Опасно ли дружить с девушкой?

[Wasserfall]

Здравствуйте!
У меня никогда не было девушки, всё время влюблялся невзаимно. Раньше очень страдал из-за этого, впадал в депрессии. Потом, почитав этот форум, стал работать над собой, налаживать отношения с родителями. Постепенно стал переживать всё меньше, после каждой очередной неудачи с девушкой восстанавливался всё быстрее. Время восстановления сократилось с 1,5 лет (была зависимость) до нескольких дней.
С этого года учусь в новой группе, мне сразу понравилась одногруппница. По прошлому опыту, старался не мечтать о ней и не идеализировать, а наоборот, больше общаться лично и приглашать куда-нибудь. Через 3 месяца решил выяснить, ограничиваются ли наши отношения дружбой или из этого может получиться что-то большее. По опыту, бывают девушки, которые очень любезно общаются и ты думаешь, что нравишься им, а на самом деле ничего такого нет, я на это попадался. После небольшого раздумья она сказала, что ничего кроме дружбы у нас не будет, и она в этом уверена.
Ей почти 21, она никогда ни с кем не встречалась и ей это как будто не нужно. Она уверенная, но не властная - поклонники ей не нужны. Совершенно не красится и старается не возбуждать мужчин, и саму её, видимо, к ним физически влечёт слабее, чем других. Я уже сталкивался с такими девушками, они могут долго обходиться вообще без всяких отношений, окружённые "просто друзьями", и чувствуют себя превосходно.
Она мне нравится, но страстью я не горю. Я вижу в ней и достоинства и недостатки. Её ответ воспринял на удивление спокойно, такого раньше со мной не было. Мне бы хотелось сейчас именно дружить с ней. Но я всё-таки не совсем верю в подобную дружбу. Тем более, что я хочу дружбу с продолжением - цель, конечно, создание семьи. Я чувствую, что ещё не до конца готов к браку, и спокойная дружба была бы самое оно. Но смущает её уверенность, что у нас никогда ничего не будет. Я слышал, некоторые девушки ещё при знакомстве бесповоротно заносят молодого человека в "друзья", откуда ему уже не выбраться.
Вопрос: не опасно ли мне с ней дружить, если я заранее хочу "дружбу с продолжением", а она - как будто нет? Я ещё только в процессе борьбы с собой и могу измениться, есть ли шанс, что её резолюция со временем тоже изменится?
Заранее благодарю за совет!

[Брат]

Здравствуйте!
Приятно слышать, что Вы вдумчиво работаете над своей проблемой, используя наши материалы, и плоды налицо. Надо сказать, что главная проблема людей вообще - что они не хотят над собой трудиться и не верят в возможность изменений. У Вас же все будет хорошо, потому что Вы двигаетесь в правильном направлении.

Насчет опасности. Принцип тут простой. Опасно не то, что может причинить боль, потому что пока мы больны, боль неизбежна, опасно не развиваться или развиваться в неверном направлении. Вы и сами ведь уже заметили, что каждое новое расставание дается легче. А если бы расставаний не было, то и исцеление происходило бы гораздо медленнее. Поэтому хотя расставание в этой ситуации и возможно, опасности в этом нет.

Что касается нюансов, я думаю, само Ваше обращение к ней с вопросом было поступком зависимого человека. Вы отдали решение ей, заняв зависимую позицию, позицию ведомого. Более правильно было бы учиться занимать позицию ведущего, то есть дарить человеку радость, делать ее счастливой. И тогда, со временем, по косвенным признакам можно уже было бы судить о том, насколько ей с Вами хорошо.
Но это не непоправимая ошибка. Ведь Вы человек развивающийся. У Вас еще не было навыков ведущего поведения, в этих отношениях Вы можете начать развивать их в себе. То есть через какое-то время Вы станете другим человеком. И если тому человеку, которым Вы были вчера, она дала один ответ, новому человеку может дать другой ответ. Увидев, что Вы можете ей подарить, она может изменить свое отношение. Она же не пророк, не ясновидящая.

P.S. Разумеется, все вышесказанное действительно в том случае, если под "продолжением" Вы имеете в виду создание семьи. Если же подразумевается, что Вы хотите воспользоваться человеком в сексуальном отношении, то это заведомо эгоистическая цель, а эгоистическая цель не даст Вам возможность искренне стремиться к ее счастью, то есть не позволит Вам двигаться в направлении любви, и Вы останетесь в плену своей зависимости.

[Wasserfall]

Огромное спасибо!
Уточню два момента. "Продолжение" - это, разумеется, создание семьи, и я про это писал. Я - православный человек, она - крещёная, но пока не интересуется Православием, крестик потеряла и не носит. Это - открытая проблема, кстати.
По поводу обращения к ней с вопросом - я не задумывался, что это проявление зависимости. Особенно благодарен за эту мысль! Я исходил из тех побуждений, чтобы уменьшить возможности для своих фантази

[Wasserfall]

фантазий и иллюзий. Без этого я бы не пришёл к вопросу, готов ли я с ней дружить с неизвестным исходом, и не ответил бы на этот вопрос положительно.

[Брат]

Огромное спасибо!
Уточню два момента. "Продолжение" - это, разумеется, создание семьи, и я про это писал. Я - православный человек, она - крещёная, но пока не интересуется Православием, крестик потеряла и не носит. Это - открытая проблема, кстати.

Кстати, вот это как раз уже очень серьезная причина для того, чтобы не рассматривать ее в качестве потенциальной супруги. И это признак того, что Ваше чувство к ней - страсть, а не по Богу.
Из таких союзов крайне редко выходит что-то путное.

[Wasserfall]

Довольно неожиданно. Объясните мне, пожалуйста, я хочу разобраться. Как вижу проблему я:
1) По моим понятиям, невоцерковлённость человека - это одно из препятствий к браку. Но до брака пока что как до Луны! Если на то пошло, у меня можно найти не меньше препятствий для создания нормальной семьи. Вспомним, что я ещё не до конца одолел свою зависимость. Я ещё только начинаю налаживать взаимопонимание с родителями и мне предстоит ещё долгая работа по восстановлению эмоционального климата в своей семье.
2) Мои чувства не сказать, чтобы остры. Я прикладываю усилия к тому, чтобы замечать в ней недостатки, и это получается. Я всегда стараюсь выискивать изъяны у людей, которые меня необъяснимо притягивают и наоборот, находить достоинства у людей, вызывающих непонятное отторжение. Это позволяет более трезво оценивать людей. Может, насчёт этой девушки у меня перекос в сторону симпатии, - хотелось бы это выровнять, я готов над этим работать.
3) Что такого в том, что неверующий человек, которого крестили в раннем детстве, но не объяснили потом что к чему, потерял крестик и не пошёл покупать новый? Это хуже, чем купить крестик, не понимая зачем, а потом всё равно не верить в Бога и не ходить в храм? Кстати, у неё ещё дяди сектанты какие-то. Но это означает только то, что я должен стараться влиять в нужную сторону. Разве нет?
4) Как бы там ни было, нам с ней учиться вместе ещё 1,5 года. Вопрос был изначально, какой линии мне лучше придерживаться, если я чувствую к ней симпатию не совсем как к "другу", а она просто как к "другу". Мне показалось, я получил прекрасный ответ! Учиться занимать ведущую позицию. - Вы не представляете, как это в точку! Буду рад, если Вы разовьёте мысль. Она учится значительно лучше меня, и я вижу, это необходимо исправить! у меня пока есть отговорка - я из армии пришёл

[Брат]

Это все мне видится как попытки зависимого человека найти оправдания своему желанию впасть в очередные зависимые отношения.

Ваши рассуждения подобны следующему. Страдающий от жажды человек идет по тропе к колодцу. Тут ему говорят: "А ты знаешь, этот колодец давно пересох, в нем нет воды". А он отвечает: "Ну и что,а может я и не дойду до него, свалюсь раньше".

[Брат]

Что такого в том, что неверующий человек, которого крестили в раннем детстве, но не объяснили потом что к чему, потерял крестик и не пошёл покупать новый? Это хуже, чем купить крестик, не понимая зачем, а потом всё равно не верить в Бога и не ходить в храм? Кстати, у неё ещё дяди сектанты какие-то. Но это означает только то, что я должен стараться влиять в нужную сторону. Разве нет?

Нет! Переход от неверия к вере - всегда чудо. А Вы не чудотворец. И таких чудотворцев вообще нет.
Это только кажется, что человека легко привести к вере. На самом деле это вообще не в наших силах. И 99% людей, которые создавали семью в надежде привести спутника к вере, потерпели крах. (цифра условная, но близкая к правде).

[Wasserfall]

Я на самом деле хочу понять Вас, и чтобы Вы поняли меня. Давайте по пунктам:
1. Вы переменили мнение по моему вопросу, когда узнали о нашем с ней различии в религиозных взглядах;
2. Ваш первый ответ, несмотря на его развернутость, носит весьма общий характер и не учитывает возможные различия в религиозной сфере;
3. Вы считаете, что православный человек не может рассматривать неверующего человека как возможного супруга;
4. Вы считаете, что при несовпадении в религиозных взглядах, между молодыми людьми возможно исключительно дружеское общение для дружбы, и ни для чего большего;
5. Рассмотрение неверующего человека верующим как возможного супруга есть проявление зависимости;
6. Корень зависимости в п.5 состоит в том, что человек подменяет основную цель брака (совместный путь к Богу) второстепенной (быть рядом с другим человеком во что бы то ни стало);
7. Независимый верующий человек в ситуации, когда он испытывает некоторое влечение к неверующему должен сказать себе "СТОП" и перевести отношения в разряд дружеских;
8. Если случилось так, что Господь привел неверующего человека в храм и тот уверовал, что стало проявляться в хождении в храм и участии в Таинствах, то при отсутствии иных причин, препятствующих созданию семьи, дружеские отношения можно расширить до чего-то большего.

Правильно ли я Вас понял, Брат? Я не собираюсь с Вами спорить, мне очень хотелось бы согласиться со всеми вышеизложенными пунктами. Останется лишь один вопрос о том, что есть границы дружбы между парнем и девушкой.

[Брат]

Я на самом деле хочу понять Вас, и чтобы Вы поняли меня. Давайте по пунктам:
1. Вы переменили мнение по моему вопросу, когда узнали о нашем с ней различии в религиозных взглядах;
2. Ваш первый ответ, несмотря на его развернутость, носит весьма общий характер и не учитывает возможные различия в религиозной сфере;
3. Вы считаете, что православный человек не может рассматривать неверующего человека как возможного супруга;
4. Вы считаете, что при несовпадении в религиозных взглядах, между молодыми людьми возможно исключительно дружеское общение для дружбы, и ни для чего большего;
5. Рассмотрение неверующего человека верующим как возможного супруга есть проявление зависимости;
6. Корень зависимости в п.5 состоит в том, что человек подменяет основную цель брака (совместный путь к Богу) второстепенной (быть рядом с другим человеком во что бы то ни стало);
7. Независимый верующий человек в ситуации, когда он испытывает некоторое влечение к неверующему должен сказать себе "СТОП" и перевести отношения в разряд дружеских;
8. Если случилось так, что Господь привел неверующего человека в храм и тот уверовал, что стало проявляться в хождении в храм и участии в Таинствах, то при отсутствии иных причин, препятствующих созданию семьи, дружеские отношения можно расширить до чего-то большего.

Правильно ли я Вас понял, Брат? Я не собираюсь с Вами спорить, мне очень хотелось бы согласиться со всеми вышеизложенными пунктами. Останется лишь один вопрос о том, что есть границы дружбы между парнем и девушкой.

1. Да.
2. Если он не учитывает различия, это не значит, что он общий, он просто рассматривает другую сторону вопроса.
3. Да.
4. Да, если молодые люди способны просто дружить, что между разнополыми друзьями вообще-то редкость.
5. Не вообще верующего, а Вас.
6. Это не корень зависимости, а следствие ее.
7. Да.
8. Неверующий-верующий - это не как черное-белое. Человек подвижен в ту и другую сторону. Надо смотреть, как он мыслит и живет после того как уверовал.

[Wasserfall]

Зависимость... она самая. Мне тяжело с этой девушкой, я неизбежно начинаю хотеть того, чего нет и быть не может. Но это всё равно ничто по сравнению с той тяжестью, что бывала раньше: я даже сохраняю работоспособность.
Так и что теперь? Мне с ней 1,5 года вместе учиться и у нас по учёбе, так получилось, много общих дел. Мне нужно свести общение к минимуму?
Деваться-то некуда, надо учиться с ней себя вести.

[Брат]

Зависимость... она самая. Мне тяжело с этой девушкой, я неизбежно начинаю хотеть того, чего нет и быть не может. Но это всё равно ничто по сравнению с той тяжестью, что бывала раньше: я даже сохраняю работоспособность.
Так и что теперь? Мне с ней 1,5 года вместе учиться и у нас по учёбе, так получилось, много общих дел. Мне нужно свести общение к минимуму?
Деваться-то некуда, надо учиться с ней себя вести.

Учиться вести и учиться не вести (то есть соблюдать дистанцию) - обе практики полезны. Главное, поставить себе правильную внутреннюю цель (а она может быть разной) и стремиться к ней. В идеале нужно приходить к такому состоянию, что никакого чувства к заведомо неподходящему человеку (например, нецерковному) и возникнуть не сможет.

[Wasserfall]

Правильно ли я понимаю, что в идеальной ситуации все получается само в соответствии с Божьей волей? И встреча, и развитие независимых отношений, и все-все, о чем тут люди пишут у них не получается? Ваша роль - помочь людям определить духовные проблемы, которые этому мешают, так?

[Брат]

Правильно ли я понимаю, что в идеальной ситуации все получается само в соответствии с Божьей волей? И встреча, и развитие независимых отношений, и все-все, о чем тут люди пишут у них не получается?

Нет, все само собой не получается, трудиться приходится всю жизнь. Но вот решения важные, такие как выбор человека и другие того же уровня, - да, они принимаются безошибочно.

[Wasserfall]

Большое спасибо за советы! У меня полностью изменилась точка зрения на проблему. Теперь я считаю, что нам обоим близкие отношения категорически противопоказаны! И очень хорошо, что их нет и не предвидится, меня это перестало беспокоить.
Мне же нужно продолжать борьбу с зависимостью и ждать от Бога свою, ту самую, "безошибочную". Я правильные выводы делаю?

[Брат]

Правильные
Ваш вдумчивый подход внушает уверенность, что у Вас все будет хорошо.

[Wasserfall]

Снова здравствуйте, Брат!

Сразу задам общий вопрос по теме, а потом расскажу как развиваются мои отношения с одногруппницей:
Как по-Вашему, бывает ли просто дружба между парнем и девушкой, если они не связаны никакими другими отношениями, и при этом общаются чуть ли не каждый день? На что это похоже? Можно ли представить, что здесь не будет примешиваться никакая влюблённость - хотя бы по естественным причинам? Понятно, что либидо у всех разное, есть люди, которые свободно обходятся без прикосновений и поцелуев (я сам к таким отношусь), но молодость и постоянное общение... вода же камень точит!

Теперь о том, как прошли неполные три месяца.
С родителями отношения сильно улучшились, особенно с папой. Я следил за своей зависимостью, одёргивал своё воображение, и старался общаться с "другом" просто и свободно. Мне стало гораздо легче, когда я отказался от притязаний на романтику. Друзья? Отлично, пошли гулять, отдыхать от трудовых будней, общаться, смотреть интересные места и делиться впечатлениями, рассказывать разные истории про друзей и родственников. Ей весело, интересно, - и мне приятно! Желание иметь с ней более близкие отношения не совсем ушло, а просто отошло в сторону. Но надо сказать, я ещё не додавил своё воображение - оно иногда рисует заманчивые картины, которыми хочется наслаждаться долго. Борюсь, с Божией помощью. И всё же, мне очень приятна её внешность, а от тонкого запаха духов порой замирает сердце. Не думаю, что дело только в недодавленном воображении, хотя оно, конечно, усиливает эффект.
Иногда задумываюсь, а может прекратить так с ней общаться, не надо оно мне? Зачем я провоцирую эти чувствования? И тут что-нибудь происходит. Например, мы разговорились с ней однажды про христианство, и выяснилось, что она иногда ходила со своими дядьями в евангелическую церковь (у себя в городе), а я считал её совсем не верующей. При этом она почти ничего не знает ни о евангелистах, ни о Христианстве вообще, книжек никаких не читала. Прекрасно понимаю, что мои силы как миссионера стремятся к нулю. Но! У нас в институте есть православная община, мы иногда устраиваем интересные экскурсии по разным городам, а ещё очень весело вместе празднуем Пасху. И я просто обязан её приглашать на эти мероприятия, как любого знакомого студента. Просто приглашать, захочет - пойдёт, не захочет - уговаривать бессмысленно. Она не против! И есть маленький шанс, что я могу хоть как-то посодействовать её приходу в истинную Церковь. Хоть доля процента, но есть. А значит, я ей нужен, и нам надо общаться дальше на прежней дистанции. Я так рассуждаю, может, обманываюсь.
И ещё я понял такую вещь: мне совершенно не важно, что она обо мне думает. Будет надо - я это точно узнаю, а нет - значит не надо.
И наконец: научный руководитель предложил мне трудоустройство на фирму, напрямую связанную с научной деятельностью. Мало того, что это огромная удача - совмещать науку с работой (кто знает, тот оценит). Но больше всего удивило, что он это предложил как раз на следующий день после моего отчаянного решения искать работу на стороне (в ущерб науке, конечно) из-за больших финансовых трудностей. И он про это не знал и знать не мог! Кого же, Вы думаете, он ещё туда пригласил? Эту самую одногруппницу... что ж это такое... Думал, может, отказаться - ну уж нет, такой работы больше нигде не предложат, тут выбора просто не может быть!

[Брат]

Здравствуйте!
Бывает ли просто дружба между парнем и девушкой? Теоретически, наверно, бывает. Но идеально чистой она может быть, если они идеальны. А все мы далеки от идеала...

И есть маленький шанс, что я могу хоть как-то посодействовать её приходу в истинную Церковь. Хоть доля процента, но есть. А значит, я ей нужен, и нам надо общаться дальше на прежней дистанции.

Думаю, обманываетесь. Если она будет готова уверовать, ей будет послана встреча в любом случае. Она живет не в пустыне, у Бога много возможностей.

И наконец: научный руководитель предложил мне трудоустройство на фирму, напрямую связанную с научной деятельностью. Мало того, что это огромная удача - совмещать науку с работой (кто знает, тот оценит).

Искренне рад за Вас!

[Wasserfall]

Спасибо!

[Wasserfall]

Здравствуйте, Брат!
Удивительно. Разные события, открывшиеся обстоятельства, и последовавшие за ними размышления, меняют за несколько месяцев ситуацию до неузнаваемости. Теперь нужно всё излагать заново.

1. Ей 22 года, серьёзных отношений в её жизни не было: встречалась с кем-то в школе, но влюблена особо не была. Кажется, вообще не испытывает потребности "встречаться". Однако, хочет семью, а не карьеру, и не против большого количества детей. С умеренной частотой ходит в секту пятидесятников по примеру дядей и бабушки (узнал недавно, см п.4).
2. Мне 23 года, православный, часто хожу в храм и причащаюсь. Бывали сильнейшие влюблённости и сильнейшие зависимости. Однако, ни с кем не "встречался": либо я влюблён, либо в меня. Боролся с зависимостью. Стал самостоятельнее, почти наладил отношения с родителями. К девушкам стал относиться в 100 раз сдержанее, но об этом потом. Хочу создать крепкую семью.
3. С первого взгляда я увиделось в ней что-то "своё", такого раньше никогда не было. Я немножко влюбился, и решил, как обычно, что не взаимно. Стал просто общаться, как она и хотела. Дружить это называется. Наступил на горло влюблённости и "просто общался". Но мне было как-то всё время не комфортно, чего-то недоставало. Недоставало определённости и смысла. Я долго колебался, и пошёл ва-банк.
4. Я объявил, что хотел бы рассматривать её как возможную невесту, будь она православной. Она, на вид, совсем не удивилась. Мы стали обсуждать этот вопрос, я рассказывал о своей жизни, она - о своей. В процессе всплыло её "пятидесятничество". Разумеется, я приводил ей аргументы, грубовато, учительским тоном и требовал ответа - готова она меняться? или я ищу другую невесту! Результат немного предсказуем...
5. Она обиделась на такую "проповедь", ещё бы! Ведь она была готова меняться, как выяснилось, но не "из под палки". И тут я понял, что меняться больше всех нужно мне. Мне нужно учиться быть вежливее, сдержаннее, учиться слышать другого человека, действовать с любовью, а не укорами. И ещё я подумал, что совершенно её не люблю...
6. Я всё время думал и волновался только о себе! Опасно ли мне дружить с ней? Что для меня эти отношения, зачем они мне? Как она относится ко мне? Когда я уже, наконец, поцелуюсь в своей жизни? почему она целовалась, а я - нет? Теперь, когда вскрылось, что с моей стороны только эгоизм, всё вмиг рухнуло... все иллюзии, переживания, и остатки того, что я считал влюблённостью.
7. Вроде бы всё ясно. У меня снова непаханое поле. Нужно себя менять, а её изменить может только Бог. Но как с ней держаться дальше? Не бросить же теперь? У неё ко мне есть симпатия, у меня к ней - непонятно что. Я задавил свою влюблённость, заставил себя держаться в дружеских рамках. Хотел независимости, но думал только о себе: хотел, чтобы мне не было больно. Так и случилось: мне не хорошо и не плохо, мне никак. Тот источник, который питает влюблённого, и двигает его в сторону зависимости или в сторону любви - полностью высох. В остальном, я нормальный человек - хорошо со всеми общаюсь, улыбаюсь, учусь, работаю, стараюсь исправляться.
8. Я утешал себя, мол, Бог даст, всё пройдёт. Но сегодня вчитался в статью:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=166
Чтож, выходит, я зря давил свою влюблённость?! Как было правильно поступить? Сейчас я понимаю, что просто жалел себя. Боялся за себя, за своё сердце, что оно снова в тысячный раз разобьётся. Теперь уже не боюсь, мне не больно... мне никак.

[Wasserfall]

С Вашего позволения, я пока порассуждаю сам с собой
Вы, наверное, спросите, а какова вообще моя цель общения с этой девушкой.
Ответ такой: хочу установить с ней диалог и понять, идём ли мы вместе тернистым путём к созданию семьи или идём в разные стороны.
С ней очень тяжело общаться на серьёзные темы. Она как будто боится рефлексировать, боится думать. Насколько мне самому неудобно проявлять своё "Я", осознавать свои потребности и границы, настолько ей не комфортно в области логики и рассуждений, рефлексии и постановки целей. Ей удобнее, чтобы "как-нибудь само". Фактически, у нас противоположные сильные и слабые стороны. Но для установления диалога, без которого невозможно выяснить цели каждого, требуются чудовищные усилия. Я стесняюсь прямо спрашивать, зато потом начинаю "колоть", морально давить и обижать. Она же на всё говорит "не знаю", прям Незнайка на Луне. Часто старается свести разговор к пустякам. Но в тоже время, ей куда-то хочется. Говорит о птичках и облаках, - а на челе дума, смеётся, - а в уголках глаз застыла печаль.

Надеюсь, сам процесс установления диалога расставит все точки над i. Но куда подевалась влюблённость? Нет даже тени её. Я практически уже не страдаю из-за этого, просто хочется понять, всё ли нормально. Или я затолкал нереализованную потребность в "подполье", как говорят, в бессознательное, и мне это в будущем аукнется.

[Брат]

Я не думаю, что Вы "задавили влюбленность". Я думаю, у Вас была страсть, и благодаря Вашим духовно правильным действиям она прошла. Так и должно быть.

Рассудите логически. Настоящая влюбленность (в отличие от страсти) - от Бога. А это значит, что действия, направленные на духовный и человеческий рост, совершенствование, никак не могут ей повредить. Добро зла не рождает.

На этом этапе своего развития, мне кажется, Вы еще не дозрели до нормальной влюбленности. Пока у Вас возможно два состояния - страсть и свобода от нее. Разумеется, второе состояние лучше.

P.S. Мне очень нравится, как Вы пишете - четко, грамотно, хороший язык. Если захотите помогать нашему проекту своими способностями - напишите.