Мои поиски причин произошедшего

Рассказываем свои истории исключительно с целью помочь другим
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Снег »

 
Я думаю, что 2012 год принес мне многое, и боль, и радость, и переосмысление, и новый опыт.
И может быть он станет точкой отсчета, Продолжением жизни, в улучшенном качестве. :)
Уважаемые модераторы, я помещаю этот рассказ здесь, потому что меня попросили участники форума поделиться своим опытом, и еще потому что хочу, чтобы он ушел вместе с 2012 годом, хочу пойти в новый год свободной, и если этот мой рассказ не отвечает правилам форума, прошу меня извинить, а этот рассказ о моих выводах о моей ситуации удалить.

Итак, итоги 2012 года.

И вот мне 47.
И в феврале будет год как врозь.
Но я все еще думаю о муже.
Чего я хочу?
Очень большое желание сделать так, чтобы все, что было стало как-будто его не было. Что невозможно.
Значит, нужно смириться. Принять тот факт, что мужа у меня нет, что семьи нет. Но как??? Как это сделать??? Когда сделать это невозможно!
Сделать невозможное. Сделать невозможное!? Невозможное???
В последний приезд мужа со мной случилась истерика при нем. Да, я хотела рассказать ему о своей боли, и рассказала. И получила обычную с его стороны реакцию: презрительную усмешку и холод. Но он нервничал, а когда со мной случилась истерика – успокоился. Значит не все равно? На что я надеюсь?

И я пошла к Флор. Она сама мне позвонила. Я думала о своей тревожности. И вот – Флор сама мне позвонила и предложила поработать над тревожностью. Так бывает? Так бывает.
Значит – это мне нужно.
И я пошла к ней. А на улице был буран. Ветер сек лицо и высекал из глаз слезы. Глаза засыпало снегом. Больно не было. Просто полные снегом глаза. Снег на шапке, на воротнике. Снег везде. И в глазах тоже. Снег таял и стекал по щекам. Как будто я плачу. А я не плакала. Я просто шла туда куда нужно и к тому человеку, который нужен.
Шла, чтобы понять себя.

Флор похудела. И на лицо постарела. Так всегда бывает, когда человек худеет.
- Ты все еще не развелась, - печально сказала она мне. И я согласно кивнула. И попросила салфетку, чтобы вытереть растаявший снег с лица.
- Все еще плачешь? – спросила меня Флор, протягивая мне салфетку.
- А пусть он сам подает на развод! При чем тут я?! – попыталась защититься я. И уткнулась в салфетку.
- А подсознание правда есть? – спросила я у Флор.
Она улыбнулась.
- Подсознание – это наш накопленный опыт.
- А сознание – это что?
- Сознание – это реальность.
- И то и другое – это я…
- Да.
- Но почему тогда они говорят разное?
- Что говорит тебе подсознание?
- Останься и держи мужа.
- А сознание?
- Оно говорит: у тебя все равно его уже нет.
- А если их совместить?
Я попыталась. Две параллельные прямые вытянулись за горизонт. Они были очень прямыми. Очень. И гладкими. И серыми. И по закону перспективы в самом конце, на горизонте они сливались в одну точку.
- Они не соединяются, - сказала я.
- А цель? У них есть цель? – спросила она, - Цель у них разная?
Я всмотрелась в точку на горизонте. Точка была одна. А дороги две.
- Нет. У них одна цель, - откомментировала я точку на горизонте.
- Какая у них цель?
Ответ возник в голове сам собой. Без моих усилий.
- Чтобы я была счастливой…
Сознание и подсознание вели меня к одной цели. Они хотят, чтобы я стала счастливой. Цель одна, а дороги разные. Одно говорит: останься. А другое говорит: уходи. Как будто меня тянут в разные стороны. И если это не прекратится, то я разорвусь. На части. На одинаковые части. Но это роли не играет – то, какие будут части, ведь я уже не буду живой. Не буду живой???
- Но как же так? Как же так, что цель одна, а дороги разные! – я не хотела больше разрываться на части, отчаянно не хотела! - И они не соединяются!
- А если эти дороги соединить? – спокойно спросила Флор, - Что произойдет?
Как соединить несоединимое??? Разве это возможно? Я никогда об этом не думала. Я знала раньше и всегда, что соединить несоединимое невозможно. А тут…
Я сдвинула дороги на встречу друг с другом. Сначала с трудом. Осторожно. Приблизила. И соединила. И полетели искры. Огненные.
- Искры. Пламя. Дым. Вулкан. Взрыв. – поделилась я картиной вспыхнувшей в мозгу после того как дороги соединились.
- Искры, - кивнула головой Флор, - А потом?
Серый дым клубился над тихой местностью. Дым и пепел.
- Пепел, - сказала я и на миг стало страшно и пусто. Потому что дальше я не знала – что дальше. Пепел.
Пепел...
- А что вырастает из пепла? – буднично поинтересовалась у меня Флор.
Я удивилась. Ведь мне даже на мгновение не приходила мысль, что из пепла может хоть что-то вырасти. Ведь пепел – это все, это беспросветность, это конец, это – пепел…
А оказывается из него что-то может расти…
- Я не знаю, - растерялась я. – Там не видно.
Флор молчала. А я смотрела в окно. За окнами был заснеженный сосновый лес. И вдруг пепел улегся, а вместо пепла оказался зеленый луг. С зеленой травой. И было очень спокойно.
- Там спокойно, - сказала я. – И очень тихо.
- И что теперь? – снова испугалась я – Это значит, надо разводиться?
Лицо Флор сморщилось. И морщинка легла между бровей. Вертикальная. Ей было грустно за меня, грустно вместе со мной.
- И что изменится? – спросила она, - Что тебе это даст?
Мне не хотелось огорчать Флор. Она мне нравилась. И я решила быть честной.
- Ничего не изменится. Все останется по-прежнему.
Флор молчала.
- Я запуталась, - сказала я. И выбросила, наконец, раскисшую салфетку в корзину для мусора. – Я не знаю.
- Ну и страдай тогда! – огорчилась Флор.
- Мне надоело! Я хочу от этого избавиться! Мне надоело!!!
- Ну так принимай решение!
- Какое решение?
- Отпусти его.
- Но как, как отпустить? Как? У Вас же должен быть рецепт, Вы же врач, Вы знаете! Что надо сделать, чтобы он ушел? Ушел из меня! Я сделаю!
- Где он? – спросила Флор.
- Внутри, вот здесь – я ткнула себя в грудь. Он был везде. Во всей мне. Он меня заполнял всю.
- Надо учиться расставаться, - тихо сказала Флор.
- Я не умею, я никогда не расставалась. Они все здесь, мои мужчины, они внутри. Я никого не отпустила, - я опустила голову, - Но ведь их нет рядом. Нет! В реальности нет, но почему же тогда они внутри?
Я не понимала. Единственное чего мне сейчас хотелось - это разреветься. Или нет – убежать хотелось еще больше.
- Наверное, ты защищаешься… - тихо предположила Флор., - Чего-то боишься. Это страх?
- Страх… - протянула я, пробуя это слово на вкус и прислушиваясь к ощущениям возникающим внутри. Ощущений не было. Вкуса тоже не было. – Нет. Это не страх.
- Это защита? – спросила Флор.
- Может быть, - согласилась я.
- От чего?
- Я не знаю! Оно всегда два! Одно говорит одно, а другое говорит другое!
- И оба приносят выгоду…
- Да. Выгодны оба! А я должна выбирать. Но почему??? Почему я?
…Он сказал мне, что он меня не любит. Что он готов со мной дружить, помогать мне во всем, будет приходить, помогать, воспитывать детей, заботиться обо мне, и даже заниматься со мной сексом: «Ведь мужчина может это делать даже если не любит»…
- Но жить и любить он будет в другом месте, - жестко сказала Флор.
- Да.
- Он был честен с тобой. Он сделал свой выбор. И ты согласилась.
- Я не согласилась. Я попросила его уйти.
- Он свой выбор сделал, - повторила Флор, - А ты зависла. И страдаешь. Ты не делаешь свой выбор.
- Я сделала выбор, - вяло отбивалась я, - я сделала, и попросила его уйти. Я не согласилась.
- Но тебя ведь это не устраивает…
- Не устраивает!
Она лезла мне в душу. И мне хотелось убежать. Спрятаться. А она не давала. Потому что на самом деле, я хотела стать свободной. Перестать висеть. Понять. Почему я его держу? Почему я его не отпускаю? Почему???
- Но ведь любви нет.
- Нет, - спокойно констатировала факт я.
- Тогда зачем? Зачем ты его держишь?
- Но ведь он тоже не подает на развод! – возразила я.
- А почему? – поинтересовалась Флор.
- Что-то держит…
- Наверное, вы оба понимаете, что семья это очень важно.
- Да, очень важно, – совсем сникла я.
Флор помолчала. Что-то вспоминала. Печальное лицо. Морщинки.
- Однажды пришел на прием мужчина. Его повысили. Зарплата большая, - Флор подняла на меня глаза, как будто ждала чего-то от меня, - А ему этого не надо! – восклицание было таким, будто ей было больно. Наверное, ей на самом деле было больно за этого мужчину. – А ему не надо этих денег. Этой новой должности! Ему – не надо. Но деньги нужны его семье. И он согласился. Ради семьи. И работает теперь… Давление высокое…
«Ради семьи…»
«И он согласился. Потому что должен. ДОЛЖЕН…»
«ДОЛЖЕН»
«Я устал! Я очень устал!!! Я не могу больше так! Я хочу делать то, что я хочу!» - голос моего мужа оттуда, из прошлого, за три месяца до нашего расставания. Отчаянный искренний голос.
Мне стало больно.
- Но он меня не любит! – опять возразила я.
- А ты его любишь?
Я? Люблю ли его я?
- Я не знаю, - сказала я. – Я не знаю, что такое любовь. Как это – любить…
Я растерялась.
- Когда человек любит, он хочет, чтобы другой был счастлив. Когда человек любит, он спрашивает: Что я могу сделать для тебя? Чего ты хочешь?
Я никогда его так не спрашивала. Никогда. И он тоже не спрашивал. Никогда. В глазах защипало.
- Мне кажется такого не бывает.
- Бывает, - Флор знала о чем говорит.
Мне очень хотелось плакать. Получалось, что никто никогда меня не любил.
- Семья – это поддержка… - говорила Флор.
«Его никогда не было рядом. Он всегда оставлял меня одну…»
- Семья - это забота о партнере.
«Он никогда не заботился обо мне… А я? Я заботилась о нем? Я заботилась, чтобы ему было хорошо?...»
- Семья - это опора, - говорила Флор.
«Я тебе нужен? – спрашивал меня муж. - Я нужен тебе?! Ты меня любишь?!»
Он был мне не нужен. Он был нужен только как средство… Средство для достижения цели. И я тоже была средством.
А целью была семья.
«Я хочу семью, ты понимаешь, я хочу семью! – почти кричал мне мой муж»
Но то, что я получила … Это не семья. Не семья! Семья такая не бывает!
«А семьи-то у нас и нет» - это тоже сказал мне он. Только уже без крика. Устало и тихо.
- Я не могу его отпустить, - опустила голову я. – Я могу пожелать ему счастья, только когда мне хорошо. Только тогда.
- А когда плохо?
- А когда плохо – не могу!
…Эгоистка…
- Ты злишься?
- Да, я очень злюсь. Я злюсь и хочу насолить ему. Очень хочу!
- У тебя получилось? Насолить получилось?
- Получилось, - промямлила я, - Однажды. Совсем недавно.
- И что? Лучше стало?
- Нет. Стало хуже. Мне стало хуже.
Не становится лучше, когда делаешь другому плохо. Потому что когда ты делаешь другому плохо, то ты делаешь плохо себе.
- Лучше бы ты была верующей, - тихо вздохнула Флор.
- Я верующая, - возразила я.
- Нет, - сказала Флор, - ты не верующая.
- Иногда я думаю, что Бога нет, - вытолкнула я сокровенное, - А потом думаю, что есть.
- Верующие могут понять, простить. Они могут отпустить с любовью.
- У меня не получается, - заныла я.
- Ну и страдай тогда, - снова посоветовала Флор.
- Нет!
- Отсоедини его тогда, - снова посоветовала Флор.
- Как?
- Построй стенку.
Кирпичная стенка, а за ней он. Мой муж. Он там жил и почему-то прыгал. Наверное, хотел перепрыгнуть стенку. Но стена не давала ему это сделать. Хотя нет. Нет. Его устраивала стенка. Ведь он легко мог перепрыгнуть ее. Или обойти. И выйти. И придти ко мне. А он этого не делал. Не хотел. Он не хотел, а я ждала.
- Он и так за стенкой, - буркнула я
- Что он там делает?
- Живет.
- Отдели его половину, - сказала Флор. – Пусть живет там и тебе не мешает.
- Но ведь он все равно там есть! За стенкой. Я знаю это.
Но все же я попробовала отделить его мир. И тогда кирпичная стена растянулась на половину зеленого летнего луга. И закрыла от меня половину мира.
- А тогда у меня будет половина! – воскликнула я.
- Половина чего?
- Половина мира. А я хочу целое! Целое! Вот у всех целое, а почему у меня должна быть половина? И у него – почему половина? Я хочу, чтобы у него тоже было целое! Я хочу, чтобы у каждого было целое!
Но тогда… Тогда мы должны быть вместе. Совместить два мира в один. И тогда у двоих будет один целый мир.
Но я не хотела пускать его в свой мир. Не хотела. Лучше уж пусть он там, за стенкой. Так не больно.
Флор вопросительно подняла брови. А я продолжала ей возражать:
- Целое у меня. Целое у него. Но это не получается, потому что два целых не бывает. Целое всегда одно. И он все равно там есть.
- Убери его оттуда, - посоветовала Флор.
- То есть, чтобы он умер? – испугалась я.
Флор была в гневе.
- При чем тут умер?! Ты разве Бог?!
Кирпичная стенка посреди зеленого луга. А за ней – пусто.
- Всё, - сказала я. – Его там больше нет. Он исчез.
- А что там есть? – поинтересовалась Флор.
- Ничего, - пожала плечами я. – Пусто.
Хотя нет. Там была зеленая трава. А его там не было. И где он – меня не волновало. Он был, наверное, где-то. Хотя мне стало все равно, где он и каково ему там. Ведь за стеночкой было пусто. Его там больше не было. И я перестала дергаться. Эгоизм во всей моей красе. А если бы я отпустила его с любовью?
«А стеночка осталась. Кирпичная. Из красного глиняного кирпича»
- А стенка осталась, - подумала я вслух.
- Я пойду, - сказала я еще, сняла свое пальто с вешалки и вышла из кабинета.
Влезла в пальто. Хотела надеть шапку. Но шапки не было. Я вернулась в кабинет к Флор. Забрала шапку. Флор улыбнулась. Я вышла из кабинета. Повязала пояс. Теперь не было варежек. Варежки остались в кабинете Флор на батарее. Они там сохли уже три часа. Я вернулась в кабинет.
- Наверное, я не хочу уходить, - сказала я, вытаскивая варежки из батареи.
- Конечно, - согласилась Флор. – Вопрос ведь не решен.
Еще через полчаса я шла домой. Ветра уже не было. И снега не было. А сугробы были. Я шла домой. Я не думала. Я просто шла. По сугробам. Я очень устала.
…Кирпичная стена. Вот что это было. Вот что. Мой мужчина исчез, так и не перепрыгнув стену, оставил мне зеленый луг и мою драгоценную кирпичную стену. Не захотел перепрыгнуть. Предпочел оставить меня с тем, что было мне дорого. Мою стену.
…Монстр.
…Идол.
…Должна.
… Хочу.
Когда не можешь взять то, чего хочешь, боишься этого своего Хочу, или считаешь себя недостойной, то есть отличный способ убежать: ты просто берешь и меняешь одно на другое. Ты говоришь: «Я должна». Потому что «должна» - это отсутствие ответственности, ведь ты «Не хочешь» - ты «Должна». А значит – это не ты сама, это кто-то заставил тебя, и так можно отказаться от ответственности за свои поступки. Какая такая ответственность – когда «должна»?
…Кирпичная стена посреди зеленого луга. И это я создала ее. Я создала монстра из своего «должна» и назвала его Семьей. Монстр по имени Семья. Не настоящая семья, а монстр, которого создала я и я же назвала этого монстра этим именем.
Я создала идола. Огненного кирпичного идола. И служила ему.
Я наплевала на свой ум. На свои способности. Отбросила себя. Ведь я Должна была служить Идолу.
Идолу.
А семьи-то и не было.
И я все бросила к его ногам. В эту ненасытную огненную глотку. Все пожирающую глотку. Я плясала вокруг него. Я все делала для него, для идола. А отдачи не было. Потому что идол не живой. Идол ничего не может. Он не живой. Он ничего не может. Зато я все могу. И это я отдавала ему все. Всё и всех. И саму себя. Сама отдала.
Я вышла замуж. И стала требовать от любящего меня мужчины, чтобы он тоже служил этому идолу. Моему идолу. Мой мужчина должен был служить моему идолу и давать энергию мне. Чтобы я служила идолу. Мужчина и давал энергию мне. Потому что любил. И я брала. И отдавала идолу. Идол сжирал всё без остатка и требовал ещё. Он был ненасытен. И это всё – придумала я.
А ведь я не любила этого идола. Я боялась его, и может быть, даже ненавидела. Я все время хотела убежать от него. И убегала. Потому что это смертельно неправильно – служить идолу. И я убегала. На все лето. Убегала и зимой. Убегала в праздники, убегала в работу. Убегала в свои поездки в одиночестве. Убегала в теплые страны, в другие города...
Убегала от своих самых родных людей. Оставляла их идолу. А сама убегала. Потому что очень хотела уехать, но не от силы своей я этого хотела, а от слабости: не потому что Хочу. А потому что вынуждена была это делать. Должна была. Чтобы набраться сил. Для того чтобы опять служить моему идолу.
Он говорил мне много, мой мужчина. Он говорил. Он чувствовал правду. И говорил мне ее. А я не слышала. Я думала – я делаю правильно, служа своему идолу. Я не понимала. Я заставляла и моего мужчину служить этому моему идолу. Я тянула энергию из своего мужчины, и бросала ее идолу, который сжирал это все. А ему – моему мужчине это было не надо. У него не было идола. Зато у него была я. И мой мужчина понял, что если не уйдет, то я высосу из него жизнь и отдам его жизнь идолу, и мужчина умрет. Он так и сказал это. И нашел выход. Такой, какой сумел. Может быть - это неправильный выход, но он его нашел и считает выходом. Своим выходом.
Он так и сказал мне: «Дело не в любовнице. Не было бы этой, была бы другая. Дело в нас с тобой. Это мы с тобой не можем жить друг с другом.» И ушел. После того, как я сама его попросила об этом. И мы даже устроили прощальный вечер…
А теперь я? Что делаю я?
И я злилась на мужчину, потому что он не хотел служить моему идолу по имени Семья. Не хотел. А я злилась, что мужчина отказался служить моему идолу. А ведь идол требовал! То есть не сам идол требовал, а мое служение идолу требовало всего, всего мира! А где мне было сейчас взять? Когда мужчина отказался служить моему идолу? И я злилась из-за этого. От того, что мой идол остался без обслуги. Ведь мой идол был важнее всего!
И еще: я ведь тоже очень хотела убежать. Но служение моему идолу было сильнее, и я продолжала служить ему, хотя понимала, что все это необходимо прекратить. А он, мой мужчина, смог это прекратить.. Может не правильно. Но сделал, как смог, как сумел.
И я злюсь на него за это. За то, что он смог. А я – нет. А еще я очень хотела заставить страдать моего мужчину. Потому что он отказался служить идолу. Идол был важнее! И я должна была заставила страдать мужчину, бросившего МОЕГО идола. И должна была страдать сама потому что не смогла удовлетворить идола.
…..
…Разбить идола. Как сделал это пророк из Священного Писания. Он разбил идолов.
Потому что идолы – неживые, они ничего не могут, это мираж. А Бог – живой, и всемогущий, и милосердный и есть.

Я разбила своего идола. Наконец-то разбила. И мой мир сразу стал целым.
И мне стало ненужным, чтобы он, мой муж, страдал. Стало ненужным.
И теперь я отпустила его. Из себя отпустила. Перестала требовать. И претензии ушли. И обида тоже ушла. Увидела человека.

Пепел. Дороги соединились. Теперь это одна дорога. Широкая, прямая, свободная. И я иду по ней. И это и есть счастье. Хотя… может быть… и даже наверняка… будут кочки, и зигзаги, но все же впереди свет. Там, где линия горизонта – там свет.
Диагностика семейных отношений
Asoka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 17 апр 2012, 09:31
Пол: женский

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Asoka »

 
Нет, Снег, не понятно.
Вы думаете мозгами, сознанием-реальностью.
А в подсознании, получается, Вы хотите быть с мужем вместе.
Вы увидели, что не нужно было служить Семье(делать из неё идола). Мы уже все здесь также знаем, что делать идола из мужа - тоже Нельзя. За себя: я,кажется, делала идола из наших Отношений.
А надо было увидеть живого Человека - мужа, мужчину и служить ему. "Любить без условий, давая, не ожидать взамен...", быть счастливой в служении - но НЕ ТОЛЬКО мужу, а и другим, тем, с кем соприкасаемся... Быть счастливой СВОЕЙ любовью, а не чужой(мужа, например. Мы же ОЖИДАЕМ отдачу.)... Любить, себя не теряя. Самое сложное, самое трудное. Преодолевая свою лень и свои комплексы, своё ожидание. Чтобы человек рядом (муж, мужчина) НЕ напрягался бессознательно нашим ожиданием. Не питаться ЕГО (мужа) энергией, питаться божественной, изначальной. Не затем ли идём к Богу, чтобы не вампирить, а брать из неиссякаемого источника?
Я тоже ещё думаю мозгами.
Мне предстоит самое сложное: переводить сознательное в бессознательное. Мозги - в рефлексы.
Не ДУМАТЬ ТАК, а ЖИТЬ ТАК. Безумно сложно.
Первое, что я поняла для себя: НЕ ОЖИДАТЬ от него (БМ) НИЧЕГО. Но ожидаю бессознательно.
Тоже как будто "не развелась до конца". Как будто он(БМ) остался моим полу-мужем, а я - его полу-женой. Бред? Внутренние отношения? Незримые связи? Мои иллюзии? Как ещё много вопросов без ответов.
Ожидаю, зная, что ожидать нельзя. Как рыба, заглотившая крючок. Наживка(-червяк) - любовь(в общепринятом человеческом понимании)...
Хорошо, хоть осознаю это.
Бог прав абсолютно, оставив нас одних. Тыкнул носом в несоответствие любви и ожиданий чего-то ЗА любовь.
ИМХО
Спасибо, Снег. :heart:
Белая птица
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 04 сен 2012, 20:43

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Белая птица »

 
Снег,пока читала твой рассказ, всё время плакала!
Я не была у психотерапевта, но то же самое происходит в моей душе....
И ещё вспомнила, как перед расставанием с мужем, стояла у окна и видела, как он в машине положил голову на руль, и замер, какая то смертельная усталость была в его облике.
Он устал.И я устала.И мы все устали.Но всё пройдёт, Снежинка, ты же знаешь.
И возродимся из пепла, как птица Феникс...... :heart: :heart: :heart:
Мята
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 21:45
Пол: женский

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Мята »

 
Читаю и плачу..только у меня было ощущение стеклянного купола, красивого, внутри него зеленая лужайка и яркое солнышко.. а снаружи мужчина.. смотрит на меня и ждет.. а я жду его, жду, когда он разрушит этот купол т придет ко мне, потому что он очень, очень нужен мне.. я его люблю.. Но вот мужчина исчез.. теперь я знаю, этот купол выстроила я, я сама..
Спасибо за Ваш рассказ :heart:
наташулька
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 25 май 2012, 11:01
Пол: женский

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение наташулька »

 
Господи, Снег! Один в один! Но как же трудно все понимать и жить как понимаешь, а не как получается. Спасибо Вам! За искренность. Мой психотерапевт еще жестче. Он мужчина. Преступил всю врачебную этику и правила и запретил мне с ним общаться. "Если хочешь жить", так он сказал. А я сегодня опять не сдержалась и ответила ему в скайпе и что- ревела часа полтора. Но обещаю вам девочки, всем обещаю :pink: . Не будет больше скайпа. Я его снесла. Я жить хочу! Всех с Новым годом! Всех люблю!
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Luchano »

 
Снег, больше полугода меня преследовало ощущение, что Вы не отпустили ситуацию, застряли в ней, несмотря на Ваши бравурные посты и смелые советы окружающим. Оказывается, ощущение было правильным. И я очень хорошо понимаю Вас, многие чувства мне знакомы. Надеюсь, что Ваше текущее состояние будет длительным. Удачи и поскорее войти в Новую жизнь.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Снег »

 
Спасибо!
Буду рада, если поможет хотя бы одному человеку.

Ну да, не отпустила ситуацию. А что, это так легко сделать, прожив с человеком 22 года?
Но я работаю над этим, над поиском своих ошибок. Свои ошибки я не видела, а его ошибки видела очень хорошо. Теперь вот и свое увидела. И поняла, какую боль он от меня получал. Хотя своя боль болит сильнее - не так ли? Свое ведь - всегда свое. Здесь сарказм в свой собственный адрес.
А он...
Ну что он. Он меня не любит. По-крайней мере это я поняла, наконец.
И мужа у меня нет. Этого мужа - нет. И это тоже поняла.
И любви между нами нет. Одни претензии. Очень жаль его маму, она делала для нас только хорошее. Да всех вокруг жаль, кого мы втянули в эту ситуацию. Ведь вокруг нас исключительно замечательные добрые люди. А мы...

И вообще к семейной жизни я не готова. Поживу пока одна. Мне так легче. Все же, думаю, иду вперед.
Наталья.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 04 окт 2012, 08:33
Пол: женский

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Наталья. »

 
Снег, спасибо за историю. Мне тоже кажется, что через весь рассказ красной нитью идет ваше желание попробовать с мужем еще раз начать все сначала. Вы очень хотите, чтобы он одумался. Как же тяжело отпустить человека с Богом и смириться с происходящим. Мои мысли, только в другом контексте, вы написали. Мы бревна в своем глазу не видим. Когда я пошла на исповедь сразу после ухода мужа, мне священник сказал, чтобы я молилась за мужа и просила, чтобы меня Бог вразумил. А я тогда подумала, меня то чего вразумлять - я никого не бросала, я хорошая. Глупая... Вот так годами стенки возводим, хорошие мы - это они плохие.
Татоша
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1887
Зарегистрирован: 22 июл 2011, 15:07
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Татоша »

 
Да. Согласна. Отпустить тяжело. Сначала- практически непереносимо.
А мне казалось, что я связана со своим мужем канатом. Огромным и толстым. И я держала его двумя руками. Я ощущала любую вибрацию этого каната... Я знала, когда он болеет, когда ему плохо...
А потом у меня было ощущение, что канат становится тоньше и тоньше... Лопаются нити.. Причем с его стороны. А я все держусь руками, прямо вцепившись в этот канат...пока не поняла- все... Если я не хочу чокнуться и жить иллюзией своего присутствия в его жизни- надо отпускать. Руки разжать.
Тем более, что хватаешься за то, чего нет.
Нет любви, нет семьи, нет общего сегодня...
Снег. Я вот не могу все же сказать, что развал моей семьи- к лучшему... Ну не могу... Хотя понимаю абсолютно четко свой "вклад" в наш финал.. Я абсолютно четко могу сказать только одно- не получив подобного урока, я бы вообще не задумалась. Так бы и жила такой, как была...
Вот такая проблема. И урок необходим, и то, что он такой жесткий оказался- тоже ... Эээхххх
Одиночество для нас в тот момент и правда- благо.
Боль в Вас чувствуется. Но это пройдет.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Снег »

 
А у меня в голове тоже - только не веревки, а нити. Тонкие, прочные, эластичные. Их нельзя порвать. Они не рвутся. И я разрубаю эти нити острым ножом, а на концах образуются синие искры. И эти синие искры сгорая, сжигают нити, связывающие нас и бегут к нему. И ко мне. И теперь уже между нами нет связывающих нас нитей. А нож воткнут в землю. И даже ножа уже нет. Он рассыпался в пыль. В пепел.
Но только почему-то он этому не рад. А я - просто наблюдаю. Без эмоций. Отстраненно. Хоть бы я плакала, что ли...

Развал семьи не может быть к лучшему, я думаю так. К тому же и муж и жена в данном (моем) случае - оба нормальные и можно даже сказать хорошие люди, а дети так просто чудо - и вот так вот развалить....
Но давно уже надо было это прекратить. Давно! Что-то изменить.
Я ведь уходила от него, беременная вторым ребенком. Потому что он довел меня. Как довел? Постоянными шпильками и злостью в мой адрес за то, что я ХОТЕЛА РОДИТЬ! Он так и говорил: "Я не хочу этого ребенка!". И тогда я ушла. Не стала терпеть! И ведь ничего не боялась! Ушла и все. Знала, твердо знала, что не пропаду, что все будет хорошо. Знала. И ушла. От него ушла.
А он меня вернул. И я вернулась. Ревели мы с ним обнявшись...
Думаю теперь, что вот после этого совместного рыдания и надо было нам бежать к семейному психотерапевту. Но это был 97 год...
А дальше...
А дальше я стала терпеть. И вот мое терпение "вознаградилось" этим: он меня разлюбил, он перестал меня уважать, и я ему не нужна.
Нельзя терпеть. Нельзя. Зажимать себя, терпеть и ждать, что он поймет и исправит свое поведение - нельзя. Может быть, я сама себя не прощаю, что столько молча терпела то, чего терпеть вообще нельзя. Вот и нашла еще одну ошибку: нельзя молчать, нужно говорить. Учусь говорить. Коряво пока получается. Привыкла давить. Или зажиматься. А нужно - говорить на равных.
Также предполагаю, что ему, чтобы жить, нужны были скандалы, нужно было напряжение. А мне - не нужно. Вот и случилось то, что случилось.
Так что - все правильно. Все - к лучшему.
Думаю, еще психотерапия нужна. Я обязательно разберусь. Хочу улучшить качество своей жизни.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Снег »

 
На какое-то время я перестала думать. Просто не думала. Как только ловила в голове мысли - переключалась на молитву, на повседневные дела, на прогулки по лесу.
И вот пришло:
Я не желаю его прощать. Не желаю. Вот это состояние меня устраивает. Моя душа против прощения человека, который так сильно обидел меня. И да, когда ему будет плохо, от осознания того, что причинил мне боль, то вот тогда, скорее всего, я попрошу Бога, чтобы ОН его простил. И это не мечты о мести. Нет. Или, если бм сделает что-нибудь для меня. Что-нибудь такое большое. Чтобы растаял мой снег.
А так - нет.
Я не хочу. Когда я думала, что НАДО (ДОЛЖНА) его простить - в душе все восставало. Уж как только я ни старалась, как ни старалась - все равно внутри полное непринятие и внутри все против. А как додумалась, что раз не могу, то это означает - не хочу, и вообще, я имею право на СВОИ чувства, и если они есть, то я к ним прислушаюсь, услышу - и стало легче, намного легче. И даже - легко. Нет, я не культивирую в себе эти чувства. Я ПРИЗНАЛА их наличие. Осознала, что они есть. Наблюдаю теперь за ними. А чувство такое - пусть бм живет так, как считает нужным для самого себя. Его жизнь меня не касается. В моей жизни отсутствует необходимость заставлять себя прощать его для него. А для себя - ничего в душе в его сторону не шевелится. Ничего. Пусто там в его сторону.
Заплатившая
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 823
Зарегистрирован: 11 июн 2012, 08:44
Пол: женский

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Заплатившая »

 
Понимаете, Снег, простить и понять... в этом проблемы нет...проблема в том, чтобы забыть. Сама по себе измена ничего не значит(бывает же, что супруги изменяют и это остается для других навсегда тайной), главное, что после нее происходит.Проходят годы, человек по каким-то причинам осознает, что причинил Вам боль, просит прощения, НО ничего уже исправить нельзя, его "ПРОСТИ" - уже не важно. Уже нет боли, нет обиды, те события, как будто не из твоей жизни и напоминание о них тебя раздражает.
Говорят, обидевшим важно попросить прощение у тех, кого обидел. А надо ли обиженным, спустя столько лет, это "ПРОСТИ"?
Нам не дано знать, что ожидает нас в будущем, зато прошлое свое мы знаем очень хорошо. И вот, когда проходит 10-20 лет после предательства и начинаешь понимать, что в твоей жизни могло не быть всего того, что было...могло не быть боли, страданий, депрессий, переживаний детей, кардинальной смены жительства, второго брака, еще одного развода, что жизнь могла сложиться совсем по-другому не будь того предательства...
Это знаете, как талантливому музыканту, подающему большие надежды, нечаянно сломать руку.. принести свои извинения, оплатить его лечение.... но после этого он уже никогда не сможет виртуозно играть на инструменте из-за физического увечья... а эта игра - это то, что он умел в жизни делать лучше всего, это был смысл его жизни ....Да, можно прожить и без этого, но это уже другая жизнь, а не та , которая могла бы быть...
Понять, простить и ЗАБЫТЬ можно только то, что можно исправить...
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Снег »

 
Я могу во многом с Вами согласиться, Заплатившая, но не во всем.
Можно не стать музыкантом из-за сломанной руки, но не превращать это в трагедию, ведь жизнь такая широкая, и можно найти себя в чем-то другом.
Я столько в своей жизни наделала - и это наделала я сама. Это я сама выбрала себе именно такого мужа. Был бы он другим, то я его не выбрала бы.
Это я сама вышла за него замуж, и я искала в наших с ним отношениях то, чего он мне не мог дать, и это я,побежав за иллюзией, изменила ему первая. Это все я сама сделала. И это я стала прогибаться под него, хотя он от меня этого и не требовал - пыталась загладить вину.
Вот, Заплатившая, в чем я Вами не соглашусь. Понимаете, это все я сама сделала в своей жизни. Сама. Никто меня не заставлял. Я сама. И ответственность за свои поступки - я несу сама. А он, мой бывший муж, он ведь взрослый, и умный, и тоже в своей жизни решает так, как умеет, как может.
Выбираюсь из этого как могу, как умею. А забыть, да - забыть, не получится. Да я и не стараюсь, невозможно это. Помню вот, и живу с этим.
И еще знаю, что "бы" не существует.
И еще поняла, что прощать бм не хочу. Наверное, пока не могу по-другому. И надо отдать ему должное, он делает все, чтобы не напрягать меня. А я напрягаюсь. И это тоже делаю я сама.
Заплатившая
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 823
Зарегистрирован: 11 июн 2012, 08:44
Пол: женский

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Заплатившая »

 
Если исходить из того, что Вы пишите, то Вы прежде всего не можете простить себя...это же ВЫ приняли решение выйти за него замуж, Вы спровоцировали своими поступками его поступки... что-то здесь не вяжется...
Я, думаю, что каждый сам совершает свои поступки, ведь выбор есть всегда...а вот последствия этих поступков ложатся на плечи, не только совершающих их, но и на тех, кто становится невольным соучастником... ведь ваша семья -это не только вы с мужем, но и ваши дети, родители... я, понимаю, что Вы не снимаете ответственности с себя, но дети-то при чем здесь? А им при разводе достается не меньше боли и разочарование, как бы гладко он не проходил...
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Рыжуля »

 
Снег-у вас крайности...
Не бывает один виноватый в развале брака.
Ну-не бывает.
И хватит размазывать себя...самобичевание хорошо-но в меру.
У вас очень высокая концентрация на себя. Думаю-так было ранее-б отношениях, в браке...так и сейчас-в разводе.
И вы все тянете и тянете на себя. Но мир не состоит из вас, и события в нем не вращаются вокруг вас.
Все...что изменилось-так это то, что ваш идол разбился-как вы выразились...но вы усиленно создаете новый.
Поберегите себя. :give_rose:
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Снег »

 
Вот здесь полностью с Вами согласна.
Именно так: наши поступки задевают окружающих.
Но опять-таки: каждый отвечает только за свои поступки. Понимание этого каким-то образом вносит в мою душу успокоение.
Насчет моего замужества: да, это я его выбрала. И думаю, что на тот момент правильно сделала. Он - не овечка на привязи, а человек. Он сам решил на мне жениться. Это был его выбор. То есть мы друг друга выбрали. Поэтому в данном вопросе на себя вину я не вешаю никакую. Да и нету тут ее, я ведь делала, что могла. И делала все, что могла, что умела.
Поначалу - да, как только я себя ни грызла... Но это ничем не помогало. Наоборот, мешало и мне, и окружающим.
Потом я начала разбираться и искать информацию. Нашла. Кстати, и здесь на сайте Победишь.ру есть замечательные статьи про чувство вины и как полюбить себя.
Также мне очень помог обнаруженный мною новый для меня подход к проблемам. 1) Не говорить: проблема - а говорить и понимать: задача. 2) Не стенать - а двигаться вперед 3) Не грызть себя - а искать и находить конструктивный подход.
И еще вот это - признать наличие у себя разных (и не самых лучших тоже) чувств и быть внимательной к ним.

Простить себя... Да, простить себя за то мое поведение... Ну, это совсем другая история... Итак уже очень хочется, чтобы этого не было, а оно - было. Я ведь оправдывала себя тем, что относись мой муж ко мне по-другому, с внимание и заботой, то я бы ни-ни! Ага, оправдывала себя так. Пока не доперло до меня, что я это делала! Сама! ...Ну что теперь... Теперь - прошу Бога простить мои грехи и очень стараюсь не совершать новых. А как это получается,-- тут я пожимаю плечами -- делаю как могу. А что еще я могу? Итак уже за эти последние десять лет столько вытерпела, что предполагаю, что обнаружение мною его измены было милостью от Господа для меня. Наверное, я искупила свою вину, наверное, пришло мое освобождение. Никакой другой вывод в голову не приходит. Только такой.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Снег »

 
Да, Рыжуля, Вы меня так поддерживате, спасибо.
У меня есть склонность взваливать на себя все вокруг, знаю я это. Но я стараюсь себя в этом вопросе контролировать. Как только понимаю это, так сразу переключаюсь.
Конечно, он тоже немало сделал для развала брака. И не делает ничего для налаживания отношений.
Учусь видеть реальность.
Я думаю, что в 2013 году я разберу свои снежные сугробы. И постараюсь не создавать новых идолов. Для этого приходится все время себя контролировать.
Читаю сайт Победишь.ру. Много ценного.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Снег »

 
Да, надо поменьше концентрироваться на себе. Вылезать надо из скорлупы.
Asoka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 17 апр 2012, 09:31
Пол: женский

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Asoka »

 
Cнег, мне кажется (как стороннему наблюдателю), что Вы не можете разобраться сама с собой.
Вы не знаете, чего Вы хотите. Как быть (как настраиваться быть) - одной? или ждать, что Бог даст подходящего Вам мужчину? Или у мужа вдруг что-то в голове прояснится и он снимет охранительные барьеры, возведённые вокруг себя (и скорее всего - возведённые им бессознательно), и позволит себе стать тёплым и принимающим, и дающим, и доверяющим? Вы говорите:
- Он не любит меня, я приняла это.
Но если любовь БЫЛА, то она "не перестаёт" (и Вы тоже бессознательно это знаете). Она забивается вымахавшими ввысь сорняками и становится не видна. Но она есть. Иначе он не приносил бы деньги. Он её не видит. Вы её не видите. Но я думаю, она есть, нельзя ведь прожить долгие годы рядом и остаться глыбой равнодушной. И ... Вы не подаёте на развод (не рвёте нить Ариадны, по которой он может вернуться назад. По которой можно вернуться друг к другу...). И заводите любовника ради самоутверждения. Не только секс дают подобные отношения, ещё - чувство нужности , кому-то ты нравишься, кому-то с тобой хорошо... Просто жажда.пить очень хочется. Ещё - интрига. игра. Я востребована как женщина. встрепенуться чувствами. Временность - ну и что? мне и не надо "навсегда". И он тоже не очень нужен. Он - средство. Аспирин сбить температуру. Искали в нём себя. У женщин тоже бывает "кризис среднего возраста"... И утекающее ВРЕМЯ. Одна из причин паники. Мне за сорок :shock: . Страшно.
Снег, как Вы чувствуете: Вам не совсем уютно в этом огромном мире пространства и людей?
Вам очень подходит - Снег. Холодно и красиво. Колючий и мягкими хлопьями. Статичный и в движении. Всегда по-разному. Слежалый. Подтаивающий. Падающий с небес. Летящий по ветру.
Вы любите себя? (я долго-долго не могла понять как можно(?) любить себя. Я себя уважала). Думала: я лучше буду любить других, а они - будут любить меня...)
Вы можете простить себя? (вина - неприятие себя - защита от чувства вины - самоутверждение...)
Вам хорошо с собой? (или ноющая тоска всегда где-то есть спрятанная глубоко?)
Мне кажется, принятие мира начинается с принятия себя. Принятие мужчины - с принятия мира. Принятие мира - с принятия Бога. Последнее утверждение появилось во мне совсем недавно, я не верила, что будет отклик. Думала, молитва - односторонняя связь... А он был. Он (отклик. обратная связь.) был и мне стало спокойно внутри себя. Конечно, были (будут? не хочется, устала) срывы, было почти отчаянье (с течением времени - всё реже и реже). Но я уже знаю - это временно, и ОТ МЕНЯ зависит, как долго сидеть в "умопомрачении".
Поняла, что ещё не научилась жить сама с собой, а пыталась взять следущую планку, повыше - жить с кем-то.
Снег, все мои рассуждения, чтения, слушания, общение, правды той и другой стороны... разные объяснения, разные заблуждения - мои и других женщин... тоже были поисками ответа на вопрос, вынесенный в заглавие Вашей темы... И всегда искала мнения мужчин о происходящем с ними, в разном - лекции, книги, тет-а-теты, случайные разговоры (больше года, гвозди в мозг, не могла не думать о "причинах произошедшего", происходящего... Происходящего не только со мной, не только с моим БМ, а с ТАК МНОГИМИ мужчинами и женщинами, находящимися в браке - долго.годами.знающими друг друга "от и до" и не знающими одновременно, как одновременно знаешь и не знаешь себя.) Возможно ли осветить хоть частично затмение мозгов? Я не знаю... Я в полутьме). Что-то вижу неясно, силуэтами, что-то угадываю по очертаниям, что-то замечаю боковым зрением... а что-то прямо под носом, трудно не увидеть в упор). Вы, Снег, кажется, тоже - в полутьме... Сумерки)... Но хорошо, что не в полной темноте, не так ли?
Простите, если зря написала. Вам - хотелось сказать.
Разве мы смогли бы почувствовать БОЛЬ, если бы наши близкие не уходили от нас? Смерть - уход. Предательство - уход. У нас вариант-лайт).
Я раньше не знала, что физическую боль пережить легче, чем боль души. Сравнить можно только со схватками. Что-то должно родиться в результате схваток? Рождение на нефизическом уровне. ЧТО же так мучительно рождается?
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Снег »

 
Вы так поэтична, Асока, созвучно мне. Облегчает. Я задумалась: а люблю ли я себя? Оказалось: совсем нет. Я не умею брать, не умею получать. Не умею себя любить и беречь.
Асока, я думаю, что могу Вам посоветовать тоже, сайт Победишь.ру, там в левой колонке рубрикатор. Рубрика: Как полюбить себя. Очень много хороших статей. Даже расплакалась на некоторых, так похоже на мои вопросы.
Отстранюсь я пока от поиска решений развод-не развод, не под силу пока,не время. Необходимо мне,жизненно необходимо восстановить себя, полюбить себя. Буду взвращивать любовь к себе. А то ведь что я раньше делала, что делала всю свою сознательную жизнь? Пыталась для всех быть хорошей, служила своему "должна", затыркала саму себя.
Но оглядываясь назад, вижу, что в общем-то все что я делала - я делала правильно. Но не оттуда силы брала. Себя гнобила. А ведь всего-то и надо было, что не бояться любить и поверить в то, что меня можно любить. И принять любовь.
Я думаю, что пришло время мне научиться любить себя. И позволить самой себе принимать любовь от других людей. Расслабиться. А до этих событий, мне это даже в голову не приходило. Только ощущение такое было - отсутствие счастья. Не понятно было вот это: "Я все делаю для счастья, у меня все есть для счастья, но почему я не чувствую себя счастливой? Почему мне плохо?"
А вот почему. Потому что я делала исходя из "должна". А правильно - из любви. Взращивать любовь. Когда действуешь из любви - тогда легко.
И также еще одно знание - это то, что есть люди, которые просто не умеют любить, не знают что это такое.
Asoka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 17 апр 2012, 09:31
Пол: женский

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Asoka »

 
Снег писал(а): И также еще одно знание - это то, что есть люди, которые просто не умеют любить, не знают что это такое.
Снег, а меня удивило (когда пришло ко мне это "открытие"), что я, когда любила его очень, любила его ДЛЯ СЕБЯ. МНЕ было хорошо, ведь я получала ЗА свою любовь - его любовь. Баш на баш было :? неосознанно. А без получения дивидентов за свою любовь к нему - оказалось, "да не пошёл бы ты на фиг!" стало. ВСЕМИ способами. Но главный и основной: ПУСТЬ ТЕБЕ СТАНЕТ ПЛОХО ТЕПЕРЬ СО МНОЙ И БЕЗ МЕНЯ. Со мной - точно стало)... Без меня - не знаю. Не хочу спрашивать. Не хочу возвращаться в "баш на баш")...
Ещё одно открытие: он любил меня не потому, что я "хорошая" была. Просто любил МЕНЯ-индивидуальную-отличную-от-других)... А я с возрастом и "устаканившейся" жизнью стала забывать себя-изначальную, напрягаться быть собой - это лень выкинуть напрочь. Не проводить день как сложится, а прожить его. Выложившись. Рулить, а не позволять себе не напрягаясь плыть по течению. Я про себя говорю, не про отношения муж-жена. МЕНЯ во мне стало мало. Стала тускнеть. И ведь видела это, чувствовала, но... откладывала на "завтра" то, что надо было менять уже сегодня(вчера!). Курю. "Бросаю" больше года. Как пример. С каждой купленной пачкой говорю себе: это последняя. Больше не куплю. А потом покупаю. И так во многом. НЕ откладывать то, что можешь, но недостаточно "хочешь" делать (напрягаться же!). Иначе НИЧЕГО не изменится. "Настоящие изменения идут изнутри наружу". С.Кови) Я прочитала это и УЗНАЛА. Ведь я УЖЕ это ощущала всеми кишками. Я УЖЕ это знала. Так почему я такой пень?? :shock: Когда видишь и понимаешь, что претензии К СЕБЕ преодолеваются поначалу ооочень натужно, вот прямо со слышимым скрипом, тогда как-то сами собой начинают отпускаться претензии к другим (к моему БМ, например. Больше не хочется ничего ему предъявлять. Ушло.).
Это оказалось одной из ОСНОВНЫХ причин произошедшего. Я не могла увидеть, что профукиваю себя, а он (БМ) не мог увидеть, что профукивает НАС. Куриная слепота)...
Быть собой. Не прогибаться, чтобы быть "хорошей", а НЕ БОЯТЬСЯ быть собой. Говорить то, что должна сказать и увидеть - услышана ли я. Не строчить из пулемёта на ответную куриную слепоту, а отойти, отстраниться, не бояться остаться с собой. И он тогда останется с собой. Прекратить боевые действия (это же БЫЛО самое первое, что мы сделали, правда? Мало никому не показалось? смеюсь...) и НЕ БОЯТЬСЯ жить с ним или без него (без потерявшегося любимого), если уже с ним НЕТ обратной связи. Не надо быть ни плохой, ни хорошей. Надо не предавать себя.
Так просто, когда понимаешь. Так сложно, когда начинаешь так жить.
Снег! Не думайте сейчас о прощении-непрощении. Его или себя. Думайте о возвращении к себе.
Ваш муж Вас боится. Сейчас. Думает, что с Вами - никак, навешаете на его шею камней, что не унесёт ( не словами "думает". он так сейчас Вас чувствует). Не надо его ни в чём убеждать: ни в вашем хорошем отношении к нему (когда ТАК будет, он почувствует), ни в плохом (типа "ты- гад, я знаю, знаю, и ты знаешь!" Он не знает, не понимает, но ощущает себя гадом - рядом с Вами. Не потому ли кричал Вам: умру,если не уйду!?) Так же трудно, как нам разобраться с собой, ИМ так же трудно понять себя. Мой "отключал" голову, избегал думать. (Ну не приходит понимание СРАЗУ. И ко мне оно не пришло сразу.) Сказал только, что "рядом с тобой чувство вины забивает всё остальное".
Отпусти, если твоё - вернётся (с). Отпусти - значит же и снять претензии тоже? Я так думаю. Любовь и справедливость - разное. Ну и всё. Как Б. даст, так и будет. А нам "горшки обжигать") :heart: Было: Я и ОН. Стало: Я и весь МИР вокруг. Как в юности :give_rose:
Последний раз редактировалось Asoka 07 янв 2013, 10:58, всего редактировалось 2 раза.
Asoka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 17 апр 2012, 09:31
Пол: женский

Re: Мои поиски причин произошедшего

Сообщение Asoka »

 
Снег писал(а): А то ведь что я раньше делала, что делала всю свою сознательную жизнь? Пыталась для всех быть хорошей, служила своему "должна", затыркала саму себя.
Но оглядываясь назад, вижу, что в общем-то все что я делала - я делала правильно. Но не оттуда силы брала. Себя гнобила. А ведь всего-то и надо было, что не бояться любить и поверить в то, что меня можно любить. И принять любовь.
Я думаю, что пришло время мне научиться любить себя. И позволить самой себе принимать любовь от других людей. Расслабиться. А до этих событий, мне это даже в голову не приходило. Только ощущение такое было - отсутствие счастья. Не понятно было вот это: "Я все делаю для счастья, у меня все есть для счастья, но почему я не чувствую себя счастливой? Почему мне плохо?"
А вот почему. Потому что я делала исходя из "должна". А правильно - из любви. Взращивать любовь. Когда действуешь из любви - тогда легко.
Если б "всё делала правильно", не "затыркали" бы саму себя. "Себя гнобила". А правильно, получается, не ценят мужья, когда "избежать конфликта" вместо "разрешить конфликт". Избегать легче. Комфортнее. Для разрешения необходимо иметь в себе И любовь, И мужество (пойти на конфликт, НО без затяжной войны, локально. По конкретному поводу. Даже если повод: мы вместе или теперь каждый сам по себе?), И твёрдость сделать так, как ты чувствуешь и думаешь будет правильно. Когда правильно - всё спокойно внутри и не рвётся на части. Я такой нашла критерий "правильности".
"Принять любовь"... Это легко. Мы и принимали. Любить НЕ ДЛЯ СЕБЯ - без ожидания оценки нашей любви, без ожидания оценки нас самих. Не подстраиваться под мужа, а НЕ ТЕРЯТЬ СЕБЯ рядом с мужем и без него.
"Когда действуешь из любви"... Только не из СЛЕПОЙ любви. Не из трусливой. Гнобить себя - не из любви к мужу. Из трусости перед его реакцией. Они трусят и врут. Мы трусим и делаем вид, что и так хорошо... Тоже врём...не словами. Врём смыслом происходящего здесь и сейчас, в конкретной сложившейся ситуации. Как тайм-аут промолчать, избегнуть конкретики-определяющей-что-как-дальше(чтобы подумать) - да, как образ жизни - нет.
Я пишу о том, что увидела в себе, а потому узнаю это в Вас, Снег.
Я могу быть не права относительно Вас, но вдруг...причины и мотивы схожи? Почему-то же схожи сценарии расставаний в долгих семьях, почему-то схожи поведение и слова(даже слова!) мужей-уходящих?
Да... делюсь опытом). Не хочу быть маятником, хочу быть "ровной"... Всплески неизбежны иногда,да! - но хотя бы фоном - хочу быть ровной в себе. Устойчивой. Так хорошо, правда :k09:
Закрыто

Вернуться в «Делимся опытом»