Жизнь продолжается!

[Ветер перемен]

Здравствуйте, долго не могла написать свою историю, но теперь понимаю, что хочу это сделать. Поженились мы 20 лет назад, любили друг друга очень. Правда я стала любить сильнее с годами. Чем дальше, тем чувство было глубже. Родились дети и тут муж предложил развестись фиктивно, хотел сделать вид на жительство в другой стране..была такая мечта у него, перебраться потом туда всей семьей.. Ничего из этого не получилось, но мы развелись, стали жить дальше, как ни в чем не бывало. Потом родился третий ребенок и вдруг стало все потихоньку рушиться..муж потерял все источники дохода, ушел в депрессию, перестал интересоваться мной и детьми. Я не понимала, что происходит, пыталась зарабатывать сама, справлялась с хозяйством и детьми, появилось недовольство мужем..он стал безразличен к нам, порой агрессивен. Затем мы настолько стали испытывать раздражение друг от друга, что интимная жизнь сошла на нет.. я еще как то попыталась выдернуть его на разговоры о том, что что-то сломалось, может нам обвенчаться нужно? но он упрямо молчал, уткнувшись в компьютер.. Так продолжалось почт! и полтора года..мы жили как соседи. Я с детьми и он, сам по себе. В этот момент у меня появился другой мужчина, понимаю, что тогда у меня была слабая надежда, что муж почувствует неладное и попытается исправить ситуацию, но нет.. как он потом признался, даже найдя смс в моем телефоне не стал ничего делать, а подумал-ну ладно..в те полтора года, что мы жили соседями, чувств у меня к нему никаких не было, только раздражение. Я понимала, что это раздражение меня рано или поздно съест.. и тогда я стала молиться..стала просить Бога помочь мне простить мужа за все, не держать на него зла, стала вспоминать, что когда то любила его и ведь было за что, мы были счастливы, у нас чудесные дети. И тут на меня сошла ОНА. Не знаю, как, почему, но после соборования в великий пост я почувствовала как из меня стала струиться любовь, любовь к моему мужу. Я призналась в этом мужу, он смотрел на меня, как на умалишенную и тут я узнала, что существует фея..Я все понимала, сказала, если хочешь, д! авай попробуем еще раз, если у тебя там любовь-я не претендую.! . Ответил-любви нет, привычка. К тебе тоже нет любви.. В общем год мы пытались что-то склеить, он не мог разорвать отношения с ней, а со мной вел себя очень высокомерно..я должна была быть счастлива, что он удостаивает меня своим вниманием ..я стала истерить, нервы не выдерживали..он стал поднимать на меня руку, чего никогда не было за всю нашу жизнь..начал изворачиваться и лгать, лгать без конца...я не выдержала, не могла больше допускать, что дети видят наши скандалы...поймав в очередной раз на вранье, попросила его уйти. Он думал 2 дня, не разговаривал со мной, как говорил потом, думал я одумаюсь и буду его оставлять, а я еще и вещи собирать помогала.. Вот уже год, как он ушел... живет со своей феей. Начал немного помогать деньгами, вроде все нормально.. Я очень тяжело перенесла его уход...мир мой рухнул..были мысли о суициде..В этом году мы бы отмечали 20 лет совместной жизни.. Встречаемся изредка..чувствую холод и равнодушие..я пережила, научилась справляться одна, уч! усь принимать волю Бога. Наверное это должно было случиться с нами..должно было случиться со мной....почти 10 лет мы жили разведенными супругами, венчаться муж так и не захотел.. показывали друг другу свой характер и свою гордыню...Жили без Бога..Вот и посмеялся над нашей семьей лукавый.. Спустя год и пережив очень сильную боль от расставания,несмотря ни на что я понимаю, что я его люблю ))) не знаю почему это чувство не покидает меня. Оно тихое и очень нежное. Мне очень грустно за детей, что редко видят отца..мне грустно за себя, неразумную женщину..но достойное по делам своим приемлю, Господи! К чему я это пишу? Может кто прочитает и остановится в своем стремлении взращивать свою гордыню, а будет просто любить..любить человека, которого ему дал в супруги Господь. А я должна научиться любить себя, потому что простить себя я до сих пор не могу...

[Елена022]

... потому что простить себя я до сих пор не могу...

не поняла эту фразу. можете объяснить?

[Ветер перемен]

Я смогла простить его, за разрушение нашей семьи, у меня получилось понять и принять, что он всего лишь человек, со своими слабостями и комплексами,а вот себя не могу простить до сих пор. Пришло полное осознание своих ошибок в браке и нет пока сил и возможности идти дальше, несмотря на то, что раскаялась. Не могу побороть злость на себя. И уныние. Хотя понимаю, надо жить дальше. Но вот с прощением себя-залипла..