гнев, состояния аффекта мужа

Здесь можно задать вопрос основателю проекта по любой из тем форума. Вначале прочитайте заглавную тему раздела!
katyona
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 июн 2013, 18:59
Пол: женский

гнев, состояния аффекта мужа

Сообщение katyona »

 
Здравствуйте, Брат
Очень нужна Ваша помощь, сижу дома с маленькими детьми (3 года и 7 месяцев), сложно выбраться порой даже в храм, не говоря уже о хорошем психологе.
С мужем в браке 4 года, сейчас в глубоком отчаянии, что получится семью сохранить.
Вкратце упомяну, что мы немного поспешили с браком, встречались полгода, толком не узнали друг друга, у него тюремное прошлое (разбой) , образования нет, работает в грузоперевозках водителем и грузчиком.. развить свой бизнес, получить образование, как-то подняться у него не получилось за почти 5 лет знакомства.. У меня 2 высших образования, совсем другие интересы, приходится сидеть дома с двумя малышами, подрабатывать дома, хотя времени не хватает.... уважать мужа становится все сложнее и сложнее с каждым днем.. воли и решительности у мужчины очень маор. Все, что нас сближает сейчас это храм, мы православные, стараемся воцерковляться, брак венчанный. Хотя и на почве понимания веры, Таинств и т.д тоже много конфликтов....
Самая большая наша беда , не знаю, может быть это МОЯ беда- с регулярностью 1-2 раза в месяц (сейчас, раньше было чаще) у нас происходит атомный взрыв. На довольно безобидном месте, из-за чего иной человек мог просто покривиться или слегка расстроиться, муж выходит из себя и натурально превращается в зверя- отталкивает, становится грубым, оскорбляет, унижает, в последнее время появился мат. После чего я лежу несколько дней в оцепенении от боли и унижения. Он не чувствует своей вины- каждый раз только легкая досада, просит прощения выдавливая из себя или потому, что я прошу сказать это. Обвиняет меня, что я спровоцировала его. Всегда.
Для понимания ситуаций приведу несколько примеров. Каждый раз все происходит совершенно по разным причинам, начинается как извержение вулкана, остановить и предотвратить это нет никакой возможности. 2 последних раза. Мы отдыхали в Риме, сидели вечером в небольшом ресторане, выпили , смеялись, радовались жизни. Вдруг мужу захотелось украсть одну из тканевых (с вышивкой) салфеток для сервировки стола. Конечно, это было бы очень заметно, стыдно и так далее. Он уже положил ее себе в сумку, я разумеется была шокирована и уже почти плакала- неужели он всерьез и как он на такое способен. Муж встает, швыряет деньги на стол и с проклятиями посылает меня и уходит. Я бегу за ним, пытаюсь успокоить, он еще больше распаляется и со звериной ненавистью орет матом на весь город, толкает, швыряет... я рыдаю, пытаюсь уговорить его опомниться. В ответ оскорбления и мат. Какая я дура. что я так себя повела и так отреагировала. Всю ночь я схожу с ума, все последующие дни я еле ползаю от душевной и физической боли - натурально каждый раз, как будто избили палками.
Спустя неделю я пытаюсь справиться и простить. Мы живем дальше. Причем практически никаких прости... как будто ничего не случилось.
Полгода назад я выгоняла его из дома на 3 недели за это, сказала, что так будет каждый раз, чтобы думал и приходил в себя и выбирал, что ему дорого- мы или одиночество. Он работал, съездил к маме в Оренбург, работал и в общем, как будто не страдал. В Риме его выгнать было некуда.
Спустя 3 недели после Италии - это случилось вчера ночью повторилось почти тоже самое. Он сказал, что мы могли бы накопить денег на взнос за квартиру за прошедшие 4 года, если бы не отдыхали в кафе , поездках, театрах. Я услышала в этом упрек, расстроилась. Дело было перед сном, сейчас мы живем в разных городах, он уезжает на несколько дней на работу в Москву, я с детьми живу в области. Конечно очень не хотелось расставаться на такой ноте и ложиться спать, очень хотелось мира. Я просила его объяснить, нет ли в этом упрека, расстроилась, он очень хотел спать, нехотя сказал, что конечно не упрекает... Разговор продолжался минут 10... я все никак не могла успокоиться, еще 5 минут в объятиях мужа и ласковое слово было очень нужно в тот момент. И вдруг опять обрушилась лава. Все в точности как я описывала раньше. И опять как будто меня избили и жить не хочется и полное отчаяние.
Я очень Вас прошу помочь разобраться. Мы уже обращались разово к психологам, ходили вместе... нам помогало на время, но все повторялось снова и снова. Объясните мне , пожалуйста, есть ли надежда, чтобы это прекратилось и что делать мне в этой ситуации. Я как перед Богом говорю- я не делаю ничего, чтобы он становился таким зверем. Здесь явно его непонимание, он постоянно видит какой-то злой умысел в моих словах или эмоциях. Что это может быть? Жить так дальше я больше не могу. Это уже начинают видеть дети. Я в отчаянии, выход вижу только в расставании.
Диагностика отношений в сожительстве
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: гнев, состояния аффекта мужа

Сообщение Брат »

 
Здравствуйте!
Да, 2 высших образования с одной стороны и ни одного с другой - это сложная ситуация. Но что сделано, то сделано. Теперь нет легких решений. Все решения - тяжелые.
katyona писал(а):Я как перед Богом говорю- я не делаю ничего, чтобы он становился таким зверем. Здесь явно его непонимание, он постоянно видит какой-то злой умысел в моих словах или эмоциях. Что это может быть?
Я верю Вам, что Вы не видите ничего дурного в своих поступках. Более того, в описанном Вами я тоже не вижу ничего дурного. Но если смотреть на вещи реально, нужно понимать, что ни Вы, ни я (на основании столь небольшой информации) не можем быть уверены в том, как это все выглядит в его глазах и какие его раны Вы задеваете неосознанно. У каждого из двоих всегда своя правда.
И именно для выяснения того, что у кого болит, и лучшего понимания каждым из двоих другого и стоит ходить к психологам. Без разговора с Вашим мужем мне довольно сложно понять его эмоции. Могу только высказывать предположения.
katyona писал(а):уважать мужа становится все сложнее и сложнее с каждым днем..
С одной стороны, его поведение, его слабости мешают Вам его уважать. С другой стороны, Ваше неуважение, которое вряд ли возможно полностью скрыть, может быть очень тяжелой раной для него - тем, что его постоянно мучает. Получается такой замкнутый круг, снежный ком: его слабости - Ваше неуважение - он становится еще слабее.

Надо понимать, что даже от грехов мы освобождаемся очень медленно и не полностью. Несмотря на то, что прикладываем правильные усилия к этому. А некоторые качества даже не являются грехами – отсутствие образования, нерешительность. Некоторые психофизиологические особенности вообще изменить малореально.
И вот представьте себе, человек видит в себе какие-то слабости (необразованность, недостаток каких-то мужских качеств), понимает, что Вас это огорчает и мешает Вам его уважать, но не видит в себе сил изменить это. Как бы Вы себя чувствовали на его месте? Уважение женщины имеет колоссальное значение для мужчины!

Это довольно частая проблема между мужчиной и женщиной.

Если дело в этом, то тут, на мой взгляд, не должно быть никаких мыслей об отступлении, о разводе. Надо воспринимать это как главный Ваш крест на этом этапе жизни, как то самое испытание, которое призвано сделать Вашу любовь зрелой, настоящей. Ведь мы именно для этого приходим в этот мир!

Как тут можно действовать?
1. Во-первых, проанализировать трезво, лучше даже записать на бумаге, такую вещь. Сделайте таблицу из двух столбиков. Разделите ее на две строки. В первом столбике напишите, что Вам в нем не нравится. Но не все подряд, а сначала то, что является грехом для Бога (это будет первая строка). А потом во вторую строку – то, что не является грехом.
Потом во вторую колонку напротив каждого пункта, который Вам не нравится, напишите, предпринимал ли он усилия, чтобы это изменить, не предпринимал или тут невозможно ничего сделать. То есть во второй колонке три варианта заключения по каждому пункту – да, нет, невозможно.
Допустим, в первой колонке пункт Образование. Он не пытался, значит, пишете во второй колонке – Нет.
Проанализируйте, что получилось в совокупности.

2. Попробуйте составить такую же таблицу, но его взгляд на Вас. Если Вам ее будет трудно составить, это показатель вашего взаимопонимания, доверия и открытости.
Проанализируйте, сделайте выводы.

3. Если дело в том, о чем я написал, необходимо демонстрировать свое уважение и понимание на всех уровнях. И поступками во всех ситуациях. И, возможно, стоит поговорить с ним откровенно. Если он признается в том, что его мучает (а это может быть не совсем осознанно, может потребоваться Ваша деликатная помощь), то вы можете стать союзниками в деле спасения вашей семьи.

Вы говорите о том, чего он не достиг. Но Вы, конечно, слышали о том, что многие из мужчин, достигшие многого, говорят о том, что достигли этого благодаря своей жене. Ее поддержка, ее мудрость помогли мужчине раскрыть лучшее в себе, дали ему уверенность и силы. Это на самом деле так. То, что Ваш мужчина достиг столь малого – уверены ли Вы, что это на 100% его вина, и это не является показателем Вашей любви и поддержки?

Читали ли Вы эту статью? https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
katyona
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 июн 2013, 18:59
Пол: женский

Re: гнев, состояния аффекта мужа

Сообщение katyona »

 
Огромное Вам спасибо за ответ, я постараюсь собраться с мыслями и может сегодня же все написать.
Можно ли попросить сделать тоже самое мужа?
Статью читала, более того, очень захотелось встретиться с Александром Колмановским. Не знаете ли, как это сделать? если нет, консультируете ли лично Вы?, если здесь не уместна реклама, напишите личное сообщение, пожалуйста.
еще один вопрос к Вам. Как мне не бежать за мужем, когда это происходит и не страдать при этом? Я понимаю, что нужно искать причины этих взрывов и лечить их, но пока они повторяются, как правильно вести себя мне? что можно посоветовать ему, насколько возможно, как себя контролировать? ведь жизнь сложная штука и неизбежно будут возникать критические ситуации, с которыми нужно уметь справляться...
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: гнев, состояния аффекта мужа

Сообщение Брат »

 
katyona писал(а):Огромное Вам спасибо за ответ, я постараюсь собраться с мыслями и может сегодня же все написать.
Можно ли попросить сделать тоже самое мужа?
Если есть достаточное доверие - почему бы и нет. Но если есть риск, что ему это не понравится, лучше не надо. Всегда надо начинать исправление ситуации с себя.
katyona писал(а):Статью читала, более того, очень захотелось встретиться с Александром Колмановским. Не знаете ли, как это сделать? если нет, консультируете ли лично Вы?,
Я не консультирую. Он консультирует в Москве. Думаю, это довольно дорого.
katyona писал(а):еще один вопрос к Вам. Как мне не бежать за мужем, когда это происходит и не страдать при этом?
Как не страдать? Молитесь в это время за него - "Господи, благослови его!" А бежать или не бежать - ногам своим-то Вы хозяйка. Достоинство надо сохранять.
И разум используйте - вспоминайте, что этот взрыв не вражеский теракт, а совершенно нормальный срыв клапана. И пока давление будет накапливаться, клапан будет срывать.
katyona писал(а):что можно посоветовать ему, насколько возможно, как себя контролировать? ведь жизнь сложная штука и неизбежно будут возникать критические ситуации, с которыми нужно уметь справляться...
На этой стадии, думаю, не нужно ничего советовать. Да и вообще Ваша роль не в том, чтобы советовать.
katyona
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 20 июн 2013, 18:59
Пол: женский

Re: гнев, состояния аффекта мужа

Сообщение katyona »

 
Дорогой брат, вот здесь на меня набросилась женская половина форума, я в общем не успевала отбиваться, как тему закрыли.

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19232

Описать то, что происходит с мужем и между нами очень сложно. Часто это просто нужно видеть, мне всегда очень хотелось записать это на видео и показать кому-то, потому как действительно страшно. Я согласна, что я во многом виновата в этом браке и далеко не идеальный партнер и жена, и очень много буду работать над всем, но при всем при этом его реакция - это НЕ реакция здорового человека.
Один из участников написал вот это-
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19232#p361449

Есть подозрение, что у мужа маниакально-депрессивный психоз, то есть веди или не веди себя как жертва, все равно "получишь". Меня очень насторожили эти слова, потому что муж ПРАВДА становится неадекватен и я еще ничего не успеваю сделать, а он уже зверь и БЕСПОЛЕЗНО что-то говорить или делать в этот момент (за 4 года я убедилась). Наверное здоровый человек все-таки слышит и хоть как-то готов к контакту- хотя бы спустя несколько минут после вспышки. В случае с мужем это длится долго, может быть несколько часов или весь день. Повторюсь, это не снимает ответственности с меня, но мне очень сильно кажется, что даже если я изменюсь, припадки сохранятся. Прокомментируйте, пожалуйста это.
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: гнев, состояния аффекта мужа

Сообщение Брат »

 
katyona писал(а):Дорогой брат, вот здесь на меня набросилась женская половина форума, я в общем не успевала отбиваться, как тему закрыли.
Прочитал. Никто на Вас не набрасывался, Вам сказали массу мудрых вещей. Частично совпадающих с тем, что говорю Вам я, частично - дополняющих.
Ваша неблагодарность к людям, которые помогают Вам, - симптом Вашей общей неблагодарности, и в том числе к мужу.
Еще такая Ваша реакция, на мой взгляд, является примером того, как преувеличенно болезненно Вы реагируете на давление. Значит, и давление мужа Вы преувеличиваете тоже. Отбиваетесь вместо того, чтобы попытаться понять. Жалеете себя вместо того чтобы подумать о другом человеке.
katyona писал(а):Есть подозрение, что у мужа маниакально-депрессивный психоз, то есть веди или не веди себя как жертва, все равно "получишь". Меня очень насторожили эти слова, потому что муж ПРАВДА становится неадекватен и я еще ничего не успеваю сделать, а он уже зверь и БЕСПОЛЕЗНО что-то говорить или делать в этот момент (за 4 года я убедилась).
Для чего Вы сюда пришли? Чтобы Вам сказали - "Да, он безнадежен, разводитесь!" ?
Стремление обвинить его у Вас преобладает над желанием разобраться в ситуации и ее исправить.
Я ничего не могу знать о психическом здоровье Вашего мужа, но Ваше поведение здесь определенно ненормально.

Постарайтесь если не усвоить, то хотя бы запомнить некоторые простые вещи, лежащие в основе нашей помощи на этом форуме:
1. Изменить ситуацию можно только изменяя себя.
2. Поэтому понимание своих ошибок – важнейшая задача для того, кто пришел за помощью и хочет улучшить ситуацию в семье.
3. Поэтому заниматься самооправданиями, отбиваться от критики помогающих и стараться доказать, что другой хуже – это значит впустую тратить свое и наше время. Потому что фактическая цель этого - ничего не менять к лучшему.

Также Вам нелишне будет почитать правила нашего форума: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
Закрыто

Вернуться в «Совет Брата»