История моей первой зависимоси

Рассказываем свои истории исключительно с целью помочь другим
Натали3557
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 04 мар 2011, 13:39
Откуда: Россия, Ростовская обл.

История моей первой зависимоси

Сообщение Натали3557 »

 
Это были мои первые отношения. Они продлились 8 мес. Тогда я ещё не понимала, что это была зависимость, и меня очень пугало моё состояние. Я вела тогда личный дневник. Хотелось бы привести несколько отрывков из него. Хотя и последующие мои отношения развивались почти по тому же сценарию. Хочу прервать эту цепь. Получается что я ещё ни разу не любила.
24 июля 2009 г. В воскресенье я решила познакомиться с парнем (по объявлению). Мне уже 19, а я ни с кем не встречалась! У меня сейчас период тоски, лени и меланхолии (что бывает со мной довольно часто). Хочется уже с кем-то встречаться, чтобы парень приходил - с ним было бы веселее. Отправила сообщение. Парень ответил. На следующий день встретились. Мне очень хотелось этой встречи, но не именно с ним, а вообще с парнем, любым, чтобы сходить на свидание, ведь я никогда на них не была. После встречи МЧ отправил мне сообщение, что я ему понравилась.
27 августа 2009 г. Хотя это было больно, но во вторник, 25 августа, я рассталась с МЧ (а познакомились мы 19 июля). Мне было тяжело это сделать, я к нему привязалась; он многим напоминал моего отца. Мне очень нравилось с ним общаться, он меня не обижал, был вежлив, заботлив. С ним было интересно и весело. Именно такого человека по характеру я и хотела встретить. Мне было спокойно и хорошо, только когда я была рядом с ним. Его утреннее смс очень тронуло меня, написал что отпускает и желает любви. Сейчас грустно, такая тоска в душе.
4 сентября 2009г. Снова вместе.
26 сентября 2009г. Можно сказать, что он полностью изменил мою жизнь. До знакомства с ним я почти всё время сидела дома, мой день обычно заканчивался в 22 часа, до него я практически вообще не общалась с парнями. Я мечтала о романтике, представляя своего будущего парня. Мои родители против наших отношений, особенно мама.
29 сентября 2009г. В моей жизни чёрная полоса. Родители делают всё, чтобы нас разбить. Но я упрямо иду к нему, в том числе и из чувства протеста.
21 октября 2009 г. Я очень хочу спокойствия и гармонии в душе. Самое ужасное - это тревога и беспокойство, которые не дают нормально жить, даже есть и спать. Наши отношения потихоньку холодеют.
23 октября 2009 г. Я опять к нему привязываюсь, сама звоню, беспокоюсь, если он не звонит. Как только его отношение ко мне охладевает, моё наоборот, подогревается.
27 октября 2009 г. моего безразличия к тому, что он не звонит, что он не рядом, хватает не надолго, всего лишь на несколько часов, а потом начинается жуткое беспокойство, боязнь его потерять, больше не увидеть, боязнь его холодности, что не даёт ничего делать, даже есть и спать. Я в прямом смысле не нахожу себе места, пока его не увижу. В начале октября я была совсем близка к тому чтобы с ним расстаться, чтобы избавиться от этого беспокойства; у меня было самое главное условие для этого: внутренне спокойствие. Если бы он тогда не пришёл ко мне домой то мы бы уже не встречались. Мы наметили, что в январе у нас должен быть первый раз, так как я всё время ему отказываю. Но я этого совсем не хочу!!! Это для меня как последний оплот независимости. Хотя он и говорит что готов ждать сколько угодно, но я боюсь что он будет делать это с кем-то другим. Он много обманывает меня.
1 ноября 2009 г. У меня депрессия. Мне кажется, он меня обманывает. Я так хочу вернуться к своей старой жизни, когда у меня никого не было!
28 ноября 2009 г. Надавно МЧ принудил меня показать ему свой личный дневник. Для меня это было унижение, выворачивание моих внутренностей наизнанку! Но мне пришлось после 2х часов уговоров согласиться, так как ему показалось подозрительным, почему я не хочу его показывать. Он прочитал там запись:"Его любовь - любовь на словах", и сказал мне что хочет исправиться, чтобы в дневнике появилась запись:"Его любовь уже не на словах". Но после этого всё стало только хуже. Я поняла: его любовь 100% на словах и ничего не изменится НИКОГДА. Мечтаю, чтобы этот источник боли поскорее уехал на сессию.
3 декабря 2009 г. Даже не знаю, что и думать. Сегодня моё настроение менялось несколько раз. То вдруг подумала, что зря так плохо о нём думаю, ведь он каждый день звонит и пишет. К вечеру во мне опять поселилась тревога. я чувствую холод с его стороны. Я замечаю все мелочи. Сегодня, когда звонил, по-моему, не назвал меня, как обычно, Натуськой.
4 декабря 2009г. 1 декабря он уехал на сессию. Поначалу мне было грустно, но сейчас спокойно, как давно уже не было: не приходится бегать туда-сюда, переживать, где и с кем он, следить, ждать его часами на холоде, постоянно ожидать, что придут его друзья. Я очень сильно устала. В последнее время от наших отношений я получаю 95% боли и 5% положительных эмоций. Пусть делает, что хочет! У меня уже нет сил бегать и переживать.
8 декабря 2009г. Я уже не радуюсь ему. Я просто знаю, что моя радость потом в десять раз перекроется болью. Появляется какое-то безразличие... Он не изменится, а я никогда не смирюсь с его безразличием.
20 янв. 2010 г. За последние 6 месяцев я сильно повзрослела. мы с ним вместе полгода, а такое ощущение, что лет 5... Недавно в очередной (7-й!) :!: раз попыталась его бросить. Но на следующий день сама же и позвонила.
11 февр. 2010г.Он меня обманывает и изворачивается, как угрь! Говорит, что идёт на работу, оказывается что он у друзей и т. д. Это очень и очень печально. Его уже не изменить. Ему неинтересно со мной. А мне очень больно это осознавать.
22 февр. 2010г. Живём вместе. моя жизнь превратилась в ад. иногда он не приходит домой ночевать, а для меня нет ничего страшнее чем просыпаться в пустой послтели. Мы почти не общаемся. Говорит что я ему неинтересна, что от меня хочется бежать, что я серая мышь, не слежу за собой, в компании сижу, как мумия, что я не умею его держать, что у меня нет никаких интересов, и всё это спокойным и циничным тоном, но как только собираю вещи начинает останавливать. Моя жизнь превратилась в ад. Когда он не приходит домой, единственное что мне хочется - уснуть, что бы ни о чём не думать, и я напиваюсь успокоительных. я всерьёз задумалась о самоубийстве.
16 марта 2010 г. уехал на сессию. сегодня вернувшись с работы и обнаружив что он уехал я почувствовала что ... наконец то свободна! :) свободна от мучительного ожидания его каждый вечер. что теперь я со спокойной душой могу уйти из дома в гости и вернуться когда захочу не волнуясь что он придёт раньше и сбежит куда-то. не волноваться что не придёт домой. я вышла на улицу и вздохнула полной грудью. я реально от всего устала!
3 апреля 2010г. мы расстались, сразу же как он вернулся с сессии. он впервые повысил на меня голос и сказал грубость. это стало последней каплей. к тому же за месяц я отвыкла от него и поняла что мне намного легче без него.
в тот раз мы расстались окончательно. всего пара недель, и я его забыла! а ведь не могла поверить, что смогу забыть, потому что когда расставались меня как к наркотику к нему тянуло. потом я просто осознала, что это ломка. что меня действително пугает, так это то что в следующих отношениях почти всё повторилось. только жить вместе не стали. встречались всего лишь 2 мес. с нынешним парнем 5 месяцев, зависимость не такая сильная как от первого, но она всё равно доминирует.
Ответить

Вернуться в «Делимся опытом»