как жить дальше?

[julia1441]

В последнее время моя жизнь превратилась в самый страшный ад.
Депрессия, успокоительные, слезы - это то, что постоянно со мной уже почти полгода.
Начнем издалека. Первая моя проблема - это взаимоотношения с моим молодым человеком. Точнее с бывшим молодым человеком. Мы познакомились, когда я отходила от прошлых своих отношений и совершенно не искала парня, просто скучно было, скорее друга искала. Первое время у меня было такое чувство, что мне кто-то наверху сделал ОГРОМНЫЙ подарок в виде такого замечательного мальчика. Он просто поразил меня своим вниманием, обходительностью, тем, что он говорил, тем как поступал. Я думала, что таких людей нет уже. Что это все несуществующие принцы из сказок, а в жизни нет такого. Первые года 1,5 мы с ним просто купались во взаимной любви. Все было как в сказке. Мне казалось, что я сплю и мне снится прекрасный сон. Мне было и весело и спокойно одновременно. Естественно, мы ругались, но максимум на 2 дня и снова были вместе затем. Потом ссоры стали чаще. Я заметила, что он стал ограничивать меня в чем-то. Сначала я должна была не общаться с подругой, которая ему не очень нравилась, потом он начал обижаться, что я не рассказываю о каждом своем шаге, с кем я, где я, все было под отчет, все друзья мужского пола были удалены из контактов, все переписки прочитаны им. И знаете в принципе я была не сильно против, эти люди для меня не значили много, и я с легкостью с ними рассталась. Параллельно с развитием наших отношений, мой м.ч развивался в своей карьере и достаточно быстро стал очень успешным работником с очень приличной зарплатой. Он тратил много денег, в принципе почти все мои желания исполнялись, но мне перестало хватать внимания. Иногда он мог пропасть на день-два, а потом ссылался на занятость. Я старалась понять, хотя мне это дико тяжело. Мне постоянно нужно внимание,к которому он меня приучал так долго, как маленькому ребенку.Я жуткая эгоистка!!!!!Но меня уже не переделаешь. Эта была первая маленькая трещинка в наших отношениях. Я так привыкла к постоянным звонкам и смс, и тут все ушло. Я стала грустить, донимать его. Соответственно мы стали ругаться. Порой даже из-за мелочи раздувался скандал. Миллионы раз мы расставались. Порой не разговаривали по нескольким неделям, но все равно мирились. Настал момент, когда он видимо понял, что я его и никуда не денусь и стал относиться ко мне , как к чему-то, что принадлежит ему. Уже не дорожил. Начал хамить и однажды сказал- если тебя что-то не устраивает - брось меня, найди себе другого, а я найду с кем переспать, ты такая не единственная, сейчас я обеспечен и любая будет моей. Я поняла, что это все. Точка. Не могла я больше терпеть такого. Мы расстались. Было дико больно, плакала по ночам, но постепенно боль проходила, я стала заниматься собой, занялась спортом, много работала, похудела заметно и повзрослела!
Так прошел месяц. Через месяц он позвонил. Не просто так. Позвонил, чтобы сказать, что его мама умерла...Вполне здоровый человек умер внезапно.. Попросил приехать, поддержать. Ведь у него нет больше никого кроме меня. Вот с этого дня начался мой персональный ад! Похороны, поминки, кладбище, гробы, венки, отпевание, 9 дней,40 дней, его постоянные слезы. Мне было так плохо, но я держалась и старалась отвлечь его. Я на время переехала к нему- пол недели я жила у него, пол недели у себя! Тут начались ссоры с родителями, они вспоминала все его косяки, все мои слезы из-за него, все мои нервные срывы, все-все плохое и,собственно, они были против моего переезда, потому что я запущу учебу в универе, за который они платят. С одной стороны на меня наезжал мой молодой человек, что я совсем не переезжаю, с другой – мои родители - типа хватит туда ездить. У моего молодого человека испортился характер еще сильнее, что бы я не делала, я была плохая, он постоянно сравнивал меня со своей сестрой, которая типа золотая. И однажды он сказал мне - чего-то ты толстая, давай худей- вот тебе срок 3 месяца, я не буду встречаться с пухлой, я найду себе другую. Девочки, не буду спорить, у меня действительно есть кг 5 лишних, но я бы не сказала, что я толстая. Мне было так обидно, так больно. Как тот молодой человек, для которого я была лучшей и в принципе должна быть лучшей, постоянно показывает мне на мои ошибки и недостатки??? И тут я посмотрела на себя в зеркало и увидела там не себя, а клушу какую-то, ненакрашенную, с пучком на башке, я погрязла в уборке у него, в готовке ему, задания в универе делала так- чтоб только отстали от меня. Я была просто убита. Даже взгляд мой погас. Мои знакомые не узнавали меня, спрашивали, что случилось с той девочкой, которую они знали???А я все силы отдавала своему любимому, которому было удалено. Анкоридж на меня, для которого я была толстой. Мы опять расстались, я уехала домой к себе, тут как всегда родители - вот, мы тебе говорили, а ты не послушала, ты ему не нужна!!! Опять боль, я никак не могла понять, как мой такой любимый мальчик мог так поступать, после всего того, что я сделала для него в самые сложные минуты. Мы опять не разговаривали около двух недель, я села на диету, не для него, а для себя. И опять он позвонил. Но я решила, что все, достаточно с меня этого счастья и нервотрепки. Он гонялся за мной, я хамила открыто уже, говорила, что он мне не нужен, он делал все, что я хочу, сразу появилось время для меня. Он купил билеты заграницу, чтобы помириться. Я сказала, что вернусь к нему только, если он измениться до своего первоначального состояния, он начал меняться. Я кайфовала)))) Все было, так как раньше, я уж начала верить, что люди меняются. Мы съездили заграницу, но пока еще не сходились, он начал говорить, как жаль, что мы не вместе, раз мы не вместе, я могу поклеить девочек,переспать с кем захочу. Мне нечего было возразить. Ведь мы правда не сходились. Вернувшись в Питер, он спросил меня - мы сойдемся? Я сказала - да! Тогда переезжай ко мне. Я отказала. Он вновь стал ставить условия - если ты не переедешь, мы не сойдемся. Значит не сойдемся!-сказала я. Тогда ищи себе другого, я не буду жить один. Я уехала домой и вроде как смирилась с тем, что все закончено. Мы были не вместе месяц. Изредка он писал мне, что любит, мы ходили гулять и т.д. НО в последнее время стал писать мне- ко мне Оля/маша/Даша на работе пристают. Я почти уверена, что это все неправда и никому он не нужен. Я понимаю, что надо расставаться и все плохо, но столько сил, столько любви отдано ему, с ним связано столько лет моей жизни, столько воспоминаний, столько всего. Я боюсь, что второго себе такого не найду. Что я останусь одна ни с чем. Это самый большой страх. Все говорят, что это глупо так рассуждать, ведь мне всего 21 год. Я уже забыла, как это быть одной. Что мне делать???? Я забыла как радоваться жизни, забыла как улыбаться, как получать удовольствие от жизни???? В моей голове всегда мысли о нем..Всегда. Я не могу их ничем перебить!!!! А самое жуткое, что иногда я начинаю писать ему тупые сообщения типа- я скучаю,я люблю тебя еще.А в ответ-это все проидет, у меня тоже пока не прошло, но это только пока. Последний раз, когда я попыталась помириться он спросил- ты похудела? помнишь мы договаривались, что ты похудеешь. Но я не вижу изменений, они были, но потом ты быстро набрала и они испарились.
Вот сижу и плачу.Что делать-не знаю.Депрессия уже 4 месяца.

[Брат]

Я жуткая эгоистка!!!!!Но меня уже не переделаешь.

Тогда я ничем не могу Вам помочь.
Каждый эгоист обречен на депрессию.