Мои родители были идеальной парой. Это мнение многих людей, не только мое. Папа только умер два года назад. Уверена, что никогда не изменял маме.
Детство у нас, детей, было абсолютно счастливым и защищенным.
В последние годы жизни отца на них без умиления вообще смотреть было невозможно. Как два голубка воркующих.
хотел что то ответить, но даже не знаю что... все никак не справлюсь с вот этим... пусто, страшно, беспокойно. читаю сообщение, очень хочется так же... Но эта пустота...
Имея в виду наши предыдущие обсуждения матерински- или отцовски-центрированной личности, следующие примеры невротического типа любовных отношений коснутся людей, чье эмоциональное развитие осталось на стадии младенческой привязанности к матери. Это люди, которые как бы никогда от нее так и не отделились. Они все еще чувствуют себя детьми, жаждут материнской опеки, любви, тепла, заботы и восхищения. Словом, они беспомощны и жаждут безусловной материнской любви. Такие мужчины часто бывают нежны и обаятельны, стараются возбудить к себе женскую любовь, причем даже и после того, как добились своего. Но их отношение к женщине (как и ко всем другим людям) остается поверхностным и безответственным. Их цель – быть любимыми, а не любить. В мужчине такого типа обычно много пустоты, более или менее прикрытой грандиозными идеями. Когда, по прошествии некоторого времени, женщина перестает удовлетворять его фантастическим ожиданиям, начинаются конфликты и обиды. Если женщина не всегда восхищается им, если она делает попытки жить своей жизнью, если она хочет быть любимой и окруженной вниманием и (в крайних случаях) если она не согласна прощать ему его любовные дела с другой женщиной (или проявлять к ней восхищенный интерес), то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочарованным и обычно рационализирует это чувство посредством идеи, что женщина "эгоистка, так как не любит или подавляет его". Все, что не согласуется с отношением любящей матери к своему дорогому ребенку, расценивается как доказательство отсутствия любви. Такие мужчины обычно путают свою нежность и желание нравиться с подлинной любовью, а затем приходят к выводу, что с ними обошлись просто нечестно; они воображают себя великими любовниками и горько жалуются на неблагодарность своих подруг.
В редких случаях такая матерински-центрированная личность может жить без каких-либо тяжелых беспокойств. Если мать в самом деле "любила" сына, сосредоточив на нем все свое внимание (возможно, она подавляла его, не оказывая при этом разрушающего воздействия), если, став взрослым, такой человек нашел жену того же типа, что и мать, если его особые дарования и таланты позволяют ему использовать свое обаяние и возбуждать восхищение (как иногда в случае с удачливыми политиками), то он хорошо приспосабливается в социальном смысле, так никогда и не достигнув более высокого уровня зрелости. Но при менее благоприятных условиях – а это случается, естественно, чаще – его любовная, а то и социальная жизнь приносит ему серьезные разочарования. Когда такой человек предоставлен самому себе, у него возникают внутренние конфликты, сопровождаемые тревогой и депрессией.
В жизни этой каждому досталось что-то свое: свое детство, свой характер, свои раны. Нет ни одного идеального родителя, каждый будет делать переклин в воспитании.
И ты в том числе - не будешь идеальным. И дети твои если почитают психологию скажут: это все он с мамой виноват, или если будут мудрее: ну да, мои родители конечно не идеальны как и мы все, поэтому воспитали неправильно, любви недодали, поэтому я такой, но они не виноваты, как их родители и т.д. просто они не знали.
И реальность такова, что мы либо принимаем наше прошлое и себя самих, либо нет и мучаем себя до потери сознания.
"Да, у меня было это и вот это, но зато я теперь понимаю и сочувствую каждому каждому бездомному человеку. Да, меня в школе обижали и обзывали, но зато теперь я стараюсь объяснить свои детям, что сила в добре и добро и только добро побеждает зло. Да, мои родители были со мною строги, но зато я теперь знаю, что такое добро и зло."
Чем больше мы страдали -тем глубже наша душа, тем больше мы можем вместить страданий других. Это все не я придумала, это умные люди говорят.
Психология - это такая чушь, честно говоря, мне кажется, пусть и нехорошо так говорить. Ты сейчас себе сознание зашориваешь всем этим, ущемляешь и мучаешь.
Ну что поделать раз нашелся в психологии мой тип с определенными проблемами.Ну нашла я... А на самом деле все это намного глубже, чем описано в книгах. Ни в одном страдании нет ничего бессмысленного, и нужно понять, для чего это страдание дано.
Что такое пустота? наверное это отсутсвие любви в тебе. Тебя не любили, так как ждало твое сердце, и вот ты хочешь наполнить себя любовью. Так люби сам, другого пути для человека нет. Люби всех кого можешь, заботься, радуй, обнимай, улыбайся, дари цветы и т.д. Люби любого человека, близкого человека. Хоть насилу, хоть по велению сердца - и ты не будешь сдерживать поток той любви, которая есть в тебе, не будешь зациклен на себе, и постепенно твоя жизнь исправится. Чем больше будешь любить, тем светлее и радостнее и полнее будет внутри, в душе, в сердце.
В психолгии ты не найдешь решения своих проблем, как мне кажется. в психологии есть хорошие достойные мысли. Но психология может помочь, но не решить проблему, решения ты не найдешь.. ты разве нашел? Ты понял, "кто ты" и "кто в этом виноват", но больше ничего?
Может я неправа, может я совсем не разбираюсь в психологии, но мне так кажется.
в любом случае, как я думаю для тебя это вредно так много читать психологических книг. В конце концов полезно то, что мы можем применить на практике, то, благодаря чему можно измениться. И может быть, пока ты не изменился, тебе не стало лучше на основании этих знаний - пока не читать больше?
Это как теория и практика. Вот сейчас у тебя семестр лабораторных и практичексих работ - и это во много полезнее всех знаний.
Спасение любого - в любви к себе, к людям.
Наши Родители - если попытаться понять их боль. их жизнь, их страдание, если прочувстовать его и простить их, понять их, полюбить их настоящей взрослой любовью, если попытаться хотя бы капелькой своей любви отплатить им за всю их заботу, за их жертвы, за то что они подарили жизнь, такую прекрасную, такую необыкновенную, и такую где впереди возможно счастье настоящей любви, семьи, возможности стать мужем любимой и единственной и отцом. Это все дано тебе, и это прекрасно.
Окружающие нас люди, которым тоже очень не хватает любви. Можно найти себя в какой-нибудь волонтерской организации, и как мне рассказывали мои друзья - это то, что возрождает душу человека, также как и исповедь, Причастие и молитва.
Прости за сумбур, очень устала и болит голова) если что так не так не суди строго.
1. родителей я уже простил, но чтобы научиться любить даже их самих, мне лучше скорее жить отдельно, т.к. часто то, что я делаю их усилиями откидывается немного назад, они меня любви не научат.
2. В психологии я нашел ответы и на свои вопросы и решение своих проблем и уже сильно изменился на практике.
мои родители тоже всю жизнь считаются идеальной парой. /, лет женаты, первые друг у друга, измен, думаю, не было. я, их ребенок, не разу не заметила ни одной стоящей ссоры - ну, так что бы кто то голос повысил. оба пришли к вере. бабушки дедушки тоже всэ жизнь вместе, один из дедушек даже умер пару дней после своей жены, не мог жить без нее.
единственная я, вот вроде белая ворона пока
путница писал(а):у меня в окружении нет вообще счастливых пар- полная разруха везде
моя семья это ужас на крыльях ночи лучше небуду описывать поэтому сейчас меня и тянет на скандалы и прочее я не могу построить отношения нормальные
А у меня много знакомых пар,живущих вместе от 20 до 40 лет. Проблемы у них, конечно, были, но об изменах во всеуслышанье заявляла только одна пара, да и то у них все быстренько наладилось. Мы же вместе с мужем живем 28 лет, искушения у меня были, но я не разрешала себе даже невинных интрижек. Не могу понять почему, но в голове всегда четко звучало: нельзя! За мужа ответить не могу, но я ни разу не заметила присутствие посторонней тети, или хотя бы временного изменения его поведения. Надеюсь, что и дальше будет так же. У нас вообще со временем отношения все более выравнивались и чем дальше, тем больше мы понимаем друг друга.
Мои родители не были верующими людьми, но прожили в счастливом браке 28 лет. Они познакомились и понравились друг другу еще на первом курсе института, поженились на 5-ом. И никто из них никогда больше не имел других любовных отношений. Не знаю, как было на самом деле, но при своих детях они никогда не позволяли себе ругаться. я все детство была уверенна, что родители вообще не ссорятся. 5 лет назад папа умер, но мама даже и не помышляет о новом мужчине. Мой отец был любовью всей ее жизни.
Я совсем молодая еще, мне 22, так что от свое лица не могу пока поделиться таким опытом. Но на форуме же обитают люди, старше меня. Расскажите, пожалуйста, и о своих семьях. Почему то все пока говорят, только о родителях и знакомых...
ну вообще апаю образовано от ап, а оно образовано от up английского что обозначает направленность вверх, а на форумах например в актуальной проблеме участники пишут "ап", тем самым тема поднимается вверх списка и заставляет вновь обратить на себя внимание) как-то так)
