Перенесено из "Семья до и после кризиса" Teri-cat
Наступила осень. Ровно пол года прошло со дня моего развода. Для многих серая и унылая пора. Но для меня самая счастливая и прекрасная. Моя осень, это не конец, а начало.
Посмотрю на небо и скажу: как хочется жить! Возможно кто-то спросит: а до этого 28 лет ты что делала, не жила? Жила.
Только непонятно для чего. Вроде как все, техникум окончить надо, институт тоже надо. И еще надо на работу.
Ну и самое главное замуж выйти. Так и получилось. Только счастья это не принесло. Казалось бы почему,
в жизни-то чего-то достигла, многое умела и очень много всего хотела.
Да и замуж по любви выходила, даже двух сыновей родила. А брак распался. Жить не хотелось. И казалось не за что в жизни держаться. Муж ушел, ушел и смысл жизни.
Дети- малыши совсем. Второму только два месяца, а тут развод. Обида. Отчаяние. Злость. Дров много с горяча наломала.
И наговорила столько, что вспоминать не хочется. Мужа хотелось убить. Когда он мне все рассказал била его так,
что кулаки в синяках все были. За что плюс сейчас себе ставлю, любовницу его не тронула. Как остановил кто.
Стала существовать, ничто не радовало. Хотелось только вспоминать обиды и погружаться в горе. И погрузилась.
А как же, муж изменял 1,5 года, врал, предал и бросил семью, и все это пока я малыша нянчила и вторым беременная ходила.
В голове не укладывалось, что он уходит, когда только второй сынок родился.
Обида долго меня не отпускала. Тогда я жила вспоминая все плохое. Какой он эгоистичный был всегда. Как я ему всегда и все прощала.
Как родив первого сына, отношения ухудшились.
Сынок долго болел, а я месяцами не спала по ночам, но давала возможность мужу высыпаться перед работой, уходила в другую комнату.
Все домашние заботы на мне, с ребенком не помогал, денег всегда в обрез, на свои увлечения тратил. Слово благодарности ни разу не услышала.
Только делала домашние дела, растила сыночка, ухаживала за нашими животными, готовила вкусные ужины и плача ждала ночами мужа с работы.
Постоянно то у него работа была, то дела. Я как в клетке сидела в четырех стенах, и сходила с ума. Я понимала что все у нас плохо,
не знала как наладить отношения, и очень захотела второго ребенка. До сих пор не могу понять
с чего я взяла тогда что второй ребенок отношения улучшит, как в бреду жила.
Под моим давлением муж согласился. Думал не получится, но ошибся.
Поле развода, была как в тумане. Время шло а жизнь к лучшему не менялась. А ведь детей растить надо, и не кое как. А я все убивалась, жила как в бреду.
И тут постепенно стали вопросы возникать: а почему так случилось-то? и что же делать? Что делать поняла раньше.
Сидя под грузом обид и горя, проблемы мои не решались. Стала молиться. Просила смирения, просила научить прощению, показать мой путь.
И стало происходить чудо. Осознала, что не простив, не смогу вперед идти. Тогда еще не понимала что прощать надо все. Но и к этому пришла.
Посмотрела на себя со стороны, на жизнь свою и поняла, что вот она, реальность. Мужа уже нет, так зачем мне убиваться по тому что было.
Зачем винить, если это ничего не изменит. Надо как-то заново все строить. И что у меня есть? А есть дети, есть родители, есть друзья,
теперь уже и работа есть, и самое главное-я у себя есть!
Ох и трудно мне было учиться. Даже больно. Пришлось признавать свои ошибки, преодолевать страхи. Цели стала рисовать сначала маленькие, потом больше и больше.
Стала их исполнять.
Помню села за руль, и плачу. Права были но не водила. Страшно впервые в город ехать одной, руки трясутся, мозги ватные.
Подумала, успокоилась и поехала. И так с каждым своим страхом, а их ой как много было.
С каждой своей маленькой и большой мечтой. И задуманное стало исполняться. Может впервые в жизни поняла что для того чтобы что-то получить, это нужно захотеть.
Захотеть, а потом ПОДУМАТЬ как воплотить в жизнь. Не ища виноватых, не ругая других, учиться жить свою жизнь.
Стала вставать утром и дела делать, детьми заниматься, и все получаться стало, даже с радостью.
По началу с погодками трудно было. Бывает везу младшего в коляске, старший на руке висит-ноги промочил, в другой 5 кг картошки, а на улице дождь льет.
А я бегу, бегу, дел еще много, трудно, хочется плакать.
Но молчу и делаю-знаю что все для благополучия своего и детей делаю. Не жалуюсь никому. Со всеми делами управляться научилась, везде успевать.
Столько нового в себе открыла.
Вспомнила и о мечтах которые еще в юности были и воплотила в жизнь. Научилась ко всему с разумом подходить.
Так и ответ на вопрос пришел: а почему так случилось-то?
А потому, что я была обыкновенная сварливая баба. Мол ни хочу ничего решать и думать, хочу орать и хочу получить.
Приказывать и контролировать было легче, чем понять и помочь. Мужа часто унижала, ругала и по делу и без. Пользовалась его добротой и терпением.
Хотела чтобы все было только по моему. Свадьбу хотела я, детей тоже я. Его потребности в расчет не брала.
Даже его самого не знала, удобнее то было придумать его таким каким Я его хотела видеть. А потом требовать от него, то что я хочу,
и ругать за то чего он в принципе сделать не может.
Да и оправдываться бесполезно, мол не знала. Не зазорно чего-то не знать, зазорно не хотеть знать. А я не хотела.
Думала вот выйду замуж и счастлива буду. И требовала для себя это самое счастье,
будто в сказке какой-то, ничего не делая для его создания. Какой же безответственной, недалекой и неуверенной в себе я была.
Это не значит что я всю вину только на себя переложила, нет. За 5 лет брака и 5 лет добрачной совместной жизни чего только не было.
Но сейчас плохое о нем вспоминать не хочется. Просто не бывает одного виноватого во всем.
Я поняла свои ошибки, и их не мало, я стараюсь их исправить. Каждый день, каждый час. Но и других не виню за их ошибки.
Каждый свою жизнь живет и свои выводы делает.
Долго не могла понять, как так простить и отпустить. А сейчас знаю. Жить надо с любовью. Помнить надо хорошее. Менять надо только себя.
Кто-то махнет на меня рукой на улице и скажет:а, это разведенка с двумя детьми-несчастная женщина.
А я в ответ только улыбнусь. А про себя скажу: я научилась быть счастливой! И я хочу жить!