"Разведёнка" или свободная женщина?

[Olesia_82]

Дорогие друзья, а точнее - подруги!
Я решила создать эту тему потому, что вижу по себе, а также по многим своим знакомым, кто прошел через предательство и развод, что даже пережив и оставив в прошлом драму и избавившись от страданий, навязчивых мыслей и боли, мы всё равно остаёмся лицом к лицу с кучей психологических проблем, над которыми нужно и важно работать.
Эти проблемы связаны с множеством факторов, как социальных, так и психологических.
Название темы - не с потолка взято.
Между этими двумя состояниями - "разведёнки" и свободной женщины - целая пропасть. И нам бы, с Богом её всем преодолеть.
Итак, начнём сначала.
Видели ли вы замечательный фильм Альфонсо Куарона "Гравитация" с Сандрой Баллок в главной роли? Я считаю, что фильм просто великолепный. Это о преодолении. Все 2 с лишним часа (которые кстати говоря смотрятся на одном дыхании) героиня-астронавт пытается вернуться на землю после катастрофы, произошедшей на орбите, где она работала. Там все погибли, и она осталась одна. Но она не сдавалась и, пройдя через огромное количество как физических, так и чисто психологических (страх и отчаяние) препятствий, она все-таки смогла вернуться на Землю в спасательном шатле. Заканчивается фильм тем, что она делает первые, неуверенные шаги по нашей планете. С огромным трудом, пошатываясь от усталости и от того, что отвыкла от силы притяжения в космосе. Она плачет, но идет на подгибающихся ногах, и она дышит воздухом без шлема и она ощущает гравитацию... Всё, конец, занавес. Девушка спасена. Она преодолела все трудности и выжила.
Я рыдала в три ручья на этом моменте. Ведь хитрый гений-мексиканец не про астронавтов этот фильм снял, определённо не про них.
Он обо мне его снял. И обо всех вас, дорогие форумчане. Вы почувствовали это, если уже достаточно времени прошло после вашей "космической катастрофы". По прошествии довольно большого времени все мы, плача от облегчения, от счастья и от печали, от благодарности, поднимаемся на ослабленных ногах и делаем первые неуверенные шаги, вдыхая кислород, ощущая под ногами песок, и воду, чувствуя гравитацию...
И вот с этого момента, когда мы можем с уверенностью сказать, что выжили и "приземлились", и начинается следующий этап, о котором я и хочу поговорить в этой теме.
Катастрофа позади, под ногами родная планета. Вроде бы хэппи-энд. Но нет. То есть не совсем.
Слово "разведёнка" я беру в кавычки потому, что данный термин груб, некрасив, состоит полностью из стереотипов, но он имеет в своей основе целый ряд психологических проблем и комплексов, с которыми мы остаёмся после предательства.
Возглавляет этот список уничтоженная самооценка.
Самооценка - это очень сложная штука. Это - ощущение себя и своего места в мире, в социуме.
После предательства практически любая из нас и осознанно или подсознательно начинает чувствовать себя жалкой. Жалкой и недостойной потому, что самый близкий и родной человек предал и отверг. А ведь большинство уходящих мужей с радостью нам всем предъявляют список претензий, ознакомившись с которым, не остается никаких сомнений в том, что ты не только любви и семьи, ты и жить-то на свете недостойна, настолько ты ничтожество. И к тому же в разводе теперь. И вообще, кому нужна такая, которую муж бросил, неспроста же небось бросил-то?
Работать над самооценкой сложно. В основе этой работы всегда лежит одна задача - отделить себя, свою личность от всех этих негативных эпитетов, которыми бывший муж вас наградил, и от тех шаблонов, стереотипов, которые пытается общество повесить на разведенную женщину.
И тут я бы посоветовала не полениться, и написать на бумажке все те слова и все те страхи, которые на душе остались в связи с этим изменившимся статусом. Прямо откровенно и честно, все вспомнить, все это отразить. А потом внимательно прочесть и навсегда запретить себе их на себя примерять.
И подумать о том, кто именно является носителем этих стереотипов.
Предатель муж. Алкоголик-сосед. Кумушки-тётушки у подъезда. Озлобленные тётки с работы. Завистливые подружки. Неуверенные в себе мужчины-неудачники.
Это не ваша стая.
От таких людей и от таких мнений нужно просто спокойно и беззлобно отстраниться. Вы ничего не должны никому из них доказывать. Они никакого отношения не имеют к вам и вашей жизни.
Реагировать на слова, намёки, на озлобленные статьи о разведёнках следует себе запретить навсегда. Строго и безапеляционно. А список со страхами и обвинениями, внимательно изучив - сжечь. И взять себе за правило, услышав или прочитав где-то слово "разведёнка", прежде чем расстраиваться, первым делом понять, кто его произнес. Вы восхищаетесь этим человеком? Его мнение является для вас значимым? Вы будете очень удивлены, потому что люди заслуживающие уважения, сильные и умные, никогда в жизни не мыслят такими глупыми шаблонами.
А потом взять другой лист бумаги и выписать на него свои достижения.
И первым пунктом в этом списке должно стать то, что вы выжили. И все остальное. О работе, о друзьях, о детях, об имуществе. Всё вспомнить. Если картошку жарите лучше всех - в список. Если вяжете салфетки - туда же. Улыбнулся Вам мужчина на улице - в список. Всё туда, вплоть до мелочей. И вот об этом списке забывать не стоит, с стоит, как раз наоборот, постоянно его дополнять, и носить с собой блокнотик.
Конечно, в основе разрушенной самооценки далеко не всегда лежит развод.
Возможно, есть более глубокие психологические проблемы, детские травмы, требующие участия психолога.
Но вот такой письменный самоанализ достижений своих - это самое малое, что вы можете для себя сделать. И делать каждый день. Это довольно эффективно, поверьте моему опыту.
Помимо разрушенной самооценки нам остается куча страхов.
Страх одиночества, страх будущего, страх что снова предадут, страх не справиться с трудностями.
И тут, опять же стоит напомнить себе, через что вы уже прошли. После той эмоциональной мясорубки, после которой вы остались в живых, вам ли бояться?
Жизнь вам уже показала, что даже самые тяжелые ситуации преодолимы. Нужно всегда помнить о том, насколько вы можете быть сильной и "живучей". Вы выдержали самое тяжелое на свете испытание, и теперь вам не страшны никакие житейские трудности.
Когда страшно - стоит напомнить себе о своём собственном опыте. И это очень помогает и вдохновляет.
Следующая проблема "разведёнки" - это отсутствие доверия к мужчинам.
Тут всякие применимы народные мудрости типа "обжегшись на молоке - дуть на воду" и все в таком вот духе.
Осторожность и отсутствие розовых очков - это в принципе неплохо.
Но как и во всем не стоит перегибать палку.
Если у вас появился кавалер, то стоит почаще себе напоминать о том, что он не виновен в том, что с вами жестоко обошлись. Это был не он, это был другой человек. И он заслуживает отношения к себе, не отягощенного вашей травмой. Не можете так? Значит рано еще для отношений. Нужно работать с доверием. И кстати работа с доверием может потребовать от вас усилий над собой. И порой придется заставлять себя саму делать что-то, что делать страшно. А иначе никак не получится преодолеть это недоверие. А если не преодолеете, то и отношений построить не получится. Мужчины чувствуют ваше недоверие сразу, моментально. Хочется проверить его - по рукам себе давайте линейкой и не лезьте ни в его телефон, ни в планшет, не шпионьте, не подозревайте его ни в чем заранее.
Как можно чаще себе стоит напоминать о том, что это не он вас предал, не он. И нечего дуть на воду. Лучше вообще не надо никак. А если хотите отношений, то придется жестко взять себя в руки, потому что новый человек в вашей жизни недоверия не заслужил. Это, знаете ли, обидно и оскорбительно - недоверчивая и все проверяющая женщина, заранее уже уверенная в вашей непорядочности.
Если не хотите, чтобы на вас вешали ярлыки - не вешайте их сами.
И еще одна немаловажная характеристика "разведёнки" - это жалость к себе.
Я ни в коем случае не призываю обесценивать те испытания и те страдания, через который пришлось пройти. Это все было, это заслуживает сочувствия и уважения. Но уже всё. Это в прошлом, и это превратилось в опыт. Никогда не следует использовать это событие в своей жизни для того, чтобы придать себе значимости или вызвать сочувствие, или какое-то особое отношение. Это нас только унижает. Каждый человек проходит через какие-то испытания, каждому они даются по его силам и возможностям. И пройденное нами испытание должно быть не основанием для жалости к себе, оно должно стать нашим преимуществом, укрепить нас, сделать мудрее, отзывчевее, мягче, добрее. Не нужно себя жалеть и не нужно думать, что ваша жизнь сложнее чем у других, или вам больше досталось, чем другим.

Итак, что же такое "разведёнка" и существует ли в природе этот вид?
Определённо существует.
Это неуверенная в себе женщина, которая ощущает себя жалкой и некрасивой, которая боится будущего, которая озлобилась и не доверяет мужчинам (или того хуже - сделала вывод, что "все мужики - козлы"), которая проверяет телефоны и шпионит, которая постоянно жалеет себя и возвращается, даже спустя годы, к теме своих страданий, которая сама, собственноручно, сделала свой развод настолько значимым событием для себя, что это и ей самой, и другими людьми воспринимается как её основная характеристика.
Первое впечатление и у мужчин и у женщин от знакомства с такой женщиной будет таким: "Когда-то её предал муж, она развелась и очень страдала". Причем она может даже не произносить этого вслух, но от ее внутреннего настроя и некоторых озвученных фактов биографии останется именно такое ощущение.
Разве может быть такая женщина привлекательна для мужчины, да и для женщины тоже - в качестве подруги? Нет, не может. Это слишком тягостное и ничуть не привлекательное чувство.
А что же такое "свободная женщина"?
А это то, что прямо противоположно "разведёнке".
Она уверена в себе, она жизнерадостна, она не боится и не пасует перед трудностями, она помудрела и не вешает ярлыков, она сильна и дарит тепло и любовь этому миру, рядом с ней хочется находиться и мужчинам и женщинам, она притягивает к себе людей, как солнышко. Она тоже отлично помнит, что в ее жизни произошла такая драма, но она смогла пойти дальше, и теперь это - лишь факт её биографии, её опыт и часть прошлого, а не красное знамя, которым она размахивает, куда бы не пошла.
В словосочетании "свободная женщина" двойной смысл. С одной стороны - она не замужем и открыта для отношений, а с другой - она свободна от собственных страхов и комплексов, которые отравляют жизнь.

В заключение, я хочу сказать, что вот сейчас в моей жизни как раз такой этап, когда я борюсь с проявлениями "разведёнки" в себе:) Это бывает сложно, но поверьте, это гораздо проще, чем было тогда. К тому же это интересно. И очень полезно, и я отчетливо вижу результаты. Мне стали улыбаться незнакомые мужчины на улице, в метро, везде:) Это для меня ужасно важно, и очень о многом мне говорит. Это означает, что моё состояние меняется, и в лучшую сторону - раз совершенно незнакомым людям хочется мне улыбнуться:)
Очень надеюсь, что мои мысли на эту тему вам пригодятся. Всех обнимаю:)

[kupol]

Ну, даже не знаю...Поделюсь и я своим "опытом" на данную тему...
Под определением "свободной женщины"

Она уверена в себе, она жизнерадостна, она не боится и не пасует перед трудностями, она сильна и дарит тепло и любовь этому миру, рядом с ней хочется находиться и мужчинам и женщинам, она притягивает к себе людей, как солнышко...

я себя больше чувствовала именно когда была замужем, т.к. была поддержка во всем и опора. А сейчас приходится себя чувствовать как

я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик...

...А хочется все-таки чувствовать себя слабой женщиной.

Свободной женщиной я с удовольствием общаюсь с мужчинами, но только на дружеском уровне (впрочем, как и при замужестве). А вот как "разведенка" - внимание мужчин к себе лично меня больше раздражает, чем радует. Комплименты, улыбки и сладкие речи я не люблю, так как чувствую как будь-то меня "клеят" и пытаются со мной флиртовать...

При этом жизнь вроде наладилась, несчастной я себя не чувствую, но и окрыленной тоже - предательство крылья-таки подрезает...

[Olesia_82]

При этом жизнь вроде наладилась, несчастной я себя не чувствую, но и окрыленной тоже - предательство крылья-таки подрезает...

Вот, именно об этом я и говорю. Это она и есть, разведёнка внутри вас говорит такие слова про подрезанные крылья. Её надо выгонять:)
На самом деле никто ничего у Вас не отрезал. При Вас Ваши крылья и всё стальное тоже. Никуда ничего не делось. Просто Вам очень страшно и возможно, нет сил на "полёт".
Но это поправимо, было бы желание. Правда. Проверено.
Однажды мне один несостоявшийся кавалер сказал в ответ на мои стенания о подрезанных крыльях, а также "надломленности" и "надорванности" моей нервной системы так: "А кому ты такая надорванная кроме мамы с папой будешь нужна?"
Это было очень грубо и я не говорю что он молодец, кавалер этот злосчастный, но ведь по сути он прав. И мне бы тоже, в свою очередь, не хотелось никаких отношений с человеком, знай я, что предыдущие отношения его опустошили и крылья подрезали. На какую он мне печаль, такой бескрылый? Ведь я не психотерапевт.
Я ни в коем случае не хочу Ваших переживаний обесценивать, но я совершенно точно знаю, что "подрезанные крылья" или полёты - наш с Вами выбор. Это правда, как бы не было неприятно её осознавать. Совершенно точно и стопроцентно - выбор наш с вами, преданных разведёнок.
Единственный тут есть нюанс - нам нужно какое-то время на восстановление. Понятно, что сразу же отряхнуться и взлететь не выйдет. Речь идёт о сроке в полтора - два года после предательства. А потом мы вполне в состоянии уже летать. Нужно тренироваться, разминаться, а если с первого раза не получится, то не сдаваться.
Помните сказку такую, английскую?
Как одна красивая, яркая птичка жила в дремучих лесах, пела на заре так, что сердце замирало, и на одном крыле приносила она дожди, а на втором туманы, а на хвосте - радугу. Но однажды ей сказал некто недобрый, что надоели дожди и туманы, и радуга у неё нехороша, песня у неё как у жабы, и сама она нежеланная гостья. И птичка так расстроилась, что села на ветку и летать отказалась. Все её уговаривали, упрашивали, но она так сильно была обижена, что уговоры не помогли. И вскоре птичка перестав летать и петь на заре, закудахтала с перепёлками:)
Концовка шикарная, правда?
Но ещё раз повторюсь - это наш выбор. И мы вполне можем себе выбрать другую жизнь.

[kupol]

Мне тяжело себя убедить, что я летаю в облаках, когда я иду из магазина с рюкзаком и тяжелыми сумками в руках, когда приходится чинить сантехнику, электрику и т.п. Это все решаемые насущные вопросы, даже не проблемы, но и свободной счастливой женщиной себя в таких случая как-то не чувствуешь, т.к. приходится взваливать на себя мужскую работу...

[Arly]

Милая kupol, я в такие моменты прямо насильно заставляю себя чувствовать от этих дел если не полет, то радость.
Например, когда я чиню сантехнику в своей квартире, я вспоминаю, как жила в общаге. А теперь у меня своя квартира! И это радость чинить там сантехнику.
И с сумками из магазина радость. Потому что это значит мне есть кому покупать эти продукты! У меня однажды в кризисный момент детей увезли на юг. И однажды я стояла на кассе и смотрела на свои покупки: одна сосиска, одна сарделька, бутылка молока и четвертинка черного. И я заплакала. Прямо на кассе в магазине. Потому что столько было в этом сиротства и одиночества. И как остро я тогда почувствовала, что не хочу покупать одну сосиску, одну сардельку и четвертинку черного. Что хочу покупать продукты для большой семьи. Ну и пусть будут тяжелые сумки!
И у каждой такой ситуации есть две стороны - можно это рассматривать, как то, что ты вынуждена делать мужскую работу и этим кормить внутреннее ощущение сиротства. А можно заставлять себя смотреть с другой стороны.

И еще, я недавно прочитала, что отличительная черта жизнерадостных и успешно развивающихся людей - любознательность. И тут я поняла - вот он ключ!!!, ключ к радостному восприятию всяких не очень приятных вещей.
Ведь, если мне надо починить сантехнику и я отношусь к этому с любознательностью - интересненько, и как это делается? Ой, чему-то новенькому сейчас научусь! - то в таком случае это уже не мелкая пакость, которая со мной приключилась. А маленький квест!

[kupol]

Тема "Разведенка или свободная женщина" в разделе "Делимся опытом". Свободная от чего??? Если от неприятных для тебя отношений, то ДА.
Абсолютно ВСЕ восприятие, чувства, достижения, положения, состояния и т.д. идет ОТ СРАВНЕНИЯ с чем-то противоположным.
Как я писала выше, настоящим свободным человеком я себя чувствовала именно когда была замужем, потому что я была собой (радовалась или огорчалась от души, без притворства перед собой). Сейчас же приходится ЗАСТАВЛЯТЬ себя радоваться тому, что есть, УБЕЖДАТЬ себя, что все хорошо, могло быть и хуже...Т.е. получается,надо переубедить саму себя, договориться с собой - а это уже притворство перед собой. Это-то меня и гнетет.
Кошки на душе, конечно, уже не скребую и душа уже не болит от предательства, но часть меня умерла, нет искренной радости от жизни, легкости, наивности, какая была раньше, а очень хочется быть собой, без притворства.
И дело не в кранах (когда я начала решать "мужские" вопросы сама, я даже как на другой уровень что ли вышла, повзрослела). Но, так хочется быть ребенком...
А одинокого человека всегда видно, каким бы радостным он не хотел казаться...
Это только мое мнение...

[Фатинья]

kupol, у меня были похожие чувства и для себя я их называла - сожаление о "розовых очках". На самом деле многое становится в людях видно, да и в себе самой тоже, от чего восприятие и людей и себя меняется. Глобально мы не изменились. Приобрели опыт - да, нажили определённые проблемы - да. Но к себе самой - той - можно вернуться, но не абсолютно, так как опыт никуда не денешь - он есть и всё. Но можно его вплести в себя, сжиться с ним. Вплести в свой ствол и дать распуститься цветам - тем же самым, возможно, но уже с более сбалансированным питанием. Хотя я не могу тут совсем поделиться своим опытом, потому, что мне встретился мужчина, который понимает и принимает меня такой, какая я есть. Вот какая есть на сегодняшний момент - такую и принимает )

[Анкоридж]

Однажды мне один несостоявшийся кавалер сказал в ответ на мои стенания о подрезанных крыльях, а также "надломленности" и "надорванности" моей нервной системы так: "А кому ты такая надорванная кроме мамы с папой будешь нужна?"

От таких молодцов с таким потребительским восприятием жизни надо бежать, ведь они в отношениях будут вас потреблять, в другом человеке видят ресурс для потребления. Ресурс, чтобы выбивать некоторую эмоциональность. Надо четко понимать, что так рассуждают эгоисты - это неосознанные страсти говорят внутри таких людей, потому что именно страсти потребляют.
Что значит, кому будешь нужна? У людей, кто живет в любви, то есть в Боге, нет такого вопроса, потому что по своей духовной сути такие люди ищут другого. И именно помощь другому человеку в любом деле, в любой внутренней проблеме - это и есть в какой-то мере смысл их жизни. Посмотрите, пожалуйста, фильм "Притчи" https://pravfilms.ru/load/filmy/khudozhe ... n/3-1-0-25. С 28 минуты этого фильма идет рассказ о некоторой Марии. Как однажды нищенка у храма ей сказала, что сегодня к ней придет Господь... И Он пришел, но ни разу она не приняла Его, хотя так ждала!
Посмотрите этот увлекательный сюжет. А мальчишечка, живущий по соседству, три раза помог, не осудил, принял.
Вот и в мужчинах, Олеся, высматривайте героев этой притчи, всматривайтесь в духовную суть человека, высматривайте в людях прилепленность к одной или другой духовной силе мира. Люди, которые живут в Боге, и мужчины в том числе, стремятся к доброделанию, помощи другому человеку, принятию, поддержке, верности.
И еще хочу очень важную вещь сказать: ситуации с предательством близких людей связаны с тем, что человек предает так или иначе Бога. Любовнозависимые, как мы с вами, Олеся, предаем Бога в первых двух заповедях прежде всего. Так получается невольно, что мы любим другого человека больше Бога. Это перекос нашей гордыни, потому что в общепринятых эмоциях "любви" к другому, человек любит прежде всего себя. Все эти вопросы об ущемленной самооценке идут от гордыни. Если ставится так вопрос - как поднять самооценку? - то это игры гордыни внутри вас, это крючок, который вы заглотили и висите на нем. Причем крючок этот зацеплен за самую сердцевину вашей личности со стороны спины, вы крутитесь вокруг, вам доставляет это огромную боль, но этого крючка не видите, не осознаете. Только через покаяние и осознание гордыни в себе вы способны вынуть или ослабить действие этого "крючка", а вопрос о поднятии самооценки будет просто не актуален. Потому как если человек вновь старается поднять самооценку, начинает играть в эту игру, то вновь оказывается на этом болезненном крючке. Если человек через внутреннюю работу, через покаяние "слезает" с крючка гордыни, то его внутреннее стремление направлено на другой вопрос "Как обрести благодать Божью".
Если вы играете в игры с гордыней у вас вопрос "Как поднять самооценку?", вопреки ожидаемому ответу в общечеловеческом смысле (сходить купить одежды, машину, выучить язык, найти высокооплачиваемую работу и т.д. - все с чем ассоциируется наша высокая самооценка), мы так и не достигнем желаемого. Это способно поднять лишь на время нашу самооценку, а дальше будет все та же гонка внутри. Страсти нельзя удовлетворить, это их фундаментальное свойство, это гонка щенка за своим хвостом. Поэтому ответом на этот вопрос будет другой вопрос - "Как обрести благодать Божью?". Благодать освобождает от страстей, это состояние радости и внутренней свободы от "крючка". Это и будет "свободная женщина".

[Анкоридж]

Вопросы, связанные с самооценкой, - это вопросы людей, кто живет в иллюзиях смысла жизни, любви, принадлежности человеку и страха.

Иллюзия смысла жизни. Человек невольно ставит целью "прокачать" свою гордыню всеми доступными средствами, в то время как "Плод духа есть Любовь", то есть обретение Бога=Любви в душе человека. Цель изначально не верная!

Иллюзия любви. Вам кажется, что такие люди, как тот молодой человек (о котором упоминалось выше, "кому ты нужна такая..."), способны любить. Не способны! Они по своему духовному состоянию не способны к любви, потому что они развернуты на потребление. Такие люди способны на удовлетворение страстей, но не на любовь. Любовь - это состояние воли, это действие, но это не чувствование, не секс, не повышенные эмоции.

Вам кажется, что вам что-то принадлежит в этом мире? Все ваши "достижения", которые так ублажают гордыню, могут быть повергнуты в прах в любую секунду.

Иллюзия страха есть ни что иное, как недостаток веры в человеке.

[Olesia_82]

Анкоридж, буду с Вами спорить:)
Про пример с несостоявшимся кавалером - хочу сразу пояснить, что именно потому он и не состоялся, вот сразу после этих слов я и попрощалась с человеком. Именно потому, что поняла, что человек эгоистичен.
Но вопрос не в его поведении, это в сущности не важно.
Важно другое.
"Разведёнка" - это та, кто делает свой статус со всеми сопутствующими страданиями, давно уже пережитыми, своей основной характеристикой, выпячивает их, и твердит про отрезанные крылья и про надорванную нервную систему.
Вместо того, чтобы её лечить.
"Разведёнка" - это обида на Бога ("у меня такая тяжёлая судьба"), что я считаю наивысшим проявлением гордыни.
Я отлично понимаю, чем отличается любовь от потребительства.
И все же я убеждена, что женщина с печатью на лбу "я такая несчастная и одинокая" может вызвать только сострадание. Это конечно, может стать в последствии почвой для отношений. Но хороша ли эта почва?
Мне кажется, что здоровый интерес друг к другу может быть у двух счастливых людей. У людей, принимающих волю Божью и радующихся жизни. Ясное дело, что жизнь очень разная, и семейная жизнь может потребовать огромного труда, смирения, заботы и сострадания.
Но я не говорю сейчас о семейной жизни.
Исключительно о способности обиженной на судьбу "разведёнки" начать здоровые отношения. Только лишь об этом.
Что касается самооценки.
Вы говорите о глубинных корнях этих проблем (не принимать и не любить себя - ропот и гордыня). И это я тоже прекрасно понимаю. Самооценка зиждется прежде всего на приятии себя как Божьего творения со всеми своими плюсами и минусами и доверии Богу и своей жизни Ему.
Но я категорически возражаю против обесценивания своих достижений. Вот категорически прям.
Я не отрицаю, разумеется, что на всё Божия воля, и без Его помощи мы бы и шагу не ступили.
Но это абсолютно не означает, что нам не нужно себя хвалить и себя любить за хорошее.
Вы считаете, что это автоматически противопоставлением себя Богу?
Я вижу, что есть определённая черта, где начинается гордыня. Это когда твой поступок или твоё достижение становится причиной считать себя лучше других людей - это и тешит гордыню.
Но место радости, место удовлетворённости своими делами и благодарности Богу за эту возможность в жизни должно быть.
Когда человек начинает себя считать хуже других недостойным, жалким, некрасивым, глупым (а это очень часто происходит с пережившими предательство) - это гордыня. Другая её грань, но суть проблемы такая же, как у тех, кто себя превозносит.

[Анкоридж]

Олеся, я в ваших и своих рассуждениях не вижу больших противоречий.

Мне кажется, что здоровый интерес друг к другу может быть у двух счастливых людей. У людей, принимающих волю Божью и радующихся жизни. ...
Исключительно о способности обиженной на судьбу "разведёнки" начать здоровые отношения. Только лишь об этом.

Что мешает разведенной женщине жить так, чтобы отношения были здоровыми?
Я под здоровыми отношениями понимаю прежде всего состояние воли человека жить по заповедям Божьим, причем к этому осознанно стремятся двое. Что мешает свободной или разведенной женщине так жить - только внутренние пороки и страсти + недостаток знаний в этом направлении. И более НИЧЕГО! Состояние "разведенки" - это не что иное, как человек в состоянии страстей, которые не может унять. Эти страсти - обида, зависть, уныние (как минимум) - но корень зол в гордыни, из нее это все произрастает.
Вольно или не вольно, но даже в словах, описывающих образ разведенной женщины, видим ее порок (я подчеркнула это место в вашем тексте). Обиженный человек - это человек в гордыне, обида из нее произрастает.

Счастливые люди - это условный образ, очень не постоянный в жизни, почти утопия.

Я пытаюсь бороться с гордыней, с состоянием, которые она провоцирует во мне. Мне очень хорошо знакомо все то, о чем вы говорите.

[Olesia_82]

Что мешает разведенной женщине жить так, чтобы отношения были здоровыми?

В том и дело. под этим обидным термином "разведенка" я имею в виду конечно не социальный статус, а состояние души - сочетание обиженности, уныния, ропота.
Я постоянно борюсь с этим в себе, постоянно. И вот недавно стало получаться - я стала как-то спокойно относиться к этому факту своей биографии и не наделять его какой-то особой значимостью. И отношения с окружающими людьми благодаря этому стали тоже меняться в лучшую сторону.

[kupol]

Олеся, Вы как-то крайне подошли к определению "разведёнка" или свободная женщина: разведенка - значит у человека все плохо и он обижен на судьбу; свободная женщина - значит у человека все хорошо, он уверен в себе, всего добился и радуется жизни. Тогда точнее было бы не "разведенка", а "брошенка".
С моей точки зрения это не определения, а все-таки этапы переживания развода. Есть еще промежуточный этап, когда человек уже смирился с тем, что старой привычной жизни уже нет, не ноет, не сетует на судьбу, но новая жизнь еще только формируется. Он тогда кто?
В моем понимании "разведенный человек" - это тот, кто развелся, без всяких крайностей и определений. Ведь тот, кто предал семью - тот ведь тоже разведенный человек, но сразу автоматически получает статус "свободный" без промежуточных этапов. А тот, кого бросили - сразу получает статус "брошенки" и должен на старых руинах строить новую жизнь, чтобы получить статус "свободный"...
"Свободный" - тот, кто освободился от старых связей, но совсем не обязательно, что он стал успешным человеком, всего добился и приобрел крылья. (В 50-70 лет не так уж легко взлететь)...

[Фатинья]

Я соглашусь - все наши психологические проблемы - чего бы они не касались - укладываются в Заповеди и произрастают на страстях. Только мы не всегда можем увидеть, осознать эти проблемы. Взгляд со стороны, чужой опыт, свои шишки, психолог с православным мировоззрением - всё это нам в помощь. Но всё это не исключает земных радостей в рамках заповедей настолько, насколько мы способны к их соблюдению. Ведь нам нужно научиться не только видеть свои "недостатки", но и где-то смириться с их существованием, бороться - да, но не в ущерб окружающим и не в ущерб земной радости. И семья, и дети, и работа, и хобби, и путешествия - всё это земное, где можно и нужно развиваться, стараясь приносить радость окружающим и себе. Разве есть тут какие-то противоречия? Ведь и жертвы наши ради ближних не только моральные, но и материальные. Посмотрите - сколько историй на форуме и женщины разные - в том плане, что, несмотря на то, что все проходят одни и те же этапы, но с разной скоростью и с разными конечными результатами. Этап "разведёнки", наверное, есть у всех в той, или иной степени. Но кто-то его прошёл, а кто-то завис. Глубинная причина, возможно, гордыня, но её не сразу можно заметить в проявлениях тех, или иных настроений. И да - это слабая вера и то, что мы не можем совсем смириться с той ситуацией, которую пережили...

[Olesia_82]

С моей точки зрения это не определения, а все-таки этапы переживания развода. Есть еще промежуточный этап, когда человек уже смирился с тем, что старой привычной жизни уже нет, не ноет, не сетует на судьбу, но новая жизнь еще только формируется. Он тогда кто?.

Он тогда - я)
Правда, у меня сейчас именно такая переходная стадия.
Вообще, все эти термины - разведенки, брошенки, свободной женщины - все это разные состояния человека. И да, Вы правы, стадии переживания развода могут быть такими. Главное не застрять в унынии и обиде.

[Уже не Мышка]

Олеся, Вы как-то крайне подошли к определению "разведёнка" или свободная женщина: разведенка - значит у человека все плохо и он обижен на судьбу; свободная женщина - значит у человека все хорошо, он уверен в себе, всего добился и радуется жизни. Тогда точнее было бы не "разведенка", а "брошенка".
С моей точки зрения это не определения, а все-таки этапы переживания развода. Есть еще промежуточный этап, когда человек уже смирился с тем, что старой привычной жизни уже нет, не ноет, не сетует на судьбу, но новая жизнь еще только формируется. Он тогда кто?
В моем понимании "разведенный человек" - это тот, кто развелся, без всяких крайностей и определений. Ведь тот, кто предал семью - тот ведь тоже разведенный человек, но сразу автоматически получает статус "свободный" без промежуточных этапов. А тот, кого бросили - сразу получает статус "брошенки" и должен на старых руинах строить новую жизнь, чтобы получить статус "свободный"...
"Свободный" - тот, кто освободился от старых связей, но совсем не обязательно, что он стал успешным человеком, всего добился и приобрел крылья. (В 50-70 лет не так уж легко взлететь)...

kupol, как мне нравится это выше сообщение в этой теме поле вышеизложенных!

(В 50-70 лет не так уж легко взлететь)...

А Вы знаете, я уже пробую Посмотрите справа, сколько мне лет.
Олеся, спасибо за эту тему. Обязательно постараюсь все разобрать по полочкам, которые Вы обозначили, но не сейчас, к сожалению. Все праздничные выходные пришлось прочно доделывать проект, т.к. через три дня уезжаю с внуком отдыхать на Балтийское море на 3 недели.

[kupol]

Из июньских новостей

В одном из домов престарелых Китая на днях отгремела веселая свадьба, установившая новый мировой рекорд. Торжество состоялось в честь 113-летней Азатихан Савути и за 70-летнего Аимти Ахемти. Азатихан Савути перебила рекорд австралийки Минни Манро. Она вышла замуж 31 мая 1991 года в возрасте 102 лет. Избранник пожилой женщины был моложе ее на 19 лет.

Вот так вот, у нас еще все впереди!

[Уже не Мышка]

kupol, мне нравится Ваш настрой . Буду иметь ввиду и для себя лично. И Вы ни в чем не разуверивайтесь. И не будем ждать 100-летнего юбилея. Ведь - да?

[Снег]

В итоге должно быть принятие жизни такой, какая она есть. И каждый живет свою жизнь, и не все желания в этой жизни сбываются: одни сбываются, другие - нет. К тому же мы не знаем, что для нас лучше. Потому что человек, может быть, думает что ему лучше, а тут вдруг рраз и это "лучше" превращается в кошмар. Или, наоборот, думает, что ему "хуже", а это "хуже" вдруг превращается во что нибудь очень хорошее. И на вопрос "разведёнка" или "свободная" женщина? - ответ: одна женщина замужем, а другая - нет. И никто не лучше, и никто не хуже.

[Yanochka26]

Для меня разведенка – это женщина, находящаяся в состоянии ожидания. Ей и хочется вырваться, но что-то постоянно мешает. До недавнего времени я себя бы охарактеризовала именно так. Когда ты еще не можешь понять, что такое свобода, нащупать ее. И я думаю - мешает страх. Страх стать СВОБОДНОЙ, потому что свобода – это полная ответственность за свою жизнь, безо всяких отговорок – подожду, а вдруг все изменится.
А сейчас я могу с уверенностью (ну, если только с маленькой-премаленькой оговоркой, все-таки зависимость от страха так быстро не проходит), что я ощущаю свободу, вкус к жизни. Я хочу сама планировать свою жизнь, взять полную за нее ответственность, не впадать в зависимость от эмоций и научиться любить.
Вспоминая последние годы своей семейной жизни – удивляюсь себе, как я в этом жила. Как будто и не я была, а привороженный зомби. Сейчас внутри царит гармония и для меня это и есть Свобода. И я благодарна Богу за все!
Только есть один момент, над которым я много размышляю и не могу дать точное определение этому чувству. Некая категоричность, жесткость, прагматичность что-ли появились в моем характере. Может это жизнь без розовых очков? Объясню: на стадии знакомства с молодым человеком, если меня что-то в нем не устраивает (пусть даже на уровне интуиции), я не хочу давать шанса. Просто 2 цвета: черный и белый, безо всяких оттенков. Нет лояльности и мыслей, что может стоит присмотреться, вдруг ошибаюсь.
И для меня встает вопрос: это элемент свободы, так как ты ответственен за построение своей жизни и нужно подходить к выбору партнеру безо всяких «червячков сомнений» или это все- таки издержки совершенного против меня предательства и страх довериться другому человеку?

[Olesia_82]

Только есть один момент, над которым я много размышляю и не могу дать точное определение этому чувству. Некая категоричность, жесткость, прагматичность что-ли появились в моем характере. Может это жизнь без розовых очков? Объясню: на стадии знакомства с молодым человеком, если меня что-то в нем не устраивает (пусть даже на уровне интуиции), я не хочу давать шанса. Просто 2 цвета: черный и белый, безо всяких оттенков. Нет лояльности и мыслей, что может стоит присмотреться, вдруг ошибаюсь.
И для меня встает вопрос: это элемент свободы, так как ты ответственен за построение своей жизни и нужно подходить к выбору партнеру безо всяких «червячков сомнений» или это все- таки издержки совершенного против меня предательства и страх довериться другому человеку?

О, вот это очень хороший вопрос. И на самом деле, стоит разобраться, что это. Это может быть действительно, интуиция, помноженная на опыт, отсутствие розовых очков и ясный взгляд - тогда это прекрасно.
Но может быть и совершенно не это, а противоположное: страх. Рефлекс такой, посттравматический. Все очень просто, в голове сложилась четкая связь между доверием и предательством. Это называется 'травма доверия', которая есть у любого человека, которого предавали.
И с ней надо справляться, обязательно! Иначе не видать нам отношений как своих ушей.
Я вот, чтобы справиться, уже год посещаю соответствующую психотерапевтическую группу, работаю с психологом в таком вот формате. Потому что сама я не справилась. Спустя много времени с момента нашего фактического разрыва с мужем, когда уже все чувства к нему прошли у меня, и с обидой, и со всем негативом я справилась, пережила все эти стадии известные (ну прямо классически у меня все протекало) и когда смогла свободно дышать, стали появляться всякие кавалеры, и вот я заметила все те же симптомы у себя: категоричность, черно-белый взгляд и очень-очень строгая оценка. И желание рвать безапелляционно. Ох, знали бы Вы, сколько раз у меня было 'одно свидание'. То есть, идешь пить кофе с человеком, или в кино там, например. Во время этой встречи обязательно найдется железобетонная причина больше никогда не встречаться.
Ну, например, не побрился. Или, скажем, стеснялся во время встречи. Или, форма кистей не та. Ну, а если все было хорошо, и придраться не к чему, то на следующее утро, получив от человека сообщение 'с добрым утром' или 'как дела?', я, вздохнув с невероятным облегчением ставила ему диагноз 'навязчив' прекращала общение. А то ишь, какой. Доброго утра посмел пожелать, вот ведь мерзавец. И знаете, я даже не преувеличиваю, так именно все и было. Через какое-то время я заподозрила, что что-то со мной не так))) И пошла к психологу. И выяснилось, сто я избегаю отношений, что ужасно, смертельно боюсь доверять, до такой степени, что ближе первого свидания не подпускаю людей, как из дикого леса, честное слово.
И вот, пытаюсь это исцелить теперь. Травма доверия - она такая, да.
Мерзкое наследство после предательства. Одна из *** 'разведёнки' - неумение доверять, страх. Осложнение, как отит после гриппа, только на порядки хуже и тяжелее лечить.
Так сто Вы повнимательнее к себе. Не будьте как я, а то всех распугаете:)

[kupol]

"И выяснилось, что я избегаю отношений, что ужасно, смертельно боюсь доверять, до такой степени, что ближе первого свидания не подпускаю людей, как из дикого леса, честное слово. И вот, пытаюсь это исцелить теперь."
Олеся, поделитесь рецептами . У меня вот, например, вообще даже желания не возникает с кем-нибудь знакомиться, не из страха, нет, нет оценки черного и белого, нет боязни кому-то довериться, но и желания нет...Недавно с мужчиной ходила в кафе, но еще до свидания с ним сразу честно предупредила по телефону, что никаких отношений и дальнейших свиданий не будет, только одна - две встечи по общему для нас вопросу без всяких отступлений...И сама понимаю, что это как-то дико со стороны...