Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что моя история типична. В том смысле типична, что схожа с большинством историй «жителей» и «гостей» этого форума. Схожа настолько же, насколько и одновременно отлична от них.
В общем, все как у всех: встреча после долгих поисков и жизненных метаний, страстная влюбленность, четыре месяца «витаний в облаках», сотворение кумира по всем правилам, «свет клином сошелся», неумение и нежелание видеть что-либо иное кроме объекта своего обожания, неумение и нежелание слышать и слушать...объект своего обожания Затем уход любимого человека с абсолютно загадочными на тот момент для меня формулировками: «тебя стало слишком много», «ты невменяема и неадекватна», «ты себя навязываешь», «я тебе не верю», «с тобой душно», «ты не способна на взрослые отношения»… Сразу оговорюсь – и мне, и моему мужчине давно не 20, и даже уже не 35. Так что, понятие «взрослости» в данном случае не имеет узко возрастной направленности.
Дальше тоже все как у всех (или у многих): непонимание, боль, Боль, еще раз БОЛЬ, начало понимания, Понимание, ОСОЗНАНИЕ, отчаянное желание все вернуть-исправить-переделать-объяснить-доказать, надежда, боль, отчаяние, умирание надежды, уныние, неверие, нежелание смириться, нежелание отпустить и принять, неумение жить своей жизнью, желание смерти. И так четыре месяца. Потом небольшой перерыв и… опять по тому же кругу «заплыв» еще на три месяца… на два… на один. Может, что и пропустила, это – детали. Не суть. Похожее переживали, я уверена, многие, если не все здесь. Кому-то и во сто крат «круче» досталось.
Короче говоря… С момента расставания прошел год, большая часть которого прошла так, как описано выше. Перерывы были потрачены на поиск (местами хаотичный и лихорадочный, местами целенаправленный и системный) себя и своей цели в жизни. Своего места в этом мире, направления движения. На попытки научиться жить и стать уже в конце-то концов самодостаточным, эмоционально зрелым человеком. Попытки встать взрослой в 38 лет. Лучше поздно, чем никогда. Не ради кого-то или чего-то, а ради Бога, ради себя самой, ради собственной жизни.
И знаете, видимо, что-то мне все-таки удалось, т.к. спустя год мой мужчина в мою жизнь почти вернулся. Представляете? В самый неожиданный момент, как и положено! Вернулся, когда перестала ждать, когда отпустила с благодарностью за все, искренне и от всей души; когда при мысли о любимом лицо перестало превращаться в застывшую маску скорби и печали, а стало озаряться тихой и светлой улыбкой; когда перестала молить Бога вернуть его, а стала просто молиться о его счастье, душевном мире, здоровье и благополучии (безотносительно себя любимой).
Вернулся «почти», потому что пока рано делать выводы. Потому что я все еще для него «обезьяна с гранатой» (и еще долго, видимо, ею буду) . Потому что видимся и общаемся мы редко (раз в два-три месяца). Много еще почему. Но главное – с каждой новой встречей наше общение ПОСТЕПЕННО, медленно, ступенечка за ступенечкой, шажочек за шажочком, но все же меняется, РАЗВИВАЕТСЯ, выстраивается. Да, конечно, хотелось бы, чтоб быстрее. Хотелось бы, чтобы сразу и хэппи энд. Тем более, что пока ни мне, ни ему не совсем ясно, к чему в итоге придем. Но! Чтобы разрушить, нужны мгновения, а на то, чтобы восстановить потом разрушенное могут ведь и годы уйти. Иногда даже начинает казаться, что с новым, другим человеком было бы легче и проще. Казалось бы – чего уж проще? Вон их сколько, других и новых вокруг! И никто ведь из них и знать не знает, что я раньше-то творила, перед ними не будет стыдно за свои прошлые «выкрутасы». Но нет, это от лукавого мысли такие приходят и после молитвы сразу исчезают.
Так что пока ясность есть лишь в одном - у нас двоих есть ОБОЮДНОЕ желание и стремление отношения восстановить и быть вместе. Для меня это главное и самое ценное.
К чему я это все рассказываю? Да просто поделиться хочется результатами своих поисков «формулы любви». Ниже попытаюсь связно изложить те выводы, к которым пришла за время переживания и выживания после расставания. Заодно и экспертное мнение других «выживших» и «переживших» услышать. Критика и полемика приветствуются. А уж если кто что-то полезное для себя в моих умозаключениях сможет найти, то - Слава Богу!
P.S. Совсем забыла сказать СПАСИБО!!!!! Всем создателям и участникам форума! Визиты на него лично мне очень эффективно помогли избавиться от мыслей об уникальности и исключительности моей беды и вместо них почерпнуть мысли гораздо более полезные и продуктивные. Еще раз наиогромнейшее СПАСИБО!!!!