Формула любви

[Salfi]

Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что моя история типична. В том смысле типична, что схожа с большинством историй «жителей» и «гостей» этого форума. Схожа настолько же, насколько и одновременно отлична от них.

В общем, все как у всех: встреча после долгих поисков и жизненных метаний, страстная влюбленность, четыре месяца «витаний в облаках», сотворение кумира по всем правилам, «свет клином сошелся», неумение и нежелание видеть что-либо иное кроме объекта своего обожания, неумение и нежелание слышать и слушать...объект своего обожания Затем уход любимого человека с абсолютно загадочными на тот момент для меня формулировками: «тебя стало слишком много», «ты невменяема и неадекватна», «ты себя навязываешь», «я тебе не верю», «с тобой душно», «ты не способна на взрослые отношения»… Сразу оговорюсь – и мне, и моему мужчине давно не 20, и даже уже не 35. Так что, понятие «взрослости» в данном случае не имеет узко возрастной направленности.

Дальше тоже все как у всех (или у многих): непонимание, боль, Боль, еще раз БОЛЬ, начало понимания, Понимание, ОСОЗНАНИЕ, отчаянное желание все вернуть-исправить-переделать-объяснить-доказать, надежда, боль, отчаяние, умирание надежды, уныние, неверие, нежелание смириться, нежелание отпустить и принять, неумение жить своей жизнью, желание смерти. И так четыре месяца. Потом небольшой перерыв и… опять по тому же кругу «заплыв» еще на три месяца… на два… на один. Может, что и пропустила, это – детали. Не суть. Похожее переживали, я уверена, многие, если не все здесь. Кому-то и во сто крат «круче» досталось.
Короче говоря… С момента расставания прошел год, большая часть которого прошла так, как описано выше. Перерывы были потрачены на поиск (местами хаотичный и лихорадочный, местами целенаправленный и системный) себя и своей цели в жизни. Своего места в этом мире, направления движения. На попытки научиться жить и стать уже в конце-то концов самодостаточным, эмоционально зрелым человеком. Попытки встать взрослой в 38 лет. Лучше поздно, чем никогда. Не ради кого-то или чего-то, а ради Бога, ради себя самой, ради собственной жизни.

И знаете, видимо, что-то мне все-таки удалось, т.к. спустя год мой мужчина в мою жизнь почти вернулся. Представляете? В самый неожиданный момент, как и положено! Вернулся, когда перестала ждать, когда отпустила с благодарностью за все, искренне и от всей души; когда при мысли о любимом лицо перестало превращаться в застывшую маску скорби и печали, а стало озаряться тихой и светлой улыбкой; когда перестала молить Бога вернуть его, а стала просто молиться о его счастье, душевном мире, здоровье и благополучии (безотносительно себя любимой).
Вернулся «почти», потому что пока рано делать выводы. Потому что я все еще для него «обезьяна с гранатой» (и еще долго, видимо, ею буду) . Потому что видимся и общаемся мы редко (раз в два-три месяца). Много еще почему. Но главное – с каждой новой встречей наше общение ПОСТЕПЕННО, медленно, ступенечка за ступенечкой, шажочек за шажочком, но все же меняется, РАЗВИВАЕТСЯ, выстраивается. Да, конечно, хотелось бы, чтоб быстрее. Хотелось бы, чтобы сразу и хэппи энд. Тем более, что пока ни мне, ни ему не совсем ясно, к чему в итоге придем. Но! Чтобы разрушить, нужны мгновения, а на то, чтобы восстановить потом разрушенное могут ведь и годы уйти. Иногда даже начинает казаться, что с новым, другим человеком было бы легче и проще. Казалось бы – чего уж проще? Вон их сколько, других и новых вокруг! И никто ведь из них и знать не знает, что я раньше-то творила, перед ними не будет стыдно за свои прошлые «выкрутасы». Но нет, это от лукавого мысли такие приходят и после молитвы сразу исчезают.

Так что пока ясность есть лишь в одном - у нас двоих есть ОБОЮДНОЕ желание и стремление отношения восстановить и быть вместе. Для меня это главное и самое ценное.

К чему я это все рассказываю? Да просто поделиться хочется результатами своих поисков «формулы любви». Ниже попытаюсь связно изложить те выводы, к которым пришла за время переживания и выживания после расставания. Заодно и экспертное мнение других «выживших» и «переживших» услышать. Критика и полемика приветствуются. А уж если кто что-то полезное для себя в моих умозаключениях сможет найти, то - Слава Богу!

P.S. Совсем забыла сказать СПАСИБО!!!!! Всем создателям и участникам форума! Визиты на него лично мне очень эффективно помогли избавиться от мыслей об уникальности и исключительности моей беды и вместо них почерпнуть мысли гораздо более полезные и продуктивные. Еще раз наиогромнейшее СПАСИБО!!!!

[Salfi]

Но прежде, чем я начну излагать свои «заключения», хочу выложить здесь «хотелки» своего мужчины, его модель идеальных отношений (прислана мне сегодня в виде письма по электронной почте, как я просила и как договаривались). Понятно, что всего лишь его точка зрения, одна из многих, имеющих право на существование. Но это ведь одновременно и просто мужской взгляд на вещи, мнение мужчины, имеющего в архиве не один неудачный брак и не одни не сложившиеся отношения. Может, некоторым женщинам стоит прислушаться? Мне вот, например, есть над чем подумать…

Итак, по пунктам:
1. Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая.
2. Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета.
3. Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя.
4. Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня.
5. Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добиться.
6. Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая.
7. Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила.
8. Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения.
9. Я хочу, чтобы ты меня поддерживала, не отвечая вместо меня.
10. Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство.
11. Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить.
12. Я хочу, чтобы ты знала, что ты можешь на меня рассчитывать… Без ограничений.

[Salfi]

Мне хотелось бы попытаться здесь написать о некоторых идеях, возникших в моей голове в периоды как пост-депрессивного осмысления, так и углубленного самокопания (а также копания в различных внешних источниках, как-то: книги, мысли других людей, инет-форумы). Идеях, которые встретились мне на моем пути переживания расставания, пути длиною в год. Некоторые из них, безусловно, могут показаться вам спорными. Может быть, однажды они станут таковыми и для меня. Но сейчас они, на мой взгляд, достаточно целостны и достоверны, и более того, их можно подвергать беспристрастной оценке – они выдерживают испытание с точки зрения здравого смысла. Я надеюсь, что выдерживают. И еще – в этих мыслях нет, естественно, ничего уникального. Это просто мое осмысление, прочтение если хотите, общеизвестных истин.

Мысль первая: Мы должны принимать поступки, события, ситуации такими, какими они являются.
Поясню - эта мысль для меня состоит из нескольких «под-мыслей», а именно: Реальность не такая, какой мне хотелось бы ее видеть. Она не такая, какой должна быть. Не такая, какой, как мне сказали, она будет. Не такая, какой была. Не такая, какой будет завтра. РЕАЛЬНОСТЬ ВОКРУГ МЕНЯ ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ.
Некоторые мои знакомые, услышав от меня это утверждение, усмотрели в нем какое-то смирение, покорность и «нежелание быть в бойцовской форме». Но, на мой взгляд, необходимо всегда помнить, что любые изменения могут возникнуть только тогда, когда мы ОСОЗНАЕМ настоящее положение вещей. Как же иначе можно определить маршрут, если не знать, в какой именно точке Вселенной находишься ты сам? Я же могу отправиться в путь только из конкретной точки, будь то место на карте или точка отсчета моего пути. И это и означает принятие ситуации такой, какая она есть.

Мысль вторая: Я та, кто я есть.
Тоже разбивается на составляющие: Я не та, кем хотела бы быть. Я не та, кем мне следовало бы быть. Я не та, кем мои родители хотели, чтобы я была. Я даже уже не та, кем была раньше. Я ТА, КТО Я ЕСТЬ.
Кстати, по-моему все (или многие) наши душевные муки и раны – результат отрицания определенного положения вещей. Или, другими словами, НЕсмирения, НЕпринятия. У ропота и хулы на Всевышнего оттуда же «ноги растут», как мне кажется… Многие наши неврозы начинаются, когда мы пытаемся изменить себе и стать не теми, кто мы есть.
И вот тут самое сложное начинается. Третья часть. Третья мысль. И если трудно принять, что я та, кто я есть (мне было трудно ), то неизмеримо сложнее мне оказалось принять третью часть общедоступной часто повторяемой истины, которая следует из суждения «то, что есть, есть»:

Другой человек… таков, каков он есть.

А именно: Он не тот, каким мне хотелось, чтобы он был. Он не тот, кем был. Он не тот, кем мне было бы удобнее его видеть. Он не такой, как я хочу. ОН ТОТ, КТО ОН ЕСТЬ.

Поэтому принять другого человека – это значит уважать его и не требовать от него изменений. Все просто и общеизвестно. Но как же нечеловечески трудно это ОСОЗНАТЬ и ПРИНЯТЬ! Я вот еще и половину пути не прошла…

В итоге я вывела для себя определение настоящей любви, свою формулу. Или попросту суммировала придуманное до меня, облекла в доступную своему сознанию и легкую для запоминания вербальную форму. Повторюсь, для себя. Готова спорить.

ЛЮБИТЬ – ЭТО ЗНАЧИТ БЕСКОРЫСТНО СОЗДАВАТЬ УСЛОВИЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ДРУГОЙ БЫЛ ТЕМ, КТО ОН ЕСТЬ.

Это суждение – для меня начало (во всех смыслах этого слова) любых зрелых отношений. Как я теперь их себе представляю. Когда я принимаю другого таким, какой он есть, и понимаю, что и он принимает меня такой, какая я есть.
Есть еще мысли, но пока надо прерваться. Еще недоформулировала.
:

[rebeca_buendia]

подписываюсь под каждым словом!!!!
какие мудрые слова... и сколько порой мук надо пройти, что бы понять истинное их значение!!!
в связи с тем, что меня, как и многих на сайте, бросили, прочитала много литературы и историй на эту тему!!! оказалось, что все мы женьшины, одинаковые!!! и что ни один мучина не терпит , когда
упрекают, ругают, советуют и поучают, а главное - хотят изменить!!!!
глупо, но я своего любимого долго хотела переделать под папу, что бы вел себя не так, как Я хочу даже, а так, как по мнению МАМЫ надо... ведь папа-то идеальный!! забывая при этом, что может милый и "хуже" папы, но я-то, я ведь тоже далеко не такой праведной жизьнью жила как мама... и вообще, я не мама, а отдельная личность... как вы сказали, я то- что я есть!!!!!!

[Larissa]

Добрый день! Очень полезные, правильные советы.
И им действительно стоит следовать.
Только меня смущает в этой истории, что ваш мужчина выдвигает требования-условия, необходимые ему, а вы ему похоже нет... Т.е. меняться должен только один? Или вы тоже предложили ему встречные условия совместной жизни?
Очень прошу, расскажите, как дальше разворачиваются у вас события.. Прошло уже почти 2 года.. Удалось ли на практике применить эти правила? Стали ли вы жить вместе? Расскажите, пожалуйста!!

[худышка]

как же хочется верить, что дальше случилось все хорошо.Ведь поиск себя прошёл не зря.требования мужчины очень поучительны.автор, милая, отзовитесь.....

[Jamaec]

Удалено teri-cat