Как сохранить семью

[VIVANADEGDA]

Здравствуйте очень хотелось бы услышать ваше мнение, каким бы оно не было... У меня с моим теперешним, пока, мужем отношения завязались ещё когда я состояла в предыдущем браке. С первым мужем мы прожили 5 лет и у нас есть дочь. На тот момент когда я встретила его с БМ у нас были плохие отношения он жил своей жизнью,друзья пиво и т.д. я правда всегда была уверенна в том, что он мне не изменял и до сих пор так думаю,а я жила своей жизнью работа, дети, учёба. С БМ мы друг друга не понимали, а он всегда и во всём меня поддерживал с ним я чувствовала себя такой спокойной и забывала о всех проблемах. Потом он начал говорить о серьёзных отношениях. Я долгое время не решалась уйти от мужа из-за дочери, но однажды он сказал мне, что не может больше так и оставил меня, и тогда я поняла что не смогу без него, что не люблю мужа и жить с ним не смогу. Я долго мучилась и решилась поговорить с мужем. Муж очень тяжело пережил это(сейчас слава Богу живёт с женщиной, я рада за него). Мне было очень тяжело меня всё время мучило чувство вины, честно говоря оно меня не отпускает и до сих пор,потому,что я такой человек которому не свойственно кого-то обижать,я всегда всем помогаю и мне всегда всех жалко. Но здесь я не могла с собой ничего поделать, мне так хотелось другой жизни, жизни в которой я чувствовала бы себя женщиной любимой и желанной и я пошла против всего мира, чтобы только быть с ним. И тогда я плакала и просила, чтобы он подумал хорошенько, готов ли он к трудностям, ведь я уже знала что в семейной жизни не может быть всё идеально, но он успокаивал меня и говорил, что всё будет хорошо и я никогда не пожалею о том, что я сделала. Сначала отношения были идеальны, он уделял постоянно время мне и моей доченьке и всегда говорил, что мечтает, чтобы я родила ему ребёнка. Мы стали жить вместе спустя время, и через 1,5 года я уже родила ему сына. Наши прекрасные отношения начали портится ещё когда я была беременна, потому, что начались первые бытовые трудности ремонт, нехватка денег и т.д. Со временем отношения становились всё хуже и хуже. Он постоянно задерживался на работе, никогда не торопился домой, а мне было тяжело доця в 1 класс, роды, бессонные ночи, хотелось внимания, поддержки и тепла к себе и к деткам, а он когда был дома почти всё время спал. Я часто ловила его на том, что он мне врёт и из-за этого не доверяла ему, ревновала постоянно и это было основной причиной ссор. Когда я начала понимать, что он отдаляется от меня всё дальше и дальше, я начала менять себя и относится к нему по другому,но ему уже это не нужно было я к нему, а он от меня и меня тогда это подрывало я часто срывалась и истерила делая таким образом ещё хуже. В один день он просто ушёл и не вернулся, ничего не сказав, ни одного слова. Я была в ужасе и не понимала, что происходит. Он жил у родителей дня 3-4 и даже не звонил, потом я сказала его маме, что пусть он что то решает или вещи пусть заберёт или домой возвращается и в этот же день он пришёл за вещами. Я была в таком шоке, не знала, что мне делать куда бежать. Я умоляла его остаться у меня была такая истерика, а он сказал, что больше не любит, всё надоело, оттолкнул меня и ушел. Мне тогда казалось что я умираю. Через 2 дня он пришёл на 1 сентября к дочке, я позвонила попросила, и я ему предложила остаться и он остался. Я была тогда такой счастливой, хотела начать всё с начала но тут начался ад. Я всё делала для него стала идеальной женой, а он меня отталкивал, потом я узнала, что у него другая она моложе меня ей 21. Он начал в наглую уходить по вечерам к ней, а я сидела и ждала его. Когда он приходил я кормила его и без упрёков с ним общалась. Когда он видел что мне очень плохо успокаивал и говор!ил что "всё будет хорошо" .Этот кошмар я терпела месяц, спала по 3-4 часа в сутки, похудела очень сильно, не могла практически ничего есть заставляла себя потому, что сыночка кормлю грудью до сих пор. А потом не выдержала и сказала, что нужно тебе решить как нам жить дальше, на что он сказал что "не может себя даже заставить жить со мной и нам нужно пока пожить отдельно может соскучимся". Мне стало так страшно что он опять уйдёт...Через 2 недели нашему сыночку было 2 годика и я попросила его остаться до дня рождения, в глубине души надеясь, что что нибудь изменится за это время. Так глупо... Он за эти две недели убил меня, просто уходил вечером и возвращался под утро. И он всё таки ушёл, ушёл опять не поговорив, просто с работы не пришёл, позвонил и сказал, что поздно уже, к родителям поедет, обещал прийти домой на следующий день, но больше не пришёл. Прошло уже 1,5 месяца, а я всё надеюсь, что он опомнится и вернётся он то даёт мне надежду, то убивает её. Звонит по 2 раза на день узнаёт как мы несколько раз приезжал, но мы на эту тему не разговариваем. Он даже вещи свои не забирает, взял только самое необходимое и ключи от квартиры не отдаёт(квартира моих родителей) не знаю почему, а мне это даёт надежду. Мне очень тяжело, я стараюсь при нём держать себя в руках, не навязываюсь ему, разговариваю как ни в чём не бывало просто как друзья. Я очень хочу сохранить семью, но он я так понимаю не думает об этом. Мы так с ним и не поговорили, раньше когда я пыталась с ним поговорить он уходил от разговора мол "ПОТОМ ПОГОВОРИМ"(слышу эту фразу уже три месяца), а теперь я не навязываюсь и он молчит, правда пару раз просто спокойно, без истерик в двух словах предлагала вернуться он ответил "нет". Глупая... Он продолжает по всей видимости отношения с той девушкой, ну, а мне говорит что "не переживай я думаю, что всё наладится, поживём перебесимся..", врёт снова или нет?, а я молюсь за него и за нашу семью. Каждый день жду его зная что не прийдёт.
Хотела узнать ваше мнение как себя вести с ним, может подскажете, чтоб он вернулся в семью и раскаялся и вообще реально ли это? Моя тема уже есть в разделе "семья до и после кризиса" "Бумеранг" и все советуют забыть его и не думать о нём и идти дальше, я понимаю, что может так и нужно поступить, но в то же время не хочу, чтобы мои дети росли в неполноценной семье они очень любят его. Хотелось бы жить и знать, что я всё сделала, чтобы сохранить семью, так как не смогла или не захотела сохранить предыдущую за что теперь и плачу. Да и чувства к нему самые теплые и светлые даже после всей грязи, нет ни злости ни ненависти очень хочу с ним остаться. Я постоянно над собой работаю, читаю материалы сайта, молюсь, меняюсь внутренне и внешне могу ли я что нибудь ещё сделать для того, чтобы сохранить семью?
Неужели всё потеряно?

[Брат]

Да, очень трудно строить семью на таком фундаменте! На фундаменте той личности, которой Вы были все это время.
Наверно, Вы уже многое осознали, но все-таки я коротко подытожу.
Первая семья не строилась, была создана абы как.
И точно так же – безосновательно, без серьезных попыток осознать все и исправить - она была разрушена.
Вторая семья тоже создана неправильно. Мало того, что она создана ценой разрушения первой семьи, обратите внимание на свой мотив – «мне так хотелось другой жизни, жизни в которой я чувствовала бы себя женщиной любимой и желанной». Это не любовь, это не стремление создать семью в настоящем смысле этого слова, это больше похоже на логику действий зависимого человека. А зависимым человеком управляет не любовь и не разум, а боль.

Кстати, Вы не упомянули о регистрации брака. Вторая семья – это семья или сожительство?

Вы правы в том, что для изменения ситуации, спасения отношений нужно меняться самой. Нужно работать и над духовной составляющей, и над психологической (душевной).

Что касается первого, Вы работаете процентов на 10-30. Чтобы работать на 100%, нужно вести полноценную христианскую жизнь (изучить и использовать законы духовной борьбы, прибегать к таинствам Церкви), а не относиться к этому как утилитарному шагу для решения своих временных проблем.

Что касается психологии, нужно преодолевать зависимость. Скажите, какие у Вас отношения с родителями сейчас и какими они были в детстве?

[VIVANADEGDA]

С мужем мы расписаны. Отношения с родителями у меня хорошие они меня поддерживают как могут. Только у них между собой отношения не очень мне всегда хотелось чтобы моя семья была не такой. Чтобы в семье были мир и любовь.
Я сейчас продолжаю совершать ошибки говоря мужу о своих чувствах не могу с этим справиться. Все говорят что это его только отталкивает. Так ли это?

[Брат]

Я сейчас продолжаю совершать ошибки говоря мужу о своих чувствах не могу с этим справиться. Все говорят что это его только отталкивает. Так ли это?

Я думаю, это третьестепенный момент. И смотря что именно и как Вы говорите. Само по себе "говорить о чувствах" - не порок.

Вы не ответили на мой вопрос о детстве. Он касается и того, какие отношения межэду родителями были в детстве.

[VIVANADEGDA]

Отношения с родителями у меня всегда были хорошие я была примерной дочерью и старалась их во всём слушаться. Но между ними всегда было не всё гладко, часто ругались в основном отец обижал мать и мне её всегда было очень жаль, но к нему у меня не смотря на это обиды не было. только всегда твердила себе что так как они жить не хочу вот и просила мужа относиться к семье как к самому главному в его жизни, а получилась, что он сбежал.

[Брат]

Отношения с родителями у меня всегда были хорошие я была примерной дочерью и старалась их во всём слушаться. Но между ними всегда было не всё гладко, часто ругались в основном отец обижал мать и мне её всегда было очень жаль, но к нему у меня не смотря на это обиды не было.

В принципе любые нелады между родителями сказываются на детях. Если Вы верно оцениваете прошлое, значит, у Вас зависимость не в крайней степени, а, условно говоря, в средней. Тем легче Вам будет решить свои проблемы.

всегда твердила себе что так как они жить не хочу вот и просила мужа относиться к семье как к самому главному в его жизни, а получилась, что он сбежал.

Система ценностей человека не формируется по приказу или просьбе извне, увы.

[VIVANADEGDA]

Всёже как мне вести себя, подскажите как мужчина.

[Брат]

Всёже как мне вести себя, подскажите как мужчина.

Как мужчина говорю Вам - ни в коем случае не ведите себя как сейчас. Не ищите приемов, легких решений, гениальных фраз, тактических уловок - все это отвлекает Вас от сути и делает подлинные изменения попросту невозможными.
Концентрируйтесь на сути, на том, чтобы как можно лучше исполнять роль жены: https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm

[VIVANADEGDA]

Спасибо Вам большое!

[VIVANADEGDA]

Здравствуйте. Если это возможно подскажите как вести себя в сложившейся ситуации. Мой муж вернулся или нет, не пойму что происходит. Он пришёл на Новый год, не извинившись и не раскаявшись, просто молча без слов и остался. Дети конечно же очень обрадовались, я промолчала надежда была, что теперь всё наладится. Но отношения у нас сложные он ведёт себя либо просто как друг, либо вообще замыкается и молчит, стал чужим, ко мне даже прикоснуться боится или не хочет.... К этому всему он периодически ночует у родителей, я не понимаю почему он так поступает. Мне неприятно, что он себя так ведёт. Вот получается сожительство, по другому не назовёшь. Что движет им понять не могу. Разговаривать с ним пыталась, но он не может конкретно ответить не на один вопрос. Говорит, что не может объяснить, что с ним происходит, всё повторяет, потерпи всё будет хорошо скоро. Знаю, что отношения с той девушкой он разорвал. Я так понимаю, что он сейчас страдает что ли из-за разлуки с той женщиной я только так могу объяснить его поведение. Я не навязываюсь ему, но его безразличие конечно мне неприятно, а вот эти ночёвки у мамы совсем не могу объяснить. У меня были разные мысли как вести себя в этой ситуации. Вот я думала, что может он действительно старается сохранить семью, но у него просто пока не получается и я должна смириться, принимать его и ждать. А с другой стороны это ведь может продолжаться месяцами, годами если я буду молчать. Так вот передо мною сейчас стал вопрос как себя повести в это ситуации? Сказать ему, чтобы он жил у родителей пока не будет готов к нормальной жизни или же ждать. Если вы встречали подобные ситуации подскажите пожалуйста как вести себя, чтобы не сделать хуже. Возможно ли вообще что у него что-то поменяется, я так считаю, что если нет чувств ко мне, то от куда им взяться через месяц или два, опять же зачем приходит, запуталась совсем....

[Брат]

Ох, как же ему с Вами сложно! Поймите, Вы со своим крайним эгоизмом и нацеленностью на получение очень тяжелы в общении. Вас очень трудно любить. И то, что он до сих пор Вас терпит и даже предпринимает попытки вернуться, может говорить об очень хорошем его к Вам отношении.
Ваш подход – вынь да положь. Давай объясни, в чем дело, не можешь объяснить – проваливай. САМ В ОДИНОЧКУ реши наши ОБЩИЕ проблемы, и когда решишь, возвращайся.
Разве с таким подходом можно что-то построить?
Разве люди – роботы? Разве любовь может выдержать диктат?
Он говорит Вам «потерпи» – и это хороший совет. Терпение – это не бездействие. Это труд по преодолению той дряни в себе, которая сейчас не дает Вам жить спокойно.
Терпите, учитесь доверию, учитесь уважать свободу человека и его внутренний мир.

Мой главный совет Вам остается прежним – учитесь исполнять главную задачу жены. По Вашему последнему сообщению можно подумать, что Вы даже не пытались это делать.

[VIVANADEGDA]

Скажите пожалуйста, что вы имели ввиду конкретно

Терпение – это не бездействие. Это труд по преодолению той дряни в себе, которая сейчас не дает Вам жить спокойно.

просто хочу понять, почему ему трудно со мной, может действительно я делаю что-то не так чем отталкиваю его.
Вот он приходит я не требую от него раскаяния, да я жду этого, но я ему об этом не говорю, я просто принимаю его, пришёл, хорошо. Я не устраиваю ему истерик, допросов и скандалов, я веду себя по отношению к нему как жена, забочусь о нём, в доме порядок, дети ухожены, выгляжу хорошо, стараюсь улыбаться, не навязываюсь ему, а он всё-равно уходит, потом приходит и я снова принимаю его, но он снова уходит....Разговаривать пыталась только тогда, когда уходил, не скандалить и выяснять отношения, а просто поговорить спокойно без упрёков, понять.
Сегодня вот снова ушёл, просто сказал, что уходит, не знает почему, сам не понимает, что у него в голове, не могу говорит, может пройдёт пару дней и меня попустит. В чём, я в чём виновата сейчас, что я делаю не так? Я только и делаю в последнее время, что терплю, не знаю просто хватит ли меня надолго. Молюсь за него, чтоб Бог дал мне сил и терпения прошу.
Как быть теперь? Я вот думала, что если уйдёт снова, то приму потом только через раскаяние его. Но получается, что совсем не так я должна поступать, а принимать его снова и снова....Не стану ли я тряпкой для него в таком случае? Если уже не стала. И вот поэтому я думаю, может это как раз и ошибка моя, что принимаю и терплю. Может я не правильно поступаю?
Вот мои мысли , то что я писала здесь на форуме несколько дней назад:
Получается, что мой муж оказался сильнее меня, потому, что я в своё время когда нужно было плыть против течения и спасать свою семью, даже не попыталась ничего сделать, я просто сложила лапки и поплыла прямо и хладнокровно в болото греха и блуда, тогда я не задумывалась ни о чём, только, чтоб мне было хорошо. и потом в надежде на сказку жила только своими мечтами не делая для этого ничего, я продолжала всё это время думать только о себе, да я заботилась о нём и о детях, но всегда ожидала чего то взамен и не получая ничего, приходила в ярость и срывалась на муже и даже на детях, так мне было себя жаль несчастную. Вот и теперь я хочу быть счастливой, а что я делаю для этого??? А если действительно это так, если он действительно сейчас плывёт против течения и ему тяжело, то я получается сейчас могу своей гордыней, своим Я просто утопить. Я ведь прекрасно понимаю, на своей шкуре проверила, что если он нас оставит, то он не сможет жить с этим счастливо, ничего там хорошего не будет это очень тяжело и он очень сильно любит сына, а ещё я поняла, что я действительно люблю его, и потому, как я могу обречь его на это. Конечно я не собираюсь в ногах у него валяться и расцеловывать его, я просто не буду ему мешать, если попросит, подам руку, просто буду рядом и буду за него молиться.
Вот это руководило мною, а теперь, думаю, а может это действительно неправильный путь и мысли у меня неправильные, может это утопия для моей семьи?

[Брат]

Скажите пожалуйста, что вы имели ввиду конкретно

Терпение – это не бездействие. Это труд по преодолению той дряни в себе, которая сейчас не дает Вам жить спокойно.

просто хочу понять, почему ему трудно со мной, может действительно я делаю что-то не так чем отталкиваю его.

По Вашему описанию, во внешнем поведении Вы все или почти все делаете правильно. Но Вы же понимаете, что можно вести себя внешне правильно, но иметь внутренне такую позицию, что отношения будут невыносимы. Ведь в отношениях любви все внутреннее очевидно, скрыть это невозможно.
Внутренняя Ваша позиция очень требовательная, в ней нет принятия, нет снисхождения к слабостям человека. А ведь слабости эти на данный момент не в каком-то страшном грехе заключаются, а в том, что он ведет себя как-то непонятно, и не может определиться внутри себя, так?
И то, что Вы так сильно переживаете всего лишь из-за неопределенности (если я правильно вас понял) говорит о большой Вашей гордыне, тревожности. То и другое – слабости, которые мешают семейной жизни не меньше, чем измены, и это необходимо преодолевать.
Терпение тогда имеет ценность, когда оно сопряжено с внутренней работой по смирению. Терпение с ропотом и обидой ценности не имеет и человека к лучшему не меняет.

Какими-то глобальными вопросами я бы на Вашем месте сейчас не стал заниматься, а сосредоточился бы на своих проблемах, дав ему время разобраться со своими самому.

Вы пишете, что она ведет себя как друг. Я считаю, что это совсем не плохо. Дружба – основа любви, дружба ближе к любви, чем секс.

[VIVANADEGDA]

Спасибо Вам большое за ответ. Да, Вы правильно всё написали, так оно и есть, я пока ещё не научилась быть в таком покое и смирении внутренне как внешне и внешний покой мне не всегда легко даётся. Конечно это уже не то состояние, что несколько месяцев назад, когда чувство тревоги и страха не покидало ни на минуту и мысли кружили только над вопросом Что делать и Как мне жить дальше, но всё-же периодически они всплывают не на долго, но это действительно меня угнетает и мешает жить. У меня получается выходить из этого состояния и не зависать в нём надолго, но избавиться полностью пока не получается, да именно из-за его неопределённости, захотел пришёл, захотел ушёл, это вызывает у меня чувство унижения наверно. Да наверно во мне гордыня засела, поэтому я не могу воспринимать его неожиданные и ничем не объяснимые уходы из семьи спокойно, да внешне я этого не показываю, но внутренний дискомфорт не проходит. Просто я думала, что это нормальное состояние для моей ситуации.
А всё-же правильно ли я поняла Вас, я должна его принимать когда он прожив пару дней у родителей, возвращается зная, что он снова уйдёт? Я понимаю, что это моё личное дело, но как Вы считаете? Реально ли вернуть любовь мужа и интерес к себе как к жене? Вы встречали такие случаи? Вот пишу эти вопросы и понимаю, что в них наверное тоже есть доля эгоизма....Как избавиться от эгоизма своего? Спасибо.

[Брат]

А всё-же правильно ли я поняла Вас, я должна его принимать когда он прожив пару дней у родителей, возвращается зная, что он снова уйдёт?

Ответить на этот вопрос очень легко. Если Вы собираетесь продолжать пребывать вне реальности и позволять Вашей гордыне разрушать Вас и Вашу жизнь, то конечно, не прощайте ему ничего, даже такого пустяка.
Если же Вы твердо решите установить связь с реальностьюю, то в реальности Вы будете понимать, как ему с Вами сложно, и вопрос о том, имеет ли он право на отдых от Вас (не с любовницей, а всего лишь с родителями!), отпадет сам собой.

Реально ли вернуть любовь мужа и интерес к себе как к жене? Вы встречали такие случаи? Вот пишу эти вопросы и понимаю, что в них наверное тоже есть доля эгоизма....Как избавиться от эгоизма своего? Спасибо.

Абсолютно реально, и я знаю немало таких случаев. Вот хотя бы этот почитайте: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=3352

Но это происходит только тогда, когда жена сама меняет свою позицию, как Вы видите в истории Дельфины.

[Брат]

Вот пишу эти вопросы и понимаю, что в них наверное тоже есть доля эгоизма... Как избавиться от эгоизма своего? Спасибо.

Вам нужно работать в двух направлениях для этого. Во-первых, духовная работа над собой, преодоление своей гордыни. Во-вторых, психологическая работа, связанная с родительской семьей. Нелады между родителями, скорее всего, являются причиной такой Вашей тревожности.