Испытываю тягу к человеку с ВИЧ и прочим "букетом".

[ЛасточкаЯ]

Здравствуйте!

Я медработник, приблизительно полгода работаю с одним клиентом, который преодолел свою зависимость. Как приданое у него ВИЧ, сифилис, гепатит. Он старше меня на 18 лет. Но... я испытываю к нему непреодолимую тягу. Мы долго беседуем, я люблю наши разговоры. Во время бесед, которые могут длиться час, мы постоянно смотрим друг другу в глаза. Я просто не могу отвести своих глаз. Рядом с ним мне спокойно, хорошо. Мне просто хочется его обнять, почувствовать его прикосновение. Я пыталась для себя понять, не является ли эта тяга завуалированным чувством жалости. Но моими клиентами-пациентами являются как раз такие люди - зависимые либо преодолевшие зависимость, имеющие венеролог.заболевания. Опыт у меня достаточный, но раньше подобного не было.
Домой прихожу и просто хочется плакать. Как в 13 лет, когда влюбилась первый раз.
Я даже не знаю, что я хочу получить на этом форуме. Я боюсь, что в один момент я, забыв про профессиональность, дам ему понять, что у меня к нему симпатия. Но с другой, мне этого хочется (чтобы он понял). Но это было бы крайне безответственным...Как быть, не знаю.

[Капля дождя]

Наверное передать пациента другому медработнику. Боитесь показать, что у Вас симпатия, но похоже человек это и так сам понял, иначе не было бы "глаза в глаза" по часу.
Опасные игры у Вас.

[Анкоридж]

Ласточка, извините за не корректный вопрос, я не медработник... Ведь даже поцелуй с этим человеком будет для вас опасным, так ведь? Если не вич и гепатит, то сифилис уж точно. А если ранка во рту... ведь здоровье десен напрямую зависит и от иммунитета.
Но ведь его заболевания ставят крест либо на вашем здоровье, либо на ваших отношениях. Вы не должны подвергать себя риску, вам следует заботиться о себе, не подвергать смертельным опасностям. Вы это понимаете?

[ЛасточкаЯ]

Наверное передать пациента другому медработнику. Боитесь показать, что у Вас симпатия, но похоже человек это и так сам понял, иначе не было бы "глаза в глаза" по часу.
Опасные игры у Вас.

В принципе, консультирование может длиться так долго, многие клиенты любят поговорить о жизни, им это необходимо. Поэтому со стороны вроде как бы ничего странного. Я не веду игры, на кону может быть то, что человек сорвется (если чувства взаимны, но быть ничего не может), тк влюбленность даст эйфорию, надежду, а потом разочарование, обвинение себя. Неизвестно, какое влияние окажет на человека, преодолевшего зависимость. Последние дни, мне показалось, что по мне уж слишком заметно. А как мне объяснить, почему я передаю его другому работнику ему самому? Проблема в том, что я работаю в месте, где для них временное жилье, и за работниками четкое деление по комнатам, известное и клиентам. Ведь вопросы у него возникнут...

[ЛасточкаЯ]

Ласточка, извините за не корректный вопрос, я не медработник... Ведь даже поцелуй с этим человеком будет для вас опасным, так ведь? Если не вич и гепатит, то сифилис уж точно. А если ранка во рту... ведь здоровье десен напрямую зависит и от иммунитета.
Но ведь его заболевания ставят крест либо на вашем здоровье, либо на ваших отношениях. Вы не должны подвергать себя риску, вам следует заботиться о себе, не подвергать смертельным опасностям. Вы это понимаете?

Анкоридж, вопрос очень даже корректный и в рамках темы, все хорошо. Да, шла бы речь только о ВИЧ и гепатите и проблем было бы куда меньше (защищенный половой акт и риск небольшой). Но сифилис...даже о поцелуе не может быть речи. Благо он лечится, хотя в его случае это пока спорный вопрос.
Он мне настолько близок по духу, почему я встретила его так поздно

[Анкоридж]

Расскажите, что знаете о его жизни? Сколько вам лет? Были ли у вас длительные отношения с кем-нибудь?
Будьте благо разумны и осторожны, ваша ответственность в первую очередь перед собой. Я не удивлюсь, если этот мужчина обладает особым магнетизмом и способностью подчинить себе волю других людей.
От искушений надо уходить и тем более им не поддаваться. Ведь вам очевидно, что чем дальше, тем сложнее вам будет пережить разрыв. Он питается вашими эмоциями, которые с вами могут сыграть злую шутку. Будьте осторожны.

[Elfriede]

Он мне настолько близок по духу, почему я встретила его так поздно

А встретили бы Вы его рано, когда он весь по уши был в зависимости, и что? Вам бы легче было?

[Стараюсь]

Автор, сколько вам лет?
Смею предположить, что если вы медработник, то вам больше, чем 21 год.
И так же не понятно есть ли у вас с кем-то постоянные отношения? Видимо, нет.
Есть ли у вас опыт отношений и опыт выбора "своего" человека? Наверное, нет, т.к. вы сначала много учились, а потом много работали.

Если это так, то смотрите, что получается - отношений нет, но хочется, и это нормально. Хочется, но нет возможности, и это реальность - на создание отношений нужно время и нужны душевные силы, а их нет, т.к. есть учеба-работа.
И возникает вот такой суррогат -- образ отношений с заведомо недоступным человеком. Фантом отношений. Иллюзия. Некая мечта о несбыточном.
Причем очень удобно - в рабочее время.
И очень понятно, почему они не должны стать реальными - 1) пациент, это не профессионально; 2) старше, это не перспективно; 3) с заболеваниями, это опасно... Но тем не менее - душу уже разбередили "посиделками" и "смотрением в глаза" - и поползли сомнения - " а может быть и да?, может и получится..."
К любви эти отношения не имеют отношения (простите за тавтологию) - это происки в самом не прикрытом виде, так работает соблазн и искушение.
У любви один из важных критериев - она не разрушает того, кого любишь. А вы уже сейчас понимаете - что ваша "любовь" способна изменить жизнь человека в худшую сторону.
Не ищите себе оправданий и лазеек - просто сворачивайте эти беседы как можно скорее.
Чтобы передать пацинта(-ов) - можно просто уйти в отпуск на время, или уехать на учебу, или взять административный отпуск, или уйти на больничный... - просто ищите способы это сделать.
Есть ли у вас наставник? Может имеет смысл посоветоваться с ним/ с ней? Чтоб вам еще раз подтвердили - не нужно особенность своей профессии (оказание помощи) распространять на личные отношения и становиться "спасателем" для своих пациентов.

Если у вас и правда что-то может быть - пусть пройдет время, он вылечится, выйдет из вашего учреждения, захочет общаться - найдет возможность встретить вас не на тему вашей профессии. Не будет искать - значит он просто хорошо проводил время в вашем кабинете, а вы просто хорошо помечтали на его тему.

[Elfriede]

В принципе, консультирование может длиться так долго, многие клиенты любят поговорить о жизни, им это необходимо. Поэтому со стороны вроде как бы ничего странного. ...

А мне вот все же странно. Судя по всему, Вы психолог в закрытом учреждении. Я не медик, но подозреваю, что у медиков (особенно на такой ответственной работе) должен быть кодекс профессиональной этики, в котором, думаю, напрямую должен быть запрет на шашни (простите, но это именно так выглядит) с пациентами.
С этим как будете?

[ЛасточкаЯ]

Мне 28, у меня двое детей, отношения в процессе развода. На недостаток отношений пожаловаться не могу. В принципе, практически каждый новый клиент при первой встрече пытался флиртовать или фамильярничать, но мне всегда удавалось с первого же раза свести это на "нет". Уважение есть как со стороны клиентов, так и начальства. Он же никогда не пытался "клеить" меня, никакого флирта. Я бы не сказала, что в нем есть какой-то магнетизм, просто ощущаю его близким по духу. Ему 46, зависимость была алкогольная. Тоже 2 детей, много лет назад, разводясь с женой, оставил все имущество детям, сам жил то там, то сям, спился. Сейчас с детьми общается, хочет быть примерным дедушкой, говорит, что со своей семьей не получилось,теперь семья детей для него на первом месте. Он очень отвественно относится к своим заболеваниям, в отличие от многих. Я уверена, что он даже не будет искать женщину, чтобы не причинять никому страданий. Учреждение у нас открытое, он ходит на работу, занимается волонтерством. Смиренный, терпеливый, принимает людей такими, какие они есть. Руководствуется Библейскими принципами.
У меня есть наставница, которой я могу открыться. И да, по этическому кодексу нам запрещено вступать в личные отношения с клиентами и коллегами. Но в нашем учреждении был случай, когда женщина вступила в отношения с клиентом, на данный момент они уже несколько лет вместе. У многих клиенты (бывшие) есть в соц.сетях, время от времени общаются. Я всегда была строга к этому, но вот как получилось...Из отпуска я недавно вышла. Возможно он скоро будет уходить от нас. Я буду вести себя профессионально, не давать волю эмоциям, ведь он пришел за помощью. Но если он, уходя от нас, проявит инициативу общаться и дальше, я бы хотела видеть его в роли друга, если это будет и его желанием. Как думаете, возможна ли дружба и общение?

[Odri]

Ласточка, люди с бурным прошлым и настоящим действуют на страстные натуры как магнит. По себе знаю, увы... Когда притяжение сработает, Вы получите свою долю эйфории, но через некоторое время Вы получите многократно превышающую долю боли и разочарования. Очень показательны долгие смотрения глаза в глаза. Явно, этот человек хорошо знает, как очаровать барышню (даже в его, совсем не завидном положении). И Вас уже зацепило. Одно скажу: хотите много сильных эмоций,встряски, невроза, и в конечном итоге - сильного духовного повреждения - тогда вперед. Хотите любви, семьи, тепла - остановитесь. По ситуации возникло два вопроса: 1) не нуждается этот человек также и в материальной помощи? 2) В какой части духа у Вас есть общее с этим человеком? Вы исповедуете одну религию?

[Капля дождя]

просто ощущаю его близким по духу. Ему 46, зависимость была алкогольная. Тоже 2 детей, много лет назад, разводясь с женой, оставил все имущество детям, сам жил то там, то сям, спился. Сейчас с детьми общается, хочет быть примерным дедушкой, говорит, что со своей семьей не получилось,теперь семья детей для него на первом месте. Он очень отвественно относится к своим заболеваниям, в отличие от многих. Я уверена, что он даже не будет искать женщину, чтобы не причинять никому страданий. Учреждение у нас открытое, он ходит на работу, занимается волонтерством. Смиренный, терпеливый, принимает людей такими, какие они есть. Руководствуется Библейскими принципами.

Ласточка, Вы о нём знаете только то, что он Вам рассказал и верите этому. Вы уверены, что он всё оставил детям или у него просто ничего не было и всё так и так принадлежало жене? И болезни получены не просто так, не от случайной ночёвки в подвале.
То, что ответственно относится к заболеваниям - это страх смерти, а "гляделки" с Вами - ещё один шанс почувствовать себя живым, востребованным, в какой-то степени поднять самооценку. Вы почему-то в нём очень уверены - и женщину искать не будет и весь такой положительный, смиренный. Не думаете, что это может быть маска, чтобы получить больше бонусов в настоящий момент? Например, лучшее отношение врачей, больше лечения?
Да, я подозрительна. Я прожила 20 лет со страстным человеком, скрытым алкоголиком. Я знаю, что такое магнетизм, знаю, как такие люди могут привязывать к себе. Внимательно прочитайте и вдумайтесь в то, что Вам пишет Анкоридж. Это верно на 100%.
Что меня сильно обеспокоило - Вы не думаете о своём будущем, о том, как обезопасить детей, а размышляете о том, что подумает этот пациент если Вы уйдёте из его палаты.
И, да, о том, что если бы Вы его встретили раньше. Милая, ничего бы не изменилось. Чтобы нахватать букет болезней , а не одну случайно, нужен определённый склад характера - бесшабашный, безответственный не задумывающийся. Если бы встретили его раньше, то остановить бы всё равно не смогли, а заразиться от него - вполне.
И, кстати, он сразу побежал лечиться, как узнал о болезнях или позаражал людей, а когда припекло, тогда явился?

[Анкоридж]

Мне 28, у меня двое детей, отношения в процессе развода. На недостаток отношений пожаловаться не могу.

Ласточка, почему разводитесь с мужем, имея 2 детей? Сколько детям лет? Как давно вы вышли замуж?

Имея 2 детей, тем более вам нельзя подвергать себя риску по здоровью!!! Вы ответственны за благополучие своих детей в первую очередь. Никто кроме вас не даст столько тепла и заботы вашим детям, не поддержит их в трудную минуту на жизненном пути. Они в вас нуждаются.

Скорее всего отношения с пациентом стали для вас актуальны, так как вы пытаетесь уйти от болезненных ощущений "побитого" самолюбия в период утраты вашей семьи. Сейчас смещены акценты вашей психики, и вам это надо принять во внимание. Пройдет время, у вас душевные терзания, связанные с разводом, улягутся. Главное сейчас не наделать глупостей, о которых можно будет жалеть всю оставшуюся жизнь.
Мне кажется, вы вполне благоразумны, и понимаете, что идти на сближение с этим пациентом, имея двоих детей, все равно что ходить по краю пропасти без страховки.

[Марыся]

Ласточка, вставлю и я свои пять копеек, тем более, по одному из своих образований я напрямую связана с медициной, причем работала медицинской сестрой в скоропомощном отделении в одном из старейших медицинских стационаров своего города.
Такой "букетец" заболеваний: ВИЧ, гепатит и сифилис от алкогольной зависимости не получишь, чего уж лукавить. Приходят в голову иные зависимости: наркотическая, например. Да и как-то о беспорядочных половых связях навеяло. А это такой замес, что страшно представить, Вы представляете, как его на крючке страсти держат и кто за этим стоит?
Ведь не сказал смиренник Вам правды: как он эти болячки заработал, а почему? Так ли уж глобально изжиты его зависимости, почему не рассказал, а предпочел строить глазки, со знанием дела, между прочим, раз Ваши профессиональные барьеры поехали.
Не искушайтесь, ничего путного из этого не выйдет. Этот человек прошел свой путь, разбрасывал камни, сейчас их собирает. Это его путь, не Ваш, у Вас - дети, маленькие, Вы не имеет права так рисковать, и в ответе Вы - перед ними, они зависят от Вас и нуждаются в Вашей заботе, воспитании и любви. А там, глядишь, и человек рядом появится, нормальный и ответственный, или с супругом все же помиритесь, если Ваши разногласия с ним не вызваны не совместимыми с семьей вещами.
Надо проявлять доброту и сочувствие к людям, не надо брать себе непосильных самовольных крестов.

[ЛасточкаЯ]

Вы все очень правы, спасибо за отрезвление, эмоции били через край.
Я не полагалась только на слова клиента, они все очень много говорят со своей позиции, зачастую "жертвы". У меня имеется информация из всех регистров, также документация работников, кто сталкивался с ним ранее - бороться со своей зависимостью он пытался не раз. Обменивались информацией с коллегами, кто когда-то им занимался. Манипулировать мной тоже, думаю, сложно - все их "примочки" мне давно известны. Я не думаю, что он как-то специально пытался словить меня на крючок ради своих благ. Я не уверена, что он вообще понимает, что чувствую я. Не уверена, что он сам вообще что-то испытывает ко мне. О том, как были получены заболевания он не скрывает и не ведет себя как невинная овечка - беспорядочные половые связи и безответсвенность. Он знает, что сам разрушил свое здоровье и шанс на обычное человеческое счастье.
Наверное, это мой урок, профессиональный. Я видела, как клиенты начинают что-то испытывать к коллегам, и всегда видела, что за этим стоит непрофессиональный подход: вальяжное поведение работницы, открытое декольте, манера общения,а зачастую и повышение самооценки за счет клиента (поверьте, такое бывает). Всегда очень осуждала это. Сейчас читаю литературу на эту тему. Я не переходила никаких рамок и не перейду. Я не могу допустить, чтобы из-за МОИХ каких-то желаний,страстей человек сбился с верного пути. Да, развод очень влияет на психику, но я точно не повышаю за счет него самооценку, в жизни есть мужчины в гораздо более выигрышном положении, кому я симпатична. Просто в нем есть то, что мне так нравится в мужчинах, что хотела бы видеть в своем мужчине. Конечно, такие качества пришли к нему вот таким набиванием шишек, после осознания, как прожег свою жизнь.
Еще раз вам спасибо, все останется в рамках моих рабочих обязанностей. Если почувствую, что не могу справиться, то передам его другой работнице. Я очень хочу, чтобы у него все было хорошо и не смею это разрушать.

[Капля дождя]

Я не могу допустить, чтобы из-за МОИХ каких-то желаний,страстей человек сбился с верного пути. ..... Я очень хочу, чтобы у него все было хорошо и не смею это разрушать.

Не в Ваших силах что либо разрушить)) Не берите на себя лишнего. Каждый человек - сам творец своей судьбы.
Но Вы - вновь о нём, с заботой о его будущем. Лучше подумайте о себе.
И поверьте, в процессе развода не нужны никакие мужчины, ни с каким статусом и здоровьем. Нужно сохранить психику детей и свою, а не бросаться в романтику.

[ЛасточкаЯ]

А есть ли какие-то способы по преодолению своих же чувств? Я могу оставлять все в рамках дозволенного и вести себя так, чтобы он ничего не понял, но что делать с тем, что я скучаю по нему, думаю о нем? Передать др.работнику не поможет, я буду видеть его так же часто. Логика пока не очень помогает, внутри все так же пылает

[kupol]

А есть ли какие-то способы по преодолению своих же чувств?

https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

[Delfina]

А есть ли какие-то способы по преодолению своих же чувств? Я могу оставлять все в рамках дозволенного и вести себя так, чтобы он ничего не понял, но что делать с тем, что я скучаю по нему, думаю о нем? Передать др.работнику не поможет, я буду видеть его так же часто. Логика пока не очень помогает, внутри все так же пылает

Видеть его и работать с ним-разные вещи. Подумайте о том, чтобы передать его другому работнику,от греха подальше.
Иногда помогает сокращение контактов и несомненно молитвы, посещение служб в Церкви.
И всё-таки чем он вас привлёк? Какие его качества вам нравятся? Вы вот разводитесь и, наверное, тоже испытывали тягу к своему мужу (иначе бы не вышли замуж и не родили ДВОИХ детей), а совместная жизнь оказывается совсем другой, и человек открывается с другой стороны часто не самой прекрасной. Так и ваш товарищ в беседах может быть замечательным человеком, но и он, простите, бывает в быту с нечищенными зубами, с капризами и болезнями. Не обольщяйтесь слишком, надо трезво смотреть на мужчин! Он такой же обыкновенный человек, не святой и не ангел. А вот о детях, которым так же предстоит развод и перемены в жизни, стОит серьёзно подумать!

[Kinsey]

Автор, неужели вам самой не очевидно, что отношение к пациенту давно и прочно стало личным и это именно тот случай, когда его нужно передать другому врачу? Правила профессиональной этики не зря установлены, где же ваш профессионализм в данном вопросе? Проконсультируйтесь с коллегами, с начальством, потому что именно вы и именно с этим пациентом работать не должны, дабы не нанести ему больший вред.

[ЛасточкаЯ]

Насчет детей - все в порядке, дети растут в спокойной атмосфере, со старшим ребенком работает психолог. Все мое свободное от работы время посвящено им.
По поводу передать работнику - невозможно, мне все равно придется работать с ним. У моей напарницы маленький ребенок, она постоянно на больничных, тогда я отвечаю не только за своих, но и за ее подопечных. Возможно, что уже через неделю после такой передачи мне придется работать с ним опять и при этом отвечать на неудобные вопросы "А все же почему передали".
90%, что после Нового года он уедет от нас. Будет жить своей жизнью. Вот если он проявит интерес, я на полном серьезе заинтересована в общении с ним после. Он уже будет бывший клиент. Хотелось бы, даже если мы не сможем прикасаться друг к другу. Даже если его прогноз будет около 5 лет жизни. Это вообще нормально? Так бывает? Хотеть находиться рядом с человеком, зная, что физ.близость может быть невозможна. Слышать его голос, говорить с ним...

[Elfriede]

Вот если он проявит интерес, я на полном серьезе заинтересована в общении с ним после. Он уже будет бывший клиент. Хотелось бы, даже если мы не сможем прикасаться друг к другу. Даже если его прогноз будет около 5 лет жизни. Это вообще нормально? Так бывает? Хотеть находиться рядом с человеком, зная, что физ.близость может быть невозможна. Слышать его голос, говорить с ним...

Эко Вас развезло-то... А. может быть, вся Ваша тема - банальный троллинг.
Что мы имеем на поверхности (что представлено для обсуждения): молодая женщина работает психологом с тяжелейшим контингентом в закрытом учреждении.. Что уже само по себе странно (вспоминаем кролика и удава). Причем у нашего как-бы психолога напрочь отсутствует критическое мышление по ситуации и к самой себе. Наш профессионал выдает такие перлы, что только держись...
Как-то все меньше верится во всю эту историю. В том числе о потому, что психолог демонстрирует полное незнание человеческой (в частности, мужской) психологии, распуская, простите, розовые слюни по поводу какого-то там "просто общения" после того, как наш дядя из учреждения отбудет. Хотя даже не психологу, а любой женщине с мало-мальским житейским опытом ясно как дважды два, что, как только вокруг не будет сдерживающих факторов в виде больницы, персонала, охраны и иже с ними, все это общение пойдет по вполне ожидаемому сценарию - коечному. И хорошо, если по взаимному консенсусу. И вдвое хорошо, если без последствий в виде ВИЧа, гепатита и прочего богатого букета вензаболеваний, которыми пожизненно обладает наш потрепанный во всех смыслах прЫнц.

Какие дети? О детях мы не думаем, у нас уже лихорадка любовная вовсю.