Брат писал(а):Прежде всего, об этой повторяющейся ситуации, когда Вы скандалите, он Вас «облизывает», а потом «начинает жить своей жизнью».
Эти уходы в себя можно понять по-разному. То, что женщине кажется уходом в себя, для мужчины может быть вполне нормальным, обычным состоянием. Нормальный мужчина – это же не массовик-затейник и не постоянный фонтан эмоций. Это прежде всего добытчик, защитник, и когда он исполняет свои основные функции, и исполняет хорошо, он может казаться замкнутым. А также он не домашний психотерапевт, обслуживание истерик жены не является основной функцией мужа. Разве человек не должен «жить своей жизнью»? Разве он всегда должен жить только Вашей жизнью, вашими проблемами?
Но если Вы будете продолжать так себя вести (хорошо, что Вы сами это честно расцениваете как манипуляции), то конечно, Вы заставите его действительно уходить в себя, а потом и уходить из дому. Могу сказать по своему опыту, что терпеть человека, который изводит, скажем, ревностью или другими проявлениями зависимости или повреждения психики, КРАЙНЕ ТЯЖЕЛО. Это просто невыносимо, и я не знаю, какая любовь может это вынести сколько-нибудь длительный период.
О! я думаю, что вы совершенно правы. Все скорее всего именно так и есть, он просто занимается тем, чем и должен заниматься. СпасиБо.
Брат писал(а):Значит, понимаете, как надо себя вести жене, и какова цена ошибок. Вы не пробовали напоминать себе о том, что будет, если он не выдержит и уйдет или изменит Вам? "Что имеем - не храним..." Это не помогает Вам начать более бережно относиться к мужу
. Вы знаете весь ужас в том, что изначально относилась не бережно к нему, ну как только период первой влюбленности и очаровательности прошел, он за мной ухаживал, а я принимала это как бы с высока. Не буду греха таить причиной тому так же был, тот бывший, который очень хотел возобновить отношения. И я ведь тогда, когда спрашивала вашего совета - пробовать снова или нет, все же перестала общаться со своим тогда уже женихом, т.к. он мне уже сделал предложение и я его приняла и в угоду своей больной сердечной привязанности начала общаться с бывшем. Общаясь я знала, что делаю что-то совсем не то. С женихом я не общалась 3 месяца, он оооочень переживал. Потом мы с нашим приходом съездили в Оптину, там я и решила, что надо прекращать эти ни к чему не ведущие отношения и выходить замуж на моего жениха. НО! как можно скорее, пока я опять не передумала. В поездке видела, что он смирился и успокоился. Мы тогда совсем не общались. Я сама по возвращению по смс спросила у него не передумал ли он на мне жениться, он сказал "нет". И мы повенчались через 3 недели, потому как я просто боялась себя, боялась, что снова появится бывший и поэтому я очень торопилась, ему так и сказала "могу передумать- давай скорее". Батюшка все это знал, спросил меня в здравом я уме и трезвой памяти приняла решение?". А я понимала, что православный верующий человек, живущей церковной жизнью, который любит моего ребенка, мне очень подходит, но страсти не пускают. Поэтому торопилась, что бы с подводной лодки никуда не деться. Бывший объявился, я с ним встречалась несколько раз, дарил подарки, просил уйти от мужа, говорил, что сразу поженимся, признавался в любви, я ревела, страдала и у меня как будто был еще вариант,это и портило мое отношение к мужу. Я головой все понимала, но сердцем не чувствовала. Много крови мужу выпила. так у нас и повелось я- королева, а он- паж. Он очень достойный мужчина, привлекательной внешности, прилично зарабатывает, его очень ценят в коллективах и на работе и в храме. А передо мной он становился пажом. И это очень льстило моему самолюбию, хотя совесть мне говорила, что это не правильно. И тут вдруг, когда моя наглость и мое бесчинство дошло до предела, я осознала весь ужас ситуации.
И первый раз за все время, подумала, что могу его потерять, если уж не физически, то он отдалится, замкнется, просто человеку не будет хотеться идти домой, вот тогда и начнется мой самый страшный страх - совместная жизнь "просто так". Простите, что столько пишу, просто я выписываюсь и мне самой становится понятнее и яснее вся ситуация.
Что касается того, что я делаю что бы быть добрее? Так ничего, видима. Что я злая , это я конечно знаю,говорю об этом на исповеди, но вот в том и суть, что , видима,просто говорю. Мне всегда нужно что бы было все по-моему. Мои неадекватные состояния, мучают прежде всего меня саму, хочется ведь быть нормальным человеком, "не выколачивать любовь" из мужа, быть хорошей, доброй, ласковой женой и мамой. И сразу же боюсь, стану хорошей и доброй - сядут на шею и поедут.
Брат писал(а):А теперь про любовь. Точнее, нелюбовь. Вы пишете: «Мой самый страшный страх - жить вместе просто так, вынужденно, ну просто живем и живем, общий быт спим и едим. Как выйти из этого замкнутого круга??».
А почему Вы считаете, что Вам уже пора выходить из этого круга?
. Я имела ввиду круг моих страхов и манипуляций. Я ведь во всем вижу предпосылки к такому "жить просто так". Я поняла, я забросила свою зависимость, я думала, что выздоровела, ан- нет. А возможно полностью когда-нибудь избавится от этой заразы? Да, да я, конечно же, не преодолела все детские страхи, и уж тем более свои пороки. Так, так что же делать?. Господи, помоги.