что делать. Сама себя боюсь, думала, что со всем разобралась, и вот он тот, кто нужен и вот она счастливая семейная жизнь. И наткнулась на саму себя.
Как тренировать волю? Что сейчас делать, что бы стать лучше? 3 дня я душка, готовлю вкусные ужины, разговариваю по доброму, не раздражаюсь, но на душе тоска и внутренне я цепляюсь за всякую ерунду (типа: не дослушал меня, не придал значение тому что я сказала, ну и т.п. бред). Ведь это бред, правда же? И от куда он берется? я хочу что в моей голове рождалась что-то положительное. Мне кажется, что Вы можете мне помочь, по крайне мере направить. И скажите, с эти всю жизнь надо бороться?
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: научиться любить

Сообщение Брат »

 
худышка писал(а): Вот и хочу понять, что делать.
Что ж, повторяю:
1. Терпеть и смиряться: https://ioann.ru/?partid=7
2. Бороться с любовной зависимостью: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
3. Штудировать www.realove.ru
худышка писал(а): я хочу что в моей голове рождалась что-то положительное.
В Вашей голове, точно так же как и в моей, вряд ли может родиться что-то положительное. Положительное приходит к нам от Бога по мере смирения.
худышка писал(а): И скажите, с эти всю жизнь надо бороться?
Пожалуйста, перечитайте еще раз (можно несолько раз) мое первое сообщение в этой теме, особенно его последние абзацы.
худышка
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 23 апр 2011, 09:41

Re: научиться любить

Сообщение худышка »

 
Я сегодня целый день думала над этим отзывом, который пришел на сайт и Вы привели его мне , как пример веры, смирения и работы над собой. Я буду к нему возвращаться. спасиБо.
Начинается работа над ссылками :)). Вообщем начинаю лечение сначала. СпасиБо, доктор. :D
худышка
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 23 апр 2011, 09:41

Re: научиться любить

Сообщение худышка »

 
День добрый,Брат. Перечитывая статьи возник вопрос..."Представим себе какого-то сложного человека с низким самопринятием, неуверенного, мало реализованного. У этого человека неизбежно будет очень силён страх за себя, который будет выражаться, как уже сказано, в виде повышенной раздражительности, критичности, потребительской позиции. У него будет непреодолимая потребность «тянуть одеяло на себя». Теперь представим, что у такого человека рождается ребенок. У новоиспечённого родителя развивается, конечно, страх за ребенка, то есть сочувствие к ребенку. Но страх за себя при этом никуда не девается и сам по себе не уменьшается. (Он может уменьшиться только с помощью очень специальных усилий, а также определенного везения)." Здесь описана я. И вот вопрос,что же это за специальные усилия и определенное везение, которые помогут хотя бы уменьшиться этому страху?



Read more: https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... z2GKXHUTaS.
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: научиться любить

Сообщение Брат »

 
Здравствуйте!
В данном случае страх за ребенка это не страх за ребенка, а страх за себя, спроецированный на ребенка.
Поэтому мне остается повторить то, что я тут пишу почти всем: заниматься нужно собой, своим самопринятием, через "усыновление родителей" - https://www.pobedish.ru/main/samopoznani ... nnosti.htm
худышка
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 23 апр 2011, 09:41

Re: научиться любить

Сообщение худышка »

 
Здравствуйте, Брат. Захотелось написать Вам небольшой отзыв и рассказать как обстоят дела семейные. Сейчас я уже на 8-м месяце беременности. Ваши слова " Ваш муж – принц, а Вы - Золушка. И Вы усердно работаете над тем, чтобы Ваша карета прекратилась в тыкву, и Вы остались ни с чем.", врезались тогда мне в память и очень меня отрезвляли. Конечно, ведь грядущее- рождается сегодня и если в будущем окажется, что моя личная жизнь неустроенная, то виновата буду только я, как бы мне не хотелось обвинить мужа, тяжелое детство, родителей и т.д. Сейчас уже нет необходимости повторять эти слова про себя, как мантру. Все стало меняться милостью Божей, описать все - слов не хватит, да и нет таких слов описать чудеса Божьи. Пришла та самая Любовь, точнее только ее начало, но стал понятен смысл сказанных Вами "терпеть и смиряться" , точнее не просто стало понятно умом, а как-то вошло в сердце. Мне открылся другой смысл семейной жизни, кроме личного комфорта и удобства, то что раньше было вообще за рамками моего сознания, пришло что-то не известное и прекрасное. Стало очень понятно, как это любить и не считать своей собственность, как это любить и ощущать одну радость не зависимо от того рядом он или нет, любить и не циклица на нем и на себе, ну много, много всего прекрасного. И истинный смысл присланного Вам отзыва
«Здравствуйте! Я страдал депрессией с 1999 года, заглушал ее наркотиками и водкой, состояние было такое, будто диавол обнял меня, в груди было ощущение как бы бесконечного ужаса, а покончить с собой было страшно из-за Господа. Ни молитвы ни Причастие не помогали. И как-то раз в очередном приступе я подумал, а ведь я заслужил это и Господь прав во всем. И в этот самый момент я, хоть и испытывал боль и ужас, наступило удивительное облегчение. Я даже каким-то образом начал словно жонглировать этим состоянием, пускать его в себя, словно рассматривая со стороны и выбрасывая снова прочь, а потом оно и вовсе исчезло.
Теперь, когда я здоров, весь этот ужас долгих 12 лет кажется таким бессильным и смешным. Не знаю даже как Господа благодарить, ведь эти годы страданий сделали меня воистину другим человеком, и только сейчас я понимаю, что Господь дал почувствовать эту чудовищную силу диавола и ни на минуту не оставлял меня без присмотра.
Дорогие мои! Все, кто этим страдает, не бойтесь и главное не ропщите на Господа, воистину не даст он искушений больше ваших сил, и как же бывает радостно когда понимаешь что все эти годы, ты попирал терпением диавола с Божьей помощью! Всем удачи и Божьей помощи!!»
, стал понятен только сейчас. Все ясно как белый день :)). Конечно, я не вылечилась полностью от своих страхов, зависимостей и т.д. И удерживаю стабильное состояние милостью Божей, молитвой, чтением Святых отцов и статей сайта. И, конечно, я и обижаюсь и сержусь и даже могу по ревновать своего мужа, но все это в рамках допустимого и не разрушает наш глобальный мир. И я ощущаю себя очень счастливым человеком, не ежеминутно, а вообще. И мой муж мне недавно сказал тоже самое, что он даже и не представлял, что можно вот так жить, при этом он всегда крестится и славит Бога, выглядит очень трогательно :)). Могу сказать, что для такого человека как я (страстного, эмоционального, неустойчивого, эгоистичного) возможна только православная семья и любовь только через Бога. А кто-то строит благополучные семьи и на не православии..., удивительно по средствам чего, правда просто любопытно? Слава Богу за все и за Ваш сайт и за Ваши отклики и возможность общения с Вами. Храни Вас Бог.
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: научиться любить

Сообщение Брат »

 
Слава Богу! Рад за Вашу семью!
Ответить

Вернуться в «Совет Брата»