Когда бросил муж

Рассказываем свои истории исключительно с целью помочь другим
Gel
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2020, 07:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Когда бросил муж

Сообщение Gel »

 
Этот пост я пишу женщинам, которых бросил муж. Тем, кто сейчас в отчаянии и не знает как жить дальше. Текст длинный, но надеюсь, что хоть одной душе станет легче после прочтения.
Мне также больно и выпив Удалено название препарата. Delfina, решила сформулировать. Цель этого поста – убрать боль, откинуть страдания и начать ЖИТЬ.

Он ушёл. Ушёл или в никуда или прямо к другой женщине. Неожиданно, подло, на ровном месте. Ещё вчера ты считала, что вы одно целое и это на всю жизнь, а сегодня ты одна с разбитым сердцем, неизвестным будущим и навязчивым чувством вины. Он не дал тебе возможности выбора, он всё решил за вас обоих. Еще вчера замужняя, сегодня мадам брошкина. С вершины в овраг. Ты смотришь в глаза вашего ребенка и тебя охватывает ужас – КАК? Как можно с нами так поступить? Всё что было – разбито на тысячи мелких обломков, но суть происходящего еще не дошла до тебя. Доходить вообще будет медленно и печально. Каждое его мерзкое слово, упрёк, обвинение и довод будет колоть тебя углами и высвечиваться разными цветами день ото дня. В такой ситуации, мужья говорят разное, но всегда одно и то же, текст меняется лишь от степени жестокости и цинизма. Например, мне было сказано при первом разговоре, который состоялся по пути на работу – «мне надо размножаться, меня тянет к другим женщинам, у меня мысли паразиты, но я точно знаю, что делаю» При следующем разговоре, уже вечером – «Я все равно тебя бросил бы, что это было делом времени. Я разлюбил. Я жил твоей жизнью, а теперь становлюсь собой. Сын наш уже большой, 9 лет уже, я остался без отца в 6. Ты поймёшь, что я делаю правильно, но не сейчас, а года через полтора.» Чтобы оценить насколько точно он нанес удар, надо уточнить, что я старшего его и рожать детей поздновато. На третий день он включил лирику и «признался», что встретил и полюбил женщину с которой хочет жить, рожать, быть счастливым, что у них ментальная связь. Он знал, что для меня любовь – святое. Я даже на недолгое время остыла, но неказистая правда все же лезла, а подлость и предательство оголялись передо мной. Потом были громкие фразы про то, что я часть его, что мы родные на всю жизнь, что он нас никогда не бросит и будет помогать. Ему было удобно считать, что он нас не бросает, а так – немного уходит от меня. Все доводы о том, что общение с ребенком в течение двух часов в неделю не заменят совместной жизни, летели в пустоту. Он все решил и катком двигался к своей цели. Я стояла и понимала – ты нас уже бросил.
Дальше почти у всех происходят одни и те же события:
уговоры мужа одуматься, взывания к совести, отцовскому долгу и здравому смыслу, напоминания о том, что он совсем недавно писал – люблю тебя очень-очень. Напоровшись на глухую стену - попытки его соблазнять или ласковое поведение. Прочтение молитв, статей психологов в интернете вселяющих надежду на то, что все поправимо, онлайн гадания с бесконечным вопросом – одумается или нет, разговоры с подругами, мамой и бессонные ночи с потом и липким страхом, слёзы. Сообщения в вотсап с откровениями, отчаянием, агрессией. Поиски соперницы в соцсетях. Добавьте свой вариант. В общем, ад в который он погрузил тебя, темный как ночь. Если ты еще и в возрасте, появляется комплекс старой клячи. Хотя, думаю и молодым не легче и у них лезут сомнения в своей красоте и привлекательности. Разговоры о жизни ради детей в этой стадии почти не утешают. Мир рухнул.
Дальше ты читаешь форумы с темами брошенных женщин и понимаешь, что бросают абсолютно любых. Красивых и молодых, одиноких с ребёнком, беременных, с тремя детьми. Блудливым нет запретов и преград.
Сначала ищешь темы с «хорошим концом», где все-таки вернулся. Чуть позже понимаешь, что мужчин способных на осветление очень мало. Ты понимаешь, что что-то упускаешь из вида. Ты вспоминаешь слова, какие-то моменты на которые не обращала внимания или закрывала глаза. Анализируешь. Вот тут я была одна, тут его не было рядом, тут он отстранился. В какой-то момент тихая мысль – а нужен ли мне этот человек, вот такой как он есть прямо сейчас, появляется в твоей голове. Но в этом периоде переживания утраты ты еще не способна понять нужен ли. Ты просто талдычишь – пусть вернется, я люблю. Но инстинкт самосохранения уже включился и он рано, у некоторых поздно, но сделает свое дело.
Дальше приходит злость, но не та, что была в самом начале. Ты понимаешь, что неожиданным его уход был только для тебя и на первый взгляд. Что шел он к нему давно, а сейчас просто была последняя точка в виде наглой женщины. Что ваши ссоры, которые ты забывала после примирений, он не забывал, а хранил их и смаковал обиды, копил поводы для ухода. Дело в том, что человек предавший другого и не одумавшийся, это эгоист не умеющий любить. Он не умеет искренне прощать. Он жил и не любил. Вовсе и никогда. Даже не охота разбирать, что и когда его искорёжило, но факт есть факт. Угасшая страсть тяготила его какое-то время, а потом он стал искать новую страсть. Ты могла не знать об этом если он хитрый, а могла и знать, что поглядывает по сторонам, но утешала себя тем, что не уходит же. Нееет, он просто ждал сильного зажига. И вот, как ему кажется, оно пришло. Как он сказал – "чувства к ней, как у нас с тобой в начале". Ну не смешно ли? Отношения, которые он разрушает, он и приводит в пример. Он не любит любовницу и сколько бы он не говорил о неземном притяжении к ней и ментальной связи, это ложь. Он зациклен на себе и своих страстях. Он легко перешагнул через тебя, через ребенка, что ему помешает сделать это вновь? Страсть снова угаснет и что? Просто будут разбиты еще несколько сердец. Пустяк. Любовница, которая сейчас спасает его от тебя, которая борется с вашим ребенком за их настоящую любовь, однажды отведает того же яда. Эх, жаль, что от этого совсем не легче.

Провожу анализ многих известных мне аналогичных драм. Я не знаю ни одной истории счастливого второго брака, который длился бы до конца, за исключением одной пожилой пары, в которой инициатором развода в первом браке была жена.
Абсолютно все или бросили вторую жену или пьют или изменяют, один умер, но до смерти таки успел бросить любовницу с ребенком и даже пытался вернуться к жене, но по меркантильным соображениям.
Однажды увидела комментарий под темой о том сожалеют ли мужчины об уходе из семьи, в которой девушка написала – ой, мой папа никогда не жалел о том, что сделал, все его следующие три брака были счастливыми. Это забавно.
Теперь о том, сколько же возвращаются к жене. Я знаю только одного мужчину, но он верующий человек. Он оступился, но сумел признать. Девочки, всего один случай. Подумайте об этом.

Теперь перейдем к выстраданным советам, чтобы выжить и не упасть в пропасть отчаяния.
Сначала надо просто терпеть. Вот прямо как при родах. Дышишь и терпишь. Если не рожала, то представь, что тебе надо взойти на гору с тяжеленным рюкзаком, что ты не можешь не взойти, от этого зависит всё. Ты берешь эту ношу и идёшь. Дышишь и идёшь. Не стесняйся плакать, жаловаться подругам, просить о помощи друзей и родных, чтобы заполнили твоё свободное время, потерпели твои разговоры, побыли с тобой. Не стесняйся злиться от всего сердца. Потом злость уйдет, а сейчас разнеси всю его подлость по закоулочкам. Не мусоль светлые моменты совместной жизни. Не слушай заунывные песни о несчастной любви. Пойми, не было её. Это была иллюзия и она рассеялась, хоть могла длиться и много лет. Нет того человека, которого ты любила. Он играл, а теперь спектакль закончен. Посмотри трезво, хоть и трудно, он врал и вёл двойную жизнь. Даже если он не успел изменить, что вряд ли, он носил эту мысль в голове, допускал её, искал новую, как ему кажется, любовь. Кто ищет, тот всегда найдет. Вот только нелюбовь это. Любовь не кончается, она трасформируется и обрастает уважением и другими крепкими узами, которые не променяют на блуд. Помнишь, как в «Любовь и голуби». *** попутал, но сердце не обманешь.
Если захочется смалодушничать, просто подумай, предатель всегда предаст вновь. У меня так и вышло, хоть я верила-верила в светлое до последнего удара в сердце. Правило это непреклонно, а редчайшие исключения в виде тех редких одумавшихся мужчин, лишь подтверждают общую ужасную статистику. Можно даже здесь почитать темы и ты поймешь сколько их вернулось, крохи.

Гони его не смотря на советы хитроумных знатоков как вернуть. Если он твой, ему это не помешает вернуться и покаяться. Если не твой, он будет лишен подпитки твоей энергией.
Помни и никогда не забывай – его поступок никак не связан с тобой и твоим поведением. Чтобы ты не делала, как бы не старалась, какой бы внешне ты не была, он бы всё равно предал. Это он гнилой. Он жил – врал. Ты тут не при чем. Это только его вина.
Не ищи информацию о любовнице. Дело ведь не в ней. Он использует и её. К тому же, вот представь, что ж такая звезда не нашла себе свободного?
Отдай ему все его вещи. Пусть вывозит сразу и всё. Никаких рубашечек в шкафу или трусиков. Игры в запасной аэродром слишком дорого обходятся.
Если не можешь удержаться от соблазна написать или позвонить, удаляй его номер телефона. Он ничего не слышит сейчас, ты будешь выглядеть жалкой и еще больше будешь ругать себя за слабость и унижение.
Если у вас есть ребенок или дети, пусть видятся без тебя. Не вступай в разговоры и объяснения, не виси на нем, не развращай еще больше его бесов. Он решит, что ему можно всё и это будет не возвращение с покаянием, а вседозволенность.
Честно, не надейся на его возвращение. Вот прямо заставляй себя не надеяться. Хоть сейчас всё твоё нутро кричит – только бы вернулся и возможно он даже обещает, что всегда будет рядом. Не верь, не будет. Это легко проверить, позвони вечером, когда он с любовницей, он просто не возьмет трубку. А говорит такие громкие фразы он лишь потому, что сейчас озабочен вопросом- как бы не пострадать за совершенное зло.
Берешь бумажку и пишешь много раз – «Я не ты. Ты не я. Ты это ты. Я это Я.»
Если обида застилает глаза, пишешь – «это твоя вина»
И это правда. Это его вина. Только его.
Для сильных женщин, которые привыкли побеждать в других областях, отдельный совет – отпусти. Он фальшивая цель и дешевый приз. И даже ради спортивного принципа, не надо. Твои душевные траты будут больше. Ну перехитришь, ну заставишь и что? Если только финансовая составляющая.
Вот в общем-то и всё. Не жди, пойми, что тот, кого ты придумала и любила, умер. Оформляй денежные вопросы. Терпи и отрывайся от уже прошлого, а там кто знает. Не растягивай боль, переступай и иди дальше.
Диагностика отношений в сожительстве
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Когда бросил муж

Сообщение Narine »

 
Дорогая автор, вы ведь это для себя написали, а не для кого-то, если уж по чесноку, правда?

Эта история на 90% совпадает с моей и с миллионами других, но теперь, спустя годы я уже забыла про эти пакости и не хочу вспоминать. На самом деле эта история — про наши иллюзии, которые мы принимаем за жизнь. Да, мы ошиблись. Какое-то время мучает вина за то, что была такая дура, а потом… Ну есть у нас право — ошибиться, есть. А главное, что плод этих серьезных ошибок — бесценный опыт, который по-настоящему меняет тебя.

Одним словом, не ту сверхзадачу вы себе ставите, не лукавьте. Вам просто надо было все это выплеснуть. Дневник — слишком камерно.

Но пройдет время, и вам самой вряд ли будет просто да и вообще интересно это перечитывать. Вы перелистнете это, как прочитанное и усвоенное.
Живите дальше! А те его слова, что здесь процитировали, постарайтесь больше не вспоминать. Мы же не запоминаем бред. Человек серьезно повредился, несет чушь. Дай Бог, чтобы эти слова вспомнил потом он — а вы забудьте. Поберегите себя.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Korbette »

 
Автор, я понимаю ваши чувства. Это похоже на переживание и выход из зависимости. Предмет зависимости другой человек или свои собственные иллюзии о нем и ограничивающие убеждения. Переход через пустыню как выход из зависимости. Замещение в своей жизни пустот, возвращение на новом уровне и с новым опытом к "заводским настройкам". Познание себя, своей силы и глубины, доброты и человечности. Спасибо, что поделились. Расскажите, какие грани в себе самой вам удалось вырастить и воспитать в процессе расставания? Что этот опыт дал вам ценного?
Gel
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2020, 07:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Gel »

 
Narine, спасибо за отклик. Конечно вы правы. Пишу потому что болит. Наверное выглядит немного театрально, когда записываешь оно всегда так. Слова они и есть. Нет сверхзадачи, есть желание поделиться и возможно поддержать кого-то. Сегодня ночью я говорила со старшей дочерью. Она в плену страстей. Рассказала мне, что любит молодого человека, который считает возможным любить сразу двоих. Я стала спрашивать о его детстве. Отец этого мальчика трижды женат, 8 детей и еще ребенок от любовницы. Мама мальчика была первой женой и так и не простила отца. Для меня это актуальная тема, так как моему сыну сейчас 9 и его отец, уходя сказал ему, что любит меня, но так получилось. Наши темы с дочкой как-то сплелись. Она не может успокоиться. Ищет в интернете ответы.
Я на вашем форуме нашла истории и мнения, которые мне помогли. Может и мои мысли кому-то помогут.
Gel
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2020, 07:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Gel »

 
Korbette, спасибо. Да, это опыт. Наверное пока рано говорить об окончательном результате моих изменений, но первые ростки уже есть. Я вдруг поняла, что сильнее чем думала. Вот вроде больно, глаза боятся, а руки делают. Учусь отпускать и не бороться за уходящее, не цепляться. Учусь просто принимать. Понимаю потихоньку простые истины, которые знает каждый, но постигает только пройдя определенные ситуации. Вот ушел муж и сложно в первый миг понять, что так будет лучше. От чего-то избавляет.
Стала внимательнее слушать истории людей и вижу как много добрых рядом и как много им приходится пережить. Как-то больше стала замечать именно светлое в людях.
Поняла, что мне жалко тратить время на переживания. Может это возраст, да и ладно.
Ещё понимаю, что злость быстро уходит, но чувствую, что для себя никогда не приму предательство. Просто, без пафоса — для меня это неприемлемо.
Учусь жить и не выпендриваться :)
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Korbette »

 
Джел, не торопитесь. Чтобы разобраться, нужно время. Приходит понимание, что не надо все валить в одну кучу. Спаси себя и хватит с тебя. Проникновение в судьбы других людей уже попахивает созависимостью. Как мало мы знаем. Как мало нам открывается. И мы при этом беремся сопоставлять и судить. Называем любовью что? То, что ею являтся не может, и не является. Любовь не ищет своего, не радуется неправде. Невозможно любить двух. Это неправда. Берегите дочь. Берегите себя. Всего вам светлого!
Gel
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2020, 07:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Gel »

 
Korbette, спасибо!
Потихоньку иду, много на себя не беру. Сейчас задача просто жить
Gel
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2020, 07:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Gel »

 
Korbette писал(а): 27 авг 2020, 22:17 ...попахивает созависимостью. ...
Кorbette, как вовремя вы это написали! Воистину век живи, век учись! Я купила книгу на эту тему «Спас.ать или спас.ться» , читаю и понимаю, что актуально. Больной ребенок-инвалид, который уже не ребёнок, а я всё дергаюсь. Нелюбящий муж, изменяющий и флиртующий со всеми подряд и в окончании бросивший, а я всё в иллюзиях о псевдоконтроле ситуации. Такие дела.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Korbette »

 
Джел, что такое испытывать созависимость, я знаю не по книжкам, до этого форума я сама впадала в нее не раз, очень легко. Мне помогла книжка Валентины Москаленко "Зависимость семейная болезнь". И еще книги Мелоди Битти, перечитываю регулярно ее "День за днем из созависимости". Немного мешает перевод, так как мы так не говорим, сложно построены фразы, но общий смысл понятен. Хорошо, что трудитесь, разбираетесь. Это очень не быстрый процесс. Я в себе такие завалы откапывала, расчищала. Зато теперь намного легче общаться с сыновьями, дочерью. Отношения стали искреннее и теплей.
Gel
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2020, 07:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Gel »

 
Korbette, у меня две дочери и сын с большой разницей в возрасте. Очень надеюсь, что смогу выправиться. Пока держусь просто на необходимости держаться. Мало времени прошло. Прочтя пол книги,наконец смогла доспать до 5 утра. Это маленькая победа. Стараюсь не общаться с бывшим. А он забивает на сына и винит меня в том,что не пускаю к ребенку. Как думаете, что можно парню 9 лет говорить в такой ситуации? Почему не приходит и т д
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Когда бросил муж

Сообщение Narine »

 
Как объяснить развод детям?
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f= ... 5&start=44 — с третьей страницы этой темы очень интересные ответы форумчан, коллективный опыт.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=35&t=24465 — специальная тему у психолога.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244 — сборная тема.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Korbette »

 
Gel писал(а): 03 сен 2020, 20:07 Korbette, у меня две дочери и сын с большой разницей в возрасте. Очень надеюсь, что смогу выправиться. Пока держусь просто на необходимости держаться. Мало времени прошло. Прочтя пол книги,наконец смогла доспать до 5 утра. Это маленькая победа. Стараюсь не общаться с бывшим. А он забивает на сына и винит меня в том,что не пускаю к ребенку. Как думаете, что можно парню 9 лет говорить в такой ситуации? Почему не приходит и т д
Джел, день добрый. Моим детям на момент развода было дочери 10, сыновьям 16 и 24. Говорить нужно правду, но без ненужных деталей. Особое внимание уделять именно тому, что говорить с любовью к ребенку, не раздражаясь и не впадая в уныние, истерики. Пусть вначале внутри кипят ваши чувства, внешне вы должны излучать уверенность, ребенок должен чувствовать стержень ваш, у него должен быть четкий режим и обязанности. "Он забивает на сына" - эта фраза тоже из разряда созависимости. Подумайте об этом. Парню говорить о чем? Вы развелись? Живете отдельно? Так и говорите, мы в разводе, будем жить отдельно, но у тебя есть папа и мама и мы оба тебя любим. Все. Никаких деталей больше не надо. Ребенку этого достаточно. О бывшем муже (уточните, он бывший или еще нет?) говорить пардон, как о покойнике, или хорошо. или никак. Ребенку, подростку нужна определенность. Мама сильная, она справится, на нее можно положиться. Хуже всего, когда на ребенка взваливают взрослые обязанности. Сын, дочь не должны заменить ушедшего супруга. Да, в душе дыра, но эту дыру мы наполняем сами, это наш квест, не взваливая ничего на детские плечи. Все будет хорошо. Не сомневайтесь. Вы сильная. Что нас не убивает, делает нас сильнее.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Korbette »

 
Как любая мама, я знала, сколько сил забирало ‘подготовить ребёнка к школе’.
Как любая работающая мама, я ненавидела толпы в магазинах в конце августа.
Как любая гипер-ответственная мама, я корила себя за то, что мы не купили/не достали новые туфли/ платье/ портфель - нужное подчеркнуть.
И время подготовки к школе обозначалось в голове словами ‘Начинается привычный ад’.
Зато в первые школьные годы дочери я собрала свои лайфхаки и они отлично сработали.
Если соберётесь использовать, начинать рекомендую с последнего пункта.
Все пройдёт сильно легче, гарантирую.
По порядку.
1. Необходимые покупки.
Уверена, многое, из того, что реально нужно - уже есть. Не корите себя за то, чего не успели. Составьте список оставшегося и здраво взгляните на него. Точно ли позарез нужна новая куртка или пятая блузка? Может, купим позже или не будем покупать вообще? Время избыточного потребления заканчивается, сегодня дети более разумно подходят к вещам. О принципиально важных - с точки зрения детей - покупках пусть скажут сами. Ваша задача - обеспечить действительно нужное.
2. Новый(старый) распорядок дня.
За время каникул все отвыкли от ранних подъёмов, могли поздно ложиться.
Чтобы избежать ссор, соберите семейный совет с темой ‘Школа’.
Объявите детей полноправными участниками, но оставьте взрослым решающий голос. Пусть ребёнок подготовит собственное расписание и режим дня, чтобы вы могли обсудить, где и как будете ему помогать.
Удивлю вас: дети ОЧЕНЬ любят расписание, если САМИ его составляли. Дочку малышку мы начали приучать к расписанию в 3 года. На листе бумаги схематически изобразили, что происходит в течение ее дня. Вот она проснулась, почистила зубы, позавтракала, выбрала одежду для садика и отправилась в него. Дочка посмотрела, важно согласилась - и так у нас все получилось. Получится и у вас.
Режим задаёт нужные границы и даёт детям ощущение стабильности, надежности мира вокруг.
Любой школьник в состоянии составить своё желаемое расписание, пусть даже в картинках.
Задача родителя - откорректировать его в соответствии с реальностью. Убедиться, что есть время на кружки, активный отдых и ‘дураковаляние’. И серьезно попросить ребёнка подтвердить готовность выполнять написанное.
Есть дети, которые держат слово. Если это не ваш случай - согласуйте, что будет происходить в случае нарушения расписания по формуле ‘если... - то...’
3. Домашние обязанности.
Я считаю, у детей должны быть обязанности по дому, даже при наличии помощницы по хозяйству.
Это непопулярное сегодня мнение. Родители предпочитают ограждать детей от хозяйственной рутины, якобы освобождая его для развития.
Медвежья услуга.
Ребёнок вырастет, и жить ему потом среди людей, поэтому научиться порядку нужно в родительском доме.
Составьте список всех хозяйственных дел и позвольте детям выбрать.
Если не выберут ничего - придётся назначить.
Обязательно обговорите, что произойдёт, если они не выполнят обещанного.
Будьте готовы, что первое время придётся видеть неубранный кошачий лоток, гору грязной посуды или отсутствие еды в холодильнике.
Придется проявить твёрдость и последовательность, не выполнять того, что должны были сделать дети. Конечно, поручение должно быть ребенку по силам и тогда это сработает для любого возраста.
4.Контроль.
Без этого родителям никак. Придумайте интересный формат. Дети любят соревноваться и играть. Если их несколько - сделайте игру наглядной, в виде постеров.
Подросткам это уже неинтересно, но для них есть гаджеты, которые будут напоминать про необходимые действия и облегчать вам ежедневный контроль.
В конце недели собирайтесь вместе и подводите итоги, с непременным награждением. Здоровые фрукты или не-ЗОЖ гамбургер - в данном случае не важно.
Цель другая: ребёнок видит, что его усилия были замечены, что держать слово важно, что он молодец. Ребенок получает свой законный дофамин (гормон достижения), вы - серотонин (гормон удовольствия), все вместе - окситоцин (гормон близости). Заодно и сэкономите кучу денег на психотерапевта.
5. Ваше состояние.
Теперь у вас есть план действий на ближайшую неделю и расписание домашних на ближайшую четверть.
Пора составить собственное расписание, в котором - внимание! - должно быть ВАШЕ личное время. То, которое вы проводите именно так, как вам хочется. На полчаса или час вас нет ни для кого.
Запланируйте это время в своём ежедневнике. В идеале - утром и вечером, хотя бы по полчаса.
Я долго жила в режиме планирования рабочего графика на год (!!!) вперёд. Поэтому поверьте: в любом плотном графике это время МОЖНО найти.
А если нельзя - то НАДО.
Только прошу - не за счёт сна.
Gel
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2020, 07:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Gel »

 
...Парню говорить о чем? Вы развелись? Живете отдельно? (уточните, он бывший или еще нет?)..

Korbette, добрый день!
Я с самого начала была честна с детьми. Когда муж объявил мне своё решение, вернее решение он переложил на меня, просто вывалил на меня информацию. Мы пришли домой и он стал лукавить, что он любит меня, но у нас разногласия. Я сказала детям, что он уходит, что это его решение.
Не знаю, может это было резко , но уж как вышло. Сын заплакал. Потом подарил ему игрушку.
Было это полтора месяца тому назад.
Дальше были разговоры, где мусолилась тема частых встреч с сыном и помощи мне, про родство, близость и значимость нас в его жизни.
И вот спустя короткий срок у нас всё как у всех — полторы недели не видит, эмоционирует, перекладывает вину на меня.
Со мной происходят стремительные перемены, а сын ещё там,в иллюзиях. Хоть он мне и сказал, что понимает всё, но переживает и ждёт.
Я не хочу искусственно поддерживать интерес к отцу, обелять, говорить как будет или не будет , запрещать общаться. Моя позиция — я с тобой, я тебя люблю, мы семья, а остальное зависит не от нас. Мужу я сказала, что условие мое одно — с его женщинами сын общаться не будет.
Обещал вчера приехать, не приехал. Пытался свалить ответственность даже на сына. Решила просто не комментировать, пусть идёт как идёт, сын сам поймет потихоньку.
Официально мы ещё не разведены, но разговоры на эту тему сразу были. Сначала он, ему же надо размножаться, там уже ждут. Чуть позже я сама узнала куда идти, что делать. Сначала решим финансовый вопрос, потом официально разведемся. Почитала на форуме истории, поняла, что не стоит сильно надеяться на какие-то дары после. Так что решим сразу.
Живём мы с детьми в нашей квартире, общего с мужем жилья нет. Так что в этом нормально.
Искренне радуюсь, что вышла на этот форум в интернете. Многое проясняется просто почитав аналогичные истории. Некоторые слова настолько точны, что находят отклик в душе и мозге.
Например, в моём случае гордыня сыграла огромную роль. Моя гордыня, а отнюдь не смирение, завела меня в эту кабалу. Вместо того чтобы отстраниться от человека который не любит, я уперлась и ждала каких-то перемен. Вот и дождалась. Страус, но тщеславный. Ну как же, молодой муж, ого-го. А то, что там одна вывеска давно, а не отношения, это я предпочитала не видеть.
Псевдораскаяние его в том году приняла за чистую монету и носилась с этим событием как сумасшедшая, позабыв, что бабушка говорила — черного кобеля не отмоешь добела.
Понимаю теперь, но вы знаете, почему-то сильно себя не корю, простила себе ошибки. Я обычный человек, которого любит Бог, потому и этот волшебный пендель судьбы, чтобы глазки раскрылись.
Многословлю. Просто полилось из меня
Gel
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2020, 07:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Gel »

 
За советы спасибо!
Стараюсь действовать почти по вашим пунктам. Хожу в бассейн, осваиваю новый участок работы, ищу кружки ребенку, завели четкий график обязанностей по дому. Дети поддерживают и это окрыляет. Чем меньше дергаюсь я,тем спокойнее они. Читаю книгу, планирую отпуск.
Точно пока не могу сказать,сильная я или это вынуждено. Люди со стороны говорят, что я молодцом, не уверена,что пока это действительно так. Чувствую только одно, что ещё недавно я панически боялась остаться без мужчины, а сейчас отдаюсь на волю Божию.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Korbette »

 
Решайте финансовые вопросы, это важно. И потом смело разводитесь, у мирового судьи одно заседание, если все вопросы решены. И вы защищены материально до 18 летия ребенка. Не надо себе душу рвать. Незачем. Чем раньше все это пройдете, этот неизбежный этап, тем быстрее пойдет ваше выздоровление. Вы будете свободна и независима. На фортели бывшего уже мужа вам будет плевать. Просто ставите его в известность перед фактом. Например, завтра ровно в 9 мы выходим из дома в поликлинику. Если ты приходишь, я отдаю тебе ребенка, ты приводишь его обратно к 11, потому что в 12 у него школа. Это как пример. Говорите, пишите, в режиме "радио". И дальше по обстановке. Всегда есть план на день с ребенком. Если папа не подошел к 9ти часам, значит "папа занят, у него дела", вы с сыном спокойно идете сами вдвоем, куда вам надо. Пресекать. Жестко, твердо пресекать любые попытки: обвинить вас, манипулировать вами, вызвать у вас чувство стыда, вины и других тяжелых чувств. Твердо говорите: мне это не интересно. Если по делу ничего нет, тогда все, адиез. Потому что со временем вам действительно станет все равно. И все мысли в ту сторону прекратятся.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Когда бросил муж

Сообщение Elfriede »

 
Gel писал(а): 26 авг 2020, 19:37 надо уточнить, что я старшего его и рожать детей поздновато.
Автор, скажите, а на сколько лет Вы старше мужа? Это важно.
Gel
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2020, 07:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Gel »

 
Elfriede писал(а): 04 сен 2020, 21:38
Gel писал(а): 26 авг 2020, 19:37 надо уточнить, что я старшего его и рожать детей поздновато.
Автор, скажите, а на сколько лет Вы старше мужа? Это важно.
Важно для чего?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Когда бросил муж

Сообщение Elfriede »

 
Gel писал(а): 08 сен 2020, 14:36
Важно для чего?
Для понимания Вашей ситуации и, соответственно, корректных советов Вам. Одно дело Вы старше мужа на 1-2-3 года, это вообще, думается, ни о чем и тогда вопрос к Вам зачем Вы это упомянули (т.е. почему это для Вас важно). Но, думается, раз Вы это упомянули вроде как вскользь, причем не написав конкретную разницу, а теперь еще и на прямой вопрос не ответили, но предпочли в свою очередь задать вопрос для чего это важно, то разница весьма существенная, тогда вся Ваша историю предстает во вполне ином свете, и к Вам появляются новые вопросы среди которых будет достаточно не лицеприятных, например, о чем Вы думали, вступая в эти отношения, когда имели все основания с достаточной степенью вероятности предполагать такой их итог. И не для того, чтобы Вас тупо упрекнуть. Это для того, чтобы Вам лучше понимать себя и свои нестроения, которые надо уврачевывать.
Gel
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 авг 2020, 07:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Когда бросил муж

Сообщение Gel »

 
Elfiede, спасибо за банальность
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Когда бросил муж

Сообщение Elfriede »

 
Gel писал(а): 09 сен 2020, 06:37 Elfiede, спасибо за банальность
Какая ситуация, такие и советы. Ситуация-то банальная.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Когда бросил муж

Сообщение Elfriede »

 
Вы разницу в возрасте с молодым мужем охраняете как ядерный секрет, это тоже банально, и одновременно о многом говорит - о Вашей ситуации и в конечно счете о Вас.
Закрыто

Вернуться в «Делимся опытом»