Как общаться с бывшим мужем и надо ли?

[Nusya]

Пока еще сердце ёкает, нужно физически держаться подальше от объекта, а эмоциональную привязанность гасить молитвой, переключать мысли на что-то другое и т.д.
Любые контакты с типом возвращают тебя в то тяжелое и болезненное состояние, откуда пытаешься выбраться всеми силами своей души и тела.

Эстреллочка, у меня вызывает злость и раздраджение любое упоминание об этом человеке, контактов нет с ним, но однозначно, что он мне еще не берзразличен, если вызывает раздражение. И еще отвратительное чувство - зависть, вот уж борюсь с этим. сын вчера сказал, что ему на ДР сотрудники подарили ай-пад, а меня аж всю передернуло. Ужасно Может тоже обратиться к психологу на сайте, только не знаю как сформулировать свою проблему, и воообще стоит ли, скорей всего это определенная фаза переживания, и она закончится.

[Татоша]

Нюся! Помощь психолога возможно поможет взглянуть на проблему иначе и пройти этот этап более спокойно и осознанно.

[Nusya]

Не знаю даже с чего начать свой вопрос Вот думаю.

[Elfriede]

И, согласна с Фредой, не наше дело - учить кого-либо, что добро, а что зло. Самим бы не запутаться.

Дело не в учить. Человеку дано знание о том, что добро и что зло, есть у всех голос совести.
Если мы сами не различаем эти "понятия", тогда о чём мы вообще говорим!?

Дельфина, я различаю, действую сама согласно этому различению (к сожалению, не всегда, немощь дает себя знать), но сейчас мы ведем речь о том, что последствия этого различения мы переносим на другого человека, активно демонстрируя ему постоянно "Борис, ты неправ!" и невербально прессуя чтобы он проявил "осознанье, так сказать, и просветленье". Он будет переживать насколько правильно мы различаем одно от другого и настырно претворяя свои вИдения в наши с ним отношения. И нести на себе итоги наших косяков, если они будут. А они, как показывает мой опыт, будут.
Нет, мне такое не по силам. Я могу и буду отвечать в этом вопросе только за себя.

[Luchik]

Полностью согласна с Фредой.
Нюся, злость и раздражение - очень опасные чувства, потому что могут пустить "горькие корни". Лучше не ждать, пока они сами пройдут, а активно с ними бороться молитвой.

[Nusya]

Нюся, злость и раздражение - очень опасные чувства, потому что могут пустить "горькие корни". Лучше не ждать, пока они сами пройдут, а активно с ними бороться молитвой.

Я это и делаю.

[Elfriede]

Девочки, спасибо! Моя беда сейчас в этой "абсолютной отстраненности"- только одна. Человек неискренен и не выполняет ранее данные обещания. Муж прекрасно знает насколько мне трудно приходится. Но все только на словах. А я поначалу верила и ждала этой помощи. В итоге- дополнительные разочарования и ликвидация сложностей уже бегом...
Поэтому и вывод о неискренности побуждений.
Поэтому и вывод о том, что рано доверять и общаться.

Так у Вас другая ситуация. Он продолжает приносить неприятности - Вам. Вы не можете положиться на его слова и обещания.
В таком виде очень Вас понимаю и поддерживаю - Вам сейчас нет никакого смысла с ним взаимодействовать, именно потому, что для Вас это не помощь, не поддержка, а лишний расход Ваших душевных сил и нервов.
Ничего личного - просто Вы удаляете от себя раздражающий Вас объект. Работает система самосохранения.

Ваше время на "нормальные отношения" с ним еще не пришло.

[Nusya]

Ничего личного - просто Вы удаляете от себя раздражающий Вас объект. Работает система самосохранения.

Ваше время на "нормальные отношения" с ним еще не пришло.

Фреда, хоть Вы и отвечали Татоше, это относится и ко мне. Нет объекта - нет раздражения. Все-таки я думаю, что мое негативное отношение пройдет, учитывая что я работаю над этим.

[Elfriede]

Нюсечка, уйдет, и не простой уйдет, но Вы посмотрите на человека другими глазами когда чувства успокоятся.

[Nusya]

Спасибо, Фреда!

[La Estrella]

А не будет ли это человекоугодничеством? Ничего-ничего, что ты мне больно сделал, я прощаю тебя и всё забываю, я даже с тобой дружить буду... Ты мне ножом в спину, мечом в сердце, а я ничего тебе улыбаюсь, не хочу показать мою боль, обиду, возмущение твоим поступком... Так человек с нашей помощью теряется в понятиях добра и зла (греха).

Абсолютно согласна с Вами, Дельфина.
Более того, в моём окружении нет ни одной бывшей семейной пары, которые остались бы друзьями - слишком много боли было раньше. Просто мудрые женщины способны выстроить со-родительские отношения ради детей, принимают помощь на ребенка, дают ребенку возможность иметь хотя бы не полноценную семью, а папу и маму по отдельности. Но дружбой это никак не назовешь.
Да и как можно дружить с человеком, который бросил тебя беременную, обзывал тебя страшными словами (меня, например).
Я его простила, не думаю о нём совсем. Но, узнав его сущность, общаться с таким человеком вообще не хочу, хотя он периодически лезет.
Татошик, а ты много видела семейных пар, расставшихся по обоюдному согласию муси-пуси тра-ляля и все довольны? Я - ни одной. Развод это страшный удар, даже когда отношения, казалось бы, зашли в никуда.

[Delfina]

Просто мудрые женщины способны выстроить со-родительские отношения ради детей, принимают помощь на ребенка, дают ребенку возможность иметь хотя бы не полноценную семью, а папу и маму по отдельности. Но дружбой это никак не назовешь.
Да и как можно дружить с человеком, который бросил тебя беременную, обзывал тебя страшными словами (меня, например).

Вот это я тоже считаю важным-принимать помощь на ребёнка, не мешать общению с папой, если оба имеют такое желание. Может быть мы понимаем под приятельством что-то разное? Можно бывшего мужа перевести в разряд "отец моего ребёнка".
Если говорить о прощении, то это процесс, это не какой-то законченный результат, на это надо время, приложить к этому труд. И ещё один момент -различать грех и человека. Грех ненавидеть, не оправдывать, не снисходить к греху, а ненавидеть. А человека не судить, не осуждать. Этому тоже надо учиться. Жизнь ставит перед нами новые задачи...

[Elfriede]

Более того, в моём окружении нет ни одной бывшей семейной пары, которые остались бы друзьями - слишком много боли было раньше. Просто мудрые женщины способны выстроить со-родительские отношения ради детей, принимают помощь на ребенка, дают ребенку возможность иметь хотя бы не полноценную семью, а папу и маму по отдельности. Но дружбой это никак не назовешь.
Да и как можно дружить с человеком, который бросил тебя беременную, обзывал тебя страшными словами (меня, например).
Я его простила, не думаю о нём совсем. Но, узнав его сущность, общаться с таким человеком вообще не хочу, хотя он периодически лезет.

Вообще-то, я не говорила слова "друг", я о знакомо-приятельских, скажем так, отношениях. Ну, или как с не очень близким родственником, которых, как известно, не выбирают.
От друга ждешь многого, это слишком высокая планка. А от знакомца-приятеля.... вряд ли многого. Глубина отношений другая, мера требовательности другая.

Насчет же дружбы. У меня, видимо в силу возраста, в последние 5 лет произошло "собирание камней". Проявились, например, подруги, с кем, казалось бы непримиримо, расстались 15-17 лет назад. Люди (и я тоже) изменились, и не все в плохую сторону. Да, прежней дружбы нет и уже не будет, но возобновились приятельские отношения, приносящие определенную долю тепла мне и, надеюсь, им. Не вижу в этом ничего плохого, хотя когда-то кое-кто меня сильно подвел.... Но все простилось и ушло в прошлое.
Что-то подобное может быть и тут.

[Nusya]

Спасибо, Дельфина за выделенную тему!

Я копаюсь в себе и поняла еще одну вещь - негативную к сожалению. Мой эгоизм. Знаю, плохо. Я не препятствую общению папы с сыном (хотя папа буквально сразу же после своего бегства стал настаивать на приезде сына в дом к его сожительнице ). Но в глубине души мне неприятно, что сын не поддерживает меня. Родственники сына со стороны папы (бабушка и дедушка) еще больше активизировались в общении (они любят его, и я этому рада). Но там ведутся разговоры с ним. Когда сыну звонит дедушка, и потом зовет меня к телефону, а я не хочу разговаривать, сын обижается на меня. Приходится объяснять почему не хочу говорить. Читаю истории как детки поддерживают своих мам, у меня такого нет. Этот человек манипулирует еще и ребенком

[Elfriede]

Вот это я тоже считаю важным-принимать помощь на ребёнка, не мешать общению с папой, если оба имеют такое желание. Может быть мы понимаем под приятельством что-то разное? Можно бывшего мужа перевести в разряд "отец моего ребёнка".
Если говорить о прощении, то это процесс, это не какой-то законченный результат, на это надо время, приложить к этому труд. И ещё один момент -различать грех и человека. Грех ненавидеть, не оправдывать, не снисходить к греху, а ненавидеть. А человека не судить, не осуждать. Этому тоже надо учиться. Жизнь ставит перед нами новые задачи...

Вот именно, что грех, а не грешника. Потому считаю неправильным пожизненно демонстрировать бывшему мужу вид оскорбленной добродетели в надежде чтобы он, такая редиска, в конце концов осознал, покаялся и, возможно, искупил. Чтобы исполнить "свою высокую миссию по научению его добру и свету".

Наверное, понимаем под приятельством разное, даже уверена. По мне приятельство - время от времени вместе сходить, например, на выставку, в кафе, поболтать, оказать друг другу мелкие (или не очень мелкие, зависит от людей и их отношений) услуги и разбежаться. Многого не ждать и много самому не вкладываться. Ну, с бывшим мужем далеко не весь спектр вообще возможен, но вот создать отношения необременительного приятельства, имхо, можно. Разумеется, в зависимости от личности и поведения мужчины и желания (возможности) женщины.

[Elfriede]

Разумеется, есть такие экземпляры, которых близко к себе подпускать не хочется совершенно, и не надо делать над собой усилие, но основная масса ведь не так уж и плохи (жили же мы с ними по 20 и более лет, и не были они отъявленными мерзавцами).
Опять же, - только если муж начинает вести себя не деструктивно, а адекватно.

[Delfina]

Наверное, понимаем под приятельством разное, даже уверена. По мне приятельство - время от времени вместе сходить, например, на выставку, в кафе, поболтать, оказать друг другу мелкие (или не очень мелкие, зависит от людей и их отношений) услуги и разбежаться. Многого не ждать и много самому не вкладываться. Ну, с бывшим мужем далеко не весь спектр вообще возможен, но вот создать отношения необременительного приятельства, имхо, можно. Разумеется, в зависимости от личности и поведения мужчины и желания (возможности) женщины.

Спасибо, Фреда! Ваш опыт помогает мне понять такой важный вопрос. Часто жещины обращаются с подобными вопросами на наш форум.
Меня ещё один вопрос заинтересовал. Как общие друзья и родственники или бывшие родственники общаются.
Моя знакомая, от которой ушёл муж, позвонила мне и спросила, ты теперь будешь его с новой любовью принимать у себя. Наши мужья общались, часто встречались дома. Вот ведь какой вопрос.

[Nusya]

Разумеется, есть такие экземпляры, которых близко к себе подпускать не хочется совершенно, и не надо делать над собой усилие, но основная масса ведь не так уж и плохи (жили же мы с ними по 20 и более лет, и не были они отъявленными мерзавцами).
Опять же, - только если муж начинает вести себя не деструктивно, а адекватно.

Пока жила с супругом, я старалась отгонять от себя мысли о его безответственных поступках по отношению к сыну и ко мне, пыталась разговаривать, но он не хотел меня слышать, а потом я опустила руки и приняла его таким какой он есть, а он почему-то становился все хуже. А сейчас тот запрятанный мною негатив наверно и выплескивается наружу, особенно после его поступка.

[Татоша]

Спасибо девочки, за ваши рассуждения. Этот вопрос действительно непростой и нелегкий. Я всегда была уверена, что прожила жизнь с самым достойным человеком на свете и поэтому, видимо, так растерялась, когда поняла, что все изменилось!!! И дело сейчас СОВСЕМ не в его измене!
Фреда! У меня есть среди знакомых (правда, у меня очень мало разведенных знакомых) одна пара, которая рассталась по обоюдному согласию. Да, он женился через год. Она не вышла замуж. Он очень обеспеченный человек. И он заботится о своей прошлой семье и детях не меньше, если не больше, чем о настоящей...В настоящей у него нет детей. И моя знакомая спокойно общается с ним и с его новой женой.
Но- это, скорее исключение. Моя ближайшая подруга СОВСЕМ не может общаться со своим БМ именно потому, что тот, когда ушел, ПРЕКРАСНО понимал, в каком тяжелейшем состоянии оставил жену практически без работы, с двумя детьми- иждевенцами на руках и старыми родителями. И пальцем не пошевелил в плане помощи. Сейчас, 4,5 года спустя, когда его новая ЛЮБОФФ закончилась, с бизнесом серьезные проблемы, он пытается очень "косо" придвинуться к жене- она не может. И почему они не могут покаяться? Ведь он не приходит и не говорит :" Прости! Сколько горя я причинил тебе и детям!". Он просто печально бродит рядом, но опять ни помощи...ни серьезной поддержки детей...

[Рыжуля]

Милая теска...
У меня был ОЧЕНЬ болезненный развод. ...Я выслушала от мужа многое. Он завел роман с телеведущей:)))). Много пил... Многое мы пережили тогда, мы честно пытался бороться с этим. НО НЕ ВЫШЛО. Никак. Год мучилась.
Результат? Развод. Я поняла-что это было правильно. Внутри поняла. Правильно и заслуженно. И вот как я это поняла-сразу все боли отпустили.
Делал и делает прекрасную карьеру. После развода-мы не общались год. Ну-зачем? Я не хотела- всё сделано, всё сказано.
И вот - через год письмо по электронке - он решил поделиться со мной информацией о том-что он купил квартиру. Я поздравила.
У нас сегодня чисто деловые отношения. Общие клиенты-общие деловые вопросы. Ритуалы вежливости соблюдаются. И всё. Он намерен жениться в следующем году. Я надеюсь-что у него сложиться. Он хороший парень.
Меня он не трогает эмоционально совершенно.
Вот такой мой опыт.

[Татоша]

Рыжуля, как хорошо, когда все определено и уже выяснено.
Вот сегодня меня опять чуть тряхонуло. Недавно позвонила наша старая врачиха- она последние годы была нашим семейным врачом и лечила нас всех. Именно она ездила вместе с мужем по врачам- своим коллегам, когда у мужа было плохо с сердцем. Муж платил каждый месяц ей небольшой бонус, понимая, что она у нас как палочка- выручалочка и сама она пенсионерка. Так вот... Он уволил ее. С сердцем все в порядке и больше он в ней не нуждается. Она звонит мне и плачет: " деточка, но ты- то мне поможешь в тяжелой ситуации вдруг?". Ну и что я могу ей сказать? Она лечила моего сына, помогала мне с моим отцом... Ну конечно я помогу!!! Но это же еще один человек им сброшен с его плеч на мои...
И хотелось бы мне не думать о нем с раздражением, а как? И разговор с ним и отказ от любого общения с ним дался мне нелегко. Все не хочется верить, что Это человек, которого, как мне казалось, я так хорошо знала и понимала...
И все равно сомнения есть...

[Nusya]

Рыжуля, спасибо за Ваш опыт. Я многое нашла похожего в моей ситуации:
- тоже мучилась почти год перед его уходом
- и когда он мне сказал, что уходит, через невероятную душевную боль я поняла: это избавление. И поняла, что это правильно. Боль отступила на 3 день, и с каждым днем легче и легче.