СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!

Спаси Господи всех, кто когда-либо заходил на этот сайт! И простите меня великую грешницу! Я уже долго и много бываю здесь, читаю о судьбах всех, кто оставил свои переживания, вылил боль души и поделился горечью сердца. Я тоже одна из вас и вот моя история... Я живу в Киеве. Когда-то 2 года тому назад уже писала сюда но с другой проблемой, тогда меня избил муж. Помню, Брат откликнулся тогда, но я по глупости своей не вняла его ответу, мне казалось меня совсем не поняли, а совсем наоборот осудили... Но вот прошло 2 года и я уже с другой историей - мы развелись... Познакомились мы на работе 6 лет назад... Я в 2002 приехала в столицу из Крыма после окончания университета. Работы там было мало и мне казалось, что в столице я обязательно себя реализую и в профессиональном и в личном плане (о духовном тогда я еще мало задумывалась). На работе я выкладывалась и старалась очень, показывала хорошие результаты и стала добиваться признания руководства. В общении с людьми я была веселой, бойкой девченкой, душой компаний, симпатичной и "желанной" - казалось все так здорово... У меня был кавалер (с той же работы), который мне был не интересен совсем, но я с ним время от времени встречалась - ходили в кино, в кафе, но между нами ничего не было (он же был не интересен!). Но однажды он пригласил меня к себе домой и мы переспали. А потом я узнала, что беременна... Все было как в страшном сне... Страшно, непонятно, я металась - всегда знала, что это страшный грех (даже будучи невоцерковленной), но на тот момент я не видела другого выхода, кроме как избавиться от ребенка (какие страшные слова!Господи помилуй!) - меня выселяли из комнаты, которую я снимала у хозяйки, парня этого я не любила, да и он когда узнал, вариантов других не рассматривал, родителям сказать побоялась и я и он. Именно в этот период колебаний и неясности мой будущий муж предложил мне переехать на время к нему (т.к. съезжать мне было некуда больше совсем). Мой кавалер перевез меня к нему с вещами и я очутилась в маленькой гостинке 11 кв м и парнем, который мне подмигивал и улыбался в течение года на работе. Стали жить. Я готовилась к операции. Знали только несколько человек, которые помогли найти врача и договориться на определенный день. В это время Максим стал пытаться проявлять ко мне знаки внимания. А у меня внутри все рвалось на части от того, что предстояло сотворить (Пресвятая Богородица Спаси Нас!) Я ему открылась. Он прижал меня к себе и сказал тогда - если бы это был мой ребенок, я был бы самый счастливый человек на свете. В ту ночь у нас с ним все случилось, а на следующий день я пошла на аборт. Господи, помилуй меня грешную! В тот момент все уже разрушилось - но поняла я это только спустя 5 лет, когда пришла к вере. На крови невинных младенцев, нельзя строить счастья! А наша семейная жизнь началась с этого...Девочки, милые, если кто когда встанет перед выбором - выберите жизнь, подарите ее этому маленькому существу, пусть он живет, даже если и без вас, но живет! Я сделала неправильный выбор и плачу за него теперь... Не стану рассказывать что я чувствовала в тот день до и после... Уехала в отпуск. Максим звонил мне через день.Я была удивлена его вниманием. Вернулась - он встретил на кокзале и мы поняли, что мы вместе. Он познакомил меня с друзьями, потом с родителями. Мы жили с ним гражданским браком (в блуде). Первый год был очень тяжелый - приходы друзей в гости - водка, пиво, план и так до утра. Однажды он в "таком состоянии" накрутил себе что-то и выгнал меня - прямо взял "за шкирку" и выставил за дверь в одом халатике в ноябре. Я успела заскочить назад и накинуть на себя какие-то вещи и уехала к сотруднице. Потом он просил простить и вернуться. Я простила, но возвращаться я не сразу согласилась. Но Новый Год мы провели вместе. Помирились. И снова сїехались. Стали жить дальше. Друзья стали заходить меньше. НО началась эра компьютерных игр - это болезнь и вылечиться от нее тяжело. Я по-началу не придавала значения, но он отдалялся все дальше и дальше - сидел до 5 утра пытаясь завоевать очередное государство, стал злым и раздражительным. Мы практически перестали разговаривать. БЫли ссоры, скандалы, холод. Я не могла понимать как можно живое общение заменить на какие-то виртуальные игры. Отношения сошли на ноль. Я устала бороться и переехала жить к подругам. Он не держал. Но через 2 дня я попала в больницу. После осмотра хирурга мне сказали - надо оперировать срочно - у вас или разрыв кисты или внематочная или опендицит, но в любом случае надо резать. Я в слезах позвонила маме в Крым и сказала, в какой я больнице. Телефон разрядился и меня отправили в отделение на подготовку. Когда везли на операционный стол я увидела его в коридоре - он приехал... После наркоза, я увидела его. Он был рядом со мной до утра (был разрыв кисты яичника). Я была благодарна ему за это. А через несколько дней пришло еще одно испытание - Оранжевая революция. И он все время был там - заезжал редко минут на 5 после того, как отсоял на майдане. Меня выписали - родители мои приехали тогда и забрали меня и сказали возвращайся к нему. Я вернулась. Но меня душили слезы - он день на работе, вечером на майдане, ночь охраняя 5 канал. Мне нужна поддержка была, он был нужен, а его не было. Меня осуждали за такое отношение и непонимание и он и его семья. Прошло время и эта болезнь понемногу стала отпускать его... Революция победила. Все случилось. Он вернулся. Не помню, что стало следующе причиной пропасти, которая легла между нами - но она снова возникла. Я писала ему письма, пыталась поговорить, пыталась понять что не так, но он и слышать не хотел. Так вот и жили в одной квартире два совершенно чужих друг другу человека. Я не знала, где он бывал вечерами, когда я сидела дома и ждала его призода и очередного гробового молчания. Так прошло еще несколько месяцев и я уехала - сняла квартиру. Он как обычно не пытался удержать. После недели жизни одной поняла, что моя любовь (страсть и зависимость) переехала со мной вместе с моими вещами. Стала сама звонить ему - дошло до того, что приезжала с работы, переодевалась, ехала к нему, проводили ночи вместе и ехали на работу. Так было около 1,5 месяцев. Поехала в Германию на 2 недели в командировку - думала умру это время без него. Вернулась - он встретил на работе обьятиями и поцелуями. Сказал что вечером приедет ко мне. Приехал. Я снова была счастлива. После еще пары недель таких встречаний он сказал - давай забирай вещи и переезжай назад - я сказала тогда: ты точно в этом уверен? потому что, если я приеду - то это уже навсегда, на всю жизнь, ты готов? он сказал ДА. Я сказала, что это серьезно и он ответил, что понимает. Я переехала назад. Это было самое светлое время вместе. Было начало лета 2005 и мы планировали отпуск - я предложила поехать в Прагу (я всегда так мечтала о ней) и мы поехали. В канун своего 25 летия за день до нашего оттуда отъезда - мы сидели в кафе и я подарила ему золотое кольцо и сказала, что хочу, чтобы он стал моим мужем, а я его женой (потому что естественно как это бывает живя гражданским браком люди особо не торопяться узаконить отношения) - он был удивлен, но очень счастлив, сделал мне ответное предложение и мы ехали назад уже четко зная, чего хотим. Сообщили родителям по приезду и стали готовиться к свадьбе в ноябре 2005. Мы не венчались. Я хотела от него этого предложения и когда иногда намекала, он говорил – еще не время. Потом… Расписались в ЗАГСЕ. Все прошло чудесно - много гостей, поздравлений, наши счатсливые глаза и сердца - казалось счастье будет всегда таким как в этот день! Но через полгода - он впервые избил меня. но я сама виновата была - напилась в тот вечер (тогда я еще пила) и "чудила". Он был трезвый и сорвался. Но для меня это было шоком - я даже не могла говорить после этого (физически не могла - рот открывала, а слов не было, как рыба) - все лицо в кровоподтеках, губы, виски, спина, руки, ноги в синяках - было больно, но скорее от непонимания - за что так жестоко???? Простила, сама попросила у него прощения, взяла вину на себя. Потом на годовщине нашей свадьбы - где собралось много людей, все понапивались и он попытался сделать тоже самое, якобы из-за того, что я не так вежливо с гостями попращалась. Плакала, звонила всем на следующий день. просила прощения – от разжигателей этого конфликта выслушала столько грязи в свой адрес. Было тяжело. Потом был новый год у него на работе (мы уже ушли с той фирмы где начинали вместе) - и он был только для сотрудников (но муж занимал руководящую должность и рискнул позвать меня с собой). А для меня это было очень важно, потому что после смены работы - я стала чувствовать, что у него там кто-то есть. Он стал пропадать, задерживаться, подвозить сотрудницу одну с дома на работу и обратно домой (хотя совсем не с руки маршрут был). Я чувствовала, что между ними что-то есть, он врал мне открыто, что нет. Делала вид что верю. Старалась не думать об этом. Пока не прорвало через 1,5 месяца. Я умоляла его остановиться. И однажды он сказал - все не буду ее возить (спали они или нет не знаю). Мне полегчало. И вот новый год - я приехала к ним на работу и весь вечер провела одна с какими-то коллегами из его отдела, он ушел покурить и 3 часа не возвращался и на звонки не отвечал. Я пила шампанское и внутри все плакало. А одна девочка рассказывала, как он меня любит и как на него другие засматриваются, но он неприступен. Странно так.. Потом когда все закончилось и всех стали просить удалиться он пришел пьяный и изъявил желание остаться и продолжить - я сказала, что уже пора домой, завтра на работу, но он с 3 коллегами рванул куда-то наверх пить дальше. Я поехала домой. Проснулась от того, что меня били по голове в кровати - он орал что я его бросила, уж не помню как я выбралась от него и убежала в ванную, закрылась там, и стала звонить его сестре (было 3 ночи), говорить не могла - она спросила: он тебя бьет, я мычала утвердительно, он сказала, что ее муж приедет сейчас. Он приезал минут через 15 - дверь ему открывал муж, которого тот своим приходом разбудил - он его злого и пьяного забрал к себе, а я осталась с куском мяса из морозилки на голове и слезами. Спала я около 2 часов. Проснулась с дикой болью и тошнотой. Еле пережила этот день. Он не звонил. Я пошла к подруге. Легла у нее на кровати, и просто лежала. Потом он позвонил и спросил где я. Я сказала где и попросила меня забрать. Он пришел. В глазах вина. Боль. Мне так жалко его стало! Я вышла и мы пошли пешком домой. Я сказала - все, это конец. Он умолял дать еще один шанс. Я сказала, что больше не могу ему верить, что он уже говорил, что такое не повториться. Впереди был Новый год (через 2 дня) и должны были приехать наши родители на празднование. Я решила - отпразднуем, а потом развод. На следующий день мне стало еще хуже и он повез меня в больницу. Там поставили "сотрясение мозга". Ложиться я отказалась – не такое оно уж было и сильное и гематома была только внешняя, без внутренних отеков. Он просил простить, я сказала, что простила и Бог простит. Он окружил меня такой заботой эти дни - лаской, теплом, любовью. Я его не узнавала. Родителям ничего не сказали конечно же - сослались на мою слабость из-за давления. Потом после всего мы поговорили и я сказала, что хочу сохранить семью и что хочу, чтобы закончились все эти ссоры, скандалы, выяснения отношений и готова еще раз попробовать. И мы стали пробовать снова. Год был положительно хорошим - его родители купили 3 комнатную квартиру нам, мы взяли новую машину в кредит, он открыл свою фирму, я была довольна работой, все шло хорошо, но отношения какие-то были вялые. А потом после стольких лет ожидания я почувствовала, что беременна. Все симптомы подтвердились после прихода к врачу - я была на седьмом небе от счастья (это всегда был больной момент - все анализы в норме, 2 года наблюдения и лечения от всевозможных болезней в клинике и вот оно счастье!), но оно увы продлилось недолго - беременность была замершей. Я тяжело переживала это - понимала, что Господь меня наказывает за страшный смертный грех, который совершила раньше. Муж вообще не понял что произолшо (чего мол расстариваться, это же еще не ребенок был вовсе) - в общем он на день рождения к другу поехал, а я после получения анализов в церковь поплялась. Просила Господа простить меня грешную и дать силы пережить все. Из депрессии выходила сама. Без поддержки - было очень тяжело. Он не понимал моего состояния такого. Потом мы съездили в отпуск домой к его и моим родителям. Отдохнули и стали ближе. Вроде со стороны - все было замечательно. Но мне было мало - мало любви (в зависимости всегда так - дозу надо увеличивать), мало внимания, мало его - все сводилось к разговорам, встречам с друзьями, обсуждения работы и денег, политической ситуации в стране и все это с выпивкой - мы никогда не были наедине - у нас всегда или кто-то гостил, или что-то еще, он отказывался выходить куда-то вместе. потом я и с этим смрилась. все так живут, и мы тоже. на моей работе все как-то остановилось и я решила - надо менять, впереди предстоит ремонт и может Господь подарит ребенка! и я получила предложение по работе, которое очень хотела - известная фирма, большая, хорошие условия - я понимала, что деньги нам совсем не лишние, но условие было - 2 месяца тренинга в других странах. Я конечно же ничего сама решать не стала и спросила его сможем ли мы это пережить вместе - расстояние и время. Он ответил - да. Я ему поверила, ведь все делала ради нашего блага! Начался мой испытательный срок на фирме и наш испыталельный срок в семье, но я тогда не понимала этого. поначалу все было отлично - я была в москве, он даже приехал ко мне через 2 недели на выходные - мы были такие счастливые, что встретилсиь после разлуки, потом я срывалась на следуюших выходных и сюрпризом мчалась в киев, к нему, домой, потом была заграница, потом снова москва.. и вот в той то последней москве в марте 2008 все и началось. он перестал выходить на связь - ни смс, ни звонков, я вижу его в одноклассниках и скайпе, он онлайн, но не со мной.. начались фразы типа, я что только с тобой должен общаться? в обшем когда я вернулась назад после окончания своей программы, он был каким-то безразличным что-ли. дальше были тяжелых 2 месяца начала запуска проекта в стране и я пропадала на работе до поздна. дома естественно все холодело. с нами тогда жила его сестра с мужем. я приходила, хотела поделиться тем, как прошел день, но он свой уже обсудил с ними, и поужинал тоже, так что мои просьбы уделить внимание и просто попить чая на кухне оставались без ответа. я ничего не понимала - когда и что лопнуло. но все было ясно - что-то не так. И еще, его рабочий день заканчивался задолго до этого, и все свободное время он проводил за компом - одноклассники и аська со скайпом. при моем приближении - окна не просто сворачивались, они тупо закрывались... я ничего даже не спрашивала, просто решила оставаться в стороне - у человека должна быть своя жизнь, свое пространство, куда другому не надо влазить. А потом мне стало так больно и грустно от того, что так все повторяется часто - холод, безразличие, пустота... Почему? Он сказал, что уезжает на Пасху домой к родителям. Я не могла поехать с ними у нас открывался первый магазин в это время, я просила его остаться, прижалась к нему, слезы закапали, говорю - останься, побудем вместе, я так по тебе соскучилась, пожалуйста! мы постоянно живем как в общежитии - я устала. - а он сказал, не переживай, я ненадолго. и уехал. во мне начались бороться 2 чувства - любовь и желание быть с ним и обида и желание начать жизнь сначала без него. Когда он позвонил после Пасхи и сказал, что ему очень плохо (он где-то подрался и его 2 дня не было дома) и что он меня очень любит, я сказала - бери билет и приезжай, я здесь, я тебя всегда жду. Он сказал, что приедет, но на следующий день он уже ехал на море с родителями. И во мне все оборвалось - я ждала, он не приехал. я приняла решение. роковое. то, которое все поменяло.он вернулся через 8 дней и вечером я ему сказала, что я ухожу. он сказал - жаль, что это была не моя инициатива. я забрала свою крысу (чемодан с вещами перевезла к подруге за день до этого). Это было 5 мая 2008. через 4 дня я сняла квартиру и перевезла все вещи. его сестра пыталась меня остановить, но я не отсановилась. потом звонила его мама с наставлениями - возвращайся, но я хотела любви, а ее там не было и возвращаться было некуда. потом был месяц встреч со всеми старыми подругами друзьями, потом все прошло, а боль внутри осталась. он не подавал признаков жизни (впрочем как и всегда до этого) и я стала искать встречи с ним. встертились - он завез мне мои диски, я ему отдала его паспорт, который случайно прихватила с собой. он попросил прощения у меня как-то неуклюже за все, сказал, так ему батюшка сказал в храме, куда его наш общий коллега с той самой первой работы привел. и тогда я поняла, что я за все это время даже ни разу не пришла в храм. я позвонила этому бывшему коллеге, мы встретились в киево-печерской лавре, поговорили и он спросил исповедовалась ли я и причащалась, я ответила что НИКОГДА и он сказал, что это первое, что нужно сделать и если я хочу, чтобы семья сохранилась ( а я именно этого и хотела, но только в другом виде, не таком больном, а вылеченном) - надо молиться и стяжать благодать Божью. И я послушно стала готовиться к этому таинству. Так началось мое воцерковление. Первая исповедь в 28 лет - это страшно, но Батюшка, Спаси Его Господи! поддержал, направил меня овцу заблудшую, и допустил к Причастию. То, что испытала я после этого - столько добра, света, любви - не передать. Стала бывать на вечерних по субботам и Божественных литургиях по воскресеньям. Стала читать много духовной литературы, о семье, о браке, пересмотрела Крыгину на 9 дисках, нашла этот сайт снова, реалистов тоже, стала как бы обретать зрение после духовной своей слепоты - поняла сколько всего натворила в жизни, сколько сама виновата перед Богом и перед мужем, как жила, что делала, страшно стало. Захотелось помочь, спасти не только себя, но и его, казалось стоит только встретиться еще раз обо всем поговорить, рассказать, указать на этот путь и он все простит и поймет. Мы долго не могли встретиться, а когда это случилось - он ничего и слушать не стал, сказал СРОЧНО РАЗВОДИТЬСЯ надо, нечего тянуть. Меня как молнией сразило - 2 месяца всего прошло нашей разлуки - и все так резко! Было больно, но я не стала перечить. Он сказал, что не может простить меня и не верит, что все можно вернуть, что он устал от жизни в выяснениях отношений и что я всегда уходила, так что гарантий нет, что это не повториться. Он конечно прав в этом, я была слишком самоуверенной и слишком много себе позволяла, в словах, поступках… Вот она наша эмансипация и независимость! Я ему предложила повенчаться, он сказал, что если суждено будет нам быть вместе, то по его инициативе теперь (а то выходило, что всегда вся инициатива от меня исходила). И я посеяла в сердце своем надежду, что он хочет того же, что и я , но только САМ. Исповедовалась и причащалась каждую неделю, батюшки говорили надо придаться Воле Божьей, молиться и просить помощи, что я и делала - заказывала службы и молебны где могла, ездила в пещеры часто, просила преподобных услышать молитвы и вознести ко Господу. Съездила в отпуск, а по приезду он позвонил и сказал - я всю ночь в очереди стоял в ЗАГСЕ, чтобы быть первыми на подачу заявления, приезжай с паспортом срочно… и я как агнец перед жертвенником тряслась, ехала на свою Голгофу, плакала, молилась, просила помощи. Потом его умоляла дать мне шанс, попробовать все сначала.. перед эти написала письмо такое ему, а он сказал меня это только бесит еще больше, я его даже не дочитал... Насильно мил не будешь. Чем больше я сопротивлялась, тем больше его злила. Все просто. Заявление подали. Он потребовал вернуть ему ключи от квартиры и вывезти оставшиеся зимние вещи как можно скорее. Прошел месяц - мы снова встретились в ЗАГСЕ сразу после его 30 летнего юбилея и получили наши св-ва о разводе - 30 сентября. Так страшно - 76% разводов по нашему району - я со слезами туда пришла и с молитвой, а люди такие все радостные, шутят, веселяться. Я вернула ему ключи и подарила подарок. Вещи попросила мне потом завезти т.к. у него машина. Он согласился. Поговорили немного о разном - о делах, о работе, об общих знакомых. Прошел еще месяц он закинул мне вещи - я так ждала этой встречи, просто поговорить о жизни, узнать как он, но он приехал с мужем сестры и быстро уехал. Я осталась с коробками своих вещей и слезами и воспоминаниями. Сказать - тяжело, это ничего не сказать. Я чувствовала, что у него есть другая (это мне за мои греховные связи с женатыми мужчинами – чужое горе стало моим, все возвращается бумерангом в жизни, никогда не поступайте с другими так, как не хотели бы, чтобы поступали с вами!). когда однажды летом заезжала к нему на квартиру, когда никого не было дома за своими вещами, на кровать нашу легла в спальне, прижалась к его подушке, а там волос длинный черный - ее волос.. тогда я все поняла. Помню как все водой окропила святой и молилась перед иконами долго. а потом она мне на одноклассниках их общие фото выслала из их отпуска в июле, потом мама ее мне гадости всякие писала про меня, но тогда я еще не знала, кто это и что… Ей решила сама написать – спросила – ты его любишь, а она ответила – с чего мне его любить? У него жена есть. А ты кто вообще ему? Я сказала, что я и есть жена, что мы в разводном состоянии, но я его очень люблю и если бы я знала, что она его любит, мне было бы легче пережить это. Но она сказала, что виноваты всегда оба, но видимо я не так поступала – пожелала удачи. Потом я больше никогда с ней не общалась. Удалила свой профиль с сайта и все простила им, Господи и Ты им прости! Я молчала - ему о ней ни слова. Как-то спросила у его сестры уже после развода в смске - мол переехала она или нет к нему. но ответа не получила. а сегодня спросила общую подругу нашу - и она сказала, что да, на дне рождения его она была и что живут они вместе, она переехала к нему кажется, а до этого просто временами приезжала. И я поняла, что мое сердце - оно так все чувствовало... Завершая свой рассказ я хочу сказать, СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ (почитайте этот акафист, кто не читал! Он такой добрый и не похожий на все остальные) - все что Он посылает нам - нам во благо, ибо Он Бог Любящий и Милующий. Я думаю, если бы не все это, то кем бы я была и что стало бы со мною грешной, если бы не покаялась. Теперь у меня есть много больше - есть Любовь Господа и Его Помощь. есть моя вера - есть духовная жизнь. Я просыпаюсь с молитвой и засыпаю с ней. Я прошу Господа помиловать всех нас - молюсь за себя, за мужа (не могу назвать по другому), благославляю его в каждом дне его жизни, лишь бы только он был счастлив. Может она его таким сделает, каким я не смогла. Это адский труд - каждый день жить и бороться с собой, со своими сквернами, с соблазнами и искушениями, погасить в себе уже теперь отшлифованное чувство ЛЮБВИ ( а не больной зависимости) к человеку, с которым прожила 5 лет, не плакать, не верить, не ждать, но я понимаю, что ТАК НАДО! Это ВОЛЯ БОЖЬЯ! Может впереди ждет ТАКОЕ СЧАСТЬЕ, на которое я пока еще не заслужила. И может именно пройдя через это испытание, я смогу стать настоящей, такой какой нужно быть, такой, какой меня сможет кто-то полюбить и отогреть... Но когда это будет - только Господь знает. Всему свое время! А пока у меня есть мой храм, службы, прихожане, детки в онкологии - другая жизнь! Да рабочая неделя - проблемы, заботы, бизнес решения, но потом и выходные, которые все сглаживают и расставляют мысли и чувства по местам, придают сил и веры! И как сказал Апостол: А теперь пребывают сии три: ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ: но ЛЮБОВЬ ИЗ НИХ КРЕЧПЕ! СПАСИ ВАС ГОСПОДИ и ПРОСТИТЕ МЕНЯ ГРЕШНУЮ! АНГЕЛА-ХРАНИТЕЛЯ ВАМ на все и Бог В ПОМОЩЬ!

Какая же вы сильная! Вы на таком правильном, на таком светлом, хоть и нелегком пути... Помоги Вам Господи.

АurinkoSophia, спасибо за вашу поддержку. Она очень нужна. Путь становления очень непрост, искушений много и лукавый так и старается сбить с толку и повернуть в другую сторону. Но с Божьей Помощью верю, что выкарабкаюсь! Бог Милостив!
Муж попал уже в 4 ДТП за это время причем очень серьезное. встречались - передала документы ему необходимые (машина на меня оформлялась). Вижу, в какой он растерянности и не понимает за что.. молюсь за него очень, чтобы Господь вразумел. И вы помолитесь за раба Божьего Максима!
Спаси Вас Господи!

Вы молодец. Желаю вам сил и терпения, и веры в лучшее будущее. А оно будет - ведь Бог все что ни делает, все к лучшему!

Адрианна, спасибо вам за вашу поддержку.

Господь посылает скорби тем, кого любит. Все оно нам во благо. Ибо как сказал апостол - сейчас мы отчасти только знаем, а когда свершится, то "отчасти" прекратится... Я верю и сердце мое чувствует, что это во благо и я со смирением принимаю (хоть и нелегко это исполнить, сказать проще). Помолитесь и вы о нас! Спаси Господи!