Я думаю, что 2012 год принес мне многое, и боль, и радость, и переосмысление, и новый опыт.
И может быть он станет точкой отсчета, Продолжением жизни, в улучшенном качестве.
Уважаемые модераторы, я помещаю этот рассказ здесь, потому что меня попросили участники форума поделиться своим опытом, и еще потому что хочу, чтобы он ушел вместе с 2012 годом, хочу пойти в новый год свободной, и если этот мой рассказ не отвечает правилам форума, прошу меня извинить, а этот рассказ о моих выводах о моей ситуации удалить.
Итак, итоги 2012 года.
И вот мне 47.
И в феврале будет год как врозь.
Но я все еще думаю о муже.
Чего я хочу?
Очень большое желание сделать так, чтобы все, что было стало как-будто его не было. Что невозможно.
Значит, нужно смириться. Принять тот факт, что мужа у меня нет, что семьи нет. Но как??? Как это сделать??? Когда сделать это невозможно!
Сделать невозможное. Сделать невозможное!? Невозможное???
В последний приезд мужа со мной случилась истерика при нем. Да, я хотела рассказать ему о своей боли, и рассказала. И получила обычную с его стороны реакцию: презрительную усмешку и холод. Но он нервничал, а когда со мной случилась истерика – успокоился. Значит не все равно? На что я надеюсь?
И я пошла к Флор. Она сама мне позвонила. Я думала о своей тревожности. И вот – Флор сама мне позвонила и предложила поработать над тревожностью. Так бывает? Так бывает.
Значит – это мне нужно.
И я пошла к ней. А на улице был буран. Ветер сек лицо и высекал из глаз слезы. Глаза засыпало снегом. Больно не было. Просто полные снегом глаза. Снег на шапке, на воротнике. Снег везде. И в глазах тоже. Снег таял и стекал по щекам. Как будто я плачу. А я не плакала. Я просто шла туда куда нужно и к тому человеку, который нужен.
Шла, чтобы понять себя.
Флор похудела. И на лицо постарела. Так всегда бывает, когда человек худеет.
- Ты все еще не развелась, - печально сказала она мне. И я согласно кивнула. И попросила салфетку, чтобы вытереть растаявший снег с лица.
- Все еще плачешь? – спросила меня Флор, протягивая мне салфетку.
- А пусть он сам подает на развод! При чем тут я?! – попыталась защититься я. И уткнулась в салфетку.
- А подсознание правда есть? – спросила я у Флор.
Она улыбнулась.
- Подсознание – это наш накопленный опыт.
- А сознание – это что?
- Сознание – это реальность.
- И то и другое – это я…
- Да.
- Но почему тогда они говорят разное?
- Что говорит тебе подсознание?
- Останься и держи мужа.
- А сознание?
- Оно говорит: у тебя все равно его уже нет.
- А если их совместить?
Я попыталась. Две параллельные прямые вытянулись за горизонт. Они были очень прямыми. Очень. И гладкими. И серыми. И по закону перспективы в самом конце, на горизонте они сливались в одну точку.
- Они не соединяются, - сказала я.
- А цель? У них есть цель? – спросила она, - Цель у них разная?
Я всмотрелась в точку на горизонте. Точка была одна. А дороги две.
- Нет. У них одна цель, - откомментировала я точку на горизонте.
- Какая у них цель?
Ответ возник в голове сам собой. Без моих усилий.
- Чтобы я была счастливой…
Сознание и подсознание вели меня к одной цели. Они хотят, чтобы я стала счастливой. Цель одна, а дороги разные. Одно говорит: останься. А другое говорит: уходи. Как будто меня тянут в разные стороны. И если это не прекратится, то я разорвусь. На части. На одинаковые части. Но это роли не играет – то, какие будут части, ведь я уже не буду живой. Не буду живой???
- Но как же так? Как же так, что цель одна, а дороги разные! – я не хотела больше разрываться на части, отчаянно не хотела! - И они не соединяются!
- А если эти дороги соединить? – спокойно спросила Флор, - Что произойдет?
Как соединить несоединимое??? Разве это возможно? Я никогда об этом не думала. Я знала раньше и всегда, что соединить несоединимое невозможно. А тут…
Я сдвинула дороги на встречу друг с другом. Сначала с трудом. Осторожно. Приблизила. И соединила. И полетели искры. Огненные.
- Искры. Пламя. Дым. Вулкан. Взрыв. – поделилась я картиной вспыхнувшей в мозгу после того как дороги соединились.
- Искры, - кивнула головой Флор, - А потом?
Серый дым клубился над тихой местностью. Дым и пепел.
- Пепел, - сказала я и на миг стало страшно и пусто. Потому что дальше я не знала – что дальше. Пепел.
Пепел...
- А что вырастает из пепла? – буднично поинтересовалась у меня Флор.
Я удивилась. Ведь мне даже на мгновение не приходила мысль, что из пепла может хоть что-то вырасти. Ведь пепел – это все, это беспросветность, это конец, это – пепел…
А оказывается из него что-то может расти…
- Я не знаю, - растерялась я. – Там не видно.
Флор молчала. А я смотрела в окно. За окнами был заснеженный сосновый лес. И вдруг пепел улегся, а вместо пепла оказался зеленый луг. С зеленой травой. И было очень спокойно.
- Там спокойно, - сказала я. – И очень тихо.
- И что теперь? – снова испугалась я – Это значит, надо разводиться?
Лицо Флор сморщилось. И морщинка легла между бровей. Вертикальная. Ей было грустно за меня, грустно вместе со мной.
- И что изменится? – спросила она, - Что тебе это даст?
Мне не хотелось огорчать Флор. Она мне нравилась. И я решила быть честной.
- Ничего не изменится. Все останется по-прежнему.
Флор молчала.
- Я запуталась, - сказала я. И выбросила, наконец, раскисшую салфетку в корзину для мусора. – Я не знаю.
- Ну и страдай тогда! – огорчилась Флор.
- Мне надоело! Я хочу от этого избавиться! Мне надоело!!!
- Ну так принимай решение!
- Какое решение?
- Отпусти его.
- Но как, как отпустить? Как? У Вас же должен быть рецепт, Вы же врач, Вы знаете! Что надо сделать, чтобы он ушел? Ушел из меня! Я сделаю!
- Где он? – спросила Флор.
- Внутри, вот здесь – я ткнула себя в грудь. Он был везде. Во всей мне. Он меня заполнял всю.
- Надо учиться расставаться, - тихо сказала Флор.
- Я не умею, я никогда не расставалась. Они все здесь, мои мужчины, они внутри. Я никого не отпустила, - я опустила голову, - Но ведь их нет рядом. Нет! В реальности нет, но почему же тогда они внутри?
Я не понимала. Единственное чего мне сейчас хотелось - это разреветься. Или нет – убежать хотелось еще больше.
- Наверное, ты защищаешься… - тихо предположила Флор., - Чего-то боишься. Это страх?
- Страх… - протянула я, пробуя это слово на вкус и прислушиваясь к ощущениям возникающим внутри. Ощущений не было. Вкуса тоже не было. – Нет. Это не страх.
- Это защита? – спросила Флор.
- Может быть, - согласилась я.
- От чего?
- Я не знаю! Оно всегда два! Одно говорит одно, а другое говорит другое!
- И оба приносят выгоду…
- Да. Выгодны оба! А я должна выбирать. Но почему??? Почему я?
…Он сказал мне, что он меня не любит. Что он готов со мной дружить, помогать мне во всем, будет приходить, помогать, воспитывать детей, заботиться обо мне, и даже заниматься со мной сексом: «Ведь мужчина может это делать даже если не любит»…
- Но жить и любить он будет в другом месте, - жестко сказала Флор.
- Да.
- Он был честен с тобой. Он сделал свой выбор. И ты согласилась.
- Я не согласилась. Я попросила его уйти.
- Он свой выбор сделал, - повторила Флор, - А ты зависла. И страдаешь. Ты не делаешь свой выбор.
- Я сделала выбор, - вяло отбивалась я, - я сделала, и попросила его уйти. Я не согласилась.
- Но тебя ведь это не устраивает…
- Не устраивает!
Она лезла мне в душу. И мне хотелось убежать. Спрятаться. А она не давала. Потому что на самом деле, я хотела стать свободной. Перестать висеть. Понять. Почему я его держу? Почему я его не отпускаю? Почему???
- Но ведь любви нет.
- Нет, - спокойно констатировала факт я.
- Тогда зачем? Зачем ты его держишь?
- Но ведь он тоже не подает на развод! – возразила я.
- А почему? – поинтересовалась Флор.
- Что-то держит…
- Наверное, вы оба понимаете, что семья это очень важно.
- Да, очень важно, – совсем сникла я.
Флор помолчала. Что-то вспоминала. Печальное лицо. Морщинки.
- Однажды пришел на прием мужчина. Его повысили. Зарплата большая, - Флор подняла на меня глаза, как будто ждала чего-то от меня, - А ему этого не надо! – восклицание было таким, будто ей было больно. Наверное, ей на самом деле было больно за этого мужчину. – А ему не надо этих денег. Этой новой должности! Ему – не надо. Но деньги нужны его семье. И он согласился. Ради семьи. И работает теперь… Давление высокое…
«Ради семьи…»
«И он согласился. Потому что должен. ДОЛЖЕН…»
«ДОЛЖЕН»
«Я устал! Я очень устал!!! Я не могу больше так! Я хочу делать то, что я хочу!» - голос моего мужа оттуда, из прошлого, за три месяца до нашего расставания. Отчаянный искренний голос.
Мне стало больно.
- Но он меня не любит! – опять возразила я.
- А ты его любишь?
Я? Люблю ли его я?
- Я не знаю, - сказала я. – Я не знаю, что такое любовь. Как это – любить…
Я растерялась.
- Когда человек любит, он хочет, чтобы другой был счастлив. Когда человек любит, он спрашивает: Что я могу сделать для тебя? Чего ты хочешь?
Я никогда его так не спрашивала. Никогда. И он тоже не спрашивал. Никогда. В глазах защипало.
- Мне кажется такого не бывает.
- Бывает, - Флор знала о чем говорит.
Мне очень хотелось плакать. Получалось, что никто никогда меня не любил.
- Семья – это поддержка… - говорила Флор.
«Его никогда не было рядом. Он всегда оставлял меня одну…»
- Семья - это забота о партнере.
«Он никогда не заботился обо мне… А я? Я заботилась о нем? Я заботилась, чтобы ему было хорошо?...»
- Семья - это опора, - говорила Флор.
«Я тебе нужен? – спрашивал меня муж. - Я нужен тебе?! Ты меня любишь?!»
Он был мне не нужен. Он был нужен только как средство… Средство для достижения цели. И я тоже была средством.
А целью была семья.
«Я хочу семью, ты понимаешь, я хочу семью! – почти кричал мне мой муж»
Но то, что я получила … Это не семья. Не семья! Семья такая не бывает!
«А семьи-то у нас и нет» - это тоже сказал мне он. Только уже без крика. Устало и тихо.
- Я не могу его отпустить, - опустила голову я. – Я могу пожелать ему счастья, только когда мне хорошо. Только тогда.
- А когда плохо?
- А когда плохо – не могу!
…Эгоистка…
- Ты злишься?
- Да, я очень злюсь. Я злюсь и хочу насолить ему. Очень хочу!
- У тебя получилось? Насолить получилось?
- Получилось, - промямлила я, - Однажды. Совсем недавно.
- И что? Лучше стало?
- Нет. Стало хуже. Мне стало хуже.
Не становится лучше, когда делаешь другому плохо. Потому что когда ты делаешь другому плохо, то ты делаешь плохо себе.
- Лучше бы ты была верующей, - тихо вздохнула Флор.
- Я верующая, - возразила я.
- Нет, - сказала Флор, - ты не верующая.
- Иногда я думаю, что Бога нет, - вытолкнула я сокровенное, - А потом думаю, что есть.
- Верующие могут понять, простить. Они могут отпустить с любовью.
- У меня не получается, - заныла я.
- Ну и страдай тогда, - снова посоветовала Флор.
- Нет!
- Отсоедини его тогда, - снова посоветовала Флор.
- Как?
- Построй стенку.
Кирпичная стенка, а за ней он. Мой муж. Он там жил и почему-то прыгал. Наверное, хотел перепрыгнуть стенку. Но стена не давала ему это сделать. Хотя нет. Нет. Его устраивала стенка. Ведь он легко мог перепрыгнуть ее. Или обойти. И выйти. И придти ко мне. А он этого не делал. Не хотел. Он не хотел, а я ждала.
- Он и так за стенкой, - буркнула я
- Что он там делает?
- Живет.
- Отдели его половину, - сказала Флор. – Пусть живет там и тебе не мешает.
- Но ведь он все равно там есть! За стенкой. Я знаю это.
Но все же я попробовала отделить его мир. И тогда кирпичная стена растянулась на половину зеленого летнего луга. И закрыла от меня половину мира.
- А тогда у меня будет половина! – воскликнула я.
- Половина чего?
- Половина мира. А я хочу целое! Целое! Вот у всех целое, а почему у меня должна быть половина? И у него – почему половина? Я хочу, чтобы у него тоже было целое! Я хочу, чтобы у каждого было целое!
Но тогда… Тогда мы должны быть вместе. Совместить два мира в один. И тогда у двоих будет один целый мир.
Но я не хотела пускать его в свой мир. Не хотела. Лучше уж пусть он там, за стенкой. Так не больно.
Флор вопросительно подняла брови. А я продолжала ей возражать:
- Целое у меня. Целое у него. Но это не получается, потому что два целых не бывает. Целое всегда одно. И он все равно там есть.
- Убери его оттуда, - посоветовала Флор.
- То есть, чтобы он умер? – испугалась я.
Флор была в гневе.
- При чем тут умер?! Ты разве Бог?!
Кирпичная стенка посреди зеленого луга. А за ней – пусто.
- Всё, - сказала я. – Его там больше нет. Он исчез.
- А что там есть? – поинтересовалась Флор.
- Ничего, - пожала плечами я. – Пусто.
Хотя нет. Там была зеленая трава. А его там не было. И где он – меня не волновало. Он был, наверное, где-то. Хотя мне стало все равно, где он и каково ему там. Ведь за стеночкой было пусто. Его там больше не было. И я перестала дергаться. Эгоизм во всей моей красе. А если бы я отпустила его с любовью?
«А стеночка осталась. Кирпичная. Из красного глиняного кирпича»
- А стенка осталась, - подумала я вслух.
- Я пойду, - сказала я еще, сняла свое пальто с вешалки и вышла из кабинета.
Влезла в пальто. Хотела надеть шапку. Но шапки не было. Я вернулась в кабинет к Флор. Забрала шапку. Флор улыбнулась. Я вышла из кабинета. Повязала пояс. Теперь не было варежек. Варежки остались в кабинете Флор на батарее. Они там сохли уже три часа. Я вернулась в кабинет.
- Наверное, я не хочу уходить, - сказала я, вытаскивая варежки из батареи.
- Конечно, - согласилась Флор. – Вопрос ведь не решен.
Еще через полчаса я шла домой. Ветра уже не было. И снега не было. А сугробы были. Я шла домой. Я не думала. Я просто шла. По сугробам. Я очень устала.
…Кирпичная стена. Вот что это было. Вот что. Мой мужчина исчез, так и не перепрыгнув стену, оставил мне зеленый луг и мою драгоценную кирпичную стену. Не захотел перепрыгнуть. Предпочел оставить меня с тем, что было мне дорого. Мою стену.
…Монстр.
…Идол.
…Должна.
… Хочу.
Когда не можешь взять то, чего хочешь, боишься этого своего Хочу, или считаешь себя недостойной, то есть отличный способ убежать: ты просто берешь и меняешь одно на другое. Ты говоришь: «Я должна». Потому что «должна» - это отсутствие ответственности, ведь ты «Не хочешь» - ты «Должна». А значит – это не ты сама, это кто-то заставил тебя, и так можно отказаться от ответственности за свои поступки. Какая такая ответственность – когда «должна»?
…Кирпичная стена посреди зеленого луга. И это я создала ее. Я создала монстра из своего «должна» и назвала его Семьей. Монстр по имени Семья. Не настоящая семья, а монстр, которого создала я и я же назвала этого монстра этим именем.
Я создала идола. Огненного кирпичного идола. И служила ему.
Я наплевала на свой ум. На свои способности. Отбросила себя. Ведь я Должна была служить Идолу.
Идолу.
А семьи-то и не было.
И я все бросила к его ногам. В эту ненасытную огненную глотку. Все пожирающую глотку. Я плясала вокруг него. Я все делала для него, для идола. А отдачи не было. Потому что идол не живой. Идол ничего не может. Он не живой. Он ничего не может. Зато я все могу. И это я отдавала ему все. Всё и всех. И саму себя. Сама отдала.
Я вышла замуж. И стала требовать от любящего меня мужчины, чтобы он тоже служил этому идолу. Моему идолу. Мой мужчина должен был служить моему идолу и давать энергию мне. Чтобы я служила идолу. Мужчина и давал энергию мне. Потому что любил. И я брала. И отдавала идолу. Идол сжирал всё без остатка и требовал ещё. Он был ненасытен. И это всё – придумала я.
А ведь я не любила этого идола. Я боялась его, и может быть, даже ненавидела. Я все время хотела убежать от него. И убегала. Потому что это смертельно неправильно – служить идолу. И я убегала. На все лето. Убегала и зимой. Убегала в праздники, убегала в работу. Убегала в свои поездки в одиночестве. Убегала в теплые страны, в другие города...
Убегала от своих самых родных людей. Оставляла их идолу. А сама убегала. Потому что очень хотела уехать, но не от силы своей я этого хотела, а от слабости: не потому что Хочу. А потому что вынуждена была это делать. Должна была. Чтобы набраться сил. Для того чтобы опять служить моему идолу.
Он говорил мне много, мой мужчина. Он говорил. Он чувствовал правду. И говорил мне ее. А я не слышала. Я думала – я делаю правильно, служа своему идолу. Я не понимала. Я заставляла и моего мужчину служить этому моему идолу. Я тянула энергию из своего мужчины, и бросала ее идолу, который сжирал это все. А ему – моему мужчине это было не надо. У него не было идола. Зато у него была я. И мой мужчина понял, что если не уйдет, то я высосу из него жизнь и отдам его жизнь идолу, и мужчина умрет. Он так и сказал это. И нашел выход. Такой, какой сумел. Может быть - это неправильный выход, но он его нашел и считает выходом. Своим выходом.
Он так и сказал мне: «Дело не в любовнице. Не было бы этой, была бы другая. Дело в нас с тобой. Это мы с тобой не можем жить друг с другом.» И ушел. После того, как я сама его попросила об этом. И мы даже устроили прощальный вечер…
А теперь я? Что делаю я?
И я злилась на мужчину, потому что он не хотел служить моему идолу по имени Семья. Не хотел. А я злилась, что мужчина отказался служить моему идолу. А ведь идол требовал! То есть не сам идол требовал, а мое служение идолу требовало всего, всего мира! А где мне было сейчас взять? Когда мужчина отказался служить моему идолу? И я злилась из-за этого. От того, что мой идол остался без обслуги. Ведь мой идол был важнее всего!
И еще: я ведь тоже очень хотела убежать. Но служение моему идолу было сильнее, и я продолжала служить ему, хотя понимала, что все это необходимо прекратить. А он, мой мужчина, смог это прекратить.. Может не правильно. Но сделал, как смог, как сумел.
И я злюсь на него за это. За то, что он смог. А я – нет. А еще я очень хотела заставить страдать моего мужчину. Потому что он отказался служить идолу. Идол был важнее! И я должна была заставила страдать мужчину, бросившего МОЕГО идола. И должна была страдать сама потому что не смогла удовлетворить идола.
…..
…Разбить идола. Как сделал это пророк из Священного Писания. Он разбил идолов.
Потому что идолы – неживые, они ничего не могут, это мираж. А Бог – живой, и всемогущий, и милосердный и есть.
…
Я разбила своего идола. Наконец-то разбила. И мой мир сразу стал целым.
И мне стало ненужным, чтобы он, мой муж, страдал. Стало ненужным.
И теперь я отпустила его. Из себя отпустила. Перестала требовать. И претензии ушли. И обида тоже ушла. Увидела человека.
Пепел. Дороги соединились. Теперь это одна дорога. Широкая, прямая, свободная. И я иду по ней. И это и есть счастье. Хотя… может быть… и даже наверняка… будут кочки, и зигзаги, но все же впереди свет. Там, где линия горизонта – там свет.