Девочки, подскажите, может у кого такое было. Муж вернулся ко мне через два месяца после расстования. Жил у мамы и решал проблемы с феей. Живём вместе уже пять месяцев. Точно знаю, что там ничего уже нет и заботится он обо мне и вижу, что старается а интимных отношений совсем нет. Спим не касаясь друг друга. Проблемы с интимом были и до феи, я сама виновата, мои поползновения муж воспринимал как агрессию. Вместе уже 27 лет, уже двое внуков. После всей истории с романом на стороне благодаря фен два месяца назад мне поставили кардиостимулятор экстренно, стала выдавать остановку сердца. И вот не знаю, сможим ли восстановить нашу семью. Муж говорит, что нужно время, чтоб успокоиться и все будет хорошо. А мне уже не вертится, что что-нибудь измениться и наладится. Я разобролась с собой, со своими проблемами детства и сильного характера. Очень изменилась, прочитала книги о зависимости, психологию мужчин и женщин и свою любимую-очарование женственности. Подскажите, было ли у кого такое, восстанавливаются ли интимные отношения?
Larisakisa писал(а): А мне уже не вертится, что что-нибудь измениться и наладится. Я разобролась с собой, со своими проблемами детства и сильного характера. Очень изменилась, прочитала книги о зависимости, психологию мужчин и женщин и свою любимую-очарование женственности. Подскажите, было ли у кого такое, восстанавливаются ли интимные отношения?
Я вооцерквленна, хожу в храм, на службу, исповедуюсь. Когда все случилось, вообще из церкви практически не выходила, шел Великий пост и я почти все службы на коленях простояла. Я из верующей семьи, с детства молилась, бабушки были протестантки. С 1999 года десять лет была членом протестанской церкви, закончила Библейский институт, два года уже в Православной церкве. Я врач и два года лечила бездомных при бесплатных обедах. В проблемах своей семьи и почему все случилось , как мне кажется я разобралась. У меня всегда был сильный и властный характер, папа воспитал меня как мальчика, умею делать по хозяйству абсолютно все. Никогда мужу не показывала свои слабости а наоборот конкурировала с ним, кто быстрей сообразит и сделает. Потихоньку выжала его из всех решений, только как я хочу. Он не слабый, он мудрый и потихоньку отошел в сторону предоставив мне жить так, как я хочу. Наверное почувствовал свою ненужность, несостоятельность мужскую, пришел кризис 40 лет и вместе с ним решение что-то изменить в жизни. Вначале появилась одноклассница на сайте Одноклассников и призналась ему в соей школьной любви. Как говорит мой муж, у него взыграло мужсое тщеславие и года полтора он состоял с ней в тайной переписке. Вот тогда и начали разрушаться наши супружеские отношения. Я все списывала на его болезни (инсульт в 30 лет, две операции по поводу грыжи позвоночника), сочувствовала как могла, разгружала от домашеих дел. Но самой большой моей ошибкой было то, что я никогда его не слышала. Он пытался мне рассказывать о своей любимой фантастике, песнях, стихах а я ревновала его ко всему этому и не слушала. Нашлась та, которая стала его слушать, разговаривать, называть солнышком. Еще я сделала огромную ошибку и настояла на том, чтоб объединиться с моими родителями, купить огромный дом за городом и жить вместе. У мужа не было желания на все это, но я опять всех убедила. В доме у мужа появилась собственная комната а я все время с мамой , в отпуск с ней, поездки в город с ней. Я стала чувствовать подсознательно, что мой муж где-то далеко в мыслях, закрывает странички в компьютере, таскает с собой везде телефон. А еще я устроила его на работу туда, где работаю сама, но только в суточную службу. Там он и нашел свою фею, на 12 лет моложе, замужем, любительницу фантастики и мужчин. Как потом уже выяснилось у девушки большие проблемы с моралью, помимо моего мужа, она встречалась еще с 3 мужчинами из нашего учреждения. Привсем этом здесь же начальником работал и ее муж и похоже в курсе был, он как мужчина не может ее удовлетворить и носитель гепетита С. Муж мой влюбился ненашутку, пришла страсть, видимо в тот период хотел на ней жениться, попросил переписать на него машину и сокрушался, что у него нет недвижимости. Я чувствовала, что что-то происходит, но как все жены, не верила до самого конца. А потом как у всех, залезла в сотовый, чего никогда раньше не делала, увидела аську, общение с одноклассницей и постоянные звонки новой фее. Это было ровно год назад, 15 декабря. С тех пор многое произошло в моей жизни. Вначале он все отрицал, сознался только в однокласснице, но сказал, что просто ее жалел, она действительно очень страшная на внешность, поэтому и беседовал с ней. А про телефон феи сказал, что это второй телефон одноклассници. Но мне и этой ситуации хватило для полного развала психики и здоровья. Я впала в зависимость, не могла без мужа оставаться даже на 10 минут, все время плакала, начались панические атаки. Родители мои и сын стали на мою сторону и требовали от меня развестись с мужем. Я жила в аду своих мыслей. Еще три месяца продолжались мои непонятные страдания, я что-то чувствовала а потом мама сказала, что с суток он приезжает домой только перед моим приездом, каждый день меняет трусы, носки (чего раньше не допросишься), не расстается с телефоном, купил тренажор и бегает каждый день по часу. Настроение всегда приподнятое, стал меня такать по выставкам и музеям (сыграло чувство вины). И я опять залезла в телефон, снесла ему "крышу" и он уехал к маме. Девушку я вычеслила быстро, работаем на одном предприятии. Она нагло смотрела мне в глаза и говорила, что вообще не в курсе. В общем все как у всех. Потом началось вообще что-то страшое. Я постоянно испытывала желание уйти из жизни, только молитва спасала. Через неделю муж позвонил и спросил, смогу ли я жить с ним после всего этого и на мой ответ-да, сказал, что он еще поживет у мамы, чтоб успокоиться и привести все в порядок. Через два месяца по моему настоянию мы съехались и стали жить в маленькой квартире в городе. Первые ночи он меня обнимал и засыпал, а я чувствовала, что это только для меня. И попросила его бнимать меня, только тогда, когда он этого захочет. История с любовницей еще продолжалась, как я потом узнала. Она не отпускала его, придумывала беременности, требовала деньги на аборт. Как потом оказалась, она вообще бесплодна и все ее сумашедшие письма были полным враньем. Я прочитала одну переписку в комьютере, когда муж забыл закрыть страничку на моем рабочем компьютере после ночной смены и поняла, что он отказывается от их отношений, потому-что это неправильно по отношению ко мне, но все еще ее любит. Но на тот момент он еще не знал, что она парралельно встречалась еще с тремя у нас на работе. В общем благодаря Богу и моим хорошим друзья я выжила в этой истории. Дама меня на работе достала своими посланиями с рассказами о шикарных секуальных отношений и что она давала моему мужу того, что я в жизни не дам. В подробностях было расписано что, где и как, как он кричал и стонал а потом она предложила переспать мне с ней. В общем бесовщина по полной программе. И чем сильней я молилась, тем страшней были ее атаки. В очередной раз я потеряла на работе сознание и выдала остановку сердца. Благо я работаю в кардиоцентре и меня быстро на операцию и поставили кардиостимулятор. Выяснилось что в это период на фоне панических атак и выброса норадреналина начались увеличиваться надпочечники и достигли критических размеров. В общем сейчас мы живем вместе уже полгода. Муж очень обо мне заботится, сам моет полы, уборку за нашими домашними животными. Не дает мне ничем заниматься после операции ( 3 месяца запрет на все, пока вживляются электроды). Вечером прихожу с работы, ужинаю и весь вечер смотрим сериалы, немного беседуем. Отношения очень добрые и спокойные. Я после всего этого сильно изменилась, стала ЗА МУЖЕМ а не впереди его. учусь говорить комплименты, восхищаться мужем и стала просто слабой женщиной. Душа конечно еще вся больная. Фея с работы уволилась и исчезла в тумане. На эту тему мы вообще не разговариваем. Сотовый мужа теперь валяется без дела, на компе пароля больше нет. Вроде все хорошо, от такой семье и таких отношениях можно только мечтать. Но вот так и спим на растоянии и интимных отношений совсем нет. Касаемся друг друга очень редко, только прикосновения случайные. Такое ощущение, что держит его рядом со мной чувство вины а не что-то другое. Надежды мои тают и сил на восстановление все меньше.
И меня не миновала чаша сия 2 раза .Не хотелось вспоминать пережитое,копошиться в той грязи, но подумала, мне же форум помог и читая другие истории и коментарии к ним я чему то училась. Может и мой опыт кому то поможет.
Я тоже вооцерковлена. Браку 20 лет, брак венчанный, 2е детей. Первая измена мужа случилась на 8 году семейной жизни, переехали жить в его родной город и он возобновил встречи с девушкой, которая его не дождалась из армии. Я страдала, но с Божией помощью простила. Психологов в то время не было, спасал храм.
Вторая измена случилась 2 года назад.Кризис среднего возраста. Сайты знакомств, море прекрасных одиноких женщин, готовых сексуально украсить своим присутствием однообразную супружескую жизнь. Как тут пройдешь мимо? И он не прошел.
Заметила перемены сразу, но всячески себя успокаивала, верила, что не может второй раз так поступить со мной мой муж, мы же все это проходили. Убеждала себя, что мне мерещится: уединения, телефон всегда с собой, задержки на работе, покупки новой одежды, нижнего белья.
А я то как старалась соответствовать всю нашу совместную жизнь. Так боялась повторения истории с изменой! Дома чистота и уют, быт и дети на мне, не выношу мозги, ни на чем не настаиваю, будет все как ты захочешь, милый! Даже секс практически по первому свистку.
Не сделала я выводов с того "урока", после первой измены.
Когда уже не стало аргументов его оправдывать, прочитала пришедшую смс в его телефоне, когда он уже спал: котенок, люблю не могу и т. д. Писала женщина. Я мужественно, с кинжалом между лопаток досидела до утра, утром поинтересовалась, что за дела?
Такого вранья не слышала отродясь. Не складывался его рассказ в стройную картинку, не ожидал, что она его подставит своей смс в 12 часов ночи. Да и не думал, что я опущусь до уровня и полезу в его телефон.
Падал в ноги, просил простить, там только секс, разводиться не собирался, бес попутал. Стыдно было, что так низко пал, до сайтов знакомств.
Передо мной встал вечный вопрос : кто виноват и что делать.
То что простить необходимо, даже не обсуждалось. Я видела свою сестру, которая 30 лет уже не живет с предавшим ее мужем и до сих пор у нее на него жуткая обида, которая ее разрушает и портит жизнь.
Я вижу своих племянников, отцы которых их предали, не хотелось такой участи моим детям.
Это была моя главная цель. На прощение я бросила все свои силы. А будем мы вместе или нет, возложила все на волю Божью. Храм, исповедь, молитва.
Муж изменился, старался и старается восстановить доверие. Телефон в открытом доступе, почта без паролей. Звонки по 100 р в день. Сверхурочная работа кончилась, забота, подарки,внимание.
Прошло почти 2 года.
И что я?
Я счастлива! Я избавилась от зависимости, я не боюсь его потерять( и он это чувствует), я без него смогу жить! Он сбросил себя с пьедестала своим предательством. А я обрела свободу . Я без него не пропаду, мало того, появившаяся у меня здоровая доля цинизма позволяет мне удовлетворять свои потребности без оглядки на его настроение. Я СВОБОДНА!
И самое главное - моя совесть чиста. Я его люблю, он для меня самый родной, другого мне ненать,я никого не предавала, жила интересами семьи , отдавала себя без остатка мужу и детям. Ну не могу я ни в чем себя упрекнуть, кроме : создала себе кумира и позволяла со мной не считаться.
Слава Богу за все!
Я его простила, как сказал Господь: прощать, если просят прощения до 77 777 раз . И это дало мне силы простить и строить отношения заново. Они лучше, чем были на протяжении 20 лет.
Все дело во мне.
Жизнь после предательства есть, если есть работа над отношениями двоих. У нас очень много общего, дети, родители, родственники, друзья, дом, собака с кошкой. И это дорого стоит. Дороже собственного уязвленного самолюбия. Чаша весов перевесила в сторону возрождения семьи. Я наступила своей гордыне на глотку и еще не пожалела об этом.
Троянда 7, спасибо за вашу историю, она меня обнадежила. Мне очень не хватает свободы от зависимости. Ещё не все преодолела, видимо не одним днём лечится. Но уже намного легче и не каждый день скручивает от жуткой боли. Кочели конечно достают, но и их амплетуда все шире. Я прекрасно понимаю, что интимные отношения тогда наладятся, когда меня отпустит боль и придёт свобода. Видимо полгода это ещё мало. Буду ждать, молиться и верить.
Дорогая Лариса! Вы справитесь, с Божей помощью и с помощью этого сайта. Я очень поздно его нашла, когда уже острая боль утихла и все самые трудные решения я принимала ,сама уповая на Бога. Не вводила в курс дела никого. Не знает никто, кроме священника, через что мне пришлось пройти. Я справилась с зависимостью, значит и Вы сможете! Бог в помощь!
У меня практически все так же было, кроме того, что муж из семьи уходить не планировал, меня перевел в разряд "мать и хозяйка" и при получении СМС-ки вел себя, как "Зоя Космодемьянская" (беру имя этой героини в кавычки, так как в нашем случае речь идет об антигероизме) и так и не признался. Поведение свое изменил, контакты прекратил. У нас вот другой нюанс был - лично на меня посыпались нешуточные неприятности, так он, как мог, поддерживал и помогал.
Все дело в нашей зависимости, Ларисочка, решите этот вопрос, все остальное тоже решиться, тем более - Вы верующий, воцерковленный человек!
Я уже и не понимаю в чем сейчас проявляется моя зависимость. Сама к мужу попыток приближения не делаю, конечно бывает что меня заносит на качелях и в эти дни я не справляюсь с болью. Похоже он ее видит, начинает одним глазом за мной следить, когда невольно вздыхаю, спрашивает, что случилось и гонет с этого сайта. Считает что я ворошу себя. У меня остался месяц пассивной жизни а потом после тестирования кардиостимулятора, если Бог даст, все будет хорошо начну заниматься йогой и стриппластикой, более шустрыми видами спорта пока нельзя. Я понимаю, что зависимость, она во мне. У меня было жесткое детство, очень властный отец, скупой на слова признания и на похвалу. И я все детство пыталась заслужить его любовь поступками, не понимая, что любовь безусловна. Тоже самое и с мужем, я сильно завишу от его настроений. Если он смурной, то мне сразу кажется, что он о ком-то тоскует и у меня тут же портится настроение. Мне мой муж совсем не говорит ни о каких чувствах, он тоже для меня скупой на слова. Зато я запомнила на всю жизнь его слова-признания в том, что он ОЧЕНЬ любит ее. Как это забыть? Я сегодня была в церкви и просила у Матушки помочь мне все забыть и отпустить.
Вот в этой зависимости своего собственного настроения и проявляется она - наша зависимость от мужей. Причем я тут не говорю о сострадании, об интуиции, которая связывает супругов и детей, а именно о нашем неумении (нежелании), видя, что в с илу каких-либо обстоятельств наши мужья ушли в себя (или, наоборот, вышли из себя), мы начинаем на этом зацикливаться, искать крыс, а в нашем случае - все это усугубляется "героическим" прошлым супругов, тут уж лукавому раздолье - какие мыслишки можно подкинуть, зависимость гарантированно не закончиться, если женщина не предпримет очень серьезных усилий.
У Вас, Лариса, времени мало еще прошло, да и неполадки со здоровьем нешуточные, все это пока тоже тормозит процесс душевного выздоровления.
Но Вы же прекрасно знаете, что и Вы, и Ваш муж - создания одного Творца, это я к тому, что Ваша душа, Вы сами - уникальны и неповторимы, я вот это осознавала почти 1, 5 года, как и то, что моя бесконечная беготня по кругу навязчивых мыслей мне, кроме тотального отчаяния не принесет, а отчаяние - сами знаете, к чему может привести. Да и потом, хоть мы и воцерковлены, да укорениться на выбранном нами Основании нужно и даже жизненно необходимо потверже.
У Апостола Иоанна Богослова в его первом соборном послании сказано о силе безусловного доверия к Богу при молитве и просьбах в молитве. Ваш муж остался с Вами, его дела (забота о Вас) - доказывают его решение. Он человек порядочный, по-моему, не трус, попал в ситуацию - бес попутал (она возникает на фоне кризиса среднего возраста обычно), с его любовницей возникла связь (телесная, духовная, но блудная), это долго лечиться, если Вам важна некая интимная составляющая в Вашей жизни, она обязательно появиться, просто должно пройти время, и ему и Вам надо отойти от этого кошмара.
Я абсолютно не зацикливаюсь на интимной стороне жизни, я сейчас на антидепрессантах а под ними ничего не хочется, жизнь кажется серой и ровной. Пробовала сойти с таблеток без разрешения врача, пока заносит здорово, боль возвращается а с ней и магические атаки и сразу увеличиваются надпочечники. В общем попала я в какой-то замкнутый круг. У меня другая проблема с интимом, мне кажется, что если мой муж не тянется ко мне телесно вообще, то я ему просто сестра. Да, родной, да свой человек, но никак не женщина. Конечно это усугубляет и моё настроение и зависимость и болезнь. Ещё обиду добавляет то, что мы работаем вместе, все в курсе случившегося и много неумных людей лезут со своими вопросами, сочувствиями а на самом деле просто с любопытством. Я занимаю не маленький пост, вокруг меня всегда много людей и на работе сейчас я всегда яркая, весёлая. Никто уже не видит моей боли и как и раньше считают, что я одна из счастливейших женщин. Приходится держать этот статус а это постоянная игра и наступают дни полной усталости и отчаяния. За этот страшный период в моей жизни, когда я была слабая, разбитая и больная в меня влюбился мой начальник, человек достойный, заботливый и женатый. Это ещё одна моя боль. Я ничего не делала для этого, даже и не ожидала, что все так обернется. Он ждал решения моего мужа, потом сказал, что уважает моё решение, но все равно будет рядом, что это выше его. И вот уже почти год я вижу одну и ту же картину, он постоянно следит за мной, несколько раз на дню заходит попить чаю и решить какие либо вопросы. Он знает мою позицию, знает, что я люблю и боюсь Бога, что я делаю все возможное для воссоединения семьи и уже не тревожит меня своими признаниями, но все это видит муж. Может это тоже играет какую то свою роль его отчуждения. В общем жила я до всего этого спокойно, не задумываясь ни о чем глобальном, молилась Богу, каждое воскресенье на службе в церкви. А сейчас в 46 лет пришло время собирать камни. Такого глобального переосмысления себя я не представляла. Мне казалось, что люди не могут так меняется, оказывается могу. Спасибо вам за потдержку, она мне очень нужна. В силу характера я человек довольно закрытый и только здесь на форуме впервые высказала свою боль и проблемы. Я здесь с самого начала своей проблемы, начале как гость, недавно зарегистрировалась. Еслиб не форум, не известно как бы я вышла из всего этого, какие бы решения приняла. Конечно, по сравнению со многими я отдела лась малой кровью, мой муж со мной, семья восстанавливается. Спасибо вам !
Ларисочка, Вы будете смеяться, но к моменту, когда я узнала о неземной любви мужа, у меня на службе (я в декрете была с младшей, а так я военнослужащая) ко мне внезапно воспылал чуйствами один из старших офицеров, тоже женатый. Я правда на фоне "любови" мужа здорово похудела, и еще мне очень повезло - все мои бессонные ночи и слезы несмотря на мои почти 40 не оставляли следов на лице. Так что внезапно вспыхнувший интерес сотрудника был вроде как обусловлен моими внешними метаморфозами. Сейчас я думаю, что это было искушение (сотруднику я оглобли повернула быстро и вежливо).
Держитесь, Вы еще совсем молодая, и Вы - ЖЕНЩИНА, все вернется, интерес мужа - тоже. Сопереживаю Вам, так как на очень похожие грабли мы с Вами наступили, да и супруги чем-то похожи.
Спасибо Марыся, похоже что в жизни у всех все одинаково, один скелет событий, только мясо нарастает немного по разному. Я тоже сильно похудела на то период, на 26 кг, сейчас правда половину уже набрала на гормональных уколах. Мне очень помогают две книги Женщины с Венеры, мужчины с Марса и Очарование женственности. Они стали моими настольными, благодаря этим книгам и сайту я меняюсь. Самое интересное, что у меня на работе моё окружение заметили мои перемены, что я стала очень женственной и мягкой и теперь тоже все читают эти книги. Мне стало проще общаться с мужем и понимать его поступки, ушла ревность . Я очень благодарна этому сайту и вам.
Я в этот именно период воцерковилась. Очень много читала и читаю (кроме Евангелия, Апостола, Псалтыри) еще и духовной православной литературы. Кроме того, из специализированной литературы по психологии семьи (кроме материалов этого сайта) мне очень помог Г. Чепмен "Пять языков любви" и Г. Смолли с его циклом книг об оптимизме.
Знаете, Лариса, если бы я только могла отмотать назад всю свою жизнь до детских лет и при этом осталось бы то осознание греха, какое есть сейчас, я кардинально бы по другому строила свою жизнь. Во всяком случае, я сразу же пустила бы в нее Господа, как единственное верное и твердое основание для всего в нашем ненадежном мире, прежде всего в мире нашей души.
Это не отчаяние, это стыд, стыд перед Богом, за свои грехи, за нарушенную семейную иерархию, за собственный эгоизм, но сдаваться и отступать - это ведь не про нас, так, Ларисочка? Особенно после того, как мы наконец-то встали на правильные рельсы, нет уж, назад дороги нет.
Я с раннего детства Бога знала, бабушки мои были верующии. Однако это не помешало мне перекорежить всю свою жизнь и жизнь моих близких. Самый большой комплекс вины в этой ситуации у меня. Неумение общаться. просить и выражать свои пожелания приводило к истерикам и наездам. Мой муж человек очень ранимый и тактичный, я его не слышала за своими амбициями. Все доказывала всем и ему, что я сильная, сама со всем спраляюсь и многое могу делать лучше. Это все воспитание моего папы. Мои бабушки умерли когда мне было 9 лет, а родители были студенты. Каждый день с меня, маленького ребенка папа требовал приготовления ужина, уборки квартиры, плюс английская и музыкальные школы. В общем в свое детство я обратно не хочу. А потом пошло по наезженной: комсорг, староста, председатель совета дружины в пионерии. В общем общество похоже готовило меня в ЛЮДИ. Поэтому с такими установками безусловного лидера я разрушала свою семь. Мне не понятно как муж прожил со мной столько лет и не сорвался раньше. Это теперь благодаря Богу и этому сайту пришло полное переосмысление жизни. Ломало меня как наркомана, очень трудно было даже произносить слова просьбы, не умею просить. Зато вчера, когда папа позвонив в очередной раз и потребовав от меня принять очередное решение, вызвал во мне бурю негодования. ВСЕ, Я БОЛЬШЕ так жить не буду. Муж потихоньку привыкает ко мне новой, слабой и мягкой. А мне это очень наравиться. Оказывается это такая свобода жить не беря на себя проблемы всего света и спрятаться за спину мужа. Я раньше думала, что мой муж просто не справится со всеми делами, надо ему помочь, где-то взять на себя. В результате все взяла на себя и отодвинула его в сторону. А сейчас я вижу, что со мной рядом астоящий, сильный мужчина, способный отвечать за дела и меня. Если Бог даст, наладится и и нтимная сфера, я буду самой счастливой. Как то не странно, все проблемы были только во мне.