Постараюсь продолжить. Хочется написать все обстоятельно, но, кажется, не выйдет. Жалко, не систематизировала свои мысли, все они разбросаны по разным тетрадям да файлам
Начну, пожалуй, с описания своей истории. Заранее прошу простить мое косноязычие.
Мы познакомились на море в студенческом лагере в самом чудесном возрасте - 17-18 лет. Возраст надежд, романтического настроения и т.п. Буду называть его N. При первом знакомстве, когда подруга нас представила, я не обратила на N. никакого внимания, даже не запомнила имени. Мысли были заняты решением одной очень сложной проблемы: разочаровалась в одном человеке, он совершил неблаговидный поступок.
Через какое-то время, возможно в этот же день, во время одного мероприятия, на котором было не очень много людей, N. пододвинул мне стул, и с этого момента я обратила внимание на него. Галантность! Люди общались, обменивались мнениями, шло горячее обсуждение. Я увидела уверенность речи, стройность, логичность мысли, способность к убеждению. Кроме того, N. по-своему красив. Моя подруга оказалась знакома с ним давно, так как несколько лет подряд пересекалась с ним в этом же лагере. Поэтому почти на всех мероприятиях мы были все вместе.
Вечером на дискотеке танцевали в общем круге, и тут на одной мелодии я заметила у N. характерные движения и не ошиблась - бальные танцы, моя страсть с детства. Я занималась несколько лет, не достигнув сколько-нибудь значительного результата, но страсть и любовь к этим танцам приобрела огромную! Из-за успеваемости в школе пришлось оставить занятия, и я никогда не думала, что буду танцевать их снова!!! Ведь я почти не умела, не знала схем! А тут - на море, с таким красавцем, так весело!!! И что меня привлекало - его абсолютная сдержанность, при этом какое-то рыцарство! Как бедны слова, чтобы обрисовать все то время и ту красоту, которую мне посчастливилось встретить и испытать!
Скоро заметила: N. действовал на меня удивительно: оказывясь рядом с ним, погружалась в тишину, полное спокойствие. Все чувства затихали, беспокойство куда-то тонуло. Не помню, чтобы нечно подобное было когда-то еще. Хотелось просто молчать и быть рядом.
Наша дружная компания из 7-10 человек проводила время в разных играх, иногда спорах о чем-либо, походах по окрестностям.. Мы были вместе и на дискотеке.
Я всеми силами старалась не показывать своей симпатии - из гордости. Мне не впервой было, что понравившийся мне человек не обращает на меня внимания. Все было только по-дружески. На одной дискотеке я увидела, что он приглашает какую-то невысокую стройную девушку, раз, другой. В другой день он снова кого-то пригласил, а я уже отчетливей поняла: N. мне нравится. Помню, подумала, как же это жестоко, неужели он не догадывается! Уж лучше бы не давал мне совсем никакой надежды (а видимо, он давал).
И вот (!Ура!) стою в уголке, заиграла медленная мелодия, ребята разбирают девчонок.. А ко мне никто, совсем никто не идет, да еще и две девушки загораживают меня, отделяют от танцпола.. К одной из них уже подошел парень, и тут я ударилась в философию: "Ну не для этого же я сюда пришла, не для медленных танцев, а чтобы.." И тут я вижу, как N.!!!, даже "сквозь" этих девушек!!!, подходит ко мне - это дополнительное препятствие его нисколько не остановило - и приглашает на танец!!!!! (Все, апофеоз, мечты сбываются, наступило счастье, урра!!!!) Да, даже сейчас улыбаюсь:) Это действительно был прекрасный момент! Даже тут уже можно остановиться
:):)
Вообще, если вспоминать, я помню много подробностей. Подобно тому, как Элис спустя 20 лет помнит все так живо. Ведь это было в свое время прокручено в голове тысячу раз... Но и не стоит ли оно того? Больше всего то лето напоминает мне фильм "Римские каникулы". Да, это больше всего похоже. Посмотрите этот фильм, и будет понятно, что я испытывала
Бальные танцы, взаимность с N., пусть такая хрупкая, наше гордое и осторожное поведение, "романтические отношения", как он говорил... Вернее, это был лишь намек на них, даже не начало, а перед началом
Тем они трогательнее, как цветочек, даже бутончик
Море, новые искренние друзья, беззаботность, столько радостей впервые - обо всем этом я не могла даже мечтать, это было выше какой-либо мечты!!
Помню, как наш друг однажды сказал мне, что N. я нравлюсь. А я, чтобы никак себя не выдать, с деланым безразличием и тайной надеждой спросила, почему он так решил. "По нему видно". А мне вот ничего не было видно,и я по-прежнему "пряталась".
Я помню, как мы пошли в кино! Да, там было кино. И однажды N меня пригласил. Все, мое сердце замерло и ликовало!!! Меня приласили в кино!!! и кто! и первый раз в жизни!! И в такой замысловатой форме, потому что - никто никому ничего не говорил и ни в чем не признавался! Мы будто вели игру, наблюдая друг за другом и боясь показать друг другу свои чувства и открыться!
Вдвоем мы, кроме этого похода на фильм, не оставались. Кто-то из нас об этом заботился, либо он, либо я. Стеснялись, а может, опасались привязанности.
И это было не единственное, что случилось в то лето в первый раз. Да, я была немного (а может, и много) диковатая, и в кино до того с ребятами не ходила. Попросту не приглашал никто, была вся в учебе. Я и представить не могла...
То же и с кафе. Впервые в жизи побывала в баре
Пили молочные коктейли, N. угощал меня мороженым. Всегда, когда было возможным, он проявлял галантность, вежливость, и при этом держался с большой уверенностью и силой. Дошло до того, что однажды сидим в этом баре втроем с еще одним другом, заиграла красивая веселая музыка, а N. говорит мне: "Пойдем, потанцуем!" А там еще полно народу, в этом кафе! Я НИКОГДА бы не пошла, но рядом с N. ощущала такую уверенность и спокойствие, что без колебаний встала, и мы от души сплясали, хоть у меня порой и замирало сердце! Все смотрели. И было красиво и весело! Я улыбалась до ушей! Одна моя знакомая, которая случайно в тот момент оказалась здесь же, потом отметила, "ты вся светилась".
Он провожал меня вечерами до домика. Все эти робкие и наивные крупицы так дорого стоят!..
Приближался конец смены, но мы по-прежнему ничего друг другу не говорили и держались на порядочном расстоянии. В последний вечер собрались в кафе , делали соместное фото, он жалел, что не было места рядом со мной, а на фото встал за моим стулом. Это был еще один повод видеть, что мне делают шаг навстречу
Последний день, уже вечер. А мы еще не объяснились. Он не ищет меня. Я решила подойти сама. Решила, что нужно поговорить, и лучше я это сделаю, чем уеду в незвестности. Ох. Ну я нашла его на набережной. И набравшись смелости, предложила прогуляться по берегу. Он мягко на меня посмотрел, сказал "ну пошли", и мне в этом разговоре удалось поблагодарить его. А о чувствах своих говорить не решалась. Мне хотелось вызвать его на ответ, чтобы, если есть что-то, он сказал это первым. Не хотелось боли. Ведь наши отношения были все в намеках, но ничего определенного, все так хрупко, а догадки могли в любой момент оказаться ложными... Мы сели на камнях, я смотрела на воду. Море было спокойное, почти не шумело. Луна
Она во всех литературных произведениях! "Прогулки под луной"
В общем, он ничего не говорил, и как будто чего-то ждал от меня. А я не знала, что делать, и поэтому просто сидела. Вдруг с дискотеки донеслась мелодия, он пригласил меня танцевать. Это было решение, а то пауза уже затянулась.. Как приятно! Очень хороший танец, хорошее время. Музыка кончилась, а мы так и стояли. Вот тут мы все и поняли!
Я спросила, увидимся ли мы потом. И здесь моя сказка закончилась.
Боже, слава Тебе!
Вся романтика слетела, он стал серьезен, отпустил меня. Я поняла, что не увидимся. Да, да, это уже летели осколки от этой красивой, воздушной вазы наших отношений!.. Я помню этот вечер, этот ярко-тусклый свет, море, запах соленой воды и водорослей...
На другой день он проводил меня до автобуса, я помню руку, которую он подал мне при посадке и этот теплый взгляд при прощанье... Я верила, что где-то в глубине души он любит меня...
На этом все. Дальше я вернулась в Москву, и начались долгие дни надежды и ожидания звонка. Я впала будто в горячку. Внешне она не проявлялась, я умела скрывать чувства, но внутри... Наступил декабрь. На вечере встречи, которого ждала с нетерпением, увидела его!! Но он пришел с девушкой.. Они много фотографировались, он был только с ней.. Если бы не моя хорошая подруга, которая ничего не знала, т.к. я никому не рассказывала, если бы не ее внимание, не знаю, как бы себя чувствовала. После вечера мы с ней шли к метро, падал легкий снег на покрытой тоненькой белой пленкой асфальт, а во мне ни с того, ни с сего звучали слова какой-то песни, видимо, слышанной кгда-то по радио: "Sorry! I never meant to break your heart. So, sorry..." Хорошая песня. Я потом нашла ее)
Дальше началась долгая борьба. Сначала апатия. Я училась на 3 курсе, на учебе почти не отразилось. Но свободное время в значительной части уходило на просмотр фотографий.. Мне помогала музыка. Вообще сейчас я понимаю, что музыка проблем не решала. Просто помогала не быть одной. Я по-прежнему никому не рассказывала, возможно, немного маме. Не плакала ни разу. Но впала в какое-то оцепенение. Сейчас вспоминаю, страшное состояние. Неприятное. Ужас.
Продолжу позже.
