Любить мужчину больше Бога. Окончание.

[Встреча]

Нет-нет, дорогая Жена А. Лично я не считаю, что дети делятся на "категории". И не считаю, что рождение каких-то детей Господь "благословляет", а каких-то "попускает". И как быть тогда с детьми, которые зачаты до брака родителями, которые потом поженились? Они в блуде зачаты и потому в каком-то смысле незаконные "блудные" что ли? Их по вашему "попустил" Господь? Как быть с теми, от которых отец ушел в другую семью? И как могут быть дети "епитимьей" для любовницы, как вы сказали, мне тоже непонятно. А если бы ваш муж женился на любовнице, те "блудные" дети приобрели бы законного отца?! А как быть в ситуации, когда в гражданском незарегестрированном браке родился ребенок, потом родители расписались, потом папа развелся, женился на другой, появились во втором браке дети. Этого первого ребенка тоже можно признать "блудным" и отказаться от него?!!
Я не была на вашем месте и на месте вашего мужа, и с большим интересом вас прочитала - вы глубокий и старающийся даже в тяжелых обстоятельствах вашей жизни быть искренней перед собой человек. И это очень ценно! Я думаю, что с вашей честностью, чувствительностью и глубиной для вас вопрос с детьми мужа на стороне никогда не закроется до конца. А про мужа вашего в этом вопросе даже тяжело писать. Можно ли искупить свой грех перед одними детьми, отказавшись от других? Отличается ли отказ вашего мужа от отказа в в роддоме матери от своих детей? Я не знаю ответы на эти вопросы. И пишу их не для того, чтобы разбередить ваши раны. А потому что, мне кажется, эти вопросы от вас и вашего мужа не уйдут. С ними жить наверное придется пожизненно. Это мое личное мнение.
Единственное наверное может быть правильно то, что если ваш муж все равно РЕШИЛ НЕ ЗНАТЬСЯ на стороне со своими теми детьми, то для них будет лучше наверное получить отказ от него, чтобы их воспитывал отчим.

И ваш прежний вопрос "почему Господь попускает рождаться детям от любовниц" нааверное вообще из разряда, "а почему Господь дает нам возможность жить, радоваться и даже наследовать Царство Небесное при искреннем раскаянии после тяжелых смертных грехов?". Если Бога не выносить за скобки нашей жизни, и если цель человеческой жизни видеть все же в спасении и помнить , что Бог есть любовь и все мы Его дети, которых Он одинаково любит, я думаю, что такие вопросы отпадут сами собой.

Желаю вам, дорогая, глубокая, светлая Жена А терпения и мужества, и огромной любви вашей семье!

[Сестра]

Напоминаю, что это практическая тема, дискуссии тут недопустимы.

[т@нюша]

Бывшая любовница попросила меня помочь ей организовать оформление отказа от ребенка. Я сделаю все, что смогу. Муж мой давно согласен.

Вы по этому вопросу говорили с батюшкой?

[Релина]

Уважаемая Жена А. У меня противоположная ситуация. Прожили 10 лет. Брак венчаный. Узнаю, что последние два года имеется любовница и ребенок на стороне. Простить не смогла. Сказала - решай или я или она. Ответил, что я не мудрая женщина. Ушел к ней, второй год сыном, которого 9 лет воспитывал не интересуется вообще. Звоню два раза в год с просьбой подписать разрешение на выезд заграницу, денег не прошу, слава Богу обеспечена достаточно. Разрешение не дает. Сожительница (нас не развенчали) хочет, чтобы он отказ оформил. Пока решает.... Это я к чему. Дети не виноваты, что их папаши скачут по койкам, а потом решают, кого признавать, а кого нет. Прочитала Ваши последние посты и стало не по себе.

Бывшая любовница попросила меня помочь ей организовать оформление отказа от ребенка. Я сделаю все, что смогу. Муж мой давно согласен.

Муж согласен, пусть и офорямляет, он что не дееспособный? Решил и за ваши спины - оформляйте. Не вмешивайтесь, Вас Т@нюша не зря спросила, благословил ли Вас на это батюшка. Ваш муж - мужчина, пусть сам берет на себя ответственность. Это мое мнение. Сил Вам и мудрости.

[Жена А.]

Моя помощь, о которой меня просила любовница заключается в том, чтобы передать ее желание об отказе мужу. Что я и сделала. Советовалась ли она со своим духовником, я не знаю.
Мне посоветоваться? Я попробую.
В подобных нашей истории все замешано изначально вкривь и вкось. Против законов Божьих. Вот и результат.

[Жена А.]

Я все это время думала над вашими комментариями.
Внебрачные дети не виноваты ни в чем. Как не виноваты и родители моего мужа, которые даже говорить не хотят на эту тему, а только каждый раз спрашивают обо мне и все ли у нас хорошо. Им тоже досталось переживаний на старости лет. Не виноваты родители бывшей любовницы, которые теперь должны с этим жить. Не виноваты наши дети, которые...
Виноваты только два взрослых человека, сделавшие то, что они сделали и вовлекли нас всех в свой грех.
Каждый из них старается теперь реанимировать свою жизнь. Мой муж это делает, как я вижу, вдыхая тепло и любовь в нашу семью. Бывшая любовница, ограждая детей от биологического отца, с которым у нее так и не сложилась жизнь. Как она сказала когда-то: "Лучше никакого отца, чем воскресный".
Поэтому и пришла к выводу попросить отказ. Мой муж обратился за помощью к адвокату. Что из этого получится - посмотрим.
А я ухожу в сторону. Знаю точно одно - я буду с ним до конца, если он будет с нами таким, какой он с нами сегодня.
И еще я буду и уже живу по тому принципу, который узнала здесь на форуме. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

[т@нюша]

Уважаемая Жена.А, напишите, пожалуйста, что вам скажет батюшка по этому вопросу.

[listok]

Девочки,лучше первоисточника не скажет никто.Открываем Библию и читаем Премудрость Соломона гл.3 -16,17,18,19
гл.4 -3,4,5,6.
Можно спорить,верить или не верить-но если б те,кто идёт на измену и те,кто рожает от этой связи- ЗНАЛИ НА ЧТО они обрекают своих детей,может подумали бы 100 раз прежде чем "донорами" выступать(((.Можно ли обвинять в жёсткости или даже жестокости жён прелюбодеев,если хуже самих родителей этих детей НИКТО не может с ними поступить...(((

[т@нюша]

Девочки,лучше первоисточника не скажет никто.Открываем Библию и читаем Премудрость Соломона гл.3 -16,17,18,19
гл.4 -3,4,5,6.
Можно спорить,верить или не верить-но если б те,кто идёт на измену и те,кто рожает от этой связи- ЗНАЛИ НА ЧТО они обрекают своих детей,может подумали бы 100 раз прежде чем "донорами" выступать(((.Можно ли обвинять в жёсткости или даже жестокости жён прелюбодеев,если хуже самих родителей этих детей НИКТО не может с ними поступить...(((

Мудрость Соломона известна. Но, все-же, мы живем по Новому Завету. Дети уже есть и ничего с этим не сделать.
Благословится ли батюшкой отказ от детей? Вот о чем я.

[Жена А.]

Танюша, вот мой вопрос: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=15&t=18526.
Кажется, ничего не упустила и постаралась лаконично изложить. Если нет, поправьте меня.

[т@нюша]

Танюша, вот мой вопрос: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=15&t=18526.
Кажется, ничего не упустила и постаралась лаконично изложить. Если нет, поправьте меня.

Уважаемая Жена.А.тут есть некий ньюанс, поправьте меня кто-то, если ошибаюсь.
Вы задали вопрос игумену Феодору, и батюшка, конечно, ответит.
Но благословение, это нечто другое. Если честно, я думала, что вы пойдете брать благословение у батюшки, который вас с мужем знает, исповедует..

[Встреча]

Я присоединяюсь к Танюше. Вообще, на мой взгляд, абсолютно неправильно задавать такой важнейший для вас и вашей семьи вопрос другому незнающему, невидяшему вас священнику, если у вас есть духовник (или батюшка, которому вы исповедуетесь, да еще вместе с мужем). И есть вопрос, есть совет, а есть благословение священника. Еще есть воля Божья. Я бы вам посоветовала не просто спросить у вашего духовника, как вам поступить, и может быть даже не только взять благословение на то или иное решение, а просить в усиленной молитве у Бога, чтобы вам через вашего духовника Он Сам открыл Свою волю по этому вопросу. Может быть вам к своему духовнику обратиться именно с тем, что вы хотите знать Его волю, как вам в этой ситуации быть.
Я бы именно ВАМ еще посоветовала - той, которая мне видится через ваши посты как великодушный и искренний человек, пытающийся быть выше своих обид, предательства и боли - откровенно поговорить с мужем еще раз по этому вопросу, чтобы он САМ принял решение - и ТО, которое подскажет ему его совесть (или вместе с духовником принял). И главное - сказать, что вы примите ЛЮБОЕ его решение, с которым он будет себя чувствовать спокойно в плане совести. Чтобы он не подстраивал это решение под то, как это лично вы воспримите. Дайте ему в этом вопросе независимость от вас. Мне кажется, что это еще больше сблизит вас с мужем и укрепит вашу семью. Плохо будет, если сейчас он сделает свой выбор, исходя прежде всего из того, чтобы лишний раз не травмировать вас, а потом в глубине души будет об этом жалеть. И скрывать от вас это до конца жизни. Я не знаю, на вашем месте, я сама-то смогла бы дать мужу такой свободный выбор в этом тяжелейшем вопросе. Но мне кажется, что именно ВЫ это сможете. Мне думается, что ваша МЕРА - именно такая. Потому что вы искренно написали о. Феодору (а я внимательно прочитала этот ваш пост батюшке), что муж не зарегистрировал своего второго внебрачного ребенка, как вам видится, чтобы не травмировать вас. Значит, вас саму это где-то глубоко волнует...

[Жена А.]

Я объясню почему я написала этот вопрос именно сюда. Причина только одна. Мне не к кому больше обратиться с этим вопросом.
В своей первой теме я рассказывала о том, что в стране, где мы живем только одна русская церковь. Сравнительно недавно построили другую церковь, туда на служение приехал совсем молодой батюшка, только-только закончил семинарию.
В самом начале нашей истории, когда совсем было плохо, я ездила в церковь, в ту самую, первую. Однажды увидела там любовницу мужа. Знаю, что она ходит туда каждое воскресенье и на все праздники. Знала я, что в период их бурных отношений с моим мужем, она брала его с собой на службы. Они тогда выглядели там семейной парой, так мне кажется. Церковь у нас маленькая, прихожане знают друг друга в лицо уж точно. До известных событий мы с мужем в церковь не ходили, поэтому батюшка и прихожане вполне могли именно их воспринять семейной парой.
В тот же период к нам в страну приезжал духовник любовницы, она предлагала тогда мужу исповедоваться у духовника, что он и сделал.
Я была тоже на исповеди у батюшки в нашей церкви, один раз. Батюшка меня знает, но не знает, что именно я жена. Спустя какое-то время, увидев на службе любовницу, просто не могу больше туда приходить.
Поэтому нет у меня возможности ходить на службы, исповедоваться. Мужу предлагала пойти на исповедь, он говорит, что не готов. Я надеюсь, что когда-нибудь он захочет это сделать.
Я для себя определила нашу ситуацию так: Бог у нас в душе, мы стараемся исправить ошибки.
Что касается Вашего предложения, Встреча, поговорить с мужем. Разговоры такие были. Искренние. Тут первоначальным все-таки является не столько стремление не потревожить лишний раз меня, а понимание уже теперь, что много было в поведении любовницы напускного. Так он говорит. Наверное, поэтому и нет у него никаких отцовских чувств к детям.
Помните, я говорила о том, что если раньше я безоговорочно пускала мужа в свое пространство, то теперь очертила его для себя? Точно так же и очертила его пространство и не буду туда внедряться. Что для него страшнее: потерянная вера в него наших детей или оставленные дети на стороне я не знаю. И можно сказать, что я отмахиваюсь, "зарываю голову в песок", но я знаю одно, что сойду с ума, если буду мучаться вместе с ним.

[OlgaZ]

Уважаемая, жена А. Когда то много лет назад меня мучил такой же вопрос как и Вас. Мой муж тоже не общается со своим внебрачным ребёнком. Сначала, когда он остался в семье я думала,что пусть общается, помогает им, чтож теперь раз так случилось. Но общение это ни к чему хорошему не привело. Жизни не было, ни у них, ни у нас. Нами стали манипуливать по любому поводу и без. К сожалению не все бывшие любовницы и матери внебрачных детей могут вести себя порядочно. Мой муж прекратил с ними все отношения. Сначала я очень переживала, а потом приняла это, как должное решение в нашей ситуации. И Вам советую успокоиться. Ни один священник не ответит Вам на ваш вопрос. В таких ситуациях решения принимаем мы сами и ответственность несём за них сами. Раз Ваш муж принял решение не общаться с этими детьми, примите это как должное решение в вашей ситуации. В Библии сказано, что жена родившая ребёнка от чужого мужа, будет наказана. А святые говорят, что внебрачные дети это увековеченные памятники греху. Надейтесь на милость Господа, молитесь и поймите, что Вы не должны разделять ответственность за этих детей с вашим мужем. Их рожали без вашего согласия и помощи. Это крест вашего мужа, но не ваш. Пусть ваш муж несёт этот свой крест, а у Вас свой.

[Elfriede]

Дорогая автор, поддерживаю Ваше желание, с учетом Ваших условий, выяснить вопрос у батюшки на форуме.
Вы попали в очень сложные обстоятельства, когда доступ в единственную на тот момент русскую церковь был Вам сильно затруднен (т.к. там постоянно бывали любовница с Вашим мужем). Да и прочие общие обстоятельства вовсе не вызывали оптимизма - я прекрасно помню, что приезжий духовник любовницы заявил Вашему мужу, что, раз там рождаются дети, то муж теперь должен оставить прежнюю семью и жениться на любовнице. И что любовница подводила под свою связь с Вашим мужем глубокую духовную базу и представляла себя при этом сильно верующей и воцерковленной.
В подобных условиях могу только высказать Вам свое глубокое уважение за Ваш, ИМХО, трезвый и взвешенный взгляд на духовную сторону Вашего вопроса.

[Жена А.]

Огромное Вам спасибо, OlgaZ, за то, что Вы мне это рассказали. Мне такого рассказа как раз не хватало - чей-то опыт и пройденный путь.
Я ведь как только не "вертела" нашу ситуацию все это время. Но интуитивно я предполагала, что что-то подобное должно произойти: любовнице повезет с новым мужем, так и оказалось.Хорошо, что он у нее замечательный, как она говорит. Я его вижу периодически, на самом деле, благостное лицо. Внебрачные дети обрели папу.
Если бы не этот мужчина, я даже не представляю что могло бы быть. Нет, экспериментов с хождениями туда-сюда (даже если может казаться это более гуманно) я бы не выдержала. Поэтому пусть будет так, как есть сейчас.
Я с этим и буду жить. И мой муж тоже. И когда я тут как-то написала, что я счастлива сейчас - это правда.
Дорогая Фреда, я ценю, что Вы меня так понимаете. Единственное, я предлагаю не опираться на слова, сказанные моим мужем о ее духовнике: "...приезжий духовник любовницы заявил Вашему мужу, что, раз там рождаются дети, то муж теперь должен оставить прежнюю семью и жениться на любовнице". Бог его знает что там было на самом деле. Муж ведь тогда был не в себе. Я не хочу верить, что духовник мог такое сказать. Тогда что муж мой, что любовница были больны страстью. Муж выздоровел, ей это, судя по ее даже недавним высказываниям, еще предстоит. Мне вообще кажется, что она свято верит в какую-то фантастическую историю, которую она для себя придумала. От этого и вместо понятия "блуд" - у нее "настоящая любовь", ну и так далее...
И чем яснее я стала понимать, что она просто должна же чем-то оправдывать свой грех, тем отчетливее у меня проходит весь негативный спектр эмоций по отношению к ней.
Хорошо, что муж дошел до всего своим умом, я его не подталкивала.

[Жена А.]

Сегодня 32 года и один день нашему браку.
Читаю сейчас здесь на форуме слова женщин, принявших назад своих мужей и говорящих о том, что зря они это сделали.
Наверное, я жила неправильно. Но теперь понимаю одно: мы рождаемся в одиночестве и умираем так же. В течение всей своей жизни мы берем на себя обязательства. Женщины - за детей. Мужчины, по идее, за тех женщин, с кем они связали себя браком.
Я вот смотрю сейчас на своего старшего сына, который женился меньше года назад. Он позиционирует себя главой семьи и показывает насколько он самостоятелен в своей новой семье.
Младший тоже строит свою жизнь, живя пока с нами.
Я чувствую, что выполнила перед ними свой материнский долг - воспитала очень достойных людей. Муж? Дал им тоже очень многое, но под конец, подкачал, разуверил в честности семейных отношений.
Пусть так и останется. Так вот, возвращаясь к тому, что я неправильно жила. Надо думать о своей позиции в жизни, о том, с чем ты предстанешь...
Спутник жизни, за которого мы так привыкли держаться и беречь и хотеть... Мы умираем в одиночестве и предстаем перед Высшим судом тоже в одиноестве . Вот и асе. Стоит ли хвататься, держаться, пытаться, напргаться... Каждый идет свои путем.

[Beauty]

Уважаемая Жена А.,
Я читала Вашу историю несколько раз, каждый раз поражаясь Вашему терпению и мудрости...
Очень порадовалась за Вас и всю Вашу семью, когда все наконец-то встало на свои места и когда
Ваша семья с честью выстояла, не сломавшись под напором тяжелейшего испытания. Каждый
из Вас вынес свои уроки, но самое главное здесь - это результат! Вашей семье 32 года, Вы вместе,
любите и любимы... Дай Вам Бог всего самого светлого и доброго!
PS Почему-то показалась, что в Вашем сегодняшнем посте звучит грусть... Или мне только так показалось....

[Жена А.]

Да, Вы правы. Грусть есть и никогда не исчезнет. Потому что я очень хорошо помню как все чисто начиналось. И как все смазал мой муж. я помню открытость своей души, наших чувств друг к другу. по-крайней мере, именно так я воспринимала.
Или может быть, это просто очередное подведение итогов в 32 года совместной жизни?
И все же. Я хочу сказать тем, кто все еще сомневается в правильности возврата- невозврата мужа. Постарайтесь отвечать только за себя.

[Жена А.]

И еще хочу добавить. Сейчас мой муж говорит мне: " все это было в паралелльной жизни", " я без тебя пропаду", " только ты одна - единственная моя женщина". Как вы думаете я на это реагирую? Правильно, поздно. Но при этом, я его жена. Значит должна быть помощником. Я и есть.
Я его очень хорошо знаю. У него сейчас здоровье. - следствие ощущения себя мачо. Моя ответственность - помочь ему, что и делаю.
Я железобетонная, многое переживу. Ужасно жалко пошатнувшейся веры детей в нашу семью. Только это не дает мне покоя. Дети очень любят меня и его. Пусть они взрослые уже, только они начинают и хотели бы начинать свою жизнь на нашем примере. Не получилось.

[kykysha]

Здравствуйте, Жена А.
Большое спасибо за Вашу тему, читала и перечитывала...От души поздравляю с годовщиной свадьбы! Вы такая умница!!! Здоровья Вам и счастья

[Beauty]

Ужасно жалко пошатнувшейся веры детей в нашу семью. Только это не дает мне покоя. Дети очень любят меня и его. Пусть они взрослые уже, только они начинают и хотели бы начинать свою жизнь на нашем примере. Не получилось.

Дорогая Жена А.!
Знаете, я думаю, что грусть и горечь остаются в любом случае... Это болят наши разрушенные представления о своей семье, да и мире вообще (что люди перешагивают через своих близких, без зазрения совести берут чужое), пошатнувшаяся вера в любимого мужа, который смог так поступить, а еще болят
свои собственные неутихшие переживания. Все это непросто, и ни у кого ничего уже не будет, как прежде... Разница только в ситуациях: у кого-то болит душа за разрушенную семью, а Ваша история закончилась благополучно: семья выстояла и сохранилась, муж искренне раскаялся и понял, что натворил, заплатил за все это свою дорогую цену, собственным здоровьем. Вы и Ваши дети пережили чудовищную боль. Но думаю, что Ваши взрослые уже дети обязательно поймут, что каждый человек, даже любимый отец, могут ошибиться в жизни, но тем не менее найти в себе силы исправить эту ошибку. Однако именно Вы подали своим детям совершенно бесценный пример мудрости, терпения, прощения и ЛЮБВИ. Да, за все заплачена высокая цена, но в том-то и пример Вашим детям, как должны вести себя МАМА и ПАПА в таком испытании. А для Вас я хотела бы процитировать мудрые слова Святителя Феофана Затворника: [color=#BF00BF]"Супружество имеет много утешения, но сопровождается многими тревогами и скорбями, иногда очень глубокими. Имейте это в мысли, чтобы когда придет что подобное, встречать это не как неожиданность."[/color]. Пусть эта мысль послужит Вам утешением, и пусть исчезнет Ваша грусть! Вы все сделали правильно, желаю Вам и всей Вашей семье счастья, любви и долгих-долгих лет жизни!