Хороший отец

[Cheerful]

Отзовитесь, пожалуйста, у кого мужья после расставания остались отцами своим детям! В чем их отцовство проявлялось?
Глупый вопрос, наверное... У меня муж почти месяц как ушел, а к дочке заглянул 1 раз на полчаса... Ничего не принес... Ну еще один раз случайно с коляской встретил...
У него проблем много сейчас. Со здоровьем его и его дедушки. Как хочется думать, что он - хороший... Но это же факты! Статистика, так сказать, разве с ней поспоришь?

Кто считает, что их БМ остался прекрасным отцом ребенку (такая фраза часто мелькает на форуме), расскажите, в чем это проявлялось?

[Дженна]

У нас не хороший, а какой-то фанатичный папаша. Рассталась с ним около 6 лет назад, дочке 8 лет, живет она со мной (сейчас у его матери на каникулах).
Ну про то, что он делает для ребенка - емко сказано одним словом ВСЕ! Она одета в лучшие фирменные вещи, которые только можно найти в городе, все школы- кружки оплачены чуть не на пол-года вперед. Постоянно берет ее на выходные - водит всюду. День рождение - заказывает шикарный ресторан. Когда видит ее - здоровый такой лоб расплывается весь и начинает сюсюкать - доча, доча (сам по себе человек очень жесткий). Доча из него вьет веревки, короче.

Все это очень хорошо, но есть и минусы. Например, если она при нем чихнет (или насморк, или синяк, или диатез расчешет ну и тому подобное) - начинаются крики-визги в мой адрес от него и бывшей свекрови, что я беспутая мамаша. Или нудные долгие нотации. А вообше терпеть можно это, когда видишь его любовь к ребенку.

[Cheerful]

Это, конечно, круто... нам бы что попроще
Спасибо, Дженна, за ответ.

Да, еще сюда же спрошу тех, у кого появился новый муж: как они ребенка "делят"? Не ревнуют? Ведь если ребенок маленький, он, естественно, папой начнет называть не родного отца... А как реагирует родной, желающий остаться хорошим отцом?

[Рыжуля]

Мой друг-виноватый отец для своего сына, который остался с женой.
Считает себя бесконечно виноватым-искупает, как может.
Одежда, развлечения, увлечения и сопутствующие предметы, репетиторы, поездки...вобщем ВСЁ. Минимум один день в неделю проводит с сыном. Но это именно минимум.
Он постоянно с ним на созвоне, в курсе всех вопросов и всех тем...

Но супруга его бывшая-дама крайне, мега отвественная и очень с характером. Она поощряет общение сына с отцом, но при этом не позволяет отцу проявлять неуважение к ней (тоесть никаких криков-визгов, нотаций). Только конструктив-при чем коструктив с её точки зрения

[nobody]

У меня есть знакомая , трое детей . Муж оплачивает школы , садики , институты, съемное жилье. Платит алименты . На основании решения суда один день в неделю дети ездят к нему домой с ночевкой. В этом году это было даже на НГ праздники. Бывают совместные поездки на отдых с детьми.
Знакомая и БМ вообще не общаются.

[Nusya]

Знакомая и БМ вообще не общаются.

Как им это удается? Я тоже так хотела бы.

[nobody]

Нюся , это отчасти связано с тем , что он мусульманин. Знакомая сказала , что у них после развода принято с женами не общаться.(возможно это тонкость именно его национальности; я в подробности не вдаюсь) Прожили 17 лет. Все тонкости обсудили перед разводом, там только "запротоколировали".

[Дженна]

но при этом не позволяет отцу проявлять неуважение к ней (тоесть никаких криков-визгов, нотаций). )

Да, действительно, я в некотором роде допускаю проявление неуважения к себе, но я делаю это осознанно - человек просто сдвинут на ребенке. И какие-то жалость и умиление во мне просыпаются, когда я выслушиваю его какую-нибудь тираду. Ребенок - это его очень слабая сторона и поэтому я проявляю толерантность.

А вообще из уходящих из семьи мужей (отцов) условно есть четыре категории -
1. Которые вообще забили и на бывшую семью и ребенка и только через суд можно стрясти алименты;
2. Которые помогают ребенку постольку-поскольку - общение и материальная помощь носят нерегулярный характер или только после напоминания;
4. Помогают только финансами практически без живого общения с ребенком (Когда только общение без мат. помощи - такого вообще практически с точки зрения здравого смысла быть не может - но, думаю, есть и такие исключения папаш-бессеребренников или жадных)

3. Вариант "все включено", который описала Рыжуля. (наш отец думаю исключение даже из этой категории - он как курица над ней трясется, я даже бывает от его излишнего рвения отключаю телефон, чтоб нервы не мотал).

Вообще отношение отца оно где-то внутри заложено - то есть сильно его не изменишь.
Одна моя знакомая очень долго пробовала сподвигнуть папашу из категории номер один хоть изредка с ребенком общаться - вообще ноль результата. Даже и не из материальных соображений - ее дочка начала подрастать - почти у всех в саду есть папы, а ее очень расстраивало, что у нее нет. (Кстати, наш что в саду вытворяет Воспитательниц и других работников постоянно на все праздники осыпает цветами и конфетами - так что он у нас у работников сада в большом фаворе. Когда я спросила к чему такое рвение - говорит надеется, что будут получше к дочке относиться. Как-то не пустили его на утренник из-за карантина - так он преданно сидел весь утренник под дверью, ждал..)

Так что, Оля, думаю, что вам следует поговорить с БМ на эту тему, пояснить, как для ребенка важно участие отца в ее жизни, предложить почаще навещать и тп. да и материальную помощь можно обсудить. Понятно, что он рассчитывает, что внучку будет содержать бабушка, как он, собственно, сам раньше сидел на ее шее. Но вы взовите к его совести, а то что же такое? Родить - родил, а дальше что? Слинял?
Так что попробуйте поговорить, но знайте - скорректировать уже имеющееся у него отношение радикально будет невозможно, разве что немного улучшить.

[Рыжуля]

Да, действительно, я в некотором роде допускаю проявление неуважения к себе, но я делаю это осознанно - человек просто сдвинут на ребенке. И какие-то жалость и умиление во мне просыпаются, когда я выслушиваю его какую-нибудь тираду. Ребенок - это его очень слабая сторона и поэтому я проявляю толерантность.

ДЖенна, я никак не хотела вас задеть. Я понимаю-что такое развод и дети. У меня родители разведены.
Это был просто пример.

[Дженна]

Рыжуля, все ОК. Я просто пояснила.

[belyanka]

Прочитала в какой-то теме совет "Учитесь относится к БМ просто как к отцу детей" и поняла, что я никак не могу научиться именно этому. С собой более менее разобралась благодаря этому сайту, а вот именно этот момент не дает мне покоя. Ну никак я не могу понять как можно назвать человека, который ушел от забот о детях, смог оттолкнуть их, плачущих и просящих не уходить, от себя, перешагнул и сбежал, "хорошим отцом". Потом сказал,что сбежал, чтобы они еще больше не расплакались, а быстрее успокоились. Шло время. По мнению некоторых матерей и его собственному мнению, он стал "хорошим отцом". Я не вмешиваюсь в их отношения. По просьбе детей он ни разу не пришел тогда, когда им было нужно. Зато когда хочется ему, его мало волнует хотят и могут ли они с ним встретиться (болеют, занятия или просто плохое настроение). "Как же так, я ведь их очень люблю и делаю для них ВСЕ"

У нас не хороший, а какой-то фанатичный папаша. Ну про то, что он делает для ребенка - емко сказано одним словом ВСЕ! Она одета в лучшие фирменные вещи, которые только можно найти в городе, все школы- кружки оплачены чуть не на пол-года вперед. Постоянно берет ее на выходные - водит всюду. День рождение - заказывает шикарный ресторан. .

Но разве материальное - это ВСЕ. А как же детская душа? Мы все здесь боремся за спасение собственных душ, говорим о духовном росте и внутреннем спокойствии и ощущении счастья. Неужели нашим детям не нужно чувство защищенности в семье, тыла, атмосферы любви, заботы и ласки? Неужели им должно быть не важно, что ПАПА НЕ ЛЮБИТ МАМУ, но ведь меня он любит и у меня лучшие фирменые вещи, дорогие рестораны, оплаченные кружки и т. д.? Да, это важно в жизни, но не основа, на которой мы должны воспитывать своих детей. Почему многие считают, что чем больше отец тратит на ребенка денег, тем сильнее его любовь к нему. Мне кажется, здесь вообще не может идти речь о любви. А если у него кончатся деньги (в жизни всякое бывает), чем он будет выражать свою любовь или она закончится тоже? Какими мы вырастим наших детей, какие у них будут ценности?

Мой младший (7 лет) часто говорит "Мамочка, я не хочу телефонного папу, я хочу НАСТОЯЩЕГО ПАПУ, хочу обнять его, почувствовать его рядом, поговорить. Мамочка, спаси меня от грусти".И это при кажущемся присутствии папы в его жизни (телефонные звонки и допрос, как прошел день, что ел, где был и т.д., в выходные дорогие рестораны и развлечения, дорогие вещи и черная икра (вместо удовольствия, он плачет над этой банкой и хочет папу вместо икры). ВСЕ (материальное), что они делают, это их обязанность, а что они делают как ХОРОШИЕ ОТЦЫ в духовном воспитании детей, как будущих хороших людей, честных, верных, умных, ответственных, добрых и т.д.? Чему они их учат на собственном примере?
Как предатель, лгун, безответственный человек, нарушивший свои обещания перед их матерью, обвиняющий их мать, может быть хорошим отцом? В одном плохой, а в другом хороший, здесь лжец и предатель, а в другом преанный и любящий? Разве так бывает? Отец, ушедший от детей за удовольствиями для себя, НЕ МОЖЕТ быть хорошим отцом. Он может быть отцом только в биологическом плане и на бумаге, но это ничего не значит для детской души, которая болит и у них. А мы им создаем иллюзию папы, обманываем их с детства. Я никак не пойму зачем?
Уверена, что получу ответ, что это мои проблемы, мой эгоизм, моя обида и боль. Но как-бы мне не было больно, я не препятствую общению. Вот только счастья и радости после общения не наблюдаю, только грусть в их маленьких глазах.

[belyanka]

[quote="Дженна"]- человек просто сдвинут на ребенке. И какие-то жалость и умиление во мне просыпаются, когда я выслушиваю его какую-нибудь тираду. Ребенок - это его очень слабая сторона и поэтому я проявляю толерантность.(quote]

"А человек сдвинут на ребенке только один раз в неделю?" А на чем он сдвинут все остальное время? Ведь ребенок, это не вещь напрокат. Наигрался, сдал и свободен. Не правда ли удобно так любить? А когда у ребенка температура или у него в саду не праздник, а горе, где папа? Как вы думаете, что приятнее,когда тебя держат за руку или мысль, что в шкафу дорогая куртка? А не вырастут ли наши дети потребителями при такой сильной любви?

А что чувствуют дети каждый раз провожая папу? Это не нормально.
"Дети, я для вас сделаю ВСЕ!"
-Папа, полежи со мной пока я усну, почитай
Нет, меня ждут, а в следующую субботу я тебе куплю...
Что тебе подарить на день рождения?
-Вернись в семью
Нет, мне там хорошо, там обо мне заботятся
Давай я тебе куплю iPad,
-не надо, у меня уже есть
Ну давай купим новый, последней версии
Так что же ВСЕ они готовы сделать?

А у кого нет денег, те просто не приходят... Только в чем разница? Одни любят, а другие нет? Любви НЕТ нигде...
Любовь там, где ПАПА ЛЮБИТ МАМУ, и провожая утром в школу,папа целует и желает счастливого дня! И ребенок счастлив даже в старой куртке...
Но в наше время, это сказка...а жаль...

[Dolly]

Папы разные есть. И с этим не поспоришь.
1) БМ моей двоюродной сестры: ушел ,создал семью,родил двух пацанов, переехал в др.город ,в прежней семье осталась дочка: на алименты моя сестра не подала ,поэтому денег от него она не видит, приняла решение - сама заботиться о своем ребенке, папа показывается очень редко - может раз в месяц заехатЬ, может раз в две недели...гуляют с дочкой ,к бабушке ходят ,она рисует - он сидит рядом молчит ,ни огонька в глазах, ни азарта, что дочка такой умницей растет, соответственно ,никакие другие дела его не волнуют - болеет ли ребенок или нужно зимнюю куртку ей покупать. А..да, зато каждый год приезжает на ДР - это единственный праздник в жизни ребенка, который не пропускает папа. Вообщем папа для галочки - что он просто есть.
2) Мой бМ: совсем не общается с двумя детьми, сколько бы ему ни говорили ни я ,ни свекры - реакции ноль. Последняя его фраза: "У меня там (тобишь в новых отношениях) - уже все слишком далеко зашло". Т.е. а то ,что здесь осталось двое маленьких детей - это ерунда ,по сравнению с тем, что ТАМ уже наобещано. Деньги платит ,просто одной суммой в месяц, не рассчитывая -сколько на садик, сколько на секцию ,сколько на одежду, это я уже сама делю - на что хватит, а про что в этом месяце следует забыть. Вообщем, папа-алименты.
3)Муж моей знакомой: ушел ,осталось двое детей. С матерью детей они как-то сумели сохранить дружеские отношения ради детей. Отец полностью помогает детям, уровень их жизни нисколько не изменился, как говорится, семья в этом смысле как была - так и осталась. Отец почти каждый день приходит к детям ,общается, играет, когда матери нужно уйти по делам - он сидит в это время с детьми (Ну если свободен от работы). Мать приняла решение, что дети могут общаться с новой женщиной папы ,что они и делают. Детей любят и там, и там. С одной стороны, эта ситуация хороша: нет разбора полетов, как говорится, все живут мирно-складно, дети не подвержены в ситуации ссор и агрессии между бывшими супругами. Но с другой стороны: у них тоже наверно закладывает эта модель жизни, что вот так можно сделать, уйти ,создать новые отношения, т.е. в их мировоззрении теперь допустим такой вариант.

[belyanka]

И с чего вдруг у БМ после ухода просыпается любовь к детям? А где она была раньше? Ведь для встреч с феей нужно свободное время и это время БМ воровали у семьи и не только у "нелюбимых жен", но и у своих "очень любимых детей". Так кого они все-таки любили и любят? Как-то не складывается пазл...

[Дженна]

"А человек сдвинут на ребенке только один раз в неделю?"

Не, сдвинут он всегда, но донимает меня ну раза два-три в неделю. Тут со штанами теплыми достал меня на днях, да чтож за наказание-то

А на чем он сдвинут все остальное время?

Никогда как-то не задумывалась - мне это совершенно не интересно. Доче тоже.

.....неужели им должно быть не важно, что ПАПА НЕ ЛЮБИТ МАМУ

Моей не важно, потому что мне это не важно. Расстались мы, когда доче было три года - она и помнит-то совместную жизнь нашу совсем смутно. Конечно, когда мать очень тяжело переживает разрыв с отцом и дети очень остро это чувствуют и страдают вместе с ней, очень велика связь с мамой. Имхо, быть счастливой - это еще и наш долг перед нашими детьми (не зависимо оттого одна ты, разведена или еще вы каком статусе). У меня просто, может, случай, Белянка, отличный от вашего - мне любовь отца моего ребенка не нужна совсем. Это мой родной человек, близкий, но не мой любимый.

Любовь там, где ПАПА ЛЮБИТ МАМУ,

Любовь там, где мама любит себя, имхо.

[belyanka]

Никогда как-то не задумывалась - мне это совершенно не интересно. Доче тоже.

А я думаю, что если отношения нормальные, то родные и близкие люди все-таки должны интересоваться жизнью друг друга. Отец про дочу знает все, а доче ничего не интересно о нем, кроме... ИМХО это как раз и есть потребительское отношение детей к родителям

У меня просто, может, случай, Белянка, отличный от вашего - мне любовь отца моего ребенка не нужна совсем.

Мне тоже теперь не нужна любовь отца моих детей. А вот детям нужна и они независимо от меня тоже по своему переживают. Я как раз сегодня хотела написать, что все зависит от возраста детей на момент ухода отца. Маленькие дети не помнят, им не с чем сравнивать. А моим было 12 и 6 лет и они очень хорошо помнят совместные выходные и отпуска, они помнят жизнь с папой и в семье. За 12 лет я одна с детьми ни разу не отдыхала, дети всегда говорили "Мы с тобой итак всегда вместе дома, а отдыхать мы будем только семьей". Так у нас было заведено. И папа лишил их этого легко... Старшая долго переживала, что в ее жизни БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРОГУЛОК СЕМЬЕЙ, а младший как-то сестре сам сказал "Тебе, сестренка, повезло больше, ты с папой прожила 12 лет, а я всего лишь 6". Как это родилось в его головке, одному Богу известно. Они уже много чего понимают, сами могут делать какие-то свои выводы, по-своему переживают ситуацию, так как у них тоже были определенные сложившиеся отношения с отцом, а теперь им тоже приходится их менять и менять свой взгляд на жизнь.
Сын в этом году пошел в 1 класс и учительница еще ничего не знала о нашей семейной ситуации, а на собрании мне сказала, что у меня не по возрасту рассудительный мальчик, говорит и рассуждает почти по-взрослому. Вот так в один миг ребенок лишился беззаботного детства и как сказал ему отец "Ничего страшного сынок, чем раньше ты получишь жизненный урок, тем быстрее закалишься, у тебя выработается эмоциональный стержень и потом тебе будет легче жить". Ребенку в 6 лет пришлось выучить этот урок. И теперь ему нужно еще больше любви и заботы, чтобы хоть немного сгладить последствия урока, который ему преподал "хороший отец" (если оценивать по другим критериям).
Нам взрослым тяжело работать над собой, а детям еще сложнее, несмотря на то, что их пытаешься оградить от всего и не впутывать в отношения взрослых. Но они все чувствуют.

[Дженна]

Дженна писал(а):
Никогда как-то не задумывалась - мне это совершенно не интересно. Доче тоже.

А я думаю, что если отношения нормальные, то родные и близкие люди все-таки должны интересоваться жизнью друг друга.

И я и моя дочь интересуемся жизнью нашего папы - в разумных пределах.
Я поняла в каком ключе поставлен ваш вопрос - в смысле на что он тратит свое остальное именно ВРЕМЯ. На свою семью, надо полагать, на работу. Я просто имела в виду, что я не сижу и не анализирую скурпулезно - ага, вот папа не позвонил сегодня, с дочкой встретиться не изъявил желание, а на чем же он "сдвинут" в данный момент?! Не дай Бог, на своей второй семье, вдруг пошел со своим пасынком куда, время (о ужас!) ЕМУ уделяет, а не единственной кровиночке. Если вы об этом - то мы нашего отца не ревнуем, а более того, дочка дружит с его приемным сыном и часто очень они проводят время вместе, этот мальчишка - дочин друг (сын папиной жены от первого брака, почти ее ровесник - очень славный мальчик). Я когда писала это имела в виду, что когда папа не приезжает какое-то время, не звонит, а проводит время со своей семьей, мы с дочерью на этот счет не заморачиваемся. Знаем, что вдруг если чего помочь он по первому зову сделает все. Еще мы так же хотим, чтобы папа наш был счастливым в личной жизни, со своей женой он счастлив вот уже пять лет и мы за него рады. С его женой у дочки тоже прекрасные отношения. Единственно, что омрачает идиллию - жена очень сильно и безосновательно ревнует его все эти годы ко мне, есть у нее такой пунктик

[belyanka]

я поняла в каком ключе поставлен ваш вопрос - в смысле на что он тратит свое остальное именно ВРЕМЯ. На свою семью, надо полагать, на работу. Я просто имела в виду, что я не сижу и не анализирую скурпулезно - ага, вот папа не позвонил сегодня, с дочкой встретиться не изъявил желание, а на чем же он "сдвинут" в данный момент?! Не дай Бог, на своей второй семье, вдруг пошел со своим пасынком куда, время (о ужас!)

Нет, вопрос не об этом. Упаси Бог, анализировать где он и что он. Просто я для себя никак не могу понять, если они такие помешанные на детях, то что им мешает их любить, находясь рядом и постоянно. Ведь можно сдать ребенка в детский дом (чтобы было время любить себя) и кричать, что ты его очень любишь. Я это вижу как-то так. Не могу понять, как можно уйти от своего и воспитывать другого. На мой взгляд, в этом присутствует ложь и в большей степени любовь к себе, а не ответственность за детей. Моя старшая как-то предложила папе "а давай нас ты будешь любитть, живя с нами, а ее (т. е. фею) по телефону". Его это не устроило.
Мои родители вместе 40 лет и до сегодняшнего дня для меня и моих детей существовала именно такая модель семьи. И мне бы очень не хотелось, чтобы мои дети приняли то, что им предлагают (люблю, ушел, пришел, НЖ и все дружат) за норму и ничего страшного, ведь многие так живут.

[belyanka]

ИМХО. любовь к детям и иногда вспомнил и поинтересовался - это не одно и тоже. Молодцы, что хоть так участвуют в жизни детей. Спасибо им. Но только не надо это прикрывать любовью и называть хорошим отцом. Да, они отцы, просто биологические отцы, ничего более. Как-то образ Хорошего Отца у меня другой. И в старых добрых книгах нет ничего общего с "современными хорошими отцами". Что такое хорошо и что такое плохо от времени не зависит, как и заповеди Божии. А мы уже каждый подстраиваемся под свою ситуацию и принимаем ее как свершившийся факт. Но от этого она не становится хорошей и нормальной.
Хороший отец и отец, ушедший из семьи, - это не совместимые понятия, в них изначально разная основа.

[saranka]

Белянка, вот у Вас очень ярко сейчас выражена ситуация, когда человек отражает "реальность" своей картиной мира.

Вы лично сами придумали что любовь может быть только такой

находясь рядом и постоянно.

но жизнь - она вон какая многогранная. И Джена это ярко Вам демонстрирует, что называется в противовес. Но Вы к сожалению ее не слышите.

Вы зациклены похоже на себе и вот том убежавшем рае семейном, и это все транслируется детям, и это все выдается за их умозаключение.
у меня сыну 7 лет и я понимаю, о чем говорю. Если он у Вас гений , то может быть он сам слагает картины мира, но и тут не факт. если смотрели кинохронику Рожденные в СССР, там была девочка - вундеркинд, она там такие перлы в 7 лет , кажется, выкатывала, но и то лично мне кажется, что все равно это направление мышления задают родители.
Вот и Вы со своими детьми "задали им курс", но нас пытаетесь убедить, что это они САМИ ТАК все поняли, и уразумели .

представте, что Вы приблизились к совершенному устроении личности (а это Христос), Вы обрели способность полностью прощать и не судить,
Вы бы говорили детям, тогда, что папа имеет свободу выбора и он не смог обманывать себя и Вас и имеет право на свое счастье (ну или что-то такое , не знаю), то и дети видели бы это ситуации именно так, с идеальной идеалогии прощения, смирения (приятия),
а у нас не так....

ну и так далее.

[saranka]

Что такое хорошо и что такое плохо от времени не зависит, как и заповеди Божии

вот что такое хорошо, и что такое плохо, с одной стороны, казалось бы понятно, но вот как уже не один разх говорилось, понятие Хороший человек, и Плохой человек, в Библии во всей не встречается ни разу.

нет человека без греха.
если Вы ставите банальнейший вопрос Гад он или не Гад, то с точки зрения светской , Гад наверно.

а если Вы в комплексе смотрите на ситуации, как мне, как детям все это разгребать, то и отношение к этому надо выстраивать комплексно. вот грех , вот человек. одно от другого можно отделить- так говорят)))

[belyanka]

Saranka, именно это я пишу. Есть папа, он все равно папа и мы его любим, а есть его поступок. Но зачем же в плохой поступок вплетать любовь. Давайте называть вещи своими именами. Любовь- любовью, плохие поступки- плохими поступками, и не мешать все в кучу. Дети мои не гении, направление мышления заложено было в семье и я не думаю, что сейчас это направление надо изменить, исходя из папиного плохого поступка. Т. е. Вы предлагаете исходя из ситуации дать детям такое направление мышления, что когда они женятся или выйдут замуж, то тоже могут бежать за счастьем, а любить на расстоянии. И так тоже можно, пример был дан.