Где найти силы двигаться дальше, несмотря ни на что?

[Delfina]

Добрый день, уважаемый форум!
Прошу вашей помощи, разобраться, что со мной происходит...
Уже почти год прошел, как я окончательно рассталась с БГМ. Три месяца назад полностью прекращены все контакты. В соц сети я тоже перестала заходить. Чуствую себя вполне хорошо. Но(!) ..Последние две недели меня как буд-то занесло на второй круг. БГМ стал мне сниться, сны разные от "у нас снова все хорошо" до "он на моих глазах целует и обнимает свою фею". Снова стали одолевать навязчивые мысли из серии "На мне не женился, а на ней женится... меня предал, а ее не предаст" и т.п. И пару дней назад, среди прохожих увидела очень похожего на него мужчину. Меня как буд-то обдало кипятком... Что со мной? Какую из стадий я прошла не качественно? У меня сейчас ощущение, что внутри меня идет воспалительный процесс, который внешне почти ни как не проявляется, и нужно обследование всего организма, чтобы что то выявить. Очень не хочу чтобы это перешло в хроническую форму. Что я делаю не так?

Я тоже считаю, что вы торопитесь.
Обдавать кипятком вас будет ещё не раз и не два. И что? Об этом только вы знаете и это для вас ясный показатель, что вы не излечились. Не пугайтесь таких откатов. Это нормально. Учитесь свои чувства держать в узде и не проявлять их внешне. Я не призываю вас не чувствовать, обманывать себя, с собой всегда надо стараться ты честной, а вот для других ваша внутренняя жизнь должна оставаться внутренней.

[Светличанка]

Здравствуйте, уважаемые участники форума! Достаточно долго я не заходила под своей учетной записью, но продолжаю бывать на форуме в качестве гостя и читаю-читаю материалы сайта и рекомендованную литературу. Уже неоднократно я благодарила всех, кто помогает пережить боль расставания, взглянуть на себя и реальность без розовых очков и самое главное понять, что же такое любовь! Сегодня я хочу поделиться своей радостью и, возможно, поддержать тех, кто еще только в начале пути.Когда кажется, что эта боль никогда не закончится, что света к конце тоннеля нет, что больше никого и никогда не полюблю/не полюбит меня и т.д.. Все то же самое я переживала в полном объеме, и все советы, которые давали здесь мне и другим участникам работают. Но нужно быть готовым их принимать. Наделав кучу ошибок и набив шишек, Благодаря форуму и работе над собой, я все же вышла из больных отношений. Я перетряхнула и продолжаю перетряхивать все свои установки, ценности, взгляды. Я понимаю, что только в самом начале пути, но, самое главное, на него встать. Коротко обо мне на сегодня: со мной по прежнему самые дорогие и близкие люди - папа (дай Бог ему еще долгих лет жизни) и дети. И в моей жизни появился прекрасный, надежный мужчина, который на днях стал моим мужем. Я счастлива! И я понимаю, что все еще только начинается, и дай Бог не свернуть мне с правильного пути и научиться любить.
Еще раз выражаю огромную благодарность неравнодушным людям! Вы действительно совершаете бескорыстный подвиг, помогая таким вот заблудившимся, как я.

[Эллора]

Дорогая Светличанка, поздравляю, очень-очень рада за вас!

[Светличанка]

Здравствуйте, уважаемые участники форума. Моя история, к сожалению, не закончилась хеппи-эндом. Чуть больше года я вышла замуж, как мне казалось, за надежного, любящего и настоящего мужчину. Я была счастлива все это время. Я старалась быть хорошей женой, я любила своего мужа, воспитывала детей, ухаживала за папой. Все было хорошо. Омрачало только одно, мой муж никак не мог найти подход к моим детям. Они очень хорошо его приняли, он нет. Это стало понятно не сразу, примерно через полгода после свадьбы. Из-за этого у нас были ссоры, меня обижало то, что он слишком резко иногда высказывался в адрес дочери или сына. Он в ответ мне говорил, что я слишком мягко их воспитываю и расслабляю. И еще говорил, что как ни крути, но они ему чужие. Это было слышать очень больно. Я считаю своих детей замечательными, дочь хорошо учится в школе, сына в садике хвалят воспитатели. Конечно, как и все дети, они могут быть и шумными и капризными, но это особенности и возрастов и характеров. Я старалась смягчать все углы, но видимо у меня ничего не получалось. Три недели назад мой муж ушел. Обвинил меня в том, что он не может почувствовать себя хозяином в нашем доме (живем в моей квартире), что я не поддерживаю его авторитет перед детьми, и еще много неприятных вещей наговорил. Всем родственником сказал, что месяц хочет пожить отдельно, а там видно будет. Не снимаю с себя ответственности за выбор мужа. На тот момент мне казалось, что наши ценности совпадают. Я не использовала его в качестве пластыря, это точно. Думала, что мы создаем семью осознанно, со всей вытекающей ответственностью. У него это второй брак, от первого есть сын 15 лет. На момент нашей встречи он был в разводе шесть лет. Причина: жена ушла к другому. С сыном общается. Я не уходила с форума, продолжаю читать и истории и статьи. Ходила в церковь, спрашивала совета у батюшки, он посоветовал молиться за сохранение семьи, если не было измены. Уверенной на 100% быть не могу, но живет он пока у брата. Говорит, что никакой другой женщины у него нет. Помогите мне, пожалуйста, разделить свою и не свою ответственность за то, что произошло. Как мне себя вести, нужно ли проявлять инициативу в общении с ним? Я стараюсь его не трогать, пару раз переписывались, дала ему понять, что люблю и скучаю, но получила порцию обвинений, в том, что я плохая жена.

[Мейт]

Добрый день!

Все было хорошо. Омрачало только одно, мой муж никак не мог найти подход к моим детям. Они очень хорошо его приняли, он нет. Это стало понятно не сразу, примерно через полгода после свадьбы. Из-за этого у нас были ссоры, меня обижало то, что он слишком резко иногда высказывался в адрес дочери или сына

А как бы решались вопросы воспитания, если бы таким резким ( и т.д. и т.п.) был родной отец детей?

Обвинил меня в том, что он не может почувствовать себя хозяином в нашем доме (живем в моей квартире), что я не поддерживаю его авторитет перед детьми, и еще много неприятных вещей наговорил. Всем родственником сказал, что месяц хочет пожить отдельно, а там видно будет. Не снимаю с себя ответственности за выбор мужа.

А он был хозяином в вашем доме? Ему это важно или красивые слова? Вы делегировали бразды правления или по факту препятствовали?
Его авторитет ронялся перед детьми?
Как этот вопрос обсуждался до брака? Как видел это муж? Вы?
А ответственность с себя не за выбор мужа, а за отсутствие вашей четкой позиции по вопросу детей в принципе?

Он в ответ мне говорил, что я слишком мягко их воспитываю и расслабляю. И еще говорил, что как ни крути, но они ему чужие. Это было слышать очень больно.

Понимаю Вас.
Одной из причин, почему я не хотела выходить замуж после развода, было беспокойство, как будет для моей дочери.
Мне один мужчина в свое время сказал, что опасается жениться на женщине с ребенком, т.к. думает, что не сможет наказать чужого ребенка и не хочет конфликтов по теме детей. Я для себя сразу решила, конечно нет, он такой, он сякой. Через много лет поняла, он мудро увидел, что своего ребенка я буду защищать как тигрица вне сути ситуации. Поняла, что это моя позиция. И мои уверенность/страхи перевешивают кредит доверия мужчине. Ну и куда тут замуж? Получится семья?

Помогите мне, пожалуйста, разделить свою и не свою ответственность за то, что произошло.

В чем была Ваша помощь, возможна ли она вообще, на чем может базироваться для "муж никак не мог найти подход к моим детям"?

[Светличанка]

А он был хозяином в вашем доме? Ему это важно или красивые слова? Вы делегировали бразды правления или по факту препятствовали?
Его авторитет ронялся перед детьми?
Как этот вопрос обсуждался до брака? Как видел это муж? Вы?
А ответственность с себя не за выбор мужа, а за отсутствие вашей четкой позиции по вопросу детей в принципе?

Я старалась, чтобы он почувствовал себя хозяином. Советовалась с ним по любым вопросам. Детям говорила, что нужно слушаться, если требовалось на что-то разрешение, чтобы с этим шли к нему. Говорила, что это его дом, что он глава семьи, что мы все ценим и уважаем его мнение. Вопрос воспитания обсуждался до брака. Я говорила, что не приемлю физическое наказание. До брака он со мной соглашался. Но после стал говорить, что моим детям не хватает жёсткости, а это должно выражаться, например в том, что можно шлепнуть, за то, что ребенок не послушался с первого раза. Авторитет я возможно роняла. Был случай, когда он шлепнул моего сына, так, что тот закричал от боли. Я не сдержалась и при детях на повышенных тонах сказала: «Не смей больше так делать, не смей трогать моих детей». Но в основном я старалась сказать ему наедине, просила перестать цепляться к детям по пустякам. Просила почаще их хвалить и поменьше акцентировать внимание на недостатках.

В чем была Ваша помощь, возможна ли она вообще, на чем может базироваться для "муж никак не мог найти подход к моим детям"?

Возможно я не совсем корректно выразилась. Я начала чувствовать, что его раздражают мои дети. Он не смог с этим чувством справиться. Мы с ним не раз говорили на эту тему, я не просила, чтобы он их любил, говорила, что достаточно не обижать, относиться по-доброму, как старший друг.Говорила ему, что влюбляюсь в него сильнее, когда он мирно проводит время с детьми и участвует в их жизни.

А как бы решались вопросы воспитания, если бы таким резким ( и т.д. и т.п.) был родной отец детей?

Не могу ответить на этот вопрос. Но думаю, что и с родным отцом я бы, как вы выразились, как тигрица защищала своих детей вне ситуации.

[Мейт]

Не смей больше так делать, не смей трогать моих детей». Но в основном я старалась сказать ему наедине, просила перестать цепляться к детям по пустякам. Просила почаще их хвалить и поменьше акцентировать внимание на недостатках.

Ну а где здесь доверие? Тут на флаге "ты глава семьи, участвуй в воспитании", а бессознательно - защитить детку. Т.е., Вы бессознательно хотите, чтобы он проводил ваши идеи, т.к. это ваши дети. А у него, например, другой взгляд на воспитание мальчиков. И?
А как дети к нему относились и как отнеслись к его уходу?

Возможно я не совсем корректно выразилась. Я начала чувствовать, что его раздражают мои дети. Он не смог с этим чувством справиться. Мы с ним не раз говорили на эту тему, я не просила, чтобы он их любил, говорила, что достаточно не обижать, относиться по-доброму, как старший друг.Говорила ему, что влюбляюсь в него сильнее, когда он мирно проводит время с детьми и участвует в их жизни.

Стали "чувствовать" или прямо обсуждали?

Мейт писал(а):
А как бы решались вопросы воспитания, если бы таким резким ( и т.д. и т.п.) был родной отец детей?

Не могу ответить на этот вопрос. Но думаю, что и с родным отцом я бы, как вы выразились, как тигрица защищала своих детей вне ситуации.

Но ведь ответить Вы не можете, в т.ч. и потому, что такого опыта полноценного не было.
Мне видится, что Вам стоит получить консультацию детского психолога. Тема неродных детей трудная. Необходимо много вашего труда. Я за мир в жизни детей.

молиться за сохранение семьи, если не было измены. Уверенной на 100% быть не могу, но живет он пока у брата. Говорит, что никакой другой женщины у него нет.

Мы тем более не провидцы. Как-то сомнительно про измену.

[Сестра]

Уважаемая Светличанка, ведь быть женой - это очень большой труд. Огромный. Третьи ваши отношения - и все с печальным концом. Вы, как мне кажется, все больше хотите искать причину извне - вот теперь муж плох с детьми... Но так ли это?

Родители, а особенно матери, часто не замечают изъянов и упущений в своих детях. Они своего "дитятку" видят просто идеальным, лапочкой и пусечкой. А лапочка и пусечка" может такие корки мочить, страшно представить... Вы пишите, что старший ребенок "прекрасен в учебе" (но разве учебой измеряется прекрасность человека? Или если учебе отлично, то и ладно, остальное вторично?), а про второго - "хвалят в детском саду" (но в детском саду может быть и другое поведение). А чем конкретно был недоволен ваш супруг? Может, он просто видел то, что вы не хотите или не можете заметить, потому что более чем пристрастны?

Был случай, когда он шлепнул моего сына, так, что тот закричал от боли.

Закричать он мог и не от боли, простите) Средний сын, если я сильно его ругаю, может даже заплакать - хотя я его пальцем не трогаю. От обиды. Крик не равен боли, он равен эмоциям.

Я не сдержалась и при детях на повышенных тонах сказала: «Не смей больше так делать, не смей трогать моих детей».

То есть вы лишний раз подчеркнули, что дети - МОИ (а не наши), чтоб он не трогал. То есть фактически указали человеку место и явно не место хозяина. или "хозяина" на птичьих правах - пока он с вами согласен.

Но в основном я старалась сказать ему наедине, просила перестать цепляться к детям по пустякам. Просила почаще их хвалить и поменьше акцентировать внимание на недостатках.

То есть опять - хотели чтоб он действовал как думаете вы. А если их уже не хвалить надо, а строго воспитывать?

Конечно, как и все дети, они могут быть и шумными и капризными, но это особенности и возрастов и характеров.

ну как сказать... Если возраст совсем малышковский, лет до -44 - то еще что-то можно списать исключительно на возраст (недозрелые мозговые структуры и все такое), да и то, в 4 года ребенок худо-бедно может контролировать себя и понимать разговоры с ним... Да, характер - штука опасная. Но воспитание на то и дано, что сгладить углы, а не потакать им и пестовать...

Я не использовала его в качестве пластыря, это точно.

Но этого мало! Вынесли ли вы опыт из предыдущих неудач? Посмотрели ли на себя со стороны? ПОняли ли, что такое - быть женой? Проработали ли свои нестроения? Продолжение истории показывает - нет...


Светличанка, муж и жена - самые близкие друг другу люди. Во всяком случае, в браке должно так быть. Понимаете? По задумке о нас, муж - он даже ближе детей. Он первый после Бога. Дети вырастут и уйдут, они даны нам на время... А с мужем м должны не только старость встретить, но и в идеале - Вечность... Понимаете, насколько это серьезно все?...

Вопрос детей от первых браков серьезен и тяжел. Это и правда нелегко - жить с детьми неродными, не крошками, с уже сложившимися характерами, с устоявшимися семейными ролями. Это ОЧЕНь трудно. И требует море такта, внимания и осторожности - и в первую очередь от родителя детей...

Что вам можно сказать? Да лишь согласиться с батюшкой - молитесь, молитесь и еще раз молитесь. И займитесь собой, своим переустройством, на сея со стороны посмотрите и ищите свои ошибки в этом браке... И меняйте себя.

[Elfriede]

Я не сдержалась и при детях на повышенных тонах сказала: «Не смей больше так делать, не смей трогать моих детей».

Автор, а для Вас нормально употреблять такое выражение, как "Не смей!" в отношении мужа, то есть человека, который в жизненной (в данном случае семейной) иерархии стоит вовсе не ниже Вас? Или Вы считаете по-другому - что Ваш муж находится ниже Вас и Ваших детей, и ему вполне можно указывать что ему делать, а что нет вот этим бесцеремонно-высокомерным "не смей"?
Очень унизительно услышать такое от близкого человека. Сразу показывает какую роль (незавидную) тебе отводят. Неудивительно, что муж сказал, что он у Вас был не хозяин. Так и есть.

[Tasha-Tasha]

Дорогая Светличанка, очень понимаю вас.
Уверена, что без любви воспитывать нельзя. Это как корзину из ивовых прутьев делать: не чувствуя их-прутьев- просто переломаешь.
Ваши дети мужа раздражают, так бывает, чужих детей примет к сердцу и полюбит далеко не каждый.
Вот из этого я бы и исходила...

[Светличанка]

Здравствуйте! Спасибо за отклики. По всему получается, что во всем виновата только я. Да, бессознательно (местами и сознательно) я старалась защитить своих детей. Понимаю, что фразой «не смей» унизила мужа. Я за это позже просила прощение. Но удар был сильный, остался красный след. Его раздражало в моих детях все, не с такой интонацией сказал, не туда поставила кружку и т.д. Но больше всего его раздражал младший тем, что он плакса. Может заплакать по любому даже не значительному поводу. Муж меня обвинял в том, что я ращу из него принцессу, а не мужика. И на том, что дети МОИ он сам постоянно делал акцент.
Я понимаю, что дело во мне, что если «третий муж бьет по роже, то …». Но я не понимаю, что со мной не так? В чем мои нестроения? Да у меня много грехов, я их откапываю, стараюсь исповедовать, но что значит быть хорошей женой? Я считаю себя верной, заботливой, я стараюсь создавать уют в доме. Детей я воспитываю, так чтобы они уважительно относились к взрослым. Я поддерживала мужа, была с ним достаточно мягкой и ласковой. И почему уже уйдя, муж меня обвинил еще и в том, что я оказывается и внешне не сильно- то идеальна и в интимном плане не так активна, как ему хотелось бы? Что мне делать сейчас, кроме как молиться? Готовиться к разводу или пытаться что-то сделать, чтобы спасти брак? Я запуталась совершенно.

[Мейт]

Добрый вечер!

Его раздражало в моих детях все, не с такой интонацией сказал, не туда поставила кружку и т.д. Но больше всего его раздражал младший тем, что он плакса. Может заплакать по любому даже не значительному поводу. Муж меня обвинял в том, что я ращу из него принцессу, а не мужика. И на том, что дети МОИ он сам постоянно делал акцент.

Во-первых, нужно избавиться от мифа, что "если он/она тебя любит, то любит и твоих детей". В любви мы обращаемся к личности супруга, а дети отдельные личности, другие личности. Есть примеры, где мужчин и родные дети раздражают или становятся им интересны с какого-то возраста. Есть отцы, которые плаксивость в родных детях не выносят.
Во-вторых, повторю вопрос, как отреагировал каждый из детей на его уход? Какое у детей было к мужу отношение?
Посмотрите отстранено на ситуацию, не через призму "МОИ дети". Как пример, передо мной в магазине мама с мальчиком, он 15 минут капризничал и плакал, что он хочет и чего не хочет, выгрыз мозг продавщице и мне, а мама спрашивала-утешала-спрашивала-утешала. Сзади стоявший военный скомандовал "прекратить истерику", мальчик утих, но тут возмущаться стала мама на тему "как Вы посмели", надо было видеть, как мальчик обдумал, просек и зарядил все по-новой. Для мамы, кося глазом на военного и эту истерику из себя выдавливая.
Я думаю, что "МОИ" (ваши) было ответной реакцией. То, что муж говорил Вам свидетельствует, как минимум, о его неравнодушии. Равнодушные не раздражаются.

Я поддерживала мужа, была с ним достаточно мягкой и ласковой. И почему уже уйдя, муж меня обвинил еще и в том, что я оказывается и внешне не сильно- то идеальна и в интимном плане не так активна, как ему хотелось бы? Что мне делать сейчас, кроме как молиться? Готовиться к разводу или пытаться что-то сделать, чтобы спасти брак? Я запуталась совершенно.

Что значит была "достаточно мягкой и ласковой", а хотели Вы быть другой? Вы были сама собой? Искренней? Какова между вами была степень доверия? Например, говорить о его отношении к детям?
"Не идеальна" и "не активна", как мне видится (понятно, что я могу ошибаться) такая защитная реакция оправдать себя за уход, за свою слабость и за не оправдавшиеся ожидания. Хорошего в этом, конечно, ничего нет. Что делать? Опять же, тема Лучано в помощь: разговаривать, открыто сказать о своих ошибках, принести извинения, обсудить, что не нравится Вам и предложить варианты выхода, это в том случае, если муж вообще готов разговаривать.
Обдумать вопрос доверия. Вопрос пользы детям. Возможность соблюдения вами правильного ролевого поведения.
Сходить к психологу детскому/семейному по конкретным вопросам: какие ваши дети, как вел себя мужчина, как Вы, что можно скорректировать. А там и решать. И молиться.

[alkesh]

Здравствуйте.

На тот момент мне казалось, что наши ценности совпадают. .. У него это второй брак, от первого есть сын 15 лет. На момент нашей встречи он был в разводе шесть лет. Причина: жена ушла к другому. С сыном общается.

Про ценности, говорите, разговаривали? А вопрос где будете жить, обсуждали - в вашей ли квартире, его ли, и т.д.?
Одно дело говорить про высокие материи. И другое про конкретные вещи, тем более вы ведь уже не молодежь без багажа.

Я начала чувствовать, что его раздражают мои дети. Он не смог с этим чувством справиться.

А вы видели как он с сыном общался? Много о нём он рассказывал? Как его воспитывает? Как часто его видит?
А вы его сына часто видели? У вас бывал? Как часто?

Конечно, у вас есть свои нестроения, и со многим нужно разбираться. И это самый верный путь.
Но эти нестроения, они ведь проявляются, в том числе, уже на на стадии выбора будущего мужа, в том, на что вы обращаете внимание, а на что нет.

[Delfina]

Я говорила, что не приемлю физическое наказание. До брака он со мной соглашался. Но после стал говорить, что моим детям не хватает жёсткости, а это должно выражаться, например в том, что можно шлепнуть, за то, что ребенок не послушался с первого раза.

Сколько лет детям?
За какие поступки он хочет шлёпать детей? "не послушался с первого раза", в чём не послушался? Не пошёл спать сразу- шлепок, не убрал игрушки сразу после просьбы -шлепок, отказался чистить зубы-шлепок?
Послушание важный момент воспитания, его нужно методично и целенаправленно воспитывать в детях.

[Светличанка]

Здравствуйте!

повторю вопрос, как отреагировал каждый из детей на его уход? Какое у детей было к мужу отношение?

Дети к нему относились хорошо. Старшая более нейтрально, младший же к нему очень тянулся. Но в свете последних событий, я чувствовала, что они стали его бояться. На уход отреагировали спокойно. Со старшей я поговорила, сказала, что у нас сейчас трудный период, мы пока поживем отдельно, чтобы она не переживала. Младшему сказала, что он уехал в командировку.

Что значит была "достаточно мягкой и ласковой", а хотели Вы быть другой? Вы были сама собой? Искренней? Какова между вами была степень доверия? Например, говорить о его отношении к детям?

Я была сама собой, мне хотелось быть с ним мягкой и ласковой. И искренней тоже хотелось быть. Я всегда его призывала к диалогу, просила мне говорить, если он чувствует, что в наших отношениях что-то не так. Об отношении к детям мы тоже говорили, он соглашался, что порой перегибает палку, после таких разговоров несколько дней все было тихо и мирно, потом все повторялось.

разговаривать, открыто сказать о своих ошибках, принести извинения, обсудить, что не нравится Вам и предложить варианты выхода, это в том случае, если муж вообще готов разговаривать.
Обдумать вопрос доверия. Вопрос пользы детям. Возможность соблюдения вами правильного ролевого поведения.
Сходить к психологу детскому/семейному по конкретным вопросам: какие ваши дети, как вел себя мужчина, как Вы, что можно скорректировать. А там и решать. И молиться.

Муж разговаривать не готов. Перед самым уходом мы разговаривали, я попросила прощения, и просила не принимать резких решений на эмоциях, чтобы дать шанс нам все исправить. Он сначала согласился, но потом передумал и ушел. Уже после того как он ушел, я еще пыталась с ним поговорить, но нарвалась на порцию оскорблений, больше не рискую. Сейчас мы вообще не общаемся.

А вопрос где будете жить, обсуждали - в вашей ли квартире, его ли, и т.д.?
Одно дело говорить про высокие материи. И другое про конкретные вещи, тем более вы ведь уже не молодежь без багажа.
Этот вопрос не обсуждался, так как у него своего жилья нет. Но уже после свадьбы разговаривали о том, что как только будет финансовая возможность, мы будем улучшать наши жилищные условия.

А вы видели как он с сыном общался? Много о нём он рассказывал? Как его воспитывает? Как часто его видит?
А вы его сына часто видели? У вас бывал? Как часто?

Сына он очень любит. Постоянно с ним на связи, переписывается в соц.сетях, но вот лично встречается очень редко. На мой вопрос «почему», отвечал, что он (сын) занят своими подростковыми делами и у него просто нет времени. Это меня сильно удивляло, конечно. Я его видела всего пару раз, к нам он не приезжал ни разу, хоть я приглашала неоднократно.

Сколько лет детям?
За какие поступки он хочет шлёпать детей? "не послушался с первого раза", в чём не послушался? Не пошёл спать сразу- шлепок, не убрал игрушки сразу после просьбы -шлепок, отказался чистить зубы-шлепок?
Послушание важный момент воспитания, его нужно методично и целенаправленно воспитывать в детях.

Дочери 15, сыну 5. Да, именно так. Он хотел, чтобы послушание было мгновенным и бесприкословным. Я ему тоже говорила, что послушание воспитывается методично и последовательно. Но в ответ слышала, что я только расслабляю своих детей.

[Delfina]

Дочери 15, сыну 5. Да, именно так. Он хотел, чтобы послушание было мгновенным и бесприкословным. Я ему тоже говорила, что послушание воспитывается методично и последовательно. Но в ответ слышала, что я только расслабляю своих детей.

Я так поняла, что претензии были к сыну?
У детей есть контакт с родным отцом?
Я думаю, что ваша возможная ошибка была в том, что вы не учли все возможные риски в общении отчим-дети. Как вам уже писАли, трудностей в таком браке гораздо больше. Не учли так же, что мужчина может одно говорить, опыта у него тоже нет в воспитании "не своих" детей, а на деле получилось то, что вы имеете. Не учли вы так же, что и ваша реакция может быть неадекватной ситуации, что эмоции, обида, возьмут верх.
Насколько я знаю, мужчины часто упрекают женщин в том, что не мужиков они воспитывают из сыновей, а нюнь. Эта проблема есть и в семьях, где папа родной. И там тоже мама встают грудью на защиту дитя, а точнее своих заблуждений. Нет, чтобы прислушаться к мужу, ослабить свой контроль, доверить двум мужчинам самим постороить отношения, мама протестует.
О ситуации с сыном, когда муж ударил его, мы знаем с ваших слов, поэтому судить трудно, был ли муж прав или нет. В нашей семье, где выросла я, мальчиков шлёпали, девочек нет. Мальчишки так иногда могут разбаловаться, что никакие увещевания, просьбы и даже крик не могли их установить, тогда в ход шёл тапок мягкой стороной.
Было принято в семье вашего мужа такое?

Хватит ли вам и мужу мудрости выйти из ситуации разлада, покажет время.

[alkesh]

Сына он очень любит. Постоянно с ним на связи, переписывается в соц.сетях, но вот лично встречается очень редко. На мой вопрос «почему», отвечал, что он (сын) занят своими подростковыми делами и у него просто нет времени. Это меня сильно удивляло, конечно. Я его видела всего пару раз, к нам он не приезжал ни разу, хоть я приглашала неоднократно.

В таком возрасте, действительно, редкий контакт может быть и из-за сына, тут трудно что-то сказать наверняка.
Но понятно, во всяком случае, что представления мужа о воспитании, последние годы больше теоретические. И неизвестно сколько он раньше участвовал в воспитании.

А вопрос где будете жить, обсуждали - в вашей ли квартире, его ли, и т.д.?
Одно дело говорить про высокие материи. И другое про конкретные вещи, тем более вы ведь уже не молодежь без багажа.
Этот вопрос не обсуждался, так как у него своего жилья нет. Но уже после свадьбы разговаривали о том, что как только будет финансовая возможность, мы будем улучшать наши жилищные условия. .

Не обсуждался до свадьбы, ну подумайте, как так? Неудобно было ? Казалось не важным? Боялись спугнуть?

Вот посмотрите: у вас есть жилье, у него нет. У вас двое детей - у него один, причем последние годы участие в воспитании неясное.
Это уже две важные точки, которые ведь заранее можно и нужно было оценить.
Причем оценить не только разговаривая об этом. А еще взглянув на факты, поступки.

У вас, и у него сейчас столкновение с реальностью - узнавание друг друга без розовых очков ( и своей реальной силы, готовности терпеть, принимать, договариваться, слышать). Т.е. тоже самое, что происходит и в семьях созданной совсем молодыми людьми.
Это закон жизни - не усвоенный материал нужно усвоить, и сдать экзамен. Иначе дальше не пройдешь. Не сдал в первом браке, пробуешь во втором. Не сдал во втором - пробуешь в третьем. Но в том то и дело, что желание учиться, вера в успех, заинтересованность и т.д. у многих падает.
Зато растет уверенность в себе, что "я материал знаю, это плохой билет попался, плохой экзаменатор, и вообще обойдусь без сдачи экзамена, как-нибудь так буду жить."

Т.е. у вас, по сути, кризис "молодой" семьи - только он гораздо сложнее, так как и вы, и он - уже "закостенели".
Остается, и правда, только надеяться, молиться, верить. Но вам стоит читать (или перечитывать) про семью и другие материалы на realove.ru. Потому что порой прочитанное ранее, до ситуаций где оно пригодится, воспринимается по-другому.

Как разделить ответственность? А никак. На обоих 100 процентов, а дальше написано на реалав.ру.

[Раддуга]

Здравствуйте уважаемые участники форума! Хочу попросить помощи пережить развод. Сейчас живу как во сне. Кажется, что проснусь и все будет как раньше, но этого не происходит. В течение жизни я пережила смерть родителей, которых я очень любила. Сначала ушла мама, затем папа, я осталась с братом-инвалидом на руках. Не знаю как бы со всем справилась, но мне повезло, рядом оказался очень хороший человек, который мне помог это пережить. Я вышла за него замуж. Жизнь с мужем тоже не была совсем легкой, многое пришлось пережить вместе. Так получилось, что в основном добытчиком в семье была я, а он мне давал эмоциональное спокойствие, благодаря которому были силы жить и работать. После смерти родителей у меня были затяжные депрессии, но я находила силы жить ради мужа и брата. После 8 лет брака муж более - менее стал зарабатывать. Но видимо тяжело быть рядом с человеком, который временами впадал в депрессии. После 10 лет брака муж ушел к другой женщине. Не могу описать мое состояние. Я в растерянности. Смысл пропал. Мир рухнул. Как же итак депрессивный человек сможет пережить развод? Пропал сон, аппетит. Может быть кто-то находится в подобной ситуации и понимает, что я чувствую? Друзьям по несчастью вместе пережить свои утраты легче. Буду благодарна, если оставите свой E-mail

[Delfina]

Здравствуйте уважаемые участники форума! Хочу попросить помощи пережить развод. Сейчас живу как во сне. Кажется, что проснусь и все будет как раньше, но этого не происходит. В течение жизни я пережила смерть родителей, которых я очень любила. Сначала ушла мама, затем папа, я осталась с братом-инвалидом на руках. Не знаю как бы со всем справилась, но мне повезло, рядом оказался очень хороший человек, который мне помог это пережить. Я вышла за него замуж. Жизнь с мужем тоже не была совсем легкой, многое пришлось пережить вместе. Так получилось, что в основном добытчиком в семье была я, а он мне давал эмоциональное спокойствие, благодаря которому были силы жить и работать. После смерти родителей у меня были затяжные депрессии, но я находила силы жить ради мужа и брата. После 8 лет брака муж более - менее стал зарабатывать. Но видимо тяжело быть рядом с человеком, который временами впадал в депрессии. После 10 лет брака муж ушел к другой женщине. Не могу описать мое состояние. Я в растерянности. Смысл пропал. Мир рухнул. Как же итак депрессивный человек сможет пережить развод? Пропал сон, аппетит. Может быть кто-то находится в подобной ситуации и понимает, что я чувствую? Друзьям по несчастью вместе пережить свои утраты легче. Буду благодарна, если оставите свой E-mail

Правилами форума запрещён обмен личными контактами.
Почему вы написали свою историю в ЧУЖОЙ теме, а не открыли свою? Delfina